În acest articol:

• De ce judecata blochează transformarea și cum acceptarea deschide noi căi
• Diferența dintre validarea adevărată și reacțiile superficiale
• Cum folosește parentingul conștient acceptarea pentru a crește copii încrezători
• Lecții din taoism și culturi tribale despre creșterea copiilor cooperanți
• Instrumente practice și exerciții pentru a aprofunda acceptarea de sine și prezența

De la judecată la bucurie: De ce acceptarea este cheia creșterii

de Vimala McClure, autoarea cărții: Calea parentală

 În fiecare zi, toți ne confruntăm cu o problemă aparte.
Trebuie să ne validăm trecutul,
înfruntați prezentul nostru, planificați pentru viitor.
                                      - Deng Ming-Dao, 365 de meditații zilnice Tao

Acceptarea este semnul distinctiv al multor învățături orientale, inclusiv taoismul, din care provine Tai Chi. Pentru a lăsa tensiunea să meargă fără efort, conștientizați tensiunea și acceptați-o. Acesta este un exemplu de Tai Chi wu-wei, sau a face prin a nu face.

Autor Melody Beattie spune: „Acceptarea este magia care face posibilă schimbarea”. Puteți face spațiul pentru schimbare dacă acceptați și validați ceea ce este.

Dr. Stephen T. Chang, autorul cărții Managementul integral al Tao, spune,

Perfecțiunea sută la sută nu există în lumea reală. Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să speri să te apropii de el. Perfecțiunea este fie în trecut, fie în viitor, fie în lumea viselor. Pentru că în interiorul yangului trebuie să existe yin - nimic nu este absolut. Nimic, de exemplu, nu este absolut bun sau rău. Prin urmare, toleranța este o strategie necesară.

OPOSTUL ACCEPTĂRII

Opusul acceptării și validării este judecata și negarea, care ne fac să ne tensionăm, să ne pierdem centrul, să ne criticăm pe noi și pe ceilalți și să deținem standarde imposibile pentru toată lumea. Când suntem judecători, ne invalidăm pe noi înșine și pe ceilalți. Negăm ceea ce simțim, le spunem altora ceea ce simt sau ar trebui să simtă și încercăm conștient sau inconștient să-i facem pe ceilalți să se simtă mici și inadecvați.

Este ușor să accepți la o altă persoană calitățile care îți plac sau pe care le împărtășești. Este ușor să vă concentrați asupra a ceea ce aveți în comun. Atât pentru noi, cât și pentru copiii noștri, testul capacității noastre de a accepta și valida vine atunci când apar diferențe. Dacă încercăm să ne împingem copiii să fie mai asemănători cu noi, să ne placă lucrurile care ne plac, să ne displace lucrurile care ne plac și să, în esență, să fim mici copii de carbon ale noastre, nu suntem în armonie.

În copilărie, este posibil să nu fi avut modele care ți-au arătat cum să faci față sentimentelor și preferințelor altor persoane în moduri sănătoase și de susținere. Mulți dintre părinții noștri au crescut într-o epocă în care era considerat „deloc frumos” să-ți arăți sentimentele, iar orice expresie de emoție era incomodă. Când femeile plângeau, erau considerate „isterice”. Când bărbații plângeau, erau considerați „sissies”.

Părinții noștri și-au folosit adesea stările emoționale pentru a ne ține ostatici: „Ți-ai înfuriat tatăl” sau „Fii tăcut sau o vei supăra pe mama ta”. Atât de mulți dintre noi am primit mesaje mixte despre emoții pe care le putem transmite inconștient copiilor noștri.

Chiar și atunci când sunt menționați cu „eu”, reacțiile noastre la sentimentele altei persoane tind adesea să nu susțină. Simțim că trebuie să facem ceva în legătură cu sentimentele lor și, de prea multe ori, apelăm la reacții inalte, care înrăutățesc problema și sporesc sentimentele. Renunțăm, negăm, medicăm (de obicei cu mâncare sau televizor), distragem atenția, învinovățim, reparăm, sfătuim și salvăm, atunci când tot ceea ce se cere este validarea: "Da, te simți așa. Se pare că ai un timp greu cu el. "

Negarea ne împiedică să acceptăm ceea ce este de fapt acolo, ce se întâmplă și ce lipsește. Ca profesor spiritual yoruba Iyanla Vanzant a spus: „Acceptând ceea ce este, devii conștient de ceea ce nu este”.

