Imagini de Lorri Lang

Toate relațiile dintre frați au suișuri și coborâșuri, momente bune și rele. Dar într-o familie cu abuz, dependență și boli mintale, relațiile sunt deformate de o serie de dinamici disfuncționale, inclusiv rolurile pe care fiecare copil este forțat să le joace. Chiar și în anii noștri mai tineri, viața noastră a fost modelată de rolurile pe care am fost forțați să le jucăm în familia noastră: eroul și țapul ispășitor.

În ciuda dinamicii dăunătoare din casa noastră, amândoi avem amintiri de momente distractive unii cu alții și cu alți copii.

Ronni: Când mă gândesc la copilăria noastră, îmi amintesc că mă înțeleg destul de bine. Până la vârsta de 12 ani, noi trei faceam multe lucruri împreună. Am avut momente bune împreună, noi trei, când eram foarte mici. Eram foarte imaginativi.

Jennie: Cu toții ne-a plăcut lumea imaginației. Ne jucam afară cu copiii din cartier și recream emisiuni TV, precum „Insula comorilor”. Am inventat tot felul de povești și le-am jucat. Ne-am jucat bine și cu copiii din cartier.

Ronni: În general, ne-am distrat bine împreună, dar nu a fost total idilic. Îmi amintesc că, dacă nu ai putea ține pasul cu ceea ce făceam, eu și fratele nostru te-am numi „un copil”. Când mă gândesc la copilăria noastră acum, încerc să aleg cât de mult au fost copii competitivi și rivali și cât de mult a fost abuziv. Știu că ne-am făcut de râs de tine că ești mai mic, mai tânăr sau că nu poți ține pasul cu tot ce făceam. Când am jucat Keep Away, sau Hide and Seek sau Kick the Can — astfel de lucruri — îți era mai greu să ții pasul cu picioarele tale mai scurte și mai mici. Deci, am ales pe tine pentru asta.

Deoarece trebuia să facem treburi împreună, încă de la o vârstă fragedă, încercam uneori să găsim distracția și în ei – de exemplu, să ne cursăm pentru a vedea cine poate termina primul sau să facem un alt joc din sarcină.

Imitând comportamentul abuziv al părinților noștri

În ciuda vremurilor bune pe care le amintim, ne amintim și de o mare cantitate de comportament abuziv dintre noi trei – dincolo de insulte. Părinții noștri ne-au lovit de-a lungul copilăriei pentru a încerca să ne facă să facem ceea ce au vrut ei să facem, sau să avem o țintă pentru furia lor. Noi trei am imitat acel comportament în interacțiunile noastre unul cu celălalt. Au fost de multe ori, în cursul unei certuri, în care ne împingeam, ne lovim sau ne pălmuiam.

Ronni: Mama s-ar supăra pe noi că ne lovim unul pe altul. Ea spunea: „Oamenii sunt pentru a iubi, nu pentru a lovi”, și apoi ne-a bătut pentru a sublinia acest punct. A fost ridicol pentru că modelau acel comportament abuziv pentru noi. Ei întăreau ideea că a lovi pe cineva pentru a încerca să-l determine să facă ceea ce vrei tu este un mod acceptabil de a te comporta. Sau că e în regulă să lovești pe cineva când ești supărat. Deci, am imitat acest comportament.

Tânărul Erou

Pe lângă imitarea comportamentului abuziv pe care l-am experimentat din partea părinților noștri, ne-am așezat în rolurile atribuite la vârste foarte fragede. Niciunul dintre noi nu-și amintește o perioadă în care nu am fost văzuți sau tratați ca eroi sau țap ispășitor. Rolurile au modelat modul în care ne-am comportat, cum ne-am văzut pe noi înșine și cum ne-am tratat reciproc. Jennie l-a văzut întotdeauna pe Ronni ca pe un erou. De când își amintește, Jennie l-a admirat pe Ronni. Era frumoasă, capabilă și tot ce și-a dorit Jennie să fie.

Ca erou și soră mai mare, Ronni a câștigat admirația lui Jennie încă de la o vârstă fragedă. Nu voia să concureze cu Ronni, sau be ea, Jennie doar voia să fie cu ei, cum ar fi ei.

Ronni a fost, de asemenea, condiționat să fie la conducere și să gestioneze orice a venit. Oricare ar fi necazurile în care am avut noi cei trei copii pe parcurs, responsabilitatea a căzut întotdeauna mai mult pe Ronni.

