Imagini de Dimitris Vetsikas
În acest articol:
- Ce este stângăcia emoțională și cum afectează ea relațiile?
- De ce este importantă asumarea responsabilității în rezolvarea conflictelor relaționale?
- Cum responsabilitatea reciprocă favorizează vindecarea emoțională și iubirea.
- O poveste din viața reală care ilustrează vulnerabilitatea și repararea emoțională.
- Pași practici pentru a recunoaște greșelile și a restabili armonia.
Asumarea responsabilității pentru stângăcia noastră emoțională
de Barry Vissell.
Pentru ca o relație să fie sănătoasă, fie că sunt iubiți, prieteni sau familie, ambele părți trebuie să fie dispuse să își asume responsabilitatea pentru propria lor parte atunci când există sentimente rănite. Acest lucru este uneori foarte greu de făcut. Este întotdeauna mai ușor să vezi vina celeilalte persoane decât a ta. Dacă ești supărat sau defensiv într-o situație, caută mai profund și îți vei găsi rolul. Următoarea poveste foarte umilitoare ilustrează responsabilitatea reciprocă:
Joyce și cu mine am fost în Maryland pentru a conduce un atelier despre „a trăi din inimă”. Era sâmbătă dimineață și aveam aproximativ o oră înainte ca gazda noastră să ne conducă să începem atelierul de două zile. Ne place să mergem la plimbări, așa că am plecat într-un parc din apropiere. Am găsit o potecă suficient de largă pentru a merge unul lângă altul. Conversația a fost ușoară la început, dar apoi Joyce a început să vorbească despre un incident din copilăria ei. Își amintea ceva dureros și, neștiut de mine, lacrimile i-au venit în ochi în timp ce vorbea.
Exact în acel moment, am observat ceva strălucitor pe pământ și, fără să mă gândesc, m-am oprit să-l ridic. În cele câteva secunde necesare pentru a curăța murdăria și a vedea că era doar un stilou strălucitor, dar nu deosebit de valoros, Joyce intrase pe deplin în vulnerabilitatea ei. Avea nevoie de mine s-o mângâi și s-a oprit și s-a întors într-o parte pentru a mă anunța asta, dar nu eram acolo! S-a întors și m-a văzut frecându-mi ceva în mână.
Când m-am apropiat de ea și înainte să am șansa să-i explic de ce m-am oprit, ea s-a simțit rănită și abandonată într-un moment atât de delicat și a făcut cunoscute aceste sentimente. Am ajuns imediat la defensivă. În următoarele câteva minute, am trecut rapid într-un loc foarte scăzut de vină și furie. Este umilitor să recunoaștem că, cu toată pregătirea, experiența și chiar dragostea noastră, încă putem fi atât de declanșați încât uneori ne comportăm ca niște copii beligeranți.
Din păcate, așa am ajuns înapoi la casa gazdei noastre, cu câteva minute înainte de a trebui să plecăm la atelier. Deși nu ne certam activ în fața gazdei noastre, am fost amândoi închiși emoțional.
Ne-am urcat în mașina lui și făceam înapoi pe aleea lui când s-a oprit brusc și a observat ceva pe aleea din fața mașinii sale. Incredibil, a spus: „Se pare că e un pix pe alee. Îl dorești vreunul dintre voi?”
„NU”, am strigat aproape cu prea multă vehemență. Gazda noastră a părut oarecum surprinsă de reacția mea înainte de a relua să iasă înapoi din alee. Poate că avea două gânduri despre acești doi lideri de atelier din California.
Cel mai rău coșmar al unui lider de atelier
Eu și Joyce am ajuns complet închisi unul față de celălalt. Am reușit cumva să spunem câteva cuvinte de bun venit, apoi i-am asociat rapid pe toată lumea cu instrucțiuni pentru a vorbi despre motivul pentru care au fost acolo. Noi doi am găsit un loc liber pe podea, ne-am așezat unul față în față, simțind o presiune extraordinară să rezolvăm lucrurile, astfel încât să putem conduce atelierul. Oamenii ne plăteau să conducem un atelier, nu să fim o mizerie incompetentă. A fost dureros să vezi întrebările ocazionale și privirile îngrijorate ale participanților.
După aproximativ douăzeci de minute de încercare, am reușit în sfârșit să comunicăm durerea din spatele furiei: sentimentul de abandon al lui Joyce și rănirea mea pentru că am fost acuzată că am abandonat-o. Atunci am putut să-mi cer scuze că nu am fost conștient de vulnerabilitatea ei când m-am oprit să iau stiloul.
