Aș fi recunoscător că am avut o ocazie pe care atât de mulți nu o pot spune: „Te iubesc”, înainte ca cineva să moară. Ar trebui să mă simt norocos, nu? Ar trebui să mă simt norocos la nesfârșit că acesta este ultimul lucru pe care ni l-am spus vreodată.

Nu știam că va muri, nimeni nu a murit. Când am primit știrile, fiecare a reacționat și a făcut față în felul nostru, dar aproape toți aveam un lucru în comun: credința disperată că a fost un accident. Voia doar să doarmă, nu voia să ia atâtea pastile. Poate pur și simplu nu se gândea și le amesteca cu alcool. Cu siguranță nu intenționa ca acest lucru să se întâmple, nu putea. A fost doar un accident tragic ...

Cu toții ne-am agățat de această credință cât de mult am putut, un șlam de cragsman fixat pe o stâncă, cu un singur deget de la picior, suspendându-ne cu disperare întreaga greutate cu o priză de moarte tensionată și ondulată. Raportul legistului s-a întors, am ascultat relatarea despre cum a fost găsit. A făcut lucruri exact ca prima lui dragoste, mama primului său copil, care îi luase viața când fiul lor avea doar un an.

De la un ciclu de durere la altul și altul

Învățarea faptului că un prieten apropiat a murit este destul de dificilă: am sărit prin etapele negării, mâniei și negocierilor destul de neregulat zile întregi. Eram un flipar care nu căzuse în prăpastie (încă) și asta părea destul de normal. Aflând că este vorba de un sinucidere, a smuls cablul de pe aparat și i-a refuzat orice electricitate suplimentară. Eu, mingea, nu aveam altceva de făcut decât să cad în incertitudine.

A început un ciclu complet nou de durere, un nou tip de durere pe care nu-l pot descrie cu totul.

De data aceasta am rămas blocat în negare, dar a fost o tactică de supraviețuire? Nu puteam accepta că și-a făcut asta pentru sine, pentru că nu eram pregătit să accept vinovăția pe care am simțit-o pentru că nu am putut să o opresc.

„Nu eram pregătit să accept” este o subevaluare: literalmente nu puteam trăi cu mine în raport cu adevărul. De fiecare dată când mi-am scufundat degetele de la picioare în apele etapei de „acceptare” am început imediat să mă simt înghițit întreg, înghițit de un nesfârșit ocean negru de vinovăție care era sigur că mă va îneca, sau mai rău.

Am trecut săptămâni întregi. Săptămâni în care îmi întind mâna spre adevăr doar ca să-l împing cu violență atunci când mâna ei murdară și dureroasă a încercat să o îmbrățișeze pe a mea.

Voi pretinde că a fost un mod destul de nesănătos de a face față. Toată lumea trebuie să-și petreacă puțin timp înfundându-și negarea în astfel de situații, dar eu o foloseam ca un drog, permițându-i să-mi păstrez starea de conștiință modificată, așa că nu a trebuit să arăt realitatea moartă în ochi.

Întrebările în curs ...

Deși acesta este ultimul lucru pe care ni l-am spus vreodată, nu este ultima dată când am încercat vreodată. L-am sunat de câteva ori și nu am primit niciun apel. Am spart ecranul telefonului meu, așa că i-am trimis un mesaj privat de Ziua Tatălui, mesaj care, potrivit Facebook, nu a fost deschis niciodată. Două zile mai târziu plecase.

Am crezut că este supărat pe mine sau că a recidivat și, sincer, nu m-am gândit prea mult la asta. Am observat că era mai îndepărtat decât de obicei, dar nu m-am străduit să obțin un răspuns de la el.

Am petrecut multe nopți nedormite ceruindu-mi amintirea unui gând: eu mă gândeam să merg la casa lui cu o seară înainte să o facă, mergând doar neanunțat pentru a-mi plăti mașina (îmi vânduse una dintre mașinile lui fără dobândă) , și mi-a permis să fac plăți lunare. Încercasem să-l prind pentru a-i da bani.) Rațional, aceasta a fost motivația mea pentru a intra în legătură cu el. Văd acea tranzacție comercială și o folosesc pentru a exclude orice îngrijire personală pe care am avut-o pentru el și bunăstarea sa în acel moment. De ce totuși?

M-am tot gândit cum m-am gândit la asta, dar nu am făcut-o, dar chiar am făcut-o? A fost o astfel de neclaritate și nici măcar nu pot avea încredere în mine. Făcusem eu gândul doar ca să mă torturez sau îmi făcusem îndoiala ca mecanism de apărare împotriva vinovăției mele?

