Vă rugăm să vă abonați la canalul nostru YouTube folosind acest linkPrin vizionarea videoclipului și/sau prin abonare, contribuiți la susținerea InnerSelf.com. Mulțumesc.
În acest articol:
- De ce renunțarea la ceva necesită mai mult decât o decizie mentală
- Cum declanșează cuvintele rănile trecutului - și cum să reacționăm diferit
- Puterea de a deveni un observator în loc de un reactor
- De ce este esențial să-ți îngrijești copilul interior pentru vindecarea emoțională
- Pași pentru a elibera durerea, a recâștiga pacea și a merge mai departe cu compasiune
Bețe și pietre: Cum să renunți la cuvintele jignitoare
de Marie T. Russell, InnerSelf.com
Zilele trecute s-a întâmplat ceva care „m-a zburlit”. În timp ce lucram cu mine însămi pentru a renunța la frustrarea și la judecata pe care o aveam asupra situației (și a persoanei), am făcut alegerea conștientă de a renunța la asta.
Totuși, a renunța este mai mult decât o simplă alegere mentală. Trebuie să fie însoțită de un sentiment de iubire și compasiune pentru cealaltă persoană care ne-a „greșit” - precum și pentru noi înșine, atunci când reacționăm cu furie, amărăciune sau nerăbdare la acțiunile sau cuvintele lor.
Acum, după cum probabil știți majoritatea dintre voi, acest lucru este adesea mai ușor de spus decât de făcut. Decidem, mental, să renunțăm la ceva, să nu facem un munte dintr-o cârtiță, ca să spunem așa, totuși gândurile insidioase se strecoară în alte momente.
Chiar am crezut că am lăsat-o baltă, dar în dimineața asta m-am trezit gândindu-mă din nou la asta. Sinele meu Balanță simțea că fusesem tratată pe nedrept și simțea că asta m-ar justifica să tratez pe nedrept acea persoană în altă situație. Uau! Și am crezut că am lăsat-o baltă!!! Evident, nu dacă una dintre primele mele acțiuni de dimineață voia să fie „dinți pentru dinți” sau „răzbunare” sau, mai blând spus, „echilibrează balanța”.
Mi-am dat seama că nu-mi curățasem cântarul mental de „piatra” care fusese aruncată în mine. Aceasta încă se afla perfect pe cântarul meu de corectitudine. (Și dacă cunoașteți vreo Balanță, știți că putem fi ușor atașați de lucrurile care sunt „corecte” și în echilibru.)
Deci, care este răspunsul?
Așadar, ce putem face când răni vechi ies la suprafață și cuvintele dor? Este firesc să reacționăm la cuvinte și acțiuni care, în ochii noștri, sunt dureroase. Copilul mic din noi se simte rănit, respins, neiubit, neînțeles etc. Totuși, nu mai există o „mami” sau un „tati” la care să alergăm pentru a ne „săruta” și a ne îndrepta lucrurile. Aceasta este treaba noastră acum. Ca adulți, suntem în măsură să iubim și să hrănim singuri acel copil interior. Nu mai trebuie să depindem de alții să o facă pentru noi.
A te aștepta ca altcineva să „ne repare” înseamnă a depinde de alții să aibă grijă de durerile noastre, iar acest lucru ne poate ține blocați în durere. Și, deși ar putea fi îmbucurător când cineva spune „bietul de tine, ai fost maltratat”, acest lucru nu face nimic pentru a vindeca situația. Dimpotrivă, ne înrădăcinează și mai mult în atitudinea sau percepția „eu am avut dreptate, iar ei au greșit”.