De asemenea, mi-am cerut scuze pentru lipsa mea de comunicare adecvată. Aș fi putut spune ceva de genul: „Joyce, e ceva pe drum. Acordă-mi un moment să verific.” Și Joyce a putut să-și ceară scuze că nu m-a asigurat că a avut atenția mea pentru a-și auzi vulnerabilitatea, mai degrabă decât să presupun că îi cunosc starea.
În momentul în care amândoi ne-am asumat responsabilitatea pentru propriile noastre părți ale conflictului, furtuna a luat sfârșit. Zâmbete au apărut pe ambele fețe. Dragostea s-a strecurat înapoi în inimile noastre. Ne-am ținut unul pe celălalt într-o îmbrățișare de recunoștință.
Acum datoram scuze, precum și o explicație grupului. I-am chemat pe toți într-un singur grup și le-am povestit ce ni sa întâmplat în acea dimineață. Ne-am cerut scuze pentru starea noastră și pentru că am ocupat timp prețios în atelier pentru propriul nostru proces.
Nu ne așteptam, însă, la răspunsul grupului. Câțiva dintre participanți erau foarte conștienți de conflictul nostru. Au simțit-o mai degrabă decât au înțeles detaliile. Oamenii au fost recunoscători pentru onestitatea și vulnerabilitatea noastră. Unii și-au împărtășit durerea de a crește în case în care vina și furia erau regula și nimeni nu și-a asumat niciodată responsabilitatea.
O persoană a spus: „Acesta este cel mai bun model de rol pe care l-am văzut vreodată în viața mea. Mi-am scos banii din atelier în mai puțin de o oră. Pot să merg acasă acum”. Toată lumea a râs.
Asumarea responsabilității
Dacă îți asumi responsabilitatea pentru propriile tale acțiuni, sau chiar pentru lipsa de acțiuni, în loc să dai vina pe altcineva, devii o persoană puternică. Insista asupra inocenței tale atunci când intri în conflict cu cineva și devii slab. Insista pe victimizarea ta și vei deveni și mai slab.
A-ți asumă responsabilitatea nu înseamnă a te învinovăți sau a te eticheta drept persoană rea. Nu este vorba despre vinovăție sau rușine. Vă asumați cel mai bine responsabilitatea văzându-vă ca o persoană bună care a făcut o greșeală.
De fapt, ești o ființă divină frumoasă care are o experiență umană. Cunoscând acest adevăr, devine mai ușor să-ți asumi responsabilitatea pentru orice greșeală – recunoaște-o – și apoi să te întorci la iubire.
Copyright 2024. Toate drepturile rezervate.
Cartea acestui autor(i): Un cuplu de miracole
Un cuplu de miracole: un cuplu, mai mult decât câteva miracole
de Barry și Joyce Vissell.
Scriem povestea noastră, nu numai pentru a vă distra pe voi, cititorii noștri, și cu siguranță vă veți distra, ci mai mult pentru a vă inspira. Un lucru pe care l-am învățat după șaptezeci și cinci de ani în aceste trupuri, trăind pe acest pământ, este că toți avem vieți pline de miracole.
Sperăm din tot sufletul să vă priviți propriile vieți cu alți ochi și să descoperiți miraculosul din atât de multe dintre propriile voastre povești. După cum a spus Einstein, „Există două moduri de a-ți trăi viața. Unul este ca și cum nimic nu ar fi un miracol. Celălalt este ca și cum totul ar fi un miracol.”
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte. Disponibil și ca ediție Kindle.
Despre autori)
Joyce și Barry Vissell, un cuplu de asistentă/terapeut și psihiatru din 1964, sunt consilieri, lângă Santa Cruz CA, pasionați de relația conștientă și de creșterea personal-spirituală. Sunt autorii a 10 cărți, ultima lor fiind Un cuplu de miracole: un cuplu, mai mult decât câteva miracole.
Vizitaţi site-ul lor la SharedHeart.org pentru videoclipurile lor de inspirație gratuite săptămânale de 10-15 minute, articole inspirate din trecut despre multe subiecte despre relație și viață din inimă sau pentru a rezerva o sesiune de consiliere online sau în persoană.
Mai multe cărți ale acestor autori
Recapitulare articol:
stângăcia emoțională poate provoca neînțelegeri și răni sentimente în relații. Asumându-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale, recunoscând greșelile și îmbrățișând vulnerabilitatea, poți transforma conflictul într-o conexiune mai profundă. Articolul folosește o poveste din viața reală pentru a arăta cum responsabilitatea reciprocă și comunicarea clară pot repara rupturi emoționale. Asumarea responsabilității nu înseamnă autoînvinovățire; vă dă putere să creșteți, să restabiliți dragostea și să promovați relații mai sănătoase.
