Imagini de Pexels
Ideea că trebuie să-ți câștigi menținerea și să muncești din greu pentru a obține aprobarea celor la care îți pasă este înrădăcinată în credința că nu ești demn, în siguranță sau iubit. Cu toate acestea, știi deja că sursa ta de siguranță, demnitate și iubire rezidă în tine. Dar, există cinci credințe adânc înrădăcinate, deși învechite, care ți-au păstrat modelul de ajutor ferm ancorat în viața ta de zi cu zi.
1. A da este mai bine decât a primi
Indiferent dacă ai fost crescut religios sau doar ți-ai ascultat bunica, probabil că ești familiarizat cu zicala „Este mai binecuvântat să dai decât să primești”. Chiar și știința a furnizat dovezi puternice că voluntariatul și sprijinirea financiară a altora promovează sănătatea și fericirea.
Cu toate acestea, cercetările au arătat, de asemenea, că „burnout”, un sindrom de epuizare, dezamăgire și retragere, este excepțional de ridicat la îngrijitorii profesioniști și informali. Natura, în înțelepciunea ei infinită, ne învață că sănătatea oricărui ecosistem depinde de echilibrul dintre dăruire și primire. Câinii și pisicile noștri oferă companie; în schimb, le dăm mâncare și fricțiuni pe burtă. Noi, ființele umane, avem chiar relații reciproc avantajoase cu bacteriile. În tractul nostru digestiv, microorganismele sunt esențiale pentru a ne regla digestia și, la rândul lor, alimentele pe care le consumăm le hrănesc și ele. Așa cum nu putem supraviețui doar expirând sau eliberând apă și deșeuri din sistemul nostru fără a prelua oxigen și hrană înapoi, primirea este o parte esențială a vieții. Pentru a o cita pe Maya Angelou: „Când dăruim cu bucurie și acceptăm cu recunoștință, toată lumea este binecuvântată”. La urma urmei, dacă ar fi doar cei care dăruiesc și nu ar fi primitori, cui i-am da?
2. Îmi place să am grijă de ceilalți; Mă face fericit
Aceasta este una dintre cele mai comune scuze pe care le aud de la ajutoare. Răspunsul meu obișnuit este, Serios? Dacă ești sincer cu tine însuți, probabil știi că ceea ce te face fericit nu este doar actul de a dărui, ci și recunoașterea și aprobarea pe care ai putea să le primești. Dar, de cele mai multe ori, serviciile și sprijinul dumneavoastră au fost luate de la sine înțeles, deoarece ați jucat rolul de ajutor atât de mult timp și atât de bine încât alții presupun că acesta este cine ești.
Cum te simți când te-ai aplecat din nou pe spate, ai salvat cuiva ziua sau ai reușit de unul singur să-și mute în altă casă, doar pentru a-i auzi plângându-se de cât de mult au muncit? Trist, frustrat, rușinat, dezamăgit? Dar totuși, grijile tale cu privire la dezamăgirea altora și speranța că în curând te vor aprecia pentru persoana bună care ești cu adevărat, menține modul tău de ajutor.
Adevărul trist este că, la fel ca electricitatea acasă sau soarele din sudul Californiei, serviciile tale pot fi observate doar atunci când lipsesc. Faptul că s-ar putea să vezi îngrijirea ca sursa ta principală de fericire nu este doar o reflectare a lipsei tale de valoare de sine și a nevoii tale de a fi plăcut și apreciat. Probabil că are de-a face și cu cât de puțin timp l-ai petrecut descoperind alte modalități de a te simți fericit și împlinit și cât de des ți-ai spus că îngrijirea de sine este egoistă, următoarea capcană mentală.
3. Îngrijirea de sine este egoistă
Nu te simți sigur ce să faci când ai timp și spațiu pentru tine? Se strecoara vina asupra ta cand faci ceva doar pentru tine? Pentru ajutoare, îngrijirea de sine este supraevaluată, auto-indulgență frivolă. Spre deosebire de mașinile care au nevoie de întreținere sau de orice altă ființă vie care are nevoie de odihnă, rar vă puteți acorda permisiunea de a vă relaxa și de a întineri atunci când sunteți în modul ajutor.