Situația poate fi vindecată doar din interior... de noi, nu de nimeni altcineva. Deși cealaltă persoană care ne cere iertare poate fi o senzație plăcută, nu este o necesitate pentru a renunța la problemă. Sigur, pare să ajute, deoarece egoul nostru poate ieși simțindu-se victorios - așa cum îi place să facă. Dar apoi situația va tinde să se repete, într-un fel sau altul, până când vom învăța să renunțăm cu adevărat și să acceptăm că ceilalți sunt ceea ce sunt (nu ceea ce vrem noi să fie) și că nu vom fi întotdeauna de acord sau aprobați comportamentul lor.
Bețe si pietre
Există o zicală care spune: „Bețele și pietrele îmi pot frânge oasele, dar cuvintele nu mă pot răni niciodată”. Deși aceasta este o zicală populară și poate un ghid bun pentru viață, cu toții știm că cuvintele ne rănesc sau, mai degrabă, ar trebui să spun, alegem să fim răniți de ceea ce spun alții. Pentru că, desigur, cuvintele în sine nu pot provoca durere fizică (cu excepția cazului în care sunt închise într-o carte grea sau într-un dicționar). Dar simțim durere din cauza cuvintelor altor oameni... poate nu durere fizică, dar totuși durere.
Totuși, sentimentul de rănire este o alegere... dar nu una ușor de recunoscut pe moment, sau chiar mai târziu. În momentul în care cineva spune ceva rău sau lipsit de considerație, ne simțim răniți. Este o reacție impulsivă. Copilul din noi, sau chiar adultul, se simte desconsiderat, judecat etc. Și dacă nu suntem 100% ancorați în stima de sine și nu avem nevoie de aprobarea celorlalți, acele cuvinte pot răni. Cel puțin la început.
Pe măsură ce progresăm pe calea auto-împuternicirii, învățăm să observăm mai degrabă decât să reacționăm, să vedem cuvintele și pe cealaltă persoană dintr-o perspectivă a compasiunii pentru durerea sa. La urma urmei, de ce altfel ar fi răutăcioși decât din cauza propriei răni și nesiguranțe?
Odată ce putem vedea situația ca observatori, mai degrabă decât ca participanți, vom înțelege că nu trebuie să reacționăm și nu trebuie să acceptăm energia cu care ne-au fost rostite cuvintele... Nu trebuie să alegem durerea. Putem alege înțelegerea, compasiunea și iertarea.
Putem recunoaște copilul de 5 ani în celălalt... cel care este rănit și crede că se protejează aruncându-ți „cuvinte urâte”. Și, bineînțeles, în această etapă a jocului vieții, s-ar putea să nu fim încă în stadiul de observator tot timpul sau chiar de cele mai multe ori. Dar este un obiectiv bun de avut.
Observatorul pur și simplu observă
Când suntem în modul observator, ceea ce este adesea o situație de tip „atinge și pleacă” pe măsură ce evoluăm, vedem că nu este nevoie să simțim durere. Cuvintele sau acțiunile celeilalte persoane au reflectat propria lor durere, propria lor suferință. Ceva ce ai spus sau ai făcut i-a putut aminti, probabil inconștient, de ceva din trecutul lor și i-a declanșat reacția. Cuvintele care au părut ca niște bețe și pietre proveneau dintr-un trecut dureros, un trecut poate plin de sentimente de neiubire, neacceptare, judecată, ridiculizare etc.
Și, bineînțeles, când îți examinezi propriul comportament și reacție, vei vedea că la fel a fost și cu tine – acțiune, reacție. Ceea ce ai spus sau ai făcut a fost, de asemenea, declanșat de ceva din trecutul tău. Aceste amintiri vechi nu au nicio legătură cu prezentul... decât dacă le facem noi așa, decât dacă le acceptăm ca „lucru real” în prezentul nostru.
Dar, în acest moment, ele nu sunt reale. Sunt doar amintiri și imagini venite din trecut... și dacă nu este vorba de durerea ta și de trecutul tău, poți alege să o lași să treacă, având compasiune pentru durerea celeilalte persoane.