ACCEPTAȚI-VĂ, ACCEPTAȚI ALȚII

Conform filozofiei yoga, acceptarea de sine duce la o adevărată mulțumire. Nu este ușor în lumea noastră actuală. Imaginile pe care le vedem în fiecare zi - la televizor, în reviste, la locul de muncă și pe piață - ne privesc cu reproș. Nu putem fi niciodată suficient de frumoși, destul de bogați, suficient de inteligenți sau chiar suficient de fericiți! Acceptarea înseamnă să recunoaștem ceva pentru ceea ce este și să ne dăm seama că toate experiențele noastre sunt temporare. Ceea ce vedeți astăzi în oglindă nu va fi ceea ce vedeți mâine.

Acceptarea vă permite să gestionați schimbările într-un mod mai calm și să lucrați pentru schimbare atunci când este necesar. Dacă oamenii „acceptă” abuzul de la partenerii lor și niciuna dintre părți nu primește ajutor și se angajează să se schimbe, nu este o acceptare adevărată. A accepta că ai rănit sau ai abuzat pe cineva înseamnă să practici smerenia și asta îți oferă acces la puterea ta de a te schimba.

Relațiile noastre sunt cei mai mari profesori ai noștri, deci cu cât o relație este mai intimă și mai angajată, cu atât mai mult trebuie să ne învețe. Chiar și cunoștințele trecătoare ne pot ajuta să practicăm acceptarea și astfel să permitem ca lumina păcii să strălucească în noi. O întâlnire cu un ofițer de poliție, un funcționar de vânzări sau un lucrător poștal ne oferă șansa de a aduce iubire, acceptare și vindecare în lume. În minunata ei carte, Într-o zi sufletul meu tocmai s-a deschis, A spus Iyanla Vanzant,

Acceptă că ceea ce este al tău îți va veni în mod corect în momentul potrivit. Recunoașteți cu răbdare și acceptați că ceea ce nu este pentru dvs. nu este pentru dvs., indiferent de ceea ce alegeți să vă spuneți.

A accepta ceva despre tine sau despre o altă persoană nu înseamnă că îl aprobi sau că ești de acord cu el sau că nu ești afectat de acesta. Practicarea acceptării te ajută doar să faci alegeri mai înțelepte și să răspunzi într-un mod mai sănătos. Un bun exemplu de acceptare poate fi găsit observând animalul de companie, dacă aveți unul. Animalele te acceptă și te iubesc indiferent de ce. Nu își retrag dragostea în dezaprobarea unei alegeri pe care o faci. Știi că sunt acolo pentru tine cu toate imperfecțiunile tale.

Acceptarea este ceea ce vrem de la ceea ce percepem a fi Dumnezeu. Vrem ca Dumnezeu să ne cunoască pe noi și toate imperfecțiunile noastre și să ne iubească în continuare necondiționat. Profesoara mea spirituală spunea că atunci când cazi și te murdărești, Dumnezeu te ridică, te îndepărtează de tot praful și te ține în poală, fără să te judece niciodată pentru că ai căzut, chiar dacă o faci iar și iar. În calitate de părinți, vrem să imităm această paradigmă și, în plus, să-i învățăm pe copiii noștri cum să evite unele dintre doline și alte capcane care ar putea fi acolo pentru a le împiedica.

Parentalitate cu acceptare

Mulți părinți consideră că este treaba lor să-și corecteze copiii, să-i „îndrepte” arătând ce fac ei greșit și ce este în neregulă cu ei. Deși bine intenționat, acest tip de creștere afectează stima de sine atunci când nu este echilibrat cu multe laude și recunoaștere a lucrurilor bune pe care copilul le-a spus și făcut și cât de frumoase și inteligente sunt. Un studiu a arătat că, dacă lauda este legată de atingere, copilul o ia în 85 la sută din timp, în timp ce dacă este dată doar verbal, copilul o acceptă doar 15 la sută din timp.

