Relațiile care durează se bazează pe mai mult decât pe simple sentimente de plăcere. Westend61/Westend61 prin Getty Images
În acest articol:
- Ce este dragostea după filozofi?
- Cum explică neuroștiința sentimentele de dragoste?
- De ce Platon și Aristotel consideră dragostea mai mult decât un sentiment?
- Ce înseamnă „a sta îndrăgostit” conform lui Erich Fromm?
- Cum poate fi practicată și îmbunătățită iubirea?
De ce Iubirea ESTE Mai mult decât un simplu sentiment
de Edith Gwendolyn Nally, Universitatea din Missouri-Kansas City.
Dragostea este confuză. Oamenii din S.U.A. Google despre cuvântul „dragoste”. 1.2 milioane de ori pe lună. Aproximativ un sfert din acele căutări întreabă „ce este dragostea" sau solicitați un "definiția iubirii. "
Despre ce este toată această confuzie?
Neuroștiința ne spune că iubirea este cauzată de anumite substanțe chimice din creier. De exemplu, când întâlnești pe cineva special, hormonii dopamină și norepinefrină pot declanșează un răspuns de recompensă asta te face să vrei să vezi această persoană din nou. Precum să gusti ciocolată, vrei mai mult.
Sentimentele tale sunt rezultatul acestor reacții chimice. În preajma unui îndrăgostit sau a celui mai bun prieten, probabil că simți ceva de genul entuziasm, atracție, bucurie și afecțiune. Te aprinzi când intră în cameră. În timp, s-ar putea să simți confort și încredere. Dragostea dintre părinte și copil se simte diferit, adesea o combinație de afecțiune și grijă.
Dar aceste sentimente, cauzate de reacții chimice din creierul tău, sunt tot ceea ce este dragostea? Dacă da, atunci dragostea pare a fi ceva care ți se întâmplă în mare măsură. Ai avea la fel de mult control asupra îndrăgostirii, precum ai avea asupra căderii accidentale într-o gaură – nu prea.
Ca filosof care studiază dragostea, sunt interesat de diferitele moduri în care oamenii au înțeles dragostea de-a lungul istoriei. Mulți gânditori au crezut că dragostea este mai mult decât un sentiment.
Mai mult decât un sentiment
Filosoful grec antic Platon a crezut că dragostea ar putea provoca sentimente precum atracția și plăcerea, care sunt în afara controlului tău. Dar aceste sentimente sunt mai puțin importante decât relațiile amoroase alegi să formezi ca rezultat: legături pe viață între oameni care se ajută unul pe altul schimba si creste în sinea lor cea mai bună.
În mod similar, studentul lui Platon Aristotel a susținut că, în timp ce relațiile construite pe sentimente precum plăcerea sunt comune, ele sunt mai puțin bune pentru omenire decât relații construite pe bunăvoință și virtuți împărtășite. Acest lucru se datorează faptului că Aristotel credea că relațiile construite pe sentimente durează doar atâta timp cât durează sentimentele.
Imaginați-vă că începeți o relație cu cineva cu care aveți puține în comun, în afară de amândoi care vă place să jucați jocuri video. Dacă vreunul dintre voi nu vă mai place să joace, nimic nu ar ține relația împreună. Deoarece relația este construită pe plăcere, se va estompa odată ce plăcerea dispare.
Compară asta cu o relație în care vrei să fii împreună nu din cauza unei plăceri comune, ci pentru că vă admirați unul pe celălalt pentru ceea ce sunteți. Vrei ce este mai bun unul pentru celălalt. Acest tip de prietenie construită pe virtuți și bunăvoință împărtășită va fi mult mai durabilă. Aceste tipuri de prieteni se vor sprijini reciproc pe măsură ce se schimbă și cresc.
Platon și Aristotel credeau că dragostea este mai mult decât un sentiment. Este o legătură între oameni care se admiră unul pe altul și, prin urmare, aleg să se susțină unul pe altul în timp.
Poate, atunci, dragostea nu este complet în afara controlului tău.
Sărbătorind individualitatea și „îndrăgostiți”
Filosof contemporan J. David Velleman crede, de asemenea, că dragostea poate fi dezlegată de „placerile si dorurile” care vin cu el – acei fluturi din stomac. Asta pentru că dragostea nu este doar un sentiment. Este un fel special de atenție, care celebrează individualitatea unei persoane.
Velleman spune că dr. Seuss a făcut o treabă bună descriind ce înseamnă să sărbătorești individualitatea unei persoane când a scris: „Hai! Deschide-ți gura și sună la cer! Strigă cu voce tare: „EU SUNT EU! EU! Eu sunt Eu!” Când iubești pe cineva, îl sărbătorești pentru că prețuiești „EU SUNT EU” care sunt.