Doi contra unu: Crearea țapului ispășitor

În timp ce părinții dintr-o familie disfuncțională își împing copiii în rolurile lor respective, copiii de obicei ajută la menținerea reciprocă la locul lor. Își iau indiciile de la părinți; ei nu știu mai bine. În casa noastră, Ronni și fratele nostru erau adesea aliați împotriva lui Jennie, cimentându-i locul ca țap ispășitor.

Ronni: Au fost doi contra unu. Am alege amândoi pe tine. V-am strigat și v-am exclus. Și am început să creăm această narațiune că ai fost o problemă. Eu și fratele nostru ne luptam rar. Tu și fratele nostru nu te-ai înțeles, mai ales pentru că te-a antagonizat cu fiecare ocazie. Și tu și cu mine ne-am certat destul de des, așa că fratele nostru și cu mine am decis că tu ești problema - la urma urmei, tu ai fost numitorul comun. Și pe măsură ce am îmbătrânit, îmi amintesc că m-am gândit că nu mi-am dorit niciodată să am trei copii, pentru că nu voiam să văd acea dinamică doi contra unu. Părea inevitabil.

Cu înțelegerea familiei noastre pe care o am acum, îmi dau seama că nu trebuie să fie așa dacă părinții intervin în mod corespunzător și nu modelează un comportament abuziv pentru copiii lor. Dar una dintre lecțiile pe care le-am tras din copilăria noastră a fost că trei este un număr prost.

Jennie: E interesant. Pentru mine, asta se leagă de amintirile în care tata spunea în mod repetat că ceea ce i-a distrus viața a fost să se căsătorească prea tânăr și să aibă prea mulți copii. Eram al treilea din trei, așa că, din punct de vedere matematic, nu trebuia să fiu acolo. I-am distrus viața și visele. Nu era vorba de alegeri he făcut. Și-a pus mizeria pe umerii noștri. Deci, cred că tu și fratele nostru ați interiorizat aceste mesaje de la părinții noștri.

Fratele nostru ar putea fi foarte crud cu Jennie. Adesea, el pur și simplu o ignora. Alteori, părea să caute modalități de a o antagoniza, cum ar fi să prindă păianjeni și să-i arunce în față pentru că știa că îi era frică de ei. Dar și Ronni ar putea fi răutăcios. Și adesea, ea și fratele nostru erau împreună.

Ronni: Pe măsură ce am îmbătrânit, am devenit cu toții foarte expliciți în privința numirii dvs. drept „mizerie identificată” din familie. Obișnuiam să spunem: „Totul ar fi în regulă dacă Jennie și-ar aduna rahatul.” Cândva în anii adolescenței, pentru cei 14 ani^th sau 15^th ziua de naștere, fratele nostru și cu mine am discutat de fapt să cumpărăm o găleată și să pictăm „rahatul lui Jennie” pe ea și să ți-o oferim ca „cadou”. Nu am făcut-o niciodată, dar am început să spunem că o vom face, în fața ta, și atunci toată familia ar râde. A fost un efort total de echipă – părinții noștri, fratele nostru și eu – să-ți atârnăm de gât toată disfuncția familiei.

Jennie: În retrospectivă, am purtat un război pe fiecare front. Am fost agresat la școală. Am fost agresat acasă. Sentimentele mele nu contau. nu am contat. Și trebuia să fac ceea ce mi sa spus. Deci, am fost condiționat să fiu pe placul oamenilor pentru că lupta nu a funcționat. Nu eram suficient de puternic. Nu eram suficient de mare. Nu eram capabil.

Ronni: Nu se punea problema să ripostezi cu mama și tata. Și dacă ai încercat să ripostezi, cu fratele nostru și cu mine uniți împotriva ta, nici nu aveai de gând să câștigi.

Jennie: Și asta a creat tot felul de probleme de limită pentru mine, până astăzi, chiar și cu propriii mei copii. Tu și cu mine am vorbit despre asta. Îmi iubesc copiii și ei mă iubesc, dar i-am lăsat să scape cu mai multă sarcină decât ar trebui probabil. Pentru că mă gândesc: „Ei bine, au o zi grea” sau „Știu că se luptă chiar acum, așa că o voi lăsa să alunece”, dar este într-adevăr o problemă de limită. Este ceva la care încă lucrez în viața mea – încercând să mă întorc la „Contează. Sentimentele mele contează, contează modul în care mi se vorbește și cum sunt tratat.” Dar a fost un drum lung.

Ronni: Îmi pare rău. Îmi pare atât de rău. Încă mă simt groaznic pentru felul în care te-am tratat când eram copil. Știu că m-ai iertat cu mult timp în urmă, dar este foarte greu să mă iert, mai ales știind cât de multă durere și rău am provocat.

