Videoclipul de mai sus a fost inspirat de acest articol. Vizitați canalul nostru YouTube pentru videoclipuri suplimentare care te vor ajuta să te abonezi. Mulțumesc.

În acest articol:

• Ce ne-a învățat viața rurală despre sprijinul reciproc și supraviețuire
• Cum a schimbat viața urbană modul în care ne conectăm – sau nu
• Riscurile și recompensele emoționale ale faptului de a fi un bun vecin
• De ce rețelele de socializare nu pot înlocui conexiunea din viața reală
• Metafora piesei puzzle-ului și ce pierdem atunci când rămânem închiși
   

De ce nu vrei să fii aproapele meu?

Cei mai mulți dintre noi suntem familiarizați cu faimoasa replică din cântecul de deschidere al filmului Mr. Rogers' Neighborhood: „Nu vrei să fii vecinul meu?”

Având recent (și înainte de asta) câteva probleme cu vecinii, am reflectat asupra semnificației cuvântului „vecin” – sau, mai precis, „a fi un bun vecin”.

Fiind crescut la o fermă în zona rurală a Canadei, vecinii erau o parte importantă a vieții. Vecinii depindeau unii de alții, deoarece se aflau adesea la mulți kilometri distanță de orașe sau alte grupuri de oameni. Așadar, vecinii erau cei la care apelai dacă te găseai într-o situație și aveai nevoie de ajutor. Și se înțelegea întotdeauna că vecinul te va ajuta și că tu vei fi la rândul tău atunci când avea nevoie de ajutor. Nu era un schimb. Era doar un mod de viață.

Dar asta era viața la țară... unde cel mai apropiat suflet viu era adesea la o milă distanță, așa că a ne ajuta reciproc nu făcea doar parte din viață - făcea parte din supraviețuire.

Apoi, oamenii s-au mutat tot mai mult la orașe. Mulți au părăsit ferma pentru a găsi de lucru. Totuși, în „vremurile de demult” (oricare ar fi numărul pe care îl doriți), comunitățile urbane funcționau încă oarecum ca cele rurale. Vecinii se ajutau reciproc, aveau grijă unii de alții și chiar își „creșteau” copiii unii altora. Era încă o comunitate - poate chiar mai mult, având în vedere că casele erau atât de aproape una de alta. Era ușor și natural să împrumuți o cană de zahăr sau să faci un alt mic act de ajutor.

Odată cu trecerea timpului, lucrurile au început să se schimbe. Oamenii au devenit mai trecători. Deși era ceva obișnuit ca o familie să locuiască în aceeași casă o viață întreagă - uneori chiar generații - locurile de muncă au început să-i îndepărteze pe oameni de comunitățile lor de origine către orașe unde nu cunoșteau pe nimeni. Acest lucru a creat în cele din urmă cartiere în care nici măcar nu-ți cunoșteai cel mai apropiat vecin.

Nu vei fi vecinul meu?

Invitația din cântecul domnului Rogers era una de prietenie, bunătate, colaborare, încredere și respect. Nu definea „vecinul” prin geografie, ci prin atitudine. Și aceasta este o idee asupra căreia merită să reflectăm.

Un vecin, în sensul cel mai adevărat, este cineva căruia îi pasă. Cineva care apare. Ar putea fi persoana de alături care se oferă să-ți hrănească pisica cât timp ești plecat. Dar ar putea fi și casierul de la magazinul local care își amintește numele tău - sau străinul de pe un forum care lasă un comentariu amabil exact când aveai cea mai mare nevoie de el.

În lumea de astăzi, „vecinătatea” noastră se întinde mult dincolo de garduri și coduri poștale. Împărtășim gânduri, râsete, durere și inspirație peste oceanele digitale. Și, deși internetul ne-a oferit cu siguranță mai multe conexiuni, a creat și un paradox: suntem înconjurați de „prieteni”, dar adesea ne simțim singuri.

Dar ce-ar fi dacă am alege să tratăm mai mulți oameni din viața noastră ca pe vecini – nu în funcție de locul în care locuiesc, ci de modul în care interacționăm cu ei? Ce-ar fi dacă am aduce un spirit de vecinătate la coadă la supermarket, în cantina de la locul de muncă, în chat-ul online, în plimbarea zilnică? A fi vecin devine atunci mai puțin o chestiune de apropiere fizică și mai mult o chestiune de deschidere emoțională.

