Uneori, partenerii încearcă atât de mult să-și protejeze sentimentele tandre. Apărările lor de protecție devin greoaie. Nu pot să se conecteze, să se apropie sau să se atingă emoțional din cauza acestor apărări. Obiectul spunerii adevărului este de a sparge aceste apărări - de a opri protecția și de a spune adevărul.
Dar există o captură. Înainte de a spune adevărul partenerului tău, trebuie să înveți ce înseamnă „adevărul”. Apoi, trebuie să învățați cum să spuneți adevărul într-un mod care să minimizeze riscul de a distruge chiar acel lucru pe care doriți să îl creați.
Adevărul despre care vorbim nu este despre fapte. Este vorba despre cum te simți. Putem oricând să ne certăm despre fapte. Dar tu, vorbitorul, ești autoritatea în ceea ce te simți. Ești singurul care îți poate reprezenta emoțiile. Cel mai puternic adevăr este modul în care te simți despre cealaltă persoană din prezent, momentul „chiar-acum-cum-vorbim”.
Eu numesc aceste expresii „secrete sacre”. Astfel de dezvăluiri de sine sunt interesante și periculoase. Când întâlnești pentru prima dată pe cineva, urmezi un scenariu de așteptare socială. Fie că numiți asta o linie sau o conversație politicoasă, înseamnă că nu vă exprimați sentimentele reale - poate o dorință aproape copleșitoare de a atinge cealaltă persoană, sau un sentiment imediat de încredere în cealaltă persoană sau o teamă de respingere. Când urmezi un scenariu, toată lumea știe ce să facă și ce să spună. Dar când spui ce simți cu adevărat, schimbi scenariul și nimeni nu este sigur ce se va întâmpla.
Când spui un secret sacru, adevărul este scos. Nu îl puteți conține și nu puteți prevedea sau controla rezultatul. Când spui secretul sacru, nu poți prezice cum se va simți partenerul tău sau ce va spune partenerul tău și nu știi cum te vei simți odată ce ai auzit răspunsul. Aceasta este minunea și misterul spiritului iubirii.
De fapt, acesta este răspunsul la întrebarea „Cum putem păstra pasiunea în relația noastră?” Etapele timpurii ale relațiilor majorității cuplurilor conțin o cantitate destul de mare de pasiune sexuală. Odată cu trecerea timpului și neglijarea, pasiunea dispare prea des. „Cum să păstrezi dragostea în viață” este un subiect fierbinte în revistele pentru femei, iar sfaturile pot include pregătirea de surprize sexuale, cumpărarea de cămăși de noapte slinky și alte asemenea sfaturi. Dar aceste sugestii interesante nu sunt răspunsul real. Modul de a păstra pasiunea și entuziasmul într-o relație este să învățați cum să vă spuneți reciproc adevăruri importante. Când aruncați scenariul, vă confruntați cu provocarea de a răspunde imprevizibilului. Această nevoie de a fi creativ și conștient păstrează entuziasmul și pasiunea într-o relație.
Când un cuplu spune secrete sacre, este ca și cum ar fi naviga în Colorado, doar ei doi. Râul le poartă și trebuie să călărească, deoarece nu există nicio ieșire până când pluta ajunge la punctul de plecare. Aceste secrete sacre pot răsturna barca. Adevărul poate ucide un spirit individual. O mare parte este în joc. Dar, odată ieșiți din rapide, dacă cuplul a spus adevărul, a dezvăluit secrete și a supraviețuit, și-au curățat relația și are șansa de a deveni întreg, mai puternic și mai interesant.
Ascultarea se conectează
Pentru ca un cuplu să-și poată spune reciproc secretele sacre, trebuie să fie în siguranță împreună. A fi în siguranță împreună înseamnă că fiecare partener trebuie să aibă capacitatea de empatie și compasiune. Empatie dacă dorința și abilitatea de a înțelege compasiunea cuiva. Este al doilea element esențial în construirea spiritului iubirii.
Acceptarea este cea mai importantă componentă a empatiei. Acceptarea înseamnă că un partener își poate spune adevărul și că celălalt partener îl va recunoaște drept adevărul ei fără a încerca să o convingă de a lui. Ascultătorul lucrează pentru a accepta ceea ce simte vorbitorul ca o afirmație despre vorbitor și nu ca o afirmație despre ascultător.
Este chiar posibil ca ascultătorul să absoarbă cu empatie cuvintele și expresiile urâte pe care le învinuiește persoana. Aceasta nu înseamnă că empatia justifică sau iertă abuzul, ci doar că empatia oferă ajutor în înțelegerea sursei abuzului. Un ascultător empatic priceput înțelege că vina, denumirea și amărăciunea sunt afirmații ale furiei vorbitorului care provin din rănirea și frica vorbitorului. Astfel de afirmații spun mult mai mult despre vorbitor decât despre cel cu care s-a vorbit.
