Imagini de ashish choudhary

Când spunem lucruri precum „M-ai rănit”, „M-ai făcut să o fac”, „M-ai enervat” sau „Mă înnebunești”, cedăm impulsului de a ne învinovăți sentimentele în exterior. Învinovățim pe alții pentru ceea ce trăim creează sentimente de separare și mărește diferențele, diminuând astfel cantitatea de iubire pe care o simțim.

Asumarea responsabilității pentru felul în care ne simțim în exterior este modul în care evităm, mai degrabă decât ne însușim, furia sau alte emoții. Ne gândim: „Nu aș reacționa atât de vehement pe autostradă dacă nemernicii nu ar conduce așa cum o fac”. Rămânem să simțim controlul, dând vina pe o forță exterioară pentru ceea ce trăim. Realitatea este că ne simțim supărați și șoferii sunt o țintă convenabilă. Să ne punem proiecțiile asupra celorlalți este un obicei care ne împiedică să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile noastre sentimente.

Atunci când ne îndreptăm atenția spre alte persoane, lucruri și situații, ne putem simți ca o victimă. În loc să ne deținem emoțiile ca pe ceva ce se întâmplă în interiorul nostru, credem că ceea ce simțim este „vina lor” și nu responsabilitatea noastră.

Alegerea: Asumarea responsabilității sau învinovățirea altora

Avem de ales: să ne asumăm responsabilitatea personală pentru experiențele noastre sau să dăm vina pe ceva din afara noastră. Poate suna banal, dar în fiecare moment alegem ceea ce vom gândi, simți, spune sau face. Putem alege să dăm vina pe alții sau să ne uităm înăuntru pentru a vedea ce se întâmplă cu adevărat pentru noi.

Lucrul lung și scurt al „alegerii” este că trebuie să recunoaștem faptul că singuri suntem responsabili pentru ceea ce creăm în viața noastră. Nimeni nu ne poate face să facem sau să simțim ceva. Este timpul să ne asumăm responsabilitatea personală pentru acțiunile și reacțiile noastre. A da vina pe ceilalți pentru mizeria, situația sau comportamentul nostru rău, nu face decât să ne țină blocați în această mentalitate. Pentru a ne elibera, trebuie să vedem realitatea de unde ne vin sentimentele (pe noi înșine) și apoi să alegem să răspundem diferit.

Pentru a te scuti pe tine și lumea ta de a pierde sentimentul de iubire, schimbă-ți modul de gândire. Ai de ales! Adevarul este: "Sunt responsabil pentru ceea ce cred, simt, spun și fac.„Dacă aveți nevoie de un impuls pentru a interioriza acest concept, vă sugerez să repetați unul dintre următoarele „adevăruri” de cel puțin o duzină de ori pe zi, cel puțin, ȘI să vă întrerupeți fără încetare gândurile care încearcă să justifice distragerea atenției de la rolul dvs. se simt. 

Adevarul este:

Sunt responsabil pentru ceea ce cred.

Sunt responsabil pentru ceea ce simt.

Sunt responsabil pentru ceea ce spun.

Sunt responsabil pentru ceea ce fac.

Sunt responsabil pentru experiența mea.

Sunt responsabil pentru viața mea.

