Imagini de Nathanel Love 

Intensitatea și puterea durerii mele din primul an după trecerea tatălui meu m-au umilit și m-au speriat. Chiar și cu experiența mea de psihoterapeut, nu am fost pregătit pentru valurile de sentimente care au apărut din adâncurile mele și m-au aruncat. Nu eram pregătit pentru simțul chinuitor al singurătății, pentru simțul îngrozitor al propriei mele mortalități, pentru schimbările din relațiile mele. Moartea lui a afectat fiecare aspect al vieții mele - mi-a reamenajat interiorul, a distrus structuri vechi, a provocat probleme nerezolvate și a pus totul în discuție.

Durerea, la fel ca nașterea, a activat forțe primare care au apărut prin mine în valuri, umplându-mă de angoasă, dor, ușurare, furie, depresie, amorțeală, disperare, vinovăție și, adesea, durere insuportabilă. Am fost prins de un impuls pe care nu l-am putut încetini sau opri. Aceste forțe nu erau raționale, rezonabile, previzibile; M-am speriat să mă simt atât de scăpat de sub control. În umbra nașterii și a morții, am fost în contact cu puteri mai mari decât mine - o experiență care m-a umilit și umanizat.

Ne împiedicăm atât de des în calea durerii; încercăm să-l suprimăm, să-l tăiem, să-l amânăm sau să-l ignorăm. Ne este frică să nu fim copleșiți, să devenim nefuncționali: „Dacă încep să plâng, nu mă voi opri niciodată:„ Mulți dintre noi rezistăm mâhnirii pentru că considerăm că ceea ce trăim este anormal. De asemenea, ne temem că prietenii noștri se vor simți inconfortabili și se vor retrage de la noi. Întrucât trăim într-o cultură care așteaptă remedieri rapide și evită durerea, există tendința de a se scoate din durere prematur. De fapt, poate exista o presiune considerabilă din partea prietenilor și a familiei pentru a se „uni și a continua viața:”

Dar durerea este mai puternică decât rezistența noastră. În durere, este firesc, deși inconfortabil, să te simți crud, vulnerabil, singur, copleșit. Chiar dacă reușim să-l suprimăm, ne compromitem viața. Trebuie să închidem. Nu ne putem permite să fim aproape de orice ar putea declanșa acest lucru. Durerea nerezolvată apare în viața noastră în simptome precum probleme fizice cronice, depresie, dependențe și comportament compulsiv. Și la un moment dat mai târziu, adesea când este cel mai puțin așteptat, durerea izbucnește.

Să te predai durerii fără să te simți copleșit

Cum putem să ne predăm valurilor de durere? Cum putem să ne aprofundăm fără să ne simțim copleșiți? Cum ne putem vindeca regretele? De multe ori recomand oamenilor care se întristează să creeze un sanctuar, un loc sacru unde să poți sta în fiecare zi cu durerea ta. Vă încurajez să folosiți acest timp pentru a explora sentimentele și gândurile intense provocate de durere - puteți scrie, plânge, cânta, medita, ruga sau pur și simplu stați.

Este util să puneți un altar cu imagini, obiecte speciale, lumânări, flori. Acest sanctuar este locul în care, în mijlocul vieții noastre aglomerate, ne putem onora durerea. Este locul în care ne putem adânci în durerea noastră și lăsăm să lucreze asupra noastră. De fiecare dată când ne folosim sanctuarul, primim hrana și puterea de a merge mai departe în acest proces. Pe măsură ce timpul trece, este posibil să trebuiască să folosim sanctuarul mai puțin frecvent, dar îl putem folosi pentru a ne verifica cu noi înșine.

Dacă vă întrebați dacă vă evitați sau vă suprimați durerea, vă sugerez să vă folosiți sanctuarul timp de cel puțin cincisprezece minute pe zi - pentru a petrece timpul respectiv pentru a asculta, a încetini, a vă înregistra. Dacă vă simțiți bine și nimic nu este mult venind, e în regulă, dar continuă să faci check-in. Astfel ești sincer cu tine în legătură cu durerea ta.

Văd sanctuarul ca o strategie centrală pentru a te întrista pe deplin fără să mă simți copleșit. Este important să petreci timpul singur cu tine însuți. Împărtășirea durerii cu alții este, de asemenea, importantă. Multe persoane se simt izolate și chiar ostracizate în durerea lor și este o mare ușurare și confort să fii alături de alții care au aceleași tipuri de experiențe.

