Trântești cu degetul mare în portiera mașinii și, înainte ca creierul tău să înregistreze măcar ce s-a întâmplat, vestea iese din gură. Ascuțit, tare, ciudat de satisfăcător. Nu plănuiai să înjuri. Nici măcar nu te gândeai la asta. Dar iată-l, izbucnind dintr-un loc mai profund decât alegerea conștientă. Cei mai mulți dintre noi am fost învățați că înjurăturile sunt vulgare, imature, un semn al unui vocabular slab sau al unui caracter mai rău.
În acest articol
- De ce înjurăturile te pot ajuta să gestionezi durerea și stresul
- Diferența dintre eliberarea conștientă și reacția automată
- Când blasfemiile creează probleme în loc să le rezolve
- Cum determină contextul dacă înjurăturile ajută sau dăunează conexiunii
- Găsirea echilibrului între autenticitate și conștientizare
Există ceva primordial în a înjura atunci când ești rănit sau frustrat. Sistemul tău nervos reacționează înainte ca creierul tău rațional să se implice. Cercetătorii de la Universitatea Keele au descoperit că oamenii își pot ține mâinile în apă cu gheață cu aproximativ 40 de secunde mai mult. când li s-a permis să înjure, comparativ cu când au fost nevoiți să folosească cuvinte neutre. Înjurăturile declanșează ceea ce oamenii de știință numesc hipoalgezie - scăderea sensibilității la durere. Nu este doar psihologic. Corpul eliberează o doză de adrenalină, ritmul cardiac crește și se activează mecanismele naturale de ameliorare a durerii. Înjurătură acționează ca o supapă de presiune, eliberând o parte din intensitate înainte de a ajunge la niveluri insuportabile.
Nu este vorba despre lipsa de autocontrol sau lipsa de disciplină. Este vorba despre sistemul tău nervos care face exact ceea ce a evoluat pentru a face. Când primatele experimentează durere sau amenințare bruscă, ele scot vocalizări ascuțite. Aceleași circuite neuronale străvechi care fac o maimuță să țipe atunci când este rănită sunt active atunci când înjuri după ce te lovești degetul de la picior. Corpul tău știe că eliberarea acelui sunet te ajută să faci față la ceea ce se întâmplă. Judecata culturală despre faptul că blasfemiile sunt rele nu schimbă realitatea biologică conform căreia uneori o înjurătură bine plasată are o funcție reală.
Efectul supapei de presiune
Înjurăturile pot funcționa ca prim ajutor emoțional. Nu pentru că cuvintele în sine ar avea proprietăți magice, ci pentru că dau glas unei intensități care altfel ar putea rămâne blocată în interior. Când ești copleșit, frustrat sau te confrunți cu ceva care pare insuportabil, reținerea tuturor lucrurilor poate lăsa sistemul tău nervos blocat în alertă maximă. Hormonii stresului continuă să circule. Tensiunea nu are unde să se ducă. Înjurăturile pot provoca o scurtă creștere a stresului, urmată de o revenire mai rapidă la nivelul inițial. Eliberezi o parte din ceea ce s-a acumulat, iar sistemul tău se liniștește mai repede decât dacă ai fi încercat să suprimi complet reacția.
Există și ceva sincer în asta. Când înjuri, nu te prefaci că totul e în regulă. Nu dai dovadă de o stăpânire de sine pe care nu o simți. În anumite contexte - singur în mașină, cu prieteni care înțeleg, în momente în care politețea ar suna fals - a rosti o înjurătură poate părea că spui în sfârșit adevărul. Poate nu întregul adevăr. Nu versiunea nuanțată și articulată a ceea ce trăiești. Dar adevărul brut, imediat al acestui lucru este foarte greu de spus acum. Uneori, acesta este adevărul care trebuie să iasă la iveală primul.
Când eliberarea devine un obicei
Aici se complică lucrurile. Un studiu publicat în The Journal of Pain a constatat că persoanele care înjură frecvent în viața de zi cu zi... obțin o ameliorare semnificativ mai mică a durerii înjurând decât cei care înjură ocazional. Cuvintele își pierd încărcătura emoțională. Nu mai sunt o eliberare semnificativă și devin doar zgomot - un umplutură verbală care nu te ajută de fapt să te simți mai bine sau să faci față mai eficient. Treci prin mișcările de exprimare fără a obține beneficiul.
Și mai îngrijorător este atunci când înjurăturile înlocuiesc ideea de a ști cu adevărat ce simți. Dacă fiecare frustrare este etichetată cu același cuvânt de patru litere, nu îți dezvolți vocabularul emoțional. Nu înveți să faci distincția între enervat și înfuriat, dezamăgit și devastat, anxios și copleșit. Înjurăturile devin o scurtătură care te împiedică să faci munca mai grea de a-ți da seama ce se întâmplă de fapt în interior. Și când nu știi ce simți, nu poți răspunde la ceea ce ai nevoie. Doar reacționezi, iar și iar, fără a avansa spre o rezolvare.
Citind camera și relația
Contextul determină dacă înjurăturile te conectează cu ceilalți sau îi îndepărtează. În cazul anumitor prieteni, înjurăturile semnalează intimitate și încredere. Indică faptul că te simți suficient de confortabil pentru a renunța la fațada politicoasă, că te prezinți așa cum ești de fapt, nu așa cum crezi că ar trebui să fii. În aceste relații, înjurăturile pot consolida legăturile și pot crea un sentiment de a fi în aceeași echipă. Dar în alte contexte - medii profesionale, interacțiuni cu oameni care consideră înjurăturile ofensatoare, conversații în care dinamica puterii este deja inegală - aceleași cuvinte care ți se par eliberatoare îi pot face pe ceilalți să se simtă în nesiguranță sau lipsiți de respect.