Critica negativă rămâne ca adezivul și copilul tău își va aminti mult timp până la vârsta adultă - mult mai mult decât lucrurile pozitive pe care le spui, dacă le spui rar. Critica îi face pe copii să se autocritice și le îngreunează încrederea. Este important să întăriți pozitivul cu un factor de zece peste negativ. Rezervați critici „constructive” pentru situațiile pe termen scurt asupra cărora copilul are control - situații care pot fi schimbate prin alegere și care se află în afara personalității.

Acceptarea în timpul sarcinii

Acceptarea faptului că sunteți gravidă este prima dvs. oportunitate de a utiliza Principle Eleven (Accept & Validate) în timpul sarcinii. Îmi amintesc că am mers de la bucurie la amorțeală la frică, la mirare la acceptare și înapoi, în acele prime săptămâni. În cele din urmă, acceptând că suntem însărcinate, am permis soțului meu și cu mine să începem să planificăm cum ne dorim să ne schimbăm viața, ce schimbări trebuie să facem și să începem să citim toate alegerile noastre.

În timpul ambelor sarcini, a fost un mare proiect. A doua oară, am avut stresul suplimentar al unei situații financiare descendente și a unui copil de doi ani care încă alăpta, în timp ce, în același timp, eram în mijlocul scrierii primei mele cărți. Așadar, trebuiau făcute mai multe acomodări, mai multe sacrificii și diferite alegeri. Fiecare bebeluș, fie că este primul sau al cincilea, este complet diferit și fiecare necesită un angajament și o înțelegere mai profundă a conceptului de acceptare.

În timpul sarcinii ne imaginăm și fantezăm cum va fi bebelușul nostru. Visăm, ne dorim, ne uităm la fiecare copil de pe stradă și ne mirăm. După nașterea bebelușului nostru, suntem chemați nu numai să ne acceptăm în totalitate copilul, ci să validăm cine este ea ca o persoană separată de noi. S-ar putea să ne bucurăm să descoperim ochii mamei, bărbia tăticului sau un indiciu de pomeți ai bunicii pe fața copilului nostru. Dar trebuie să validăm întotdeauna această ființă ca o persoană separată.

Acceptarea cu copii mici

Ca părinte, capacitatea dvs. de acceptare și validare este cu adevărat testată atunci când apar așa-numitele probleme - atunci când, de exemplu, copilul dumneavoastră este prematur, are sindromul Down, o buză despicată sau oricare dintre o multitudine de diferențe pe care este posibil să nu le au fost pregătiți pentru. Cu cât poți să treci mai repede prin sentimentele tale și să ajungi la acceptare, cu atât mai repede poți începe să construiești o legătură pozitivă cu copilul tău. Masajul, menținerea și atingerea vă pot ajuta în acest sens.

Pe măsură ce vă legați, suflet la suflet, de bebelușul vostru, veți ajunge să vă dați seama, adânc în inima voastră, că misiunea dvs. pe acest pământ include să vă duciți copilul cu dragoste, să fiți iubit de copilul vostru și să îi permiteți copilului să vă învețe ceva dintre cele mai profunde lecții pe care le veți primi în această viață.

Pe măsură ce copilul dumneavoastră crește, el vă va oferi oportunități nesfârșite de a practica acceptarea - deoarece face exact opusul a ceea ce doriți sau așteptați! Provocarea dvs., dincolo de simpla acceptare a situației, este să continuați să vă validați copilul ca fiind frumos, inteligent și demn chiar și atunci când greșește.

O modalitate de a face acest lucru este explorarea activă a modurilor în care tu și copilul dvs. sunteți diferiți și acceptarea și validarea acestor diferențe. Cu curiozitate, determinați ce diferențe vă deranjează și de ce. Ce vi se pare greu de acceptat și validat? Avem atâtea agende pentru copiii noștri, este uimitor că sunt, în mare parte, atât de lipsiți de griji și nu par să simtă greutatea proiecțiilor, așteptărilor, dorințelor, speranțelor și temerilor noastre pentru ei.