Relația noastră este mai dulce și mai strânsă decât mi-aș fi putut imagina

La cea de-a douăsprezecea aniversare a morții tatălui meu, am condus un atelier pe tot parcursul zilei „După pierdere”. Dimineața, fiecare participant și-a împărtășit pe scurt povestea, cuvinte amestecate cu lacrimi și, uneori, plângeri profunde. Femeia din dreapta mea își pierduse fiica de șase ani cu doi ani înainte.

Femeia din stânga mea și-a pierdut fratele în fața echipelor militare din Honduras; trupul său nu fusese găsit niciodată. Fiii adulți ai a două dintre femei s-au sinucis. O altă mamă îndurerase moartea fiicei sale adulte pentru o boală bruscă. Mulți dintre participanți își pierduseră părinții; alții, soți. În interiorul acelei camere era atât de multă durere încât uneori am simțit că inima noastră colectivă se va rupe. Fiecare pierdere a fost pierderea noastră; fiecare durere îmbrățișată și împărtășită.

Majoritatea acestor oameni nu vorbiseră atât de liber cu alții despre durerea lor. Când a venit rândul unei tinere să vorbească, ea ne-a spus că prietenii ei insistă că se întristează prea mult timp. "Nu știu deloc prin ce trec. Vreau doar să știu că sunt bine, că nu sunt nebun să mă întristez așa:" Ea cerea sprijinul și încurajarea de care avem nevoie cu toții .

Au fost incluse în cercul nostru fotografiile celor dragi decedați, cu fețele lor pline de viața care le părăsise acum. Poza tatălui meu era acolo. Se sprijinea de balustrada punții părinților mei, îmbrăcat cu un pulover galben, cu părul gros și cenușiu pieptănat îngrijit pe spate. Privea în sus spre cer, o lumină moale căzându-i pe față. Știa că în curând va călători într-un mister mult mai mare?

Când mă uit la fotografia respectivă, îmi amintesc de tatăl meu așa cum era. Dar când închid ochii, sunt cu el acum - iar relația noastră este mai dulce și mai strânsă decât mi-aș fi putut imagina.

O relație interioară

Desfășurarea unei relații interioare cu tatăl meu a fost cea mai mare surpriză și dar al durerii mele. Am fost nevoit să dezvolt această relație în timpul bolii tatălui meu ca răspuns la durerea mea anticipativă. În urma diagnosticului de cancer, am început să mă simt disperat de distanța dintre noi; timpul se epuiza. Tatăl meu și-a continuat viața ca de obicei, refuzând să vorbească despre această boală care pune viața în pericol.

În timp ce agoniseam cancerul și tăcerile din relația noastră, am creat instinctiv un sanctuar în dormitorul meu, așezând pe un raft, lângă patul meu, poze cu tatăl meu, flori și cadouri speciale pe care mi le făcuse. În timpul bolii sale, am stat în fața acestui altar în fiecare zi și m-am deschis durerii mele. De fiecare dată când stăteam în sanctuar, închideam ochii și mă deschideam spre orice ar putea apărea. Imaginile tatălui meu au început spontan să umple spațiul gol al meditațiilor mele.

Din fericire, am lucrat cu imaginație și am avut încredere în înțelepciunea ei. Nu mi-am respins experiențele spunându-mi, „Aceasta este doar imaginația mea”. Am fost mângâiat și inspirat de prezența tatălui meu în mine, chiar dacă în acel moment nu aveam idee unde mă va duce acest lucru.

Pe măsură ce s-au scurs săptămânile, mi-am dat seama că o relație interioară se dezvolta pe măsură ce viața tatălui meu scăpa; în interiorul meu am putut vorbi despre durerile noastre din trecut, despre dezamăgiri și aprecieri. Am vorbit despre moartea lui. L-am ținut în timp ce el convulsia de durere și el m-a ținut în timp ce tremur cu lacrimi de durere. Era deschis și vulnerabil într-un mod care fusese de neconceput în relația noastră exterioară.

Pe măsură ce această relație interioară a devenit mai puternică, am simțit că accept mai mult limitările celei exterioare. În ultimele sale săptămâni de viață, am putut să stau cu el în spital, cu inima deschisă și iubitoare. Nemaiașteptând și sperând momentul potrivit pentru a vorbi despre relația noastră, m-am simțit în pace cu el. Când a intrat în comă, aș putea să mă conectez cu el din interior.

Moartea sa din 1988 ne-a rupt relația exterioară. Dar tatăl meu trăia în mine, deși moartea ne transformase relația. El a fost mai moale și mai vulnerabil cu mine în visele și călătoriile mele interioare decât a putut în viață. Era mai înțelept. Când i-am cerut sfaturi cu privire la problemele cu care mă luptam, el părea să vadă legături invizibile între lucruri și avea o perspectivă mult mai largă. El a fost detașat de dinamica familiei noastre și cu bună dispoziție m-a putut sfătui despre relația mea cu mama mea. Vechile lui răni nu păreau să mai conteze pentru el.