Pentru ascultător, acordarea empatiei necesită putere și pricepere. Necesită ascultare, reflecție și recunoaștere, totul făcut fără vina. Dacă spunerea adevărului este focul care alimentează spiritul sau pasiunea unei relații, empatia este șemineul care conține focul și protejează relația de o aprindere care poate distruge și răni tot ce se află în calea sa.
Limitele duc la libertate
O altă cerință pentru construirea spiritului iubirii este crearea de limite. Limitele marchează zona de siguranță emoțională care permite unui cuplu să-și spună reciproc secretele lor sacre. Granițele includ ziduri fizice, limite de timp care pun deoparte și protejează timpul împreună al cuplului, limite de conversație care creează limite la ceea ce se poate spune și limite de spațiu personal care definesc modul în care cineva poate fi atins. Limitele protejează relația de concurenții romantici și, poate mai important, de prietenii, familia și copiii bine intenționați.
Paradoxul acestui principiu este că limitele, care la început par restrictive, sunt de fapt un mijloc de a crea mai multă libertate și emoție într-o relație. Fără siguranța emoțională oferită de limitele relației, cuplurile nu se pot relaxa suficient pentru a-și împărtăși adevărurile personale.
Așa cum este dificil să iubești și să prețuiești o persoană care nu se iubește și nu se prețuiește pe sine sau pe ea însăși, este dificil pentru părinți, copii și prieteni să respecte o relație de dragoste care nu își creează propriile limite. În special, copiii nu au niciun interes să susțină viața intimă a părinților. Nici nu vor să știe despre asta. Nici prietenii sau părinții. Nimănui nu-i pasă de viața ta sexuală, în afară de tine și de partenerul tău, și depinde de amândoi să creezi limitele care îți protejează momentele intime.
Un cuplu trebuie să-și facă timp să fie singuri împreună, să-și ia timp să vorbească fără întreruperi și să „scape” din când în când. Uneori, un cuplu poate petrece un weekend departe de familie sau poate angaja o babysitter în timpul zilei, când ambii au încă energie să se acorde atenție unul altuia și să fie adulți singuri împreună. Cuplurile care nu își pot permite o ușurare de acest fel pot merge într-o altă cameră și să închidă ușa o vreme sau să ceară unui prieten să păstreze copiii.
Limitele care stabilesc timpul și locul sunt importante, dar pot fi necesare mai multe pentru a împiedica alții să pătrundă într-o relație. Dacă tu și partenerul tău planifici un weekend romantic, dar petreci tot timpul vorbind despre copii, nu ți-ai format limite efective. Stabiliți limitele - apoi, în interiorul acestora, acordați-vă atenția deplină soțului / soției.
Aveți credință, faceți loc, cunoașteți dragostea
Ultimul element necesar pentru a alimenta spiritul iubirii este sentimentul de apartenență. Un sentiment de apartenență împreună este esențial atunci când un cuplu locuiește împreună. Într-o relație de dragoste, fiecare parte trebuie să simtă că aparține alături de cealaltă. Unul este martor la acest spirit atunci când un membru al cuplului se apropie de celălalt într-o mulțime și cumva se face spațiu pentru partenerul care se apropie. Atmosfera se schimbă, iar cei doi oameni creează o căldură sau o energie care nu era acolo până acum. Partidul care se apropie a fost evident făcut binevenit.
O parte a sentimentului de apartenență are legătură cu așteptările unui partener. Dacă credem că aparținem și că prezența noastră este binevenită și dorită, această așteptare de apartenență poate crea o parte din sentimentul nostru de apartenență. O altă parte este ceea ce facem pentru ca partenerul nostru să se simtă binevenit. Acest lucru ar putea însemna gesturi mici, cum ar fi salvarea pentru partenerul nostru de un loc lângă noi sau prezentarea partenerului nostru prietenilor noștri. A treia parte a sentimentului de apartenență este acceptarea. Acceptarea implică o cunoaștere, o cunoaștere care provine din spunerea adevărului și împărtășirea secretelor sacre. Acceptarea înseamnă că o persoană este cunoscută - bună și rea - și iubită. A cunoaște și a iubi este cel mai mare dar pe care ni-l putem oferi unul altuia.
Limitele, empatia și spunerea adevărului contribuie, de asemenea, la un sentiment de apartenență și toate sunt componente esențiale ale spiritului iubirii.
Publicat de Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com
Sursa articolului
Creați-vă propria poveste de dragoste: arta relațiilor durabile
de David W. McMillan, dr. (Cuvânt înainte de John Gray)
Arată cuplurilor cum să-și ia istoriile comune despre cum s-au întâlnit, s-au îndrăgostit și au depășit încercările pentru a crea o poveste de dragoste care le face relația mai puternică și mai satisfăcătoare
Despre autor
David W. McMillan, doctorat, îi inspiră pe cititori să aibă cea mai înaltă viziune pentru propriile relații. El este creatorul Teoriului Simțului Comunității și fondatorul Institutului de Psihoterapie Nashville. El este co-autor la Învățați-vă copilul despre sentimente și O poftă de viață. Vizitați site-ul său la www.drdavidmcmillan.com