Acceptare și așteptări

Acceptându-vă copiii așa cum sunt acum, îi puteți ajuta să crească simțindu-se în siguranță, cu multă stimă de sine și putere personală sănătoasă. Jean Liedloff, în lucrarea ei inovatoare, Conceptul Continuum: În căutarea fericirii pierdute, ilustrează acest punct în relatarea ei despre viața satului poporului Yequana din America de Sud.

Am fost prezent în primele momente din viața profesională a unei fetițe. Avea vreo doi ani. O văzusem cu femeile și fetele, jucându-se în timp ce răzeau manioca (o legume rădăcină) într-un jgheab. Acum lua o bucată de manioc din grămadă și o frecă de răzătoarea unei fete de lângă ea. Bucata era prea mare; a scăpat-o de mai multe ori, încercând să o atragă peste tablă. Un zâmbet afectuos și o bucată mai mică de manioc au venit de la vecina ei, iar mama ei, pregătită pentru inevitabilul impuls de a se arăta, i-a înmânat o tablă mică de grătar. Fetița văzuse femeile grătând atâta timp cât își amintea și își frecase imediat coșul în sus și în jos pe scândura ei ca ceilalți.

Ea continuă să descrie cum copilul și-a pierdut interesul în doar câteva minute și a fugit, dar nimeni nu a râs, nu a fost surprins și nu i-a văzut gesturile ca fiind „drăguțe”. Așa cum spune Liedloff, „Rezultatul final va fi social, cooperant și complet voluntar nu este în discuție ... Obiectivul activităților unui copil, la urma urmei, este dezvoltarea încrederii în sine. A da asta fie mai mult, fie mai puțin asistența decât are nevoie tinde să învingă acest scop. " Se presupune întotdeauna că motivele copilului sunt sociale și că orice ar face el sau ea va fi acceptat ca actul unei creaturi înnăscute „corecte”.

Această asumare a corectitudinii și a sociabilității este cheia principiului unsprezece (Acceptați și validați). Dar societățile occidentale tind să adopte abordarea inversă și presupun că copiii sunt în mod înnăscut impulsivi și, dacă nu antisociali, sunt cel puțin asociali și că impulsurile lor trebuie să fie reduse - trebuie să fie „socializați”. Pentru a pune în practică principiul acceptării într-o familie occidentală, părinții le pot permite copiilor mici să „ajute” la treburile casnice (folosind instrumente de curățare pentru copii), să spele vasele sau hainele, să ajute la cumpărături, să ajute la gătit amestecând o oală și așa mai departe.

Este important pentru dvs., ca părinți, să nu anticipați eșecul sau pericolul sau să faceți o scenă mare dacă copilul dvs. rupe un vas sau arde degetul. Îl învățați că viața de familie este aceeași pentru toată lumea - chiar și mami și tati sparg vasele și arde degetele uneori - și îi validați importanța ca parte a sistemului social al familiei.

Feriți-vă de a da prea multe avertismente îngrijorătoare; astfel vă puteți programa inconștient copilul să se rănească. După cum spune Liedloff, „... este mai probabil să facă ceea ce simte că se așteaptă de la el decât ceea ce i se spune să facă”, din cauza dorinței sale înnăscute și nesatisfăcute de acceptare de către îngrijitorii săi. „Conștient de faptul că joacă rolul așteptat de la el în lupta sa de voințe cu îngrijitorul său, micul provocator este în afara echilibrului responsabil cu mediul înconjurător și sistemul său de autoconservare este handicapat”, spune Liedloff.