După ce am observat cu clienții mei și cu mine, aș argumenta că nevoia de a fi nevoie este mult mai egoistă decât îngrijirea de sine. În primul rând, știm cu toții cum să punem prima măști de oxigen atunci când avionul se scufundă cu nasul și că nu putem oferi dintr-o cană goală. Dar continuăm să dăm, deși avem mai puțin de oferit, sperând că" În cele din urmă voi fi cumva răsplătit.
Modelul de ajutor poate deveni egoist în trei moduri. În primul rând, când ne împingem ajutorul asupra altora fără ca aceștia să ne ceară sprijin. Desigur, este grozav să ajuți o bătrână să treacă strada, cu excepția cazului în care nu avea nicio intenție să meargă pe cealaltă parte. A fi mereu dăruitor și susținător persoanelor care nu ne-au cerut neapărat ajutorul sau ne-au apreciat gesturile excesive este autoservire, deoarece le folosim pentru a ne face să ne simțim bine. Și dacă acei indivizi nu ne plic cu recunoștință și adorație pentru generozitatea noastră excepțională, îi judecăm cu resentimente ca fiind egocenți și neconsiderați. Modelul de ajutor poate cere altora să ne stimuleze încrederea sau sacii de box fără măcar să le ceară consimțământul.
Secong: Dăruirea poate deveni și egoistă atunci când ignorăm că are efecte adverse asupra receptorilor. Exemple clasice sunt soțul responsabil al unui alcoolic care continuă să cumpere băuturi alcoolice pentru a păstra pacea. Sau mama înăbușitoare care face curățenie, gătește și spălă rufele pentru copilul ei mare care, în schimb, devine din ce în ce mai nemotivat să devină un adult de sine stătător. Gândiți-vă la modul în care utilitatea voastră îi poate înăbuși și chiar îi poate lipsi de putere pe cei din jur. Și dacă se întâmplă, nu ar fi un dar mai mare să împărțim responsabilitățile și să le implicăm, mai degrabă decât să le diminuezi la rolul de receptor pasiv?
Al treilea mod în care modelul de ajutor te poate face egoist este atunci când te ascunzi în spatele măștii sale. Mulți îngrijitori și plăcuți pe care îi cunosc se concentrează pe nevoile și problemele altora pentru a nu fi nevoiți să le înfrunte pe ale lor. Ei se protejează ținându-i pe ceilalți la distanță de braț și nu arătându-și niciodată vulnerabilitățile. S-ar putea să fii mult mai în largul tău să pui întrebări și să arăți interes pentru viața prietenilor tăi decât să împărtășești ceea ce se întâmplă în propria ta. În timpul întâlnirilor, poate că ești ocupat să alergi și să te asiguri că toată lumea este fericită, pentru că stai nemișcat și ai conversații mai profunde te face să fii inconfortabil. Iar familia ta te cunoaște doar ca organizator, pinchhitter, frate sau soră de încredere, care este întotdeauna disponibil pentru oricine are nevoie.
Cu toate acestea, pe măsură ce evitați să vă expuneți, Cu toate acestea, pe măsură ce eviți să vă expuneți vulnerabilitatea, eliminați și posibilitatea unor relații mai intime și mai echilibrate. La prima vedere, acest comportament poate să nu pară egoist, deoarece tu ești cel care te împușcă în picior. Dar cum rămâne cu cei cărora le-ar plăcea să te aibă ca prieten apropiat sau membru al familiei? Oamenii care se simt neputincioși văzându-te că te străduiești și, uneori, te lupți fără să ceară vreodată ajutor? Sau cei care se luptă cu sentimentul respins de zidul tău de bunătate și fapte bune? Când ne controlăm relațiile refuzând să arătăm cine suntem cu adevărat, prețuim egoist siguranța noastră mai mult decât oportunitatea de a împărtăși cu alții cel mai mare dar pe care îl avem – permițându-le să intre în inimile noastre.
4. Durerea este rea și trebuie îngrijită
Modelul de ajutor merge mână în mână cu conștientizarea și sensibilitatea extremă față de nevoile și durerile altor oameni. Când mi-am început antrenamentul, soția mea a spus: „Dacă ești dispus să îndepărtezi durerea cuiva, ești dispus să-i iei șansa de fericire.” Aceste cuvinte au lovit miezul. În calitate de asistent și medic desemnat, am fost convins că atenuarea suferinței oamenilor este o cauză nobilă. Bineînțeles că este, dar nu cum eram obișnuit.