Problema nu este legată de reguli arbitrare sau de bunele maniere învechite. Este vorba despre impact. Când înjurăturile tale îl fac pe altcineva să se simtă atacat, diminuat sau inconfortabil, faptul că nu ai vrut să spui asta nu șterge modul în care a perceput-o. Acest lucru este valabil mai ales în situații de conflict. Înjurăturile pot escalada rapid tensiunea, chiar și atunci când nu le îndrepți către cealaltă persoană. Temperatura emoțională crește. Intră în defensivă. Ceea ce a început ca o încercare de a exprima intensitate devine o barieră în calea faptului de a fi auzit. Frustrarea ta legitimă se pierde în exprimare, iar conversația deraiază înainte să ajungi la o rezolvare.
Spațiul dintre suprimare și control
A învăța să-ți moderezi înjurăturile nu înseamnă să-ți înăbuși emoțiile sau să te prefaci a fi cineva care nu ești. Înseamnă să dezvolți pauza dintre impuls și acțiune. Acel scurt moment în care observi cuvântul care se ridică și alegi dacă să-l exprimi. Uneori, răspunsul este da - situația necesită acel tip de intensitate, iar exprimarea lui nu va face rău. Uneori, răspunsul este nu - nu pentru că te prefaci, ci pentru că prețuiești relația sau rezultatul mai mult decât satisfacția imediată de a lăsa înjurătura să zboare.
Acest tip de conștientizare necesită practică. Începi să observi tipare. Când înjuri cel mai des? Când ești obosit? Când te simți neputincios? Când eviți vulnerabilitatea canalizând totul în furie? Înjurătura în sine nu este problema - este o informație. Îți spune ceva despre starea și nevoile tale. Poate că ești copleșit și trebuie să te retragi. Poate că ai depășit o limită și trebuie să te adresezi direct. Poate că încerci să descarci o intensitate care ar fi mai bine procesată prin mișcare, conversație sau pur și simplu acordându-ți timp să te reglezi înainte de a reacționa.
Alegerea unui limbaj care să vă fie de folos
Scopul nu este să elimini înjurăturile sau să te judeci pentru că folosești limbaj vulgar. Scopul este să te asiguri că limbajul tău funcționează cu adevărat pentru tine - exprimă ceea ce vrei să spui, te apropie de ceea ce ai nevoie, consolidează, mai degrabă decât deteriorează, conexiunile tale. Uneori, asta înseamnă să înjuri fără reținere. Alteori înseamnă să găsești alte cuvinte. Alteori înseamnă să recunoști că niciun cuvânt nu va exprima în mod adecvat ceea ce simți și că ceea ce ai nevoie de fapt este să-ți miști corpul, să plângi sau să stai în tăcere până când intensitatea trece.
Ajungi să fii autentic și conștient în același timp. Ajungi să-ți onorezi emoțiile fără a le lăsa să-ți dicteze fiecare reacție. Ajungi să exprimi intensitate fără a recurge la aceleași cuvinte de fiecare dată când ceva ți se pare dificil. Cercetările continuă să exploreze modul în care funcționează înjurăturile atât ca expresie emoțională, cât și ca răspuns fiziologic, confirmând ceea ce mulți dintre noi știm deja din experiență - blasfemia nu este pur și simplu bună sau rea. Este un instrument care funcționează cel mai bine atunci când este folosită conștient, mai degrabă decât atunci când este dominată de obicei sau copleșire.
Despre autor
Beth McDaniel este scriitoare pentru InnerSelf.com
Carti recomandate
Înjurăturile sunt bune pentru tine: Știința uimitoare a limbajului vulgar
Emma Byrne explorează neuroștiința și psihologia din spatele profanității, dezvăluind cum înjurăturile servesc funcții importante în gestionarea durerii, ameliorarea stresului și crearea de legături sociale atunci când sunt folosite corespunzător.
Comunicarea nonviolentă: un limbaj al instrumentelor care schimbă viața pentru relații sănătoase
Marshall Rosenberg oferă un cadru pentru exprimarea clară a emoțiilor și nevoilor dificile, fără a recurge la un limbaj care escaladează conflictele sau deteriorează relațiile.
Corpul ține scorul: Creier, minte și corp în vindecarea traumei
Bessel van der Kolk examinează modul în care corpul procesează și menține intensitatea emoțională, oferind context pentru înțelegerea motivului pentru care anumite forme de eliberare - inclusiv vocalizarea - ajută sistemul nervos să se regleze.
Recapitulare articol
Înjurăturile oferă beneficii reale pentru ameliorarea durerii și gestionarea stresului atunci când sunt folosite ocazional și conștient, dar utilizarea excesivă diminuează aceste efecte și poate înlocui conștientizarea emoțională. Cheia este să echilibrezi exprimarea autentică cu conștientizarea contextului și a impactului, folosind profanitatea ca instrument, mai degrabă decât să o lași să devină un obicei inconștient care îți limitează comunicarea și conexiunea cu ceilalți.
#BeneficiileÎjurării #EliberareEmoțională #ComunicareConștientă #AmeliorareaStresului #GestionareaDurerii #ConștientizareEmoțională #ExprimareSănătoasă #ReglareaSistemuluiNervos