Totul era atât de noroios tot timpul. Cu cât mă gândeam mai mult la asta, cu atât devenea mai puțin clar. Cu cât pătrundeam mai mult în mlaștina relatărilor mele reale, cu atât picioarele (locomoția mea) îmi scufundau mai adânc, cu cât mișcarea mea aproape existentă se îndoia de groapa din care abia mă dezlănțuisem.

Nu cred că sunt unic. Cred că mulți care au pierdut o persoană dragă s-au confruntat cu emoții și reacții similare.

Deci, cum m-am uitat până la urmă vinovăția mea în față și am cucerit-o?

Nu am făcut-o.

„Cuceri” este un cuvânt pe care doar un supraviețuitor delucidant l-ar folosi (și nici o judecată aici ... evident că am petrecut mult mai mult timp în țara iluziei decât ar fi trebuit).

Un pas după altul

Nu sunt foarte sigur cum am ajuns acolo unde sunt acum, ceea ce abia se încadrează în acceptare și furie. Dar am câțiva biți de oferit oricărei persoane care trece printr-o situație similară sau oricui îi este teamă că ar putea avea într-o zi.

Primul lucru pe care trebuie să-l crezi este că nu puteți preveni un sinucidere care sa întâmplat deja. Deși acesta este adevărul, luați-vă timp pentru a ajunge acolo. Fii blând cu tine însuți. Ceartă-ți conștiința și fii puțin agresiv cu îndoielile tale, până când în cele din urmă se vor da înapoi. Ei vor. Sunt monștri, cu siguranță. Dar nu li se asigură o victorie impecabilă.

Al doilea lucru pe care trebuie să-l crezi este că boala mintală este comună, este coruptă și nu este ceva ce poți controla, chiar dacă este al tău. Chiar înainte de a ajunge la maturitate, o medie de 21% dintre americani se confruntă cu o tulburare mentală severă. Nu toată lumea are instrumentele, fondurile sau chiar dorința de a gestiona aceste tipuri de lucruri într-un mod „satisfăcător din punct de vedere social” și există o dezbatere aprinsă dacă conformarea cu „standardele societale” este un mod adecvat de combatere a problemelor de auto-vătămare sau un prejudiciu pentru aceasta. Nu trebuie să decideți, cu excepția cazului în care ați fost în măsură să luați în considerare acest lucru cu seriozitate. În acel moment, da, căutați ambele opțiuni și decideți care este cel mai potrivit pentru dvs., în ciuda a ceea ce spun vânzătorii de medicamente eliberate pe bază de prescripție medicală, sunteți un frumos mozaic al unui om și orice problemă cu care vă confruntați este inofensiv inocentă pentru orice dimensiune unică. soluție potrivită tuturor.

Al treilea lucru pe care trebuie să-l crezi este că nu poți face pe cineva să comunice cu tine. Mikey recidivase de curând și nu mi-a spus nimic despre asta până după ce a început să încerce să treacă. Simt încă o mulțime de vinovăție pentru că semnele erau acolo: el trăise toate declanșatorii vieții asociați cu recidivași se distanțase destul de agresiv în timpul înainte de a fi curat.

Am înțeles importanța menținerii unui dialog deschis cu cineva în recuperare, dar am uitat că este o stradă cu două sensuri. Am sunat de mai multe ori, i-am trimis un mesaj și nu am avut niciun control asupra dorinței sale de a comunica cu mine. Am incercat. Încercarea mai intensă nu ar fi schimbat nimic. Dacă ar fi vrut să-mi dea o șansă să-l opresc, ar fi avut-o.

Nu a făcut-o.

El nu și nu e vina mea.

Sunt încă destul de suspect cu această afirmație.

De asemenea, nu știu încotro să mă duc de aici. Cunosc versiunea manualului: nu este vina ta, nu te simți vinovat. Știu și acum, din experiența personală, că nu este la fel de ușor ca doar examinarea și acceptarea „faptelor” problemei.

Durerea mea este normală, iar vinovăția mea este normală și va dura ceva timp pentru ca ambele lucruri să se uniformizeze. Cel mai bun lucru pe care îl pot face în acest moment este să caut sprijin pentru mine și să fiu acolo pentru a-i susține familia și ceilalți prieteni apropiați. Știu că este o pierdere tragică, inutilă. Știu că pur și simplu nu există nicio modalitate de a-i da sens. Știu că am o călătorie dură înainte, dar știu că voi ajunge acolo.

La timp.

La revedere, Mikey.

© 2017 de AJ Earley. Toate drepturile rezervate.

Despre autor

AJ Earley este un bucătar personal, scriitor independent, pasionat de călătorii și pasionat de flote de bere rădăcină din Boise, Idaho ... și acum, scriitor care contribuie la InnerSelf.com

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon