În timp ce vorbeam cu un prieten care recent „a pierdut” un drag de moarte, mi s-a amintit că uneori nu ne simțim confortabili în jurul unor astfel de situații. Gândurile apar: "Ce spun? Cum pot face persoana respectivă să se simtă mai bine? Este mai bine să vorbești sau să taci?"

Îmi amintesc că la 20 de ani, când părinții mei au murit într-un accident de mașină, m-am simțit cu adevărat mai fericit când nu-mi aminteam absența lor - știu că acest lucru poate părea evident, dar gândiți-vă la asta. Când ne oprim asupra a ceva, ne ia toată conștiința și ne dă tonul întregii noastre experiențe.

Mă simt rău pentru mine

Vremurile în care eram blocat în depresie erau vremurile în care îmi era milă de mine și nu păreau să mă pot gândi la altceva decât la pierderea mea. Nu progresasem la etapa în care îi puteam aminti cu dragoste și recunoștință și amintiri fericite. Eram încă în stadiul „săracului meu”, așa că, gândindu-mă la ei sau amintindu-mi de ei, am scos doar lacrimile, nu zâmbetele și amintirile prețuite.

Au fost alte zile sau momente în care aș trăi într-o lume de plăcere și frumusețe bucurându-mă de prezent. M-am simțit încă o dată îndrăgostit de viață și am ieșit să o întâlnesc cu liniște sufletească, fără să mă concentrez asupra pierderii mele. Apoi venea cineva care, bineînțeles cu intenții bune, spunea „Oh, îmi pare foarte rău de pierderea ta ...” etc. Aș renunța din nou la lungimea de undă a „simțirii fericite” și la unul de „simțire tristă și rău pentru mine”.

Îmi amintesc că am urât acele situații ... până la punctul în care m-am îndepărtat de comunitatea noastră pentru a începe din nou fără toate aceste amintiri dureroase. (În acele vremuri, fuga era medicamentul meu preferat.)

Acum, desigur, văd mai clar că nu am fost încă în stare să mă confrunt cu emoțiile care veneau în mine după moartea părintelui meu ... furie, tristețe, vinovăție, durere, respingere, abandon, lipsă de control ... Cu alte cuvinte, toate lucrurile mele veneau - dar în acel moment nu descoperisem încă instrumentele pentru a procesa toată această problemă emoțională și trebuia să părăsesc locul crimei (deci să spea!) Pentru a vindecă-mi rănile.

M-am simțit într-adevăr ca un animal rănit și, cu siguranță, nu am apreciat oamenii care doresc cu amabilitate să se sapă în rana mea. Am făcut ce fac animalele când sunt rănite ... Se duc singure să se odihnească și să se vindece. Ei nu "petrec cu haita" pentru simpatie pentru rana lor, ci mai degrabă pleacă în singurătate pentru a lăsa natura să-și urmeze cursul de vindecare.

A deveni confortabil cu sentimentele incomode

Îmi dau seama că ne simțim incomod în multe alte situații de zi cu zi. Este posibil să apară sentimente pe care nu vrem să le privim sau pur și simplu nu știm cum să răspundem. Răspundem deseori în felul în care am învățat ... simpatizăm, spunem „Aah, săracul tău” - indiferent dacă comentariul se adresează nouă sau altcuiva.

Răspunsul tipic atunci când cineva este bolnav, este vorba despre boală sau când doi îndrăgostiți merg pe căi separate, vorbim despre separare sau despre orice altă situație când simpatizăm cu situația „negativă” a celuilalt. De obicei, răspundem cu „simpatie”, ceea ce înseamnă de obicei că pronunțăm unele comentarii la echivalentul „săracului tău”.

Simpatizarea înseamnă (conform lui Webster) împărtășirea sentimentelor altuia ... Nu este un mod foarte înălțător și pozitiv de a face față evenimentelor negative. Nu putem scoate pe cineva din șanț împărtășindu-și situația și intrând singuri în șanț - atunci vom fi amândoi în șanț și vom avea nevoie de altcineva care să ne „salveze”. Nu putem ajuta decât ridicându-i de sus.

La fel și cu șanțurile emoționale. Trebuie să rămâi în exterior, astfel încât să poți da o mână de ajutor extinzând dragostea și inspirația. A intra singur în rutină cu „simpatie” cu siguranță nu o va face pe cealaltă persoană să se simtă mai bine. S-ar putea să ajungă să se simtă mult mai rău atunci când sunteți de acord cu ei că se află într-adevăr într-o situație teribilă, adăugând astfel combustibil la foc ... Împărtășind gânduri de-a lungul liniei „săracului tău” și compătimind cu persoana despre cât de rele sunt lucrurile sunt, nu vor în nici un fel ridica sau inspira.

Empatia nu este simpatie

Nu mă refer la simțirea empatiei, care este destul de diferită ... Când empatizăm, „înțelegem durerea celuilalt”, dar nu intrăm în rutină cu ei. Empatizarea ne permite să intrăm în contact cu emoțiile momentului, să simțim ceea ce simt, să conștientizăm experiența lor și apoi să răspundem dintr-un loc „mai înalt” din conștiința noastră.

S-ar putea să ne servească să ne gândim de două ori înainte de a rosti simpatie banale în astfel de situații și, în schimb, să ne întrebăm „care este cel mai iubitor lucru de făcut și de spus?” Fiecare situație, fiecare moment este diferit, astfel încât răspunsul la un moment poate fi complet diferit de răspunsul la următorul.

În unele situații, este necesară o îmbrățișare grijulie și care să-i permită celuilalt să-și exprime durerea și durerea. Alteori, poate fi mai iubitor să nu vorbești despre situația „negativă” sau dureroasă și să aduci în schimb o oarecare bucurie și lumină persoanei „afectate”. Poate fi într-adevăr o acțiune extrem de iubitoare să ieșiți și să jucați tenis cu persoana respectivă, aducând plăcere vieții lor, mai degrabă decât să intrați într-un cadru de simpatie sau „sărac”.

Când ne luăm un moment pentru a „ne acorda” și a reflecta și pentru a cere Sinelui nostru Superior inspirație, vom fi îndrumați către cuvintele sau acțiunea „potrivită”. Intenția noastră trebuie să fie să susținem și să iubim, în orice mod ne simțim adecvat în acest moment.

Despre autor

Marie T. Russell este fondatorul Revista InnerSelf (fondat în 1985). De asemenea, a produs și a găzduit o transmisie săptămânală de radio din Florida de Sud, Inner Power, din 1992-1995, care s-a concentrat pe teme precum stima de sine, creșterea personală și bunăstarea. Articolele sale se concentrează pe transformare și reconectare cu propria noastră sursă interioară de bucurie și creativitate.

Creative Commons 3.0: Acest articol este licențiat sub o licență Creative Commons Atribuire-Distribuire identică 4.0. Atribuie autorul: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link înapoi la articol: Acest articol a apărut inițial pe InnerSelf.com