De asemenea, a fost eliberat de interesele care îl consumaseră în viață. În ultimele trei decenii ale vieții sale, se simțise condus să reușească în lumea corporativă, ridicându-se la 5 dimineața pentru a merge la serviciu și a revenit acasă târziu - chiar și după ce cancerul îi mâncase oasele. În interiorul meu, după moartea sa, părea în pace cu el însuși.

Sfarsit?

Majoritatea dintre noi vedem moartea ca un sfârșit, o pierdere finală. Presupunem că orice posibilitate de reconciliere a dispărut. Dar acesta este doar un alt concept care ne limitează în durerea noastră. Pentru multe alte culturi nu există un zid impenetrabil care să împartă cei vii de cei morți.

Articolul din prima pagină al New York Times din 1996, intitulat „Pentru japonezii rurali, moartea nu rupe legăturile de familie” oferă exemplul unei văduve dintr-un sat japonez rural care îi oferă soțului decedat orez în fiecare dimineață și poartă conversații cu el, auzindu-i răspunsuri în capul ei. Este convinsă că soțul ei s-a schimbat după accidentul de tăiere care l-a ucis cu nouă ani înainte și că relația ei s-a aprofundat de la moartea sa. În timp ce el a fost cândva aspru și dictatorial, ea îl găsește acum mai bun.

„Este posibil ca domnul Tsujimoto să fie mort, dar cu siguranță nu a plecat”, se arată în articol. „Așa cum este obișnuit în Japonia, el rămâne o prezență respectată în casă, consultat în mod regulat de membrii familiei cu privire la chestiuni importante”.

Sukie Miller în cartea ei După moarte găsește o temă similară și în multe alte culturi: „Cercetările mele m-au obișnuit cu ideea că o proporție mai mare din oamenii lumii pot accesa alte tărâmuri. Pentru mulți oameni tărâmurile morții sunt la fel de incontestabil ca San Francisco este pentru New Yorkers , așa cum Africa este pentru brazilieni. Este un caz de a trăi în întreaga realitate, nu doar părțile pe care le puteți vedea. Prin imaginațiile vitale ale oamenilor lumii, toți putem avea acces la tărâmuri dincolo de granițe "(Miller, p. 46).

Niciodată nu e prea târziu

Moartea nu trebuie să ne despartă de cei pe care îi iubim. Prin vise și tehnici folosind imaginația, putem accesa o relație interioară cu o persoană dragă decedată, o relație care oferă oportunități puternice și mai ales neexploatate pentru vindecare, rezoluție și chiar îndrumare. A fost marea mea bucurie să ofer instrumentele pentru ca oamenii să descopere și să exploreze relația cu o persoană dragă decedată. Am asistat la vindecări și descoperiri profunde, precum și la schimbări subtile - chiar și după ani de amărăciune și regret.

Foarte puțini dintre noi ne exprimăm vreodată pe deplin dragostea pentru altul. Temându-ne de a fi răniți, ne simțim dispuși să fim atât de vulnerabili și de deschiși pe cât necesită admiterea. În ciuda eforturilor noastre de a evita rănile și resentimentele, ele se acumulează inevitabil în relațiile noastre cu familia și prietenii. Neimplicați, astfel de răni ne închid inimile și creează distanță între noi și cei dragi, crescând și mai mult dificultatea de a ne exprima dragostea și aprecierea. Așadar, atunci când o persoană dragă moare, ne-am putea simți plini de regret pentru tot ceea ce a rămas nespus. Realizarea faptului că au trecut toate oportunitățile pentru ultimul discurs, sau chiar doar la revedere, poate fi agonizantă.

Mulți dintre clienții mei au spus, despre o mamă, bunica sau o soră, „Cum mi-aș fi dorit să-i spun că o iubesc înainte de a muri:„ Acest tip de lucruri neterminate ne poate împiedica să ne lăsăm și să continuăm cu viața noastră. În durerea noastră, vechile noastre resentimente, regrete și dragoste neexprimată ne pot roade, creând răni care contaminează toate celelalte relații ale noastre.