Douăzeci de ani mai târziu, sunt atât de recunoscătoare că Danielle mi-a subliniat reflexul meu empatic de a încerca să mă ocup de problemele clientului meu, ceea ce nu ar fi făcut nimic pentru auto-îmbunătățirea lor, dar pentru mine, cel mai probabil, ar fi dus la un epuizare rapidă.
S-ar putea să vă întrebați ce am făcut cu empatia mea. Să ne uităm la următoarea capcană.
5. Nu mă pot abține — sunt prea empatic
Ajutor sau nu, cei mai mulți dintre noi putem intui cum se simt alți indivizi. Dacă privim pe cineva mușcând dintr-o bucată de fruct, saliva noastră curge. O persoană care țipă de agonie după ce și-a spart degetele în ușă ne face să tresărim. Imaginile cu refugiații plângând disperați în timp ce țin în brațe trupurile fără viață ale copiilor lor, care s-au înecat încercând să ajungă într-o țară mai sigură, ne frâng inimile. Capacitatea de a empatiza unul cu celălalt este esențială pentru funcționarea relațiilor, iar lipsa empatiei este adesea asociată cu comportamentul sociopatologic și narcisist.
Oricât de crucială ar fi empatia pentru interacțiunile sociale sănătoase, preluarea emoțiilor și energiilor de la alții poate fi, de asemenea, foarte stresantă. Dar nu trebuie să fii foarte sensibil pentru a simți empatia ca fiind copleșitoare. Într-un studiu în care participanții au fost rugați să vizioneze scurtmetraje cu oameni în durere, cei care au intrat în experiment simțindu-se deja dezamăgiți sau încărcați emoțional, au reacționat cu o suferință semnificativ mai mare la ceea ce au văzut decât cei care s-au simțit neutri la început. La fel ca oamenii extrem de sensibili, această formă de suferință empatică a fost de obicei urmată de vinovăție și dorința de a se retrage din situație. Cu alte cuvinte, capacitatea noastră de a gestiona empatia scade semnificativ atunci când ne luptăm deja cu propriile noastre provocări emoționale și cu lipsa de energie.
Cu toții suntem de acord că a fi stresat nu scoate în evidență cea mai grijuliu parte a noastră. De obicei, hormonii de stres semnalează minții și corpului nostru că este timpul să ne salvăm fanny, mai degrabă decât să avem grijă de alții. Cu toate acestea, suferința empatică creează un conflict interior, deoarece o parte dorește să evite sursa stresului, în timp ce cealaltă parte vrea să se aplice și să rezolve problemele celeilalte persoane.
Un exemplu clasic este un copil mic care se împiedică și cade. Se uită imediat la părinții săi pentru a le evalua reacțiile. Când părinții par speriați și sar să se grăbească la salvare, copilul își asumă stresul și ajunge la concluzia că căderea trebuie să fi fost cu siguranță ceva de plâns. Cu toate acestea, atunci când părinții vorbesc cu o voce calmă și susținătoare și poate chiar zâmbesc, situația apare mai puțin înfricoșătoare și mai gravă pentru cel mic.
Deci, cum ar trebui să te descurci cu empatia ta? Ce se întâmplă dacă ai putea observa suferința altora de la distanță sănătoasă? Cu inima și mintea deschise, dar încă te simți calm și întemeiat în interior? Ce se întâmplă dacă ai putea apela la compasiune mai degrabă decât la empatie?
Diferența dintre empatie și compasiune este că prin empatie nu observi doar emoțiile și energiile cuiva, ci le interiorizezi. Pe de altă parte, cu compasiune, ești conștient de experiențele interne ale altuia, fără a pierde legătura cu tine însuți.
Iată o analogie. Să presupunem că vezi pe cineva înecându-se. Empatia te face să sari în apă și să cobori cu ei. Cu compasiune, stai pe mal și cauți un salvator sau o frânghie pentru a le arunca. Sau, la nivel emoțional, când vezi pe cineva blocat în peștera întunecată a anxietății și a depresiei sale, empatia ta s-ar putea să-ți ceară să te alături de ei. Dar compasiunea voastră vă încurajează să susțineți lumina speranței și pozitivității pentru ei.
