Relația lui Jake cu câinele familiei a fost cheia în a face față singurătății lui. Shutterstock / Sergey Nivens
Rezumatul articolului:
Singurătatea este o experiență umană universală care afectează indivizii în diferite etape ale vieții. În „Mitul singurătății”, explorăm modul în care singurătatea se manifestă sub diferite forme și de ce nu poate fi pur și simplu „remediată”. Prin poveștile personale și opiniile experților, acest articol analizează natura inevitabilă a singurătății și impactul acesteia asupra vieților noastre.
Dacă ai putea lua o pastilă pentru a-ți „vindeca” singurătatea, ai lua-o? Asa numitul "epidemie de singurătate” a fost larg raportat și comentat în întreaga lume în ultimii ani, care afectează tinerii si vechi.
Au fost chiar numeroase apeluri urgente guvernelor și factorilor de decizie pentru a o aborda. Cu toate acestea, trebuie menționat și faptul că unii cercetători au pus la îndoială dacă avem într-adevăr datele credibile pentru a susține astfel de afirmații.
Dar chiar dacă ar exista suficiente dovezi ale unei epidemii de singurătate, cred că este important să ne gândim la ce ar însemna aceasta despre singurătatea în sine. De exemplu, ar însemna că ar trebui să ne străduim să-l eradicăm din viața noastră individuală și colectivă, așa cum am face cu un virus sau o boală?
Psiholog, James Hillman avea preocupări cu privire la ceea ce îmi place să numesc perspectiva „singurătate-ca-patologie”. El a spus că „soluții” precum Prozac sau chiar socializarea în „grupuri de recuperare” pot reflecta ideea că ar trebui să „eliminăm” singurătatea.
Dar dacă, ca Hillman a continuat să se certe, singurătatea este o parte inevitabilă a ființei umane? Nu am încerca să „vindecăm” ceva care face parte din călătoria noastră la fel de mult ca moartea însăși? El a spus-o astfel:
Dacă singurătatea este un simț arhetipal construit în noi toți de la bun început, atunci, a fi în viață înseamnă și a fi singur. Prin urmare, singurătatea va veni și va pleca după cum va alege pe parcursul vieții, cu totul în afară de eforturile noastre de a nega sau de a evita această realitate.
În moduri diferite, mi-am petrecut cea mai mare parte a carierei cercetând singurătatea. Am realizat sute de interviuri și am observat multitudinea de moduri în care poate apărea în viața oamenilor, din copilărie și până la bătrânețe.
Numeroase studii de caz despre suferința umană m-au făcut să cred că singurătatea nu poate fi atât de mult un „sentiment unic”, ci pur și simplu o etichetă pe care o dăm unui amestec de experiențe umane și pofte nesatisfăcute care gravitează în jurul unui sentiment de deconectare care poate fi inevitabil. din cand in cand.
În cartea mea recentă, Toți oamenii singuri: conversații despre singurătate, am prezentat o serie de exemple ale diferitelor moduri în care se poate prezenta singurătatea. Conversațiile sunt extrase dintr-o serie de proiecte și interviuri pe care le-am realizat de-a lungul anilor, fiecare oferind o privire asupra unei anumite nuanțe de singurătate. Le-am dat persoanelor intervievate pseudonime pentru a le proteja anonimatul.
Jake: singurătatea copilăriei
Ca și în cazul maturității și al vieții ulterioare, întâlnirile cu singurătatea fac adesea parte din viața copiilor. Uneori sunt întâlniri brutale și alteori mai subtile sau trecătoare.
Povestea lui Jake este un exemplu al uneia dintre cele mai extreme nuanțe de singurătate care poate lua stăpânire în copilărie. Avea zece ani când a participat un studiu un coleg și cu mine am condus despre experiențele copiilor de asistență maternală. Jake a fost îndepărtat de părinții săi din cauza abuzului și neglijenței în copilărie timpurie. A fost în șapte case de plasament diferite și nimeni nu și-a arătat încă interesul să-l adopte definitiv din cauza unor probleme de comportament deosebit de provocatoare și complexe. El locuia într-o casă de plasament cu Trudi, asistentul său maternal și câinele ei Zak. Jake mi-a spus:
Poate m-aș simți mai în siguranță dacă aș fi adoptat sau așa ceva, dar sunt în plasament, vezi, de aceea vine asistentul social și mă verifică, pentru că ei mă dețin sau așa ceva. Problema este că nimeni nu vrea să mă adopte, astfel încât să pot locui acolo tot timpul fără a fi nevoie să mă mut în case noi.