Îndurerându-ne pe deplin, astfel încât să putem trăi pe deplin

În după-amiaza atelierului, participanții au lucrat cu o serie de exerciții pentru a favoriza o legătură actuală cu persoana care a murit. I-am îndemnat să fie deschiși relației așa cum este acum, să nu se țină de amintirile din trecut care înghețează relația în trecut și îngreunează, dacă nu chiar imposibil, să experimenteze schimbări sau schimbări care au avut loc de la moarte. Ellen, care la început a refuzat să concentreze oricare dintre exercițiile atelierului pe un tată pe care o ura, a cunoscut o descoperire în relația ei cu el, așa cum nu și-ar fi putut imagina niciodată. Iar Miriam a descoperit răspunsuri la întrebări care o băteau de la sinuciderea fiului ei.

În spatele grupului de fotografii era o fereastră mare prin care puteam vedea un cireș înflăcărat cu flori roșii și roz, tremurând de viață, ca pentru a ne reaminti că cedăm durerii pentru a putea trăi pe deplin. Dacă ne-am întristat pe deplin, vom ieși într-o zi din trecerea întunecată într-o viață nouă, văzând cu ochi noi, experimentând viața cu o nouă vigoare. Fiecare moment devine prețios, o oportunitate de a îmbrățișa minunea vieții.

Abraham Maslow scrie: "În viața post-mortem totul devine prețios, devine extrem de important. Ești înjunghiat de lucruri, de flori și de bebeluși și de lucruri frumoase:" În timp ce mă uitam la acele flori tandre și translucide de-a lungul zilei, nu aș putea ' Nu ajutați să vă simțiți înțepați de frumusețea lor - tranzitorie așa cum a fost.

În timp ce îmi strângeam notițele la sfârșitul zilei, strecurând poza tatălui meu în buzunarul servietei mele, m-am simțit profund recunoscător pentru că mi-a făcut posibil să fac această muncă. Este har să fii alături de cei care se întristează - totul este dezbrăcat și există loc pentru umanitate și mister. Mi se amintește continuu de puterea spiritului uman de a se vindeca și de noile începuturi în fiecare sfârșit.

Hi tata!

La scurt timp după acel atelier am vizitat cu tatăl meu în imaginația mea. Trecuseră ani de la moartea sa și luni de la ultima noastră vizită și am fost bucuros să-l văd. De multe ori nu-mi dau seama cât de mult îmi este dor de el în viața mea de zi cu zi până când nu sunt din nou în prezența lui.

De data aceasta a vorbit despre iubire - cum este iubirea în noi și în jurul nostru, că, dacă nu ar fi dragostea, electronii nu s-ar mișca în orbita lor și nici stelele din ceruri. Mi-a strâns mâna - și dragostea a ghidat evoluția relației noastre. Ne-am ridicat privirea. Mii de stele sclipeau deasupra noastră, pe un fundal negru al spațiului. Stând acolo lângă el sub o cupolă de stele nelimitate, m-am simțit înconjurat de mister și profund recunoscător că trăiește în mine.

Pentru imaginație, moartea nu este un sfârșit, nu o catastrofă, ci o transformare. În interiorul tău, persoana iubită trăiește în continuare și, cu participarea ta, relația ta reciprocă va crește și se va schimba.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Editura Beyond Words, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Articolul Sursa:

Firul Infinit: Relații de vindecare dincolo de pierdere
de Alexandra Kennedy.

Pierderea pe care o simțim atunci când o persoană dragă moare este profundă, adesea însoțită de regret pentru tot ceea ce nu am spus sau făcut. Un astfel de regret poate împiedica creșterea emoțională și poate crea răni care afectează toate celelalte aspecte ale vieții noastre. Dar pierderea nu înseamnă neapărat sfârșitul unei legături cu o persoană dragă. De fapt, poate deschide ușile unei relații unice care oferă intimitate, vindecare și reînnoire.

In Firul Infinit, autorul Alexandra Kennedy ne ajută să facem față pierderii într-un mod nou și puternic: folosind imaginația activă, scrisorile și dialogul interior pentru a recrea și vindeca relațiile din trecut. Procedând astfel, modificăm și legăturile deseori tensionate cu cei care încă trăiesc.

Info / Comandă această carte. Disponibil și ca ediție Kindle.

Mai multe cărți ale acestui autor.

Despre autor

Alexandra Kennedy, MA, este psihoterapeut în cabinetul privat din Santa Cruz, California și autor al Pierderea unui părinte. A condus ateliere și a ținut prelegeri despre durere la universități, spitale, biserici și organizații profesionale. Este membru al facultății la Universitatea din California Santa Cruz Extension. Articolele ei au apărut în Yoga Journal, revista Mothering și California Therapist.

Pentru a partaja răspunsurile la Firul infinit: relații de vindecare dincolo de pierderi sau pentru a obține informații despre ateliere și prelegeri, accesați www.Alexandrakennedy.com.