În acest articol

• Ce este „recesiunea prieteniei” și de ce este importantă?
• Cum erodează munca, rețelele sociale și economia prieteniile la adulți?
• De ce prieteniile par mai greu de întreținut la vârsta adultă?
• Ce lecții ne poate oferi istoria despre relațiile sociale?
• Cum putem reconstrui prieteniile în lumea fragmentată de astăzi?

Recesiunea prieteniei: De ce dispar prieteniile la adulți

Nu cu mult timp în urmă, era ceva obișnuit ca oamenii să-și cunoască vecinii, să treacă pe la prieteni fără să trimită mai întâi un mesaj și să facă parte din cluburi, biserici sau centre comunitare care ofereau un flux constant de conexiuni umane. În zilele noastre, sondajele dezvăluie o realitate dură: mai puține prietenii apropiate, mai multă singurătate raportată și un cerc tot mai mic de confidenți de încredere. Expresia „recesiune a prieteniilor” surprinde acest regres cultural. Așa cum o recesiune economică epuizează securitatea financiară, o recesiune a prieteniilor epuizează rezistența emoțională.

De la abundență la lipsă

În anii 1990, o treime dintre americani au declarat că au zece sau mai mulți prieteni apropiați. Astăzi, acest număr a scăzut la puțin peste zece procente. Ce s-a întâmplat? Motivele sunt la fel de complexe pe cât sunt de derutante. Programele de lucru s-au extins, lăsând mai puțin timp pentru întâlniri spontane.

Mobilitatea a crescut, oamenii mutându-se mai des pentru locuri de muncă, distrugând rețelele sociale deja stabilite. Adăugați la aceasta creșterea muncii la pachet, a navetelor lungi și a comunităților fragmentate, iar grădina odinioară abundentă a prieteniei s-a rărit la câteva plante care se luptă cu probleme. Lipsa a înlocuit abundența, iar odată cu ea vine o anxietate subtilă: ce se întâmplă dacă prieteniile pe care le am nu pot supraviețui presiunilor vieții moderne?

Muncimismul, rețelele sociale și erodarea locurilor terțe

Sociologul Ray Oldenburg a inventat cândva termenul „locuri terțe”, acele contexte sociale informale din afara casei și a locului de muncă unde oamenii se adună în mod natural. Gândiți-vă la cafenele, frizerii, biblioteci sau pub-uri locale. Dar, pe măsură ce lanțurile corporative au înlocuit magazinele familiale, iar divertismentul digital a înlocuit locurile de întâlnire locale, aceste locuri terțe s-au erodat.

Combină asta cu o cultură care promovează „muncirismul”, ideea că realizările în carieră sunt măsura supremă a valorii, și obții adulți prea epuizați, prea distrași sau prea ocupați să se grăbească după productivitate pentru a cultiva prietenii.

Și apoi există rețelele de socializare. Promiteau să ne conecteze, dar adesea ne lasă și mai alienați. Un flux derulant plin de momente importante ne face să credem că toți ceilalți au cercuri de prieteni mai bogate și mai apropiate. Rezultatul este un amestec toxic de comparație și pasivitate, urmărim conexiunile în loc să le stabilim. Prietenia, redusă la un buton de like sau un comentariu trecător, își pierde textura. Este echivalentul unei diete de fast-food: sățioasă, dar lipsită de nutrienți.

Greutatea psihologică a prieteniilor la adulți

A forma noi prietenii ca adult este descurajant. Cercetările sugerează că durează aproximativ 50 de ore pentru a trece de la o cunoștință la o prietenie ocazională și 200 de ore pentru a dezvolta o legătură strânsă. Cine dintre noi are la dispoziție acest timp? Cu obligații acumulate, carieră, creșterea copiilor, îngrijirea persoanelor în vârstă, prietenia pare un lux mai degrabă decât o necesitate.

Ironia este că prietenia este orice altceva decât opțională. Fără ea, stresul se înmulțește, sănătatea mintală se erodează și chiar și sănătatea fizică are de suferit. Singurătatea, așa cum arată în mod repetat studiile, este la fel de dăunătoare ca fumatul a cincisprezece țigări pe zi.

Există și problema vulnerabilității. În copilărie, ne-am făcut prieteni prin joacă, râsete și experiențe comune fără prea multă ezitare. Ca adulți, devenim rezervați. Ne facem griji că vom fi judecați, respinși sau percepuți ca fiind nevoiași. Această conștiință de sine construiește un zid în jurul capacității noastre de conectare. În timp, am putea chiar să ne convingem că singurătatea noastră este un eșec personal, mai degrabă decât un fenomen cultural.

Distanțare socială care nu s-a terminat niciodată

Când pandemia ne-a forțat să ne izolăm, prieteniile au avut de suferit. Obiceiurile de a ne aduna s-au rupt. Multe prietenii s-au estompat pe măsură ce proximitatea fizică a cedat locul substitutelor digitale. Pentru unii, pandemia a acționat ca un sezon de tăiere a vârstei, lăsând în urmă doar câteva legături puternice, dar tăind conexiunile mai slabe care altfel ar fi putut rezista.