Singurătatea lui Jake a provenit dintr-o lipsă completă de credință sau credință în adulți iubitoare, grijulii. Pur și simplu nu găsise o familie iubitoare sau un loc pe care să-l numească acasă, o bază sigură pe care să se ancoreze. De înțeles, renunțase să aibă încredere în adulți și nu-și mai permitea să se apropie de ei.
Dar am învățat din povestea lui Jake că, chiar și împotriva șanselor, putem găsi căi puțin probabile pentru a ieși din singurătate. Calea lui Jake a fost relația lui cu Zak, câinele familiei.
Nu mă deranjează să fiu foarte apropiat de Zak, pentru că nu va scăpa de mine. Mă simt cu adevărat în siguranță cu el... Cred că este prietenul meu pentru că vrea să fie și nu doar pentru că trebuie să fie.
Zak era un golden retriever în vârstă de șase ani. Era calm, blând și avea un fel de înțelepciune grijulie despre el pe care o emană unii câini. Ne-am dat repede seama că rolul lui Zak a fost primordial în a-l ajuta pe Jake să se simtă mai puțin singur pe lume și în a-l ajuta să învețe să aibă încredere în Trudi.
Jake ne-a spus despre rolul important pe care Zak l-a jucat ca singura creatură vie de pe Pământ care l-ar putea ajuta să se simtă mai puțin singur, mai ales în ceea ce privește lipsa de control asupra unui loc pe care să-l numească acasă.
Obișnuiam să mă ascundeam în sufragerie cu Zak când se auzea o bătaie la ușă. Obișnuiam să-mi fac griji că a venit asistentul social să mă ia. Nu m-am simțit în siguranță fără el și, când eram cu el, doar ținându-l de urechi, mă simțeam relaxat și nu aș avea marea senzație de bătaie în corpul meu.
Jake ne-a spus că se simțea adesea frică și singur noaptea, iar intensitatea sentimentelor lui îl împiedica frecvent să doarmă. El a descris cum, într-o noapte, rătăcise pe holul întunecat în pijamale și se uitase prin balustradă în bucătărie de dedesubt. A văzut silueta lui Trudi. Ea făcea spălarea și Zak stătea lângă ea.
Trudi vorbise cu Zak. Jake nu găsise ciudat că vorbea cu câinele – până la urmă, el vorbea cu Zak mai mult decât oricine. Zak era, de fapt, singurul în care avea cu adevărat încredere. Nu faptul că ea vorbea cu câinele i-a făcut inima să bată. Ceea ce spunea ea era atât de puternic, pentru el. Ceea ce a auzit l-a făcut să simtă o bătaie adâncă în corpul lui; inima îi bătea atât de tare încât aproape că tremura.
Trudi îi spusese lui Zak că „îi plăcea să-l aibă pe Jake în preajmă”. Ea a spus că a crezut că este un „băiat drăguț” și că „spera că va fi prin preajmă multă vreme de acum înainte”.
„Nimeni nu a spus asta vreodată despre mine.” spuse Jake. Îl încânta și îl îngrozea în egală măsură să creadă că Trudi simțea așa pentru el. Jake nu mai experimentase niciodată cum era să fii dorit înainte. Nu avusese niciodată sentimentul că cineva îl vrea în preajmă, îi pasă de el sau îl plăcea. Și, în mod ciudat, auzind-o în secret, trăgând cu urechea pe hol, a făcut-o cu atât mai credibilă.
Trudi nu o spunea ca să-l facă să se simtă mai bine. Cum ar putea fi ea? Nici măcar nu știa că el ascultă. Dar ceea ce i-a spus lui Zak în acea noapte a zguduit lumea băiețelului singuratic și l-a deschis la ideea că ar putea fi posibil să fii dorit în această lume.
Alex: singurătatea adolescenței
În comparație cu Jake, Alex era un adolescent de 13 ani care trăia într-o casă relativ privilegiată, în sensul că avea o familie iubitoare și un mediu familial stabil. În conversația noastră, el a vorbit despre ceea ce ar putea fi considerat o experiență mai „cotidiană” de singurătate, care a rezultat din faptul că îi era frică să se dezvăluie lumii.
El a spus că a încercat adesea să se ascundă, să se amestece, să se topească în fundal și, ca urmare a faptului că nu a fost văzut, a experimentat un sentiment de singurătate.