Este o trecere de la „ești pe cont propriu” la „te văd și îmi pasă”. Și această schimbare ar putea fi exact ceea ce are mai multă nevoie această lume deconectată. La urma urmei, toată lumea este vecinul nostru într-un fel sau altul, deoarece împărtășim cu toții aceeași „vecinătate”: Planeta Pământ.

De ce nu vrei să fii aproapele meu?

Așadar, dacă a fi vecin este un lucru atât de minunat, de ce atât de mulți dintre noi nu ne cunoaștem vecinii? Aș spune că prima cauză ar putea fi lipsa de încredere – cunoscută și sub numele de frică. Persoana care locuiește lângă tine, sau pe aceeași stradă, ar putea fi un criminal în masă (deși este puțin probabil). Un alt motiv pentru care nu contactăm un vecin ar putea fi teama de a ne angaja. Unii s-ar putea îngrijora că, dacă deschid ușa prieteniei, vecinul lor va profita de bunătatea lui și va fi mereu în defensivă.

Am trecut prin ambele situații. Într-un caz, vecina de vizavi era văduvă. Întotdeauna trăise în umbra soțului ei, neocupându-se niciodată de nimic în afară de gătit, spălat rufe și îngrijirea copiilor. După ce soțul ei a murit, într-o zi a venit să ne ceară să-i schimbăm un bec. „Femeia mea independentă din interior” a fost pur și simplu îngrozită că nu știa cum să schimbe un bec. 

Acum, desigur, există lucruri cu care cu toții avem nevoie de ajutor - cum ar fi mutarea unei piese de mobilier mari și grele (deși eu sunt cunoscută pentru mutarea lor singură). Motto-ul meu în copilărie era „Pot să o fac!”. Dar această vecină nici măcar nu a încercat să schimbe becul singură. „Nu știa cum”. Totuși, privind în urmă, îmi dau seama că probabil căuta mai mult decât ajutor cu becul... poate că căuta prietenie, tovărășie, compasiune. 

Deci, care e cealaltă parte a ecuației? Într-un alt loc în care am locuit, nu exista ridicare a gunoiului. Trebuia să-ți duci gunoiul menajer la stația locală de colectare, care în acest caz era la puțin peste o milă distanță - deci nu era mare lucru. La scurt timp după ce m-am mutat în duplex, mă pregăteam să fug la stația de transfer. Văzându-l pe vecinul meu în curte, m-am oferit să-i duc gunoiul dacă avea. El a refuzat imediat și a spus că plănuiește să meargă el însuși a doua zi. Bine. Nicio problemă.

Totuși, mai târziu, în timp ce reflectam la asta, nu am înțeles prea bine de ce a refuzat. Sunt sigură că avea motivele lui. Poate că gunoiul lui era plin de ulei, dezgustător, urât mirositor și îmi făcea o favoare. Dar când i-am împărtășit acest scenariu unei prietene, ea a sugerat că probabil a spus nu, pentru că, dacă mi-ar accepta oferta, atunci mi-ar datora o favoare. Ah! Ei bine, aceasta era o perspectivă la care nici măcar nu mă gândisem. Scenariul „scărpină-mă pe spate, eu îți dau și ție” este comun între prieteni. Dar în acest caz, a fost mai degrabă: „Dacă îmi faci o favoare, atunci îți voi datora una - și s-ar putea să nu vreau să o răspund.”

Deci, este acesta un alt motiv pentru care oamenii nu sunt buni cu vecinii? Pentru că ar putea să le consume prea mult timp și energie? Nu știu exact răspunsul.

Sunt în esență o persoană prietenoasă — deși rezervată. Nu sunt genul care vrea să petreacă mult timp cu vecinii, dar consider că dacă suntem în același cartier — sau în aceeași curte în cazul unui duplex — atunci este menit să ne conectăm unii cu alții, într-un fel sau altul.

De ce contează asta?

Am devenit cu toții destul de deconectați unii de alții. „Dar suntem conectați online”, ați putea spune. „Ne împărtășim viețile, experiențele cu ceilalți prin intermediul postărilor noastre de pe rețelele sociale.” Ei bine, da... dar acest tip de împărtășire este destul de superficial și, din păcate, uneori este mai degrabă despre a ne lăuda decât despre o conexiune adevărată.