Jennie: Erai un copil. Ai fost și tu un copil. Îmi frânge inima când mă gândesc la tine și la fratele nostru – la rolurile pe care părinții noștri le-au creat pentru noi din propria lor boală mintală și din abuzul lor. Niciunul dintre noi nu a avut de ales în asta.

Iar rezultatul este că am fost condiționat să fiu un preș și un mulțumitor oamenilor – să mă potolesc pentru a supraviețui. Dar am vrut și conexiune. Am vrut să simt camaraderie cu tine și cu fratele nostru. De aceea a fost atât de ușor de machiat. Ne-am împăcat foarte repede pentru că tot ce mi-am dorit era să fim prieteni. Voi doi mă tachinați, mă certați, spunând: „Jennie, viața nu este Brady Bunch”. Ei bine, de ce nu poate fi? Pentru că asta e tot ce mi-am dorit vreodată. Am vrut să pot să vă iubesc. De aceea cred că mă concentrez atât de mult pe amintirile bune. Nu-mi place să mă gândesc la cele dureroase. Sincer, le-am blocat pe mulți.

Ronni: Același lucru este valabil și pentru mine. Îmi amintesc câteva lucruri rele pe care ți le-am făcut, dar nu am multe amintiri specifice. Probabil pentru că nu vreau să mă consider genul de persoană care ar face acele lucruri groaznice. Așadar, ți-ai blocat amintirile pentru că nu vrei să le retrăiești și, probabil, le-am blocat pe unele dintre ele pentru că nu vreau să cred că sunt o reflectare a cine sunt eu cu adevărat, la baza mea.

Aceasta reprezintă o adevărată provocare pentru cineva care încearcă să treacă prin negarea sa și să pună laolaltă amintiri din copilărie. Dacă încerci să lucrezi cu un frate, s-ar putea să ai dificultăți să ajungi la o istorie comună sau la o idee a ceea ce s-a întâmplat.

Nu ne face nicio plăcere să revedem dinamica urâtă și abuzivă din relația noastră de copii. Dar este imperativ ca frații să realizeze că pot fi multe de lucrat și de iertat, în timp ce își croiesc propria cale de recuperare. Unele lucruri pot fi văzute ca de neiertat de către victimă. În acest caz, singurul mod de acțiune al făptuitorului este să continue să-și exprime remușcarea și să demonstreze o dorință clară de a îmbunătăți relația făcând alegeri iubitoare și de susținere pentru a merge mai departe. În acest fel, ar putea fi posibil să reconstruiești încrederea.

De asemenea, sperăm că, spunând întregul adevăr despre interacțiunile dintre frații noștri, putem pune o lumină puternică asupra problemei grave a abuzului între frați. Este cea mai comună, mai puțin înțeleasă și cea mai dăunătoare formă de violență în familie.

O gamă largă de comportamente abuzive este adesea normalizată ca „rivalitate între frați” – chiar și în familii cu o dinamică mai sănătoasă decât a noastră. Dar, după cum arată experiența lui Jennie, acest tip de comportament nu poate fi considerat pur și simplu „copii fiind copii”. Impactul devastator al abuzului de frați asupra imaginii de sine și asupra sentimentului de bunăstare poate dura o viață întreagă pentru a repara.

Repararea golfului dintre noi

Pe măsură ce am ajuns la vârsta adultă tânără, am început să recunoaștem că relația noastră nu era ceea ce ne-am dorit să fie, dar a fost nevoie de timp pentru a o repara. Am avut perioade prelungite de timp în care nu am comunicat în mod regulat, dar preocuparea noastră unul pentru celălalt și dorința pentru o relație mai bună sunt evidente în modurile în care ne-am contactat și ne-am oferit asistență în momentele critice din viața celuilalt. .

Ronni: Când eram la facultate, ne vedeam doar în vacanța de vară, sau dacă veneam scurt acasă între semestre, pentru că școala mea era atât de departe. Tot timpul cât am fost la facultate, sunam acasă o dată pe săptămână, dar nu vorbeam cu tine. Am vorbit cu mama și cu tata. Tu și cu mine am scris câteva scrisori înainte și înapoi, dar nu multe.