Când eram mică, eram exact opusul. Puteam să spun orice îmi plăcea și nu-mi păsa ce credeau oamenii despre mine sau dacă mă plac. Nu știu de unde a început totul. Dar a făcut-o. Mi-e teamă că oamenii nu mă vor plăcea dacă le arăt cine sunt.
„OK, deci, cum se leagă asta de sentimentele tale de singurătate?” L-am întrebat.
„Pentru că nimeni nu ajunge să mă cunoască cu adevărat. Nimeni nu știe cu adevărat cine sunt”, a răspuns el. „Este un pic singuratic, nu-i așa? Există atât de multe oportunități în care aș putea împărtăși lucruri despre mine, dar nu o fac pentru că nu cred că ar vrea să știe.” Mi-a oferit un exemplu recent din viața lui de școală.
Era la o lecție de IT și profesorul său a stabilit un exercițiu pentru clasă care presupunea să le spui restului clasei ce fel de muzică vă place, printr-o prezentare PowerPoint. Elevii trebuiau să-și spună trupa sau artistul preferat și să explice de ce le-a plăcut. El a spus:
Mi-a fost atât de greu să spun cu adevărat ce îmi place, încât i-am spus că nu am ascultat niciodată muzică. Am mințit-o ca să nu fiu nevoită să spun ce îmi place. Ea a ajuns să-mi spună ce i-a plăcut și am pus asta pe PowerPoint și nu a trebuit să dezvălui nimic despre mine.
L-am întrebat dacă știa, la acea vreme, care era genul lui preferat de muzică. „Desigur, știam”, a răspuns el definitiv. „Îmi plac lucruri, multe lucruri, dar pur și simplu nu puteam risca să le spun oamenilor pentru că îmi era atât de frică să nu fiu judecat”.
Will: singurătatea durerii de inimă
Uneori, singurătatea provine inevitabil dintr-o experiență evidentă de pierdere. De exemplu, am vorbit cu Will, un tânăr de 21 de ani, despre singurătatea pe care o trăia în urma unei dureri de inimă recente.
„Vă spun că ea a devenit altcineva în decurs de o săptămână. Rece. Dur. Nu răspunde.” El mi-a spus.
„Și simt că m-am metamorfozat dintr-o persoană pe care o iubea într-o pacoste traumatizată căreia i-ar plăcea mai degrabă să-i vadă în spate, pentru că pur și simplu o făcea să se simtă vinovată și proastă cu ea însăși chiar dacă se uită la mine.”
— Ai văzut filmul Ghost, nu? S-a uitat la mine pentru confirmare.
„Patrick Swayze și Demi Moore, 1990?” Am raspuns. „Da, l-am văzut de câteva ori.” Mulțumit de răspunsul meu, a dat din cap și a continuat.
Will era un pic pasionat de film și, în cursul interviului nostru, diverse intrigi de film i-au oferit metafore care l-au ajutat să articuleze cum se simțea. „Ei bine, atunci vei cunoaște plotul acelui film, care rezumă cu adevărat ceea ce mă simt acum. Este toată partea în care Patrick Swayze este ucis și devine o fantomă. Iar femeia pe care o iubește, Demi Moore, pur și simplu nu-l mai poate vedea – este invizibil pentru ea pentru că este o fantomă și, într-un sens literal, presupun, că este mort pentru ea – și există toată această poveste tristă în care nu mai este vizibil pentru femeia pe care o iubește.”
„Exact așa se simte pentru mine, ca și cum m-aș transforma dintr-o dată într-o fantomă și Melissa pur și simplu... a încetat să mă mai vadă. Sună nebunesc?”
Nu mi s-a părut nebunesc. Mi-am amintit de vremurile din viața mea când partenerii pe care îi iubeam profund încetaseră brusc să mă mai vadă ca pe cineva pe care îl iubeau și treceau într-o persoană pe care nu o mai recunoșteam, aproape peste noapte.
Povestea lui Will a scos în evidență unele dintre trăsăturile unice ale singurătății asociate deseori cu ceva de genul durerii inimii. Psihologul și terapeutul, Ginette Paris, a sugerat că recurgem la metaforă atunci când încercăm să cunoaștem necunoscutul. Oamenii au folosit metafore precum „a fi șters dintr-o capodoperă și înlocuit la fel de ușor cum am fost pictat în” sau „a fi pierdut într-un deșert aspru și steril” pentru a descrie durerea de inimă.