Cu alte cuvinte, empatia este conștientizarea subconștientă a ceea ce simt alții. Compasiunea este conștientizarea plus alegerea conștientă și proactivă a modului de a răspunde dintr-un loc de iubire și bunătate. Și, spre deosebire de suferința empatică, compasiunea eliberează trifecta neurotransmițătorilor care îmbunătățesc starea de spirit: serotonina, numită hormonul fericirii, dopamina, hormonul de a te simți bine și oxitocina, hormonul dragostei.11 Deci este un câștig-câștig pentru toți.
Iată câteva întrebări care, data viitoare când vă va atrage atenția asupra luptelor cuiva, vă vor face mai ușor să treceți de la empatie la compasiune:
? Ajută această persoană când îmi asum durerea sau o face să se simtă și mai rău?
? Care este o perspectivă mai pozitivă și mai responsabilă cu privire la ceea ce trec?
? Este această persoană neputincioasă?
? Cred că au resursele interioare pentru a se vindeca și a crește din luptele lor?
? Pot să fac ceva pentru a-i ajuta – sau cunosc pe cineva care poate?
? Cum pot să-i susțin cu compasiune fără a-i împiedica să devină împuterniciți și autonomi?
? Cum pot rămâne responsabil și plin de compasiune cu mine însumi?
Contemplând aceste întrebări, vei trece de la reacția empatică la reflectarea în liniște asupra modului cel mai plin de compasiune de a răspunde.
Dar ce se întâmplă dacă adoptați abordarea compasiunii, dar cumva nu puteți găsi o modalitate de a ajuta? Fii sigur că aduci deja mai multă ușurință persoanei la care ții, pur și simplu rămânând calm și înțelegător. Acesta este unul dintre motivele pentru care oamenilor le place să vorbească cu terapeuții lor. Într-un studiu, femeile participante au fost rugate să facă un RMN funcțional în timp ce primesc electroșocuri ușoare până la moderate (nu sunt sigur cine se oferă voluntar pentru un astfel de experiment).
Desigur, toate femeile erau oarecum neliniştite în timp ce stăteau întinse pe masa RMN, pregătindu-se pentru senzaţia neplăcută. În timp ce ei așteptau, cineva a venit și le-a ținut de mână. Dacă această persoană ar fi un străin, nivelul de stres ar scădea deja. Totuși, dacă era soțul lor, anxietatea a dispărut aproape complet. Acest exemplu arată că, în loc să rezolvi problemele altuia sau să-i îndepărtezi durerea, doar a te prezenta cu calm și compasiune poate fi suficient pentru a le oferi puterea emoțională și fizică pentru a-și face față provocărilor cu mai multă ușurință.
Drepturi de autor ©2023. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea cărților Destiny,
o amprenta a Inner Traditions Intl.
Sursa articol:The Empowerment Solution
Soluția de împuternicire: șase chei pentru a vă debloca întregul potențial cu mintea subconștientă
de Friedemann Schaub
În acest ghid pas cu pas, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., explorează cum să se elibereze de cele mai comune șase modele de supraviețuire — victima, invizibilitatea, procrastinator, cameleonul, ajutorul și iubitul— prin angajarea părții minții care le-a creat în primul rând: subconștientul.
Oferind perspective susținute de cercetare și metode de recablare a creierului bazate pe experiența sa de 20 de ani, dr. Friedemann detaliază cum, prin activarea puterii de vindecare a subconștientului, puteți arunca cătușele acestor tipare de auto-sabotare și le puteți „întoarce” în cele șase chei ale auto-împuternicirii, permițându-vă să vă asumați în mod independent viața dumneavoastră.
Despre autor
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., un medic cu un Ph.D. în biologie moleculară, și-a părăsit cariera în medicina alopată pentru a-și urmări pasiunea și scopul de a ajuta oamenii să depășească frica și anxietatea fără medicamente. Timp de peste douăzeci de ani, el și-a ajutat mii de clienți din întreaga lume să depășească blocurile lor mentale și emoționale și să devină liderii împuterniciți ai vieții lor.
Dr. Friedemann este autorul cărții premiate, Soluția pentru frică și anxietate. Cea mai nouă carte a sa, The Empowerment Solution, se concentrează pe activarea puterii de vindecare a minții subconștiente pentru a ieși din modul de supraviețuire determinat de stres și anxietate și pentru a face din autenticitate și încredere modul de a fi de zi cu zi.
Pentru mai multe detalii despre munca lui, vă rugăm să vizitați www.DrFriedemann.com