Dacă sunt cuvintele tale și vechile tale răni, atunci este bine să arunci o privire mai atentă și să examinezi dacă aceste vechi răni îți mai conduc viața și astăzi. Te „fac” oare să reacționezi în moduri care te rănesc pe tine și pe ceilalți? Îți aduc pace sau stres? Creează iubire sau furie?
Adresarea acestor întrebări ne poate ajuta să facem alegeri mai bune, dacă nu în momentul incidentului, cel puțin mai târziu sau a doua zi dimineață, când ele revin în conștientizarea ta, încercând să te „facă” să răspunzi cu tărie pentru tărie.
Nu uitați, avem întotdeauna o alegere. Uneori, în fierbințeala momentului, s-ar putea să nu recunoaștem această alegere, dar pe măsură ce devenim mai puternici în calea iubirii și compasiunii față de sine și față de ceilalți, vom recunoaște alegerea din ce în ce mai aproape de incident.
Chiar și Dalai Lama recunoaște că se enervează, dar spune că nu rezistă prea mult timp la furie. Așadar, aceasta este formula magică: Simte-o, învață din ea și las-o să treacă cât de repede poți!
Despre autor
Marie T. Russell este fondatorul Revista InnerSelf (fondat în 1985). De asemenea, a produs și a găzduit o transmisie săptămânală de radio din Florida de Sud, Inner Power, din 1992-1995, care s-a concentrat pe teme precum stima de sine, creșterea personală și bunăstarea. Articolele sale se concentrează pe transformare și reconectare cu propria noastră sursă interioară de bucurie și creativitate.
Creative Commons 3.0: Acest articol este licențiat sub o licență Creative Commons Atribuire-Distribuire identică 4.0. Atribuie autorul: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link înapoi la articol: Acest articol a apărut inițial pe InnerSelf.com
Cărți asemănătoare:
Obiceiuri atomice: o modalitate ușoară și dovedită de a construi obiceiuri bune și de a sparge rău
de James Clear
Atomic Habits oferă sfaturi practice pentru dezvoltarea obiceiurilor bune și a le distruge pe cele rele, bazate pe cercetări științifice privind schimbarea comportamentului.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele patru tendințe: profilurile de personalitate indispensabile care dezvăluie cum să-ți faci viața mai bună (și viața celorlalți, mai bine)
de Gretchen Rubin
Cele patru tendințe identifică patru tipuri de personalitate și explică modul în care înțelegerea propriilor tendințe vă poate ajuta să vă îmbunătățiți relațiile, obiceiurile de lucru și fericirea generală.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Gândește-te din nou: Puterea de a ști ceea ce nu știi
de Adam Grant
Think Again explorează modul în care oamenii își pot schimba mintea și atitudinea și oferă strategii pentru îmbunătățirea gândirii critice și luarea deciziilor.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Corpul păstrează punctajul: creierul, mintea și corpul în vindecarea traumei
de Bessel van der Kolk
The Body Keeps the Score discută legătura dintre traumă și sănătatea fizică și oferă perspective asupra modului în care trauma poate fi tratată și vindecată.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Psihologia banilor: lecții atemporale despre bogăție, lăcomie și fericire
de Morgan Housel
Psihologia banilor examinează modalitățile în care atitudinile și comportamentele noastre în jurul banilor ne pot modela succesul financiar și bunăstarea generală.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Recapitulare articol:
Marie T. Russell explorează cum putem înceta să mai luăm în serios cuvintele dureroase, asumându-ne rolul de observator, îngrijindu-ne de copilul nostru interior și alegând iubirea în locul represaliilor. Acest articol oferă instrumente blânde și împuternicitoare pentru a ne elibera de factorii emoționali declanșatori și a găsi vindecarea prin conștientizare de sine și compasiune.
#Eliberare #VindecareEmoțională #BețeȘiPietre #AutoÎmputernicire #VindecareaCopiluluiInterior #MarieTRussell #CompasiunePesteFurie #NuMaIaOameniiPersonal #TrăieșteConștient