Analistul jungian, Aldo Carotenuto, odată scris că atunci când cineva ne frânge inima are loc o prăbușire imediată a unei ordini psihologice. Pierdem cine am fost pentru iubitul nostru, cine am fost implementate cu ei și cine eram noi la lor. Fiecare relație este diferită, așa că nimeni altcineva nu poate ști cu adevărat exact cum este să pierzi ce ai pierdut. Este o experiență pentru care nu există puncte de referință în lumea exterioară. Și ce poate fi mai singuratic decât atât?
Ray: singurătatea de a pierde pe cineva din cauza demenței
Există faze ale vieții care par să creeze grupuri unice de circumstanțe care dau naștere unor anumite tipuri de singurătate și deconectare. Colegul meu, Chao Fang de la Universitatea din Liverpool și eu a fost scris pe larg despre eforturile noastre de a asculta experiențele persoanelor în vârstă.
Munca noastră a identificat că, dacă trăim suficient de mult, avem mai multe șanse de a experimenta o serie de pierderi inevitabile care deseori aduc un sentiment profund de singurătate. Acestea pot fi pierderea unor relații semnificative pe termen lung, a sănătății și a fitness-ului nostru, sau a carierei, rolurilor și identităților noastre. Experiența fiecărei persoane cu privire la aceste pierderi este unică.
Ray, de exemplu, avea 78 de ani și fusese căsătorit cu Pam cea mai mare parte a vieții sale. „Suntem căsătoriți de peste 50 de ani, știi – ei bine, 54 mai exact – dar Pam are demență acum. De aceea ne-am mutat în această comunitate de pensionari”, mi-a spus el.
Din acest punct al conversației, esența singurătății lui Ray și Pam a început să se dezvăluie. „Acesta trebuia să fie comunitatea pentru noi, pentru ea”, mi-a spus el, „locul în care ea ar putea să se țină de lucrurile pe care le iubește”.
În timp ce vorbea, am început să apreciez cât de greu trebuie să fie pentru el să se împace cu faptul că încet-încet își pierdea soția, urmărind-o devenind din ce în ce mai înstrăinată de lumea din jurul lor.
„Pam obișnuia să aparțină unui grup de cărți – a fost o parte atât de importantă din viața ei”, a continuat el. „Ei bine, la început, a râs despre asta, dar acum plânge în același timp. Știi, ea i-a învățat pe toți acei copii, peste, Doamne, Dumnezeule știe câți ani predă... 35 de ani predând și i-a învățat pe toți acei copii să citească și să scrie – și acum nici măcar nu poate să citească ea însăși, și nu poate. scrie." În timp ce spunea asta, am observat o lacrimă rostogolindu-i pe obrazul stâng.
„Este atât de crud cu ea încât nu mai este capabilă să facă lucrurile pe care și-a câștigat existența făcând... pe care îi plăcea să le facă.” S-a uitat în spațiu și am așteptat ca el să se adune. „Așadar, ea aparținea unui club de carte”, a continuat el, „ei bine, ea a încercat clubul de carte de aici și devine atât de... cum să-l descrie cel mai bine? Frustrat. Pentru că ea nu poate completa o propoziție. Frustrat. Pentru că nu a putut să citească cărțile. Dimensiunea fontului este prea mică”, a spus el, neîncrezător.
„Există toate aceste lucruri mărunte care o fură treptat de lucrurile pe care le iubește. Am încercat cărți audio, dar ea adoarme imediat ce începe să asculte chestia.” Ray a spus apoi ceva care m-a atins.
În anumite privințe, simt că e un pic ca o leproșă, într-adevăr, pentru că nimeni nu vrea să se apropie de ea.
A început să plângă. „Este o fată drăguță, doamnă, bătrână... știi?” Atunci a plâns deschis.
Mă simt foarte singur... Să-ți spun ce dracu este? Doar stă aici, de parcă ai jeli deja pe cineva pe care l-ai pierdut, dar încă mai trăiești cu ei – este trist, dar este adevărat.
Ray identificase o trăsătură cheie a singurătăţii conjugale care a fost asociat cu demență – că debutul pierderii și durerii începe cu mult timp înainte ca soții lor chiar să moară.
Învață să trăiești cu singurătatea
Poveștile despre singurătatea de zi cu zi ca acestea sunt valoroase pentru că ne ajută să apreciem că singurătatea are multe înfățișări și nu este cu adevărat un fenomen universal. Când cineva ne spune că se simte singur, nu știm aproape nimic despre experiența lor până când nu auzim povestea singurătății lor și circumstanțele unice care o dau naștere. Sentimentul este de fapt doar vârful aisbergului. Poveștile ne ajută să discernem cum arată singurătatea și cum este trăită.