De asemenea, poți deveni mai bun în dragoste. Psiholog social Erich fromm crede că a iubi este o abilitate care necesită practică: ceea ce el numește „stă în dragoste”. Când ești îndrăgostit, acționezi în anumite moduri față de o persoană.
La fel ca să înveți să cânți la un instrument, poți deveni mai bine să iubești cu răbdare, concentrare și disciplină. Acest lucru se datorează faptului că a fi îndrăgostit este alcătuit din alte abilități, cum ar fi ascultarea cu atenție și prezenta. Dacă deveniți mai buni la aceste abilități, puteți deveni mai buni la iubire.
Dacă acesta este cazul, atunci dragostea și prietenia sunt distincte de sentimentele care le însoțesc. Dragostea și prietenia sunt legături formate din abilitățile pe care alegi să le exersezi și să le îmbunătățești.
Înseamnă asta că ai putea să te îndrăgostești de cineva pe care îl urăști sau să te forțezi să te îndrăgostești de cineva pentru care nu ai niciun fel de sentimente?
Probabil că nu. Filozof Virginia Held explică diferența dintre desfășurarea unei activități și participarea la o practică ca pur și simplu să faci ceva muncă versus să faci ceva muncă în timp ce, de asemenea, adoptă valori și standarde.
Comparați un profesor de matematică care rezolvă mecanic o problemă la tablă cu un profesor care oferă elevilor o explicație detaliată a soluției. Profesorul de mecanică face activitatea – prezintă soluția – în timp ce profesorul angajat participă la practica de predare. Profesorul implicat pune în aplicare valori și standarde de predare bune, cum ar fi crearea unui mediu de învățare distractiv.
A sta în dragoste este o practică în același sens. Nu este vorba doar de o grămadă de activități pe care le desfășurați. A fi cu adevărat îndrăgostit înseamnă a face aceste activități în timp ce punem în aplicare valori și standarde iubitoare, cum ar fi empatia, respectul, vulnerabilitatea, onestitatea și, dacă Velleman are dreptate, sărbătorind o persoană pentru ceea ce este cu adevărat.
Cât de mult control ai asupra dragostei?
Este cel mai bine să înțelegeți iubirea ca un sentiment sau o alegere?
Gândiți-vă la ce se întâmplă când vă despărțiți de cineva sau când pierdeți un prieten. Dacă înțelegeți dragostea doar în termeni de sentimente pe care le stârnește, iubirea se termină odată ce aceste sentimente dispar, se schimbă sau sunt puse în așteptare de ceva precum o mutare sau o nouă școală.
Pe de altă parte, dacă iubirea este o legătură pe care o alegeți și pe care o practicați, va fi nevoie de mult mai mult decât dispariția sentimentelor sau schimbările vieții pentru a pune capăt ei. Este posibil ca tu sau prietenul tău să nu ieși timp de câteva zile sau să te muți într-un oraș nou, dar dragostea poate persista.
Dacă această înțelegere este corectă, atunci dragostea este ceva asupra căruia ai mai mult control decât ar putea părea. A iubi este o practică. Și, ca orice practică, implică activități pe care poți alege să le faci – sau să nu le faci – cum ar fi petrecerea timpului, ascultarea și prezenta. În plus, practicarea iubirii va implica adoptarea valorilor potrivite, cum ar fi respectul și empatia.
În timp ce sentimentele care însoțesc dragostea ar putea fi în afara controlului tău, modul în care iubești pe cineva stă foarte mult în controlul tău.
Edith Gwendolyn Nally, Profesor asociat de filosofie, Universitatea din Missouri-Kansas City
Recapitulare articol
Acest articol explorează perspectiva filozofică asupra iubirii, subliniind că iubirea este mai mult decât un sentiment. Filosofi precum Platon și Aristotel credeau că dragostea este o legătură între oamenii care se sprijină reciproc pentru a deveni cel mai bun sine. Gânditorii contemporani precum J. David Velleman și Erich Fromm susțin în continuare că dragostea este o practică care implică abilități precum empatia, răbdarea și celebrarea individualității. Înțelegerea dragostei ca o practică, mai degrabă decât doar un sentiment, oferă indivizilor mai mult control asupra relațiilor lor.
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
Cărți asemănătoare:
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează
de Gary Chapman
Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară
de John M. Gottman și Nan Silver
Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală
de Emily Nagoski
Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea
de Amir Levine și Rachel Heller
Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile
de John M. Gottman
Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.