Ca părinți din culturile occidentale, suntem într-o legătură dublă, deoarece nu ne putem crește copiii „tribal”. Aceștia vor primi informații și mesaje de la alții - profesori, grupuri de colegi, mass-media - care merg împotriva celor mai bune intenții ale noastre și fac aproape imposibil să le ridicăm cu acceptarea și validarea naturală pe care le-ar primi într-un alt mediu. Am schimbat multe lucruri bune despre viața satului pentru facilitățile noastre moderne. Dar cel puțin putem încerca să fim conștienți de mesajele pe care le transmitem copiilor noștri prin așteptările noastre față de ei. Ei trebuie să știe că se presupune că vor fi cooperanți și sociali și că sunteți acolo pentru a-i îndruma către informațiile pe care le caută. Ei trebuie să știe că, adânc în tine și nu doar prin cuvintele tale, ei înșiși sunt întotdeauna acceptați, chiar dacă acțiunile lor pot fi acceptate sau respinse conform regulilor societății.

Validarea înseamnă să accepți că experiența individului este adevărată. Ne invalidăm copiii atunci când ne certăm cu ei despre ceea ce ne spun că simt și când le spunem că ar trebui să fie văzuți, dar să nu fie auziți. Le invalidăm atunci când spunem lucruri precum „Nu te-a întrebat nimeni!” sau „Nici măcar să nu te gândești la asta, nu este frumos” sau „Dacă nu ai ceva bun de spus, nu spune deloc nimic”. Când ne invalidăm copiii, îi configurăm să fie invizibili, pentru ei înșiși și pentru ceilalți, și pentru a pune nevoile, dorințele și opiniile altor persoane mai presus de ale lor - în cele din urmă, nici măcar nu vor ști ce vor sau ce au nevoie.

Acceptarea cu adolescenții

O prietenă mi-a spus odată că, atunci când a început să se întâlnească, a fost mult mai preocupată de faptul că nu și-a supărat întâlnirea decât de a se onora. Nici nu știa ce gândea, voia sau preferă. Era atât de condiționată să fie fundalul bărbaților din viața ei, încât se pierduse. Am fost crescut și așa, la fel ca mulți din generația mea, și am fost surprins când fiica mea s-a comportat asertiv cu prietenii ei și când fiul meu a fost respins de prietenele sale când a încercat să exercite „privilegiul masculin”.

Validarea și acceptarea sunt esențiale pentru relațiile părinte-copil de succes în anii adolescenței, când adolescenții încearcă haine diferite, moduri de a se comporta și idei filosofice. Ținerea lor la orice standard extern, în special la propriul trecut, este distructivă pentru creșterea lor.

Cu toate acestea, nu vreau să spun că adolescenții nu ar trebui să fie trași la răspundere pentru comportamentul lor sau să se aștepte să știe de la rău la rău. Aceste lucruri pot și trebuie subliniate, practicate, modelate și predate încă de la naștere. Într-o epocă în care, se presupune, două treimi dintre tinerii americani chestionați spun că nu cred în nicio regulă a binelui și a răului, oferirea de îndrumare și sprijin părinților este în mod evident o necesitate. Dar pun sub semnul întrebării acel sondaj, pentru că știu că adolescenții au un al șaselea simț pentru ceea ce se așteaptă de la ei și vor modifica intenționat noțiunile societății doar pentru a obține o reacție. Psihologii știu că unul dintre cele mai profunde impulsuri pe care le avem ca oameni este să facem ceea ce se așteaptă de la noi. Dacă ne așteptăm ca adolescenții noștri să fie iresponsabili, violenți și necooperanți, în timp ce le spunem verbal să „spună doar nu”, ce mesaj credeți că vor acționa?

În societățile în care copiii cresc ca parte acceptată a țesutului social și se așteaptă să contribuie la bunăstarea acestuia, fac acest lucru. Comenzi precum „Du-te să iei puțină apă din fântână” sau „Dă-i mâncare bebelușului” sunt pur și simplu efectuate fără niciun conflict emoțional de bază. De-a lungul copilăriei, acești copii trăiesc cu o așteptare continuă și neclintită de comportament cooperativ. Nimeni nu trebuie să vegheze asupra lor pentru a se asigura că fac ceea ce li se spune - nu există nicio îndoială că vor să coopereze ca parte a societății.