Și poate acesta este un alt motiv pentru care ne ținem vecinii la distanță. La urma urmei, ei ajung să ne audă certându-ne cu soțul/soția. Ei ajung să vadă curtea dezordonată, starea în care ne aflăm în viața reală. Poate că nu vrem să ne apropiem de vecinii noștri pentru că nu-i putem păcăli cu povești filtrate, îmbunătățite. Una e să postezi online că ai avut o cină romantică la lumina lumânărilor acasă... și alta e să încerci să transmiți asta vecinului care a auzit cearta cu țipetele înainte.

Așadar, lipsa noastră de relații cu vecinii este, de fapt, o frică de intimitate, onestitate și „realitate”? Din nou, nu am răspunsul. Dar știu că toți pierdem atunci când nu ne deschidem inimile față de oamenii din viața noastră. Și asta îi include nu doar pe vecinii noștri, ci și pe oamenii pe care îi întâlnim la magazin, la serviciu sau oriunde altundeva ne duce viața.

Simt că, dacă cineva este în viața ta – sau în cartierul tău – este acolo dintr-un motiv. Există ceva ce puteți împărtăși amândoi… fie că este vorba de învățarea unul de la celălalt, de împărtășirea unei prietenii sau de apropierea de noi în timp ce grădinărim, plimbăm câinele sau pur și simplu salutăm de peste drum.

Cred că fiecare persoană este plasată în viața noastră dintr-un motiv anume. Și când închidem ușa – sau inima – în fața acestor oameni, îi spunem Universului: „Mulțumesc, dar nu, mulțumesc. Știu că ai trimis această persoană dintr-un motiv anume, dar pur și simplu nu sunt interesat.”

Și simt că atunci pierdem cu toții. Eu pierd pentru că ratez o șansă de a învăța, de a crește, poate chiar de a-mi face un nou prieten. Și ei pierd din același motiv.

Suntem cu toții ființe unice -- piese unice de puzzle în viață -- și cu toții avem daruri de împărtășit. Dar dacă ne ținem ușile și inimile închise, nimeni nu are ocazia să ne împărtășească aceste daruri. Și puzzle-ul are întotdeauna o gaură în care lipsesc o piesă sau mai multe.

Deci... vrei să fii vecinul meu?

Despre autor

Marie T. Russell este fondatorul Revista InnerSelf (fondat în 1985). De asemenea, a produs și a găzduit o transmisie săptămânală de radio din Florida de Sud, Inner Power, din 1992-1995, care s-a concentrat pe teme precum stima de sine, creșterea personală și bunăstarea. Articolele sale se concentrează pe transformare și reconectare cu propria noastră sursă interioară de bucurie și creativitate.

Creative Commons 3.0: Acest articol este licențiat sub o licență Creative Commons Atribuire-Distribuire identică 4.0. Atribuie autorul: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link înapoi la articol: Acest articol a apărut inițial pe InnerSelf.com

Carte înrudită:

Ajungând la propria ușă: 108 lecții de atenție
de Jon Kabat-Zinn.

În cadrul acestor 108 selecții se află mesaje de înțelepciune profundă într-o formă contemporană și practică care poate duce atât la vindecare, cât și la transformare. Avem nevoie atât de urgent să ne rotim în conștiință pentru a proteja ce prețioasă sănătate ne este disponibilă pe această planetă. Modul în care ne purtăm va determina direcția pe care o ia lumea pentru că, într-un mod foarte real, suntem lumea în care locuim. Lumea noastră se conturează continuu prin participarea noastră la tot ceea ce ne înconjoară și în noi prin atenție. Aceasta este marea lucrare de conștientizare. Bine ați venit la prag. . . la plinătatea de a ajunge la propria ușă!

Info / Carnet de comenzi. Disponibil și ca ediție Kindle.

Recapitulare articol:

„De ce nu vrei să fii aproapele meu?” reflectă asupra a ceea ce înseamnă cu adevărat să te conectezi cu cei din jurul nostru. De la zona rurală a Canadei până la orașele moderne, acest articol explorează modul în care frica, deconectarea și zidurile emoționale înlocuiesc bunătatea față de vecini - și de ce acest lucru ne lasă pe toți să ne lipsească ceva esențial.

#vecini #conexiune #comunitate #singurătate #bunătate #umanitate #piesădepuzzle #sineinteriorcom #inteligențăemoțională #viațăautentică #compasiune #inimădeschisă #vecinătate