Pe măsură ce restricțiile au fost ridicate, nu toată lumea s-a întors la vechile ritmuri sociale. Frica a persistat, rutinele s-au schimbat, iar obiceiul de a sta acasă s-a consolidat. În multe privințe, distanțarea socială nu s-a încheiat niciodată complet, ci doar a devenit mai puțin vizibilă.

Comunitatea de atunci vs. acum

De-a lungul istoriei, prietenia și comunitatea nu au fost luxuri; au fost instrumente de supraviețuire. Fermierii se bazau pe vecini pentru a-i ajuta să recolteze culturile, orașele depindeau de voluntari pentru brigăzile de pompieri, iar familiile extinse ofereau o plasă de siguranță în perioadele de criză.

Prietenia nu era un brunch de weekend, ci o gură de oxigen. Să trecem la zilele noastre, iar hiperindividualismul a erodat acea mentalitate colectivă. Am renunțat la ideea de „suntem împreună în asta” cu „ești pe cont propriu”. Ideea de individualism dur s-a infiltrat în ADN-ul nostru cultural, dar prețul este piperat: izolare deghizată în independență.

Trebuie doar să privim la comunitățile de imigranți din trecut sau la orașele mici pentru a observa contrastul. Adunările în sălile comunitare sau în lăcașurile de cult erau așteptate, nu opționale. Legăturile sociale erau țesute în structura vieții de zi cu zi. Astăzi, odată cu extinderea urbană, înlocuirile digitale și declinul implicării civice, aceste structuri naturale s-au destrămat. Fără a le reconstrui, riscăm să pierdem nu doar prieteniile, ci însăși structura care ține societățile laolaltă.

Reconstruirea legăturilor și rezistența la izolare

Vestea bună este că recesiunile, fie ele economice sau sociale, nu trebuie să fie permanente. Recesiunea prieteniei poate fi inversată, dar necesită un efort intenționat. În primul rând, trebuie să reevaluăm prietenia ca fiind esențială, nu secundară. Asta înseamnă să programăm timp pentru conectare în același mod în care prioritizăm ședințele de lucru sau rutinele de fitness. De asemenea, înseamnă să ne asumăm riscuri, să ne inițiem relații, să inițiem planuri, să fim dispuși să ne simțim stânjeniți în căutarea conexiunii.

În al doilea rând, trebuie să reconstruim „locuri terțe”. Fie că este vorba de susținerea cafenelelor locale, de înscrierea în cluburi de carte sau de voluntariat în grădini comunitare, aceste spații oferă un teren fertil pentru noi prietenii. Guvernele și urbaniștii au, de asemenea, un rol în proiectarea unor medii care să promoveze conexiunea în loc de izolare. Parcurile, bibliotecile și centrele comunitare nu sunt doar facilități; sunt antidoturi la singurătate.

În cele din urmă, trebuie să înfruntăm iluziile rețelelor de socializare. Prietenia adevărată nu poate fi externalizată aplicațiilor. Ea necesită prezență, vulnerabilitate și timp. Alegerea conexiunii înseamnă alegerea profunzimii în detrimentul amplorii, a substanței în detrimentul suprafeței și a conversațiilor reale în detrimentul imaginilor atent selecționate.

Alegerea conexiunii într-o lume deconectată

Recesiunea în domeniul prieteniilor nu este inevitabilă. Este rezultatul unor alegeri culturale care prioritizează munca, consumul și individualismul în detrimentul conexiunii umane. Recunoscând amploarea problemei, ne recăpătăm puterea de a o schimba. Prietenia nu este o notă secundară în povestea vieții, ci este povestea în sine.

Dacă vrem să rezistăm valului deconectării, trebuie să încetăm să mai tratăm prietenia ca pe ceva opțional și să începem să o vedem ca fiind esențială atât pentru supraviețuirea personală, cât și pentru cea socială. Întrebarea este simplă: vom continua să derulăm prin fluxuri atent selecționate sau vom sta la masă și vom împărtăși o masă cu cineva care ne amintește ce înseamnă să fii om?

Despre autor

Alex Jordan este scriitor pentru InnerSelf.com

Cărți asemănătoare:

Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează

de Gary Chapman

Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară

de John M. Gottman și Nan Silver

Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală

de Emily Nagoski

Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea

de Amir Levine și Rachel Heller

Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile

de John M. Gottman

Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Recapitulare articol

Recesiunea prieteniilor remodelează prieteniile adulte, lăsându-i pe mulți cu sentimentul de izolare. Abordând erodarea locurilor terțe, greutatea obligațiilor de adult și impactul persistent al COVID-ului, putem începe să rezistăm deconectării. Alegerea prieteniei intenționate nu înseamnă doar fericirea personală, ci și reconstruirea țesăturii sociale care ne menține întregi.

#RecesiuneaPrieteniei #PrieteniileAdulților #CrizaSingurătății #ConteazăComunitatea #ReconstruireaLegăturilorSociale #ConexiuneUmană #SingurătateModernă #A-țiFacePrieteni