Poveștile de singurătate ne pot ajuta, de asemenea, să apreciem că face parte din călătoria majorității oamenilor prin viață. Cu toții avem astfel de povești în interiorul nostru, indiferent dacă le-am împărtășit sau nu. Poate că acceptarea acestei realități are mai mult sens decât căutarea de a patologiza ceea ce poate fi o experiență umană inevitabilă.
De fapt, s-ar putea să facem mai mult rău decât bine stigmatizând și patologizând singurătatea, creând un sentiment de rușine în jurul ei, care îi obligă pe oameni să compartimenteze experiența, să o mascheze sau să o conducă în subteran.
Desigur, asta nu înseamnă că ar trebui să luăm cu ușurință singurătatea. Este o parte provocatoare și dificilă a vieții. Dar aici intervin poveștile. În povești, avem ocazia să ne împărtășim singurătatea cu ceilalți, eliberându-ne pe noi înșine și nemai păstrând singurătatea exclusiv pentru noi înșine. O componentă esențială a suferinței în singurătate este adesea faptul că suntem singuri cu singurătatea noastră. Din experiența mea, poveștile de singurătate au o mare valoare atât pentru ascultător, cât și pentru povestitor, stimulând empatia, compasiunea și conexiunea.
În cele din urmă, răspunsul la singurătate poate fi găsit în învățarea să trăiască alături de ea, spre deosebire de a-i nega existența sau de a încerca să o eradicați.
Sam Carr, Cititor în Educație cu Psihologie și Centrul pentru Moarte și Societate, Universitatea din Bath
În concluzie, „The Loneliness Myth” dezvăluie că singurătatea este o parte intrinsecă a condiției umane. Înțelegând și împărtășind poveștile noastre, putem stimula empatia și conexiunea. Ai experimentat singurătatea într-un mod unic? Pentru citiri suplimentare, explorați Social Media ne face mai mult sau mai puțin singuri?
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
Cărți care îmbunătățesc atitudinea și comportamentul din lista celor mai bine vândute Amazon
„Obișnuințe atomice: o modalitate ușoară și dovedită de a construi obiceiuri bune și de a le distruge pe cele rele”
de James Clear
În această carte, James Clear prezintă un ghid cuprinzător pentru a construi obiceiuri bune și a le înlătura pe cele rele. Cartea include sfaturi practice și strategii pentru crearea unei schimbări durabile a comportamentului, bazate pe cele mai recente cercetări în psihologie și neuroștiință.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Dezbrăcăți-vă creierul: Folosind știința pentru a trece peste anxietate, depresie, furie, tulburări și declanșatoare”
de Faith G. Harper, PhD, LPC-S, ACS, ACN
În această carte, dr. Faith Harper oferă un ghid pentru înțelegerea și gestionarea problemelor emoționale și comportamentale comune, inclusiv anxietatea, depresia și furia. Cartea include informații despre știința din spatele acestor probleme, precum și sfaturi practice și exerciții pentru a face față și a vindeca.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Puterea obiceiului: de ce facem ceea ce facem în viață și în afaceri”
de Charles Duhigg
În această carte, Charles Duhigg explorează știința formării obiceiurilor și modul în care obiceiurile ne influențează viața, atât personal, cât și profesional. Cartea include povești despre indivizi și organizații care și-au schimbat cu succes obiceiurile, precum și sfaturi practice pentru crearea unei schimbări durabile a comportamentului.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Obișnuințe mici: micile schimbări care schimbă totul”
de BJ Fogg
În această carte, BJ Fogg prezintă un ghid pentru crearea unei schimbări durabile a comportamentului prin obiceiuri mici, incrementale. Cartea include sfaturi practice și strategii pentru identificarea și implementarea obiceiurilor mici care pot duce la schimbări majore în timp.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Clubul de la 5 dimineața: stăpânește-ți dimineața, ridică-ți viața”
de Robin Sharma
În această carte, Robin Sharma vă prezintă un ghid pentru maximizarea productivității și a potențialului dvs., începându-vă ziua devreme. Cartea include sfaturi practice și strategii pentru a crea o rutină de dimineață care să vă susțină obiectivele și valorile, precum și povești inspiratoare ale unor indivizi care și-au transformat viața prin trezirea timpurie.