Jennie: Și ai muncit din greu la școală. Ai avut granturi, împrumuturi, burse, studii de muncă. Mama și tata ți-au trimis câțiva bani de cheltuieli la fiecare două săptămâni când mama era plătită. Dar ultimul tău semestru a fost un sughiț cu banii din grant. Erai scund de 600 de dolari. Ai sunat acasă să spui că nu te vei putea întoarce pentru ultimul tău semestru. Unchiul nostru tocmai îmi vânduse calul cu câteva luni în urmă, așa că aveam bani într-un cont de economii. Mama și tata nu aveau bani să-ți trimită. Dar aveam banii de la calul meu, așa că ți-am trimis.

Eram atât de încântată să pot face ceva pentru tine pentru că nu aveai nevoie de mine — nu aveai nevoie de nimeni. Asta am simțit la acea vreme. „Ronni nu are nevoie de nimeni. E misto. Ea e singură. Ea face ca asta să se întâmple.” Am fost gâdilat că am banii, așa că ți-am scris o scrisoare și ți-am trimis un cec. Ți-am spus că este un cadou, că nu vreau să-l plătești înapoi. Eram atât de fericit că am putut să o fac.

Cam în acel moment, Jennie era într-o relație de întâlnire abuzivă și Ronni a fost cea care a contactat-o; a încercat să o dezvolte pe Jennie, spunându-i că merită mai bine și a găsit o modalitate de a o ajuta pe Jennie să se îndepărteze temporar, astfel încât relația să se răcească, iar Jennie să fie liberă să o ia de la capăt.

Construirea familiilor noastre

Familiile în care ne-am născut dau scena și tonul vieții noastre de copii. Apoi creștem pentru a ne crea propriile familii după imaginea a ceea ce știm cel mai bine, inclusiv a celor dintre noi care au experimentat abuz, dependență, boli mintale și alte disfuncționalități în casele noastre. Se întâmplă în mod inconștient – ​​uneori, în ciuda dorinței noastre de a face lucrurile diferit – și creează un lanț lung de traume intergeneraționale.

Este nevoie de un efort susținut și concertat pentru a rupe acel ciclu. Fără acest angajament, este foarte ușor să ajungi cu un partener care este abuziv și să auzi cuvintele părinților tăi ieșind din gura ta.

Dezlegarea dinamicii din copilăria noastră și construirea unei legături de dragoste între noi a luat ani de efort. Amândoi ne simțim extrem de norocoși că am reușit să găsim parteneri iubitori și grijulii la vârste foarte fragede și că ne-am sprijinit reciproc în mod constant în timp ce ne-am construit propriile familii. Acest lucru ne-a permis să vindecăm rănile trecutului și să ne rescriem scenariul parental, astfel încât copiii noștri să poată avea o copilărie mai fericită decât a noastră. Și este cea mai mândră realizare din viața noastră.

Copyright 2022. Toate drepturile rezervate.
Tipărit cu permisiunea autorilor.

Articolul Sursa:

CARTE: Vindecarea începe cu noi

Vindecarea începe cu noi: întreruperea ciclului traumei și abuzului și reconstruirea legăturii dintre frați
de Ronni Tichenor, PhD, și Jennie Weaver, FNP-BC 

Vindecarea Începe Cu Noi este povestea a două surori care nu ar fi trebuit să fie prietene. Ronni și Jennie au crescut într-o casă cu probleme de dependență, boli mintale și abuz, care au generat o dinamică nesănătoasă și adesea i-au pus unul împotriva celuilalt.

În această carte, ei spun adevărul brut despre experiențele lor din copilărie, inclusiv despre abuzul care a avut loc între ei. Pe măsură ce s-au îndreptat spre vârsta adultă, au reușit să se unească și să tragă o cale care le-a permis să-și vindece relația și să întrerupă ciclul traumei și abuzului intergenerațional în crearea propriilor familii. Folosind experiența lor personală și profesională, ei oferă sfaturi pentru a-i ajuta pe alții care caută să se vindece de propria lor educație dureroasă sau să-și vindece relațiile dintre frați.

Pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte, click aici. Disponibil și ca Audiobook și ca ediție Kindle.

Despre Autori

Ronni Tichenor este doctor în sociologie, cu specializarea în studii de familie, de la Universitatea din Michigan. Jennie Weaver a primit diploma de la Vanderbilt School of Nursing și este o asistentă medicală de familie certificată de consiliu, cu peste 25 de ani de experiență în practica de familie și sănătate mintală.

Noua lor carte, Vindecarea începe cu noi: întreruperea ciclului traumei și abuzului și reconstruirea legăturii dintre frați (Heart Wisdom LLC, 5 aprilie 2022), împărtășește povestea lor inspirată și plină de speranță despre vindecarea din educația lor dureroasă.

Aflați mai multe la heartandsoulsisters.net