Un card de la fiică la mamă. Todd Ehlers, CC BY-ND

V-ați simțit vreodată că meritați scuze și v-ați supărat când nu ați primit una? Ți-a fost greu să pronunți cuvintele, imi pare rau?

Astfel de experiențe arată cât de mult contează scuzele. Importanța acordată scuzelor este împărtășită de multe culturi. Culturi diverse împărtășesc chiar și multe lucruri în comun atunci când vine vorba de comunicarea scuzelor.

Când adulții se simt nedreptățiți, s-a demonstrat că scuzele ajută într-o varietate de moduri: scuzele pot reduce represaliile; ei pot aduce iertare și empatie pentru cei răi; și pot ajuta în repararea încrederii rupte. În plus, scuzele sincere au efectul fiziologic al scăderea tensiunii arteriale mai repede, mai ales printre cei care sunt predispuși să se mențină pe furie.

Cum privesc și experimentează copiii scuzele? Și la ce se gândesc părinții când să-i determine pe cei mici să-și ceară scuze?

Cum înțeleg copiii scuzele

Cercetările arată că copiii de până la patru ani înțelegeți implicațiile emoționale de scuze. Ei înțeleg, de exemplu, că scuzele pot îmbunătăți sentimentele cuiva supărat. Preșcolarii judecă, de asemenea, să-și ceară scuze pentru cei răi mai plăcut și mai de dorit ca parteneri pentru interacțiune și cooperare.

Studii recente au testat impactul real al scuzelor asupra copiilor. Într-un astfel de studiu, un grup de copii de patru până la șapte ani a primit scuze de la un copil care nu a reușit să împartă, în timp ce un alt grup nu a primit scuze. Participanții care au primit scuze m-am simțit mai bine și privit copilul jignitor la fel de simpatic, precum și mai remușcat.

Un alt studiu a expus copiii la un eveniment mai dureros: o persoană a doborât un turn pe care îl construiau copiii de șase până la șapte ani. Unii copii și-au cerut scuze, alții nu. În acest caz, o scuză spontană nu a îmbunătățit sentimentele supărate ale copiilor. Cu toate acestea, scuzele au avut încă un impact. Copiii care și-au cerut scuze au fost dispuși împărtășește mai mult a autocolantelor lor atractive cu persoana care a răsturnat turnul în comparație cu cei care nu au primit scuze.

Această constatare sugerează că o scuză a dus la iertare la copii, chiar dacă tristețea față de incident a persistat. În special, copii a făcut simțiți-vă mai bine când cealaltă persoană s-a oferit să vă ajute să reconstruiți turnurile răsturnate. Cu alte cuvinte, pentru copii, atât cuvintele de remușcare, cât și acțiunile de restaurare fac diferența.

Când contează scuzele unui copil pentru părinți?

Deși scuzele au sens pentru copii, părerile cu privire la faptul dacă părinții ar trebui să le ceară copiilor să-și ceară scuze variază. Recent precauție împotriva solicitării scuzelor s-a bazat pe noțiunea greșită că copiii mici au o înțelegere socială limitată. De fapt, copii mici înțelegeți foarte mult despre punctele de vedere ale altora.

Când și de ce părinții își îndeamnă copiii să-și ceară scuze nu a fost studiat sistematic. Pentru a obține o perspectivă mai bună asupra acestei întrebări, recent a efectuat un studiu cu colegii mei Jee Young Noh și Michael Rizzo la Universitatea din Maryland și Paul Harris la Universitatea Harvard.

Am chestionat 483 de părinți ai copiilor de trei până la 10 ani. Majoritatea participanților au fost mame, dar a existat și un grup considerabil de tați. Părinții au fost recrutați prin intermediul grupurilor de discuții parentale online și provin din comunități din întreaga SUA. Grupurile de discuții au avut o varietate de orientări către părinți.

Pentru a ține cont de posibilitatea ca părinții să vrea să se arate în cea mai bună lumină, am luat o măsură de „Părtinire a dorinței sociale” de la fiecare părinte. Rezultatele raportate aici au apărut după ce am corectat statistic influența acestei prejudecăți.

Le-am cerut părinților să-și imagineze copiii săvârșind ceea ce ar considera că ar fi „nelegiuiri”. Apoi i-am întrebat cât de probabil ar fi să solicite scuze în fiecare scenariu. De asemenea, am rugat părinții să evalueze cât de important au considerat că este important pentru copiii lor să învețe să-și ceară scuze într-o varietate de situații. În cele din urmă, am întrebat părinții despre abordările lor generale în materie de părinți.

Marea majoritate a părinților (96%) au considerat că este important pentru copiii lor să învețe să-și ceară scuze în urma unui incident în care copiii au supărat intenționat o altă persoană. Mai mult, 88% au considerat că este important ca copiii lor să învețe să-și ceară scuze după ce au supărat pe cineva din greșeală.

Mai puțin de cinci la sută dintre părinții chestionați au susținut opinia că scuzele sunt cuvinte goale. Cu toate acestea, părinții au fost sensibili la context.

Părinții au raportat că sunt deosebit de susceptibili să provoace scuze după „încălcările morale” intenționate și accidentale ale copiilor lor. Transgresiunile morale implică probleme de bunăstare, dreptate și drepturi, cum ar fi furtul sau rănirea unei alte persoane.