În societatea noastră, le transmitem copiilor noștri mesaje duble toată viața, atât spunându-le să fie cooperanți, cât și așteptându-i să nu fie cooperanți. Copilul duce în mod inconștient război cu el însuși și se simte neacceptat și invalidat de această asumare a vinovăției până se dovedește nevinovat. În anii adolescenței, când corpul copilului îi oferă capacitatea de a-și copleși părinții, este un moment firesc pentru el să se răzvrătească, fie într-un mod direct, fie inconștient, împotriva ipocriziei societății sale. Părintele conștient acceptă copilul așa cum este și îl îndrumă în orice direcție dorește. Ea oferă alegeri și ajută la extinderea înțelegerii sale asupra alegerilor sale și îl încurajează să gândească în mare, să-i permită să crească imaginația și să-i descopere punctele forte.

Un părinte conștient își încurajează copilul să încerce o mulțime de idei diferite, să caute și să exploreze, să gândească și să filosofeze și să vorbească. Se vede pe sine ca un ajutor pentru explorările copilului său și face un efort suplimentar pentru a obține informații și materiale pentru ea, pentru a face loc discuțiilor lungi și pentru a împărtăși umorul neobișnuit al copilului său despre ciudățenia lumii.

Părinții conștienți le permit adolescenților să stea la conversații cu adulții și să înceapă să ajute cu responsabilitățile gospodăriei adulților, fără a le împovăra prea mult, prea curând. Informațiile sunt împărtășite într-un mod real, relaxat, iar copiii sunt sărbătoriți la fiecare nouă etapă a maturizării lor. Părinții conștienți sunt mult mai preocupați de sănătatea și bunăstarea relației lor cu copiii lor decât de ceea ce crede orice alt adult despre ei. Atunci când părinții acceptă și validează, ei le transmit copiilor un mesaj important: ești iubit, ești respectat, ești iubit, ești iubitor înnăscut și ești foarte necesar în lumea noastră.

Exercițiu pentru acceptare

1. Stați confortabil, închideți ochii și relaxați fiecare parte a corpului.

2. Respirați adânc unsprezece. Pe măsură ce inspirați repetați, „acceptați”, iar pe măsură ce expirați repetați, „validați”.

©1999. Retipărit cu permisiunea editorului,
Noua Bibliotecă Mondială. www.newworldlibrary.com.

Articolul Sursa:

Calea creșterii copiilor: Douăsprezece principii care să vă ghideze călătoria
de Vimala McClure.

Definiția „familiei” - ca să nu mai vorbim de structurile și valorile familiei - se schimbă cu viteza fulgerului. Pe măsură ce intrăm într-un nou mileniu, adulții caută un nou sens pentru a-i îndruma în rolul lor de părinți. Această carte oferă 12 principii bazate pe t'ai chi pentru a face experiența atât satisfăcătoare, cât și iluminatoare.

Pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte

Despre autor

Vimala McClure, autor de renume internațional Tao-ul maternității și Masaj pentru copii: un manual pentru părinții iubitori, a fost un student avid al înțelepciunii răsăritene toată viața ei adultă. A studiat, a practicat și a predat yoga și meditația de peste douăzeci și opt de ani. De peste un deceniu, ea a studiat filosofia taoismului și arta marțială pe care se bazează, T'ai Chi. Ea este fondatoarea Int'l Assn. pentru masaj pentru sugari.

Recapitulare articol:

Acest articol de Vimala McClure explorează modul în care acceptarea și validarea sunt instrumente puternice pentru transformarea personală și parentingul conștient. Bazându-se pe înțelepciunea taoistă, psihologie și experiențe parentale din viața reală, arată cum judecata creează rău, în timp ce acceptarea deschide spațiu pentru vindecare și creștere.

#acceptare #parenting #validare #dezvoltarepersonală #parentingconștient #mindfulness #innerself

De ce acceptarea este magia care face schimbarea posibilă de Vimala McClure — Aceasta m-a făcut să reflectez asupra modului în care reacționez la copiii mei (și la mine însămi). Un imbold atât de profund și blând spre vindecare. #innerselfcom Click pentru a citi și a vedea ce părere aveți!

Mai multe cărți ale acestui autor

{amazonWS:indexdecăutare=Cărți;cuvintecheie=Vimala McClure;rezultatemax=3}