Părinții au privit scuzele ca fiind relativ mai puțin importante în urma încălcărilor convențiilor sociale ale copiilor lor (de exemplu, încălcarea unei reguli într-un joc, întreruperea unei conversații).

Scuze ca o modalitate de a remedia rupturile

Este de remarcat faptul că părinții au fost foarte susceptibili de a anticipa scuze provocatoare în urma unor incidente în care copiii lor i-au supărat pe alții intenționat și din greseala.

Acest lucru sugerează că o atenție pentru mulți părinți, atunci când solicită scuze, este abordarea rezultate a greșelilor sociale ale copiilor lor. Datele noastre sugerează că părinții folosesc cereri de scuze pentru a-și învăța copiii cum să gestioneze situațiile sociale dificile, indiferent de intențiile de bază.

De exemplu, 88% dintre părinți au indicat că, de obicei, vor cere scuze dacă copilul lor ar sparge jucăria unui coleg din greșeală (în cazul în care copilul nu și-ar fi cerut scuze spontan).

Într-adevăr, părinții au anticipat în mod special scuze provocatoare în urma unor nenorociri accidentale care i-au implicat pe semenii copiilor lor (și nu pe părinți înșiși ca părți nedreptățite). Când semenul unui copil este o victimă, părinții recunosc probabil că scuzele pot remedia rapid potențialele rupturi interpersonale care altfel ar putea persista.

De asemenea, i-am întrebat pe părinți de ce au considerat că solicitările de scuze sunt importante pentru copiii lor. În cazul încălcărilor morale, părinții au văzut aceste instrucțiuni ca instrumente pentru a ajuta copiii să își asume responsabilitatea. În plus, au folosit instrucțiuni de scuze pentru promovarea empatiei, predarea despre rău, ajutarea celorlalți să se simtă mai bine și clarificarea situațiilor confuze.

Cu toate acestea, nu toți părinții au văzut importanța cererii de scuze în același mod. A existat un subgrup de părinți care erau relativ permisiv: cald și grijuliu, dar nu prea înclinat să ofere disciplină sau să aștepte un comportament matur de la copiii lor.

Cei mai mulți dintre acești părinți nu au respins în totalitate importanța scuzelor, dar au indicat în mod constant că sunt mai puțin probabil să ofere îndemn copiilor lor, comparativ cu ceilalți părinți din studiu.

Când să cereți scuze

În general, majoritatea părinților din studiul nostru au considerat că scuzele sunt importante în viața copiilor. Și cercetarea dezvoltării copilului descrisă mai sus indică faptul că mulți copii împărtășesc această părere.

Dar există modalități din ce în ce mai eficiente de a determina un copil să-și ceară scuze? Susțin că părinții ar trebui să ia în considerare dacă un copil va oferi o scuză promptă de bunăvoie și sinceritate. Un studiu finalizat recent ne aruncă o lumină asupra motivului.

În acest studiu - în prezent în curs de examinare - am cerut copiilor cu vârste cuprinse între patru și nouă ani să evalueze două tipuri de scuze care au fost solicitate de un adult. O scuză a fost acordată de bună voie victimei după solicitarea scuzelor; cealaltă scuză a fost dată numai după constrângere suplimentară a adulților („Trebuie să spui că îți pare rău!”).

Am constatat că 90 la sută dintre copii considerau că primitorul cererii de scuze „oferite de bunăvoie” se simte mai bine. Cu toate acestea, doar 22% dintre copii au legat scuze forțate de sentimentele îmbunătățite ale victimei.

Așadar, pe măsură ce părinții meditează la meritele de a cere scuze din partea copiilor, pare important să se abțină de la a-și împinge copilul să-și ceară scuze atunci când acesta nu este pregătit sau pur și simplu nu este remușcat. Majoritatea copiilor mici nu consideră scuzele forțate ca fiind eficiente.

În astfel de cazuri, intervențiile care vizează calmarea, creșterea empatiei și remediere pot fi mai constructive decât împingerea unui copil rezistent să-și ceară scuze. Și, bineînțeles, componente precum repararea poate însoți și scuze de bunăvoie.

În cele din urmă, la argumentele că scuzele sunt doar cuvinte goale pe care copiii mici le papagalizează, merită remarcat faptul că avem multe ritualuri care implică schimburi verbale mai degrabă scrise, cum ar fi atunci când doi oameni îndrăgostiți spun „Da” la o nuntă sau la o ceremonie de angajament.

Așa cum aceste cuvinte cu scripturi au un sens cultural și personal profund, tot așa pot și alte scripturi verbale valorizate cultural, cum ar fi cuvintele dintr-o scuză. Învățarea cu atenție a copiilor mici despre scuze este un aspect al învățării lor cum să aibă grijă și membri bine considerați ai comunităților lor.

Despre autor

Craig Smith, investigator de cercetare, Universitatea din Michigan

Acest articol a fost publicat inițial Conversaţie. Citeste Articol original.

Cărți conexe

{amazonWS:index_cărți=Cărți;cuvinte_cheie=parenting;rezultate_max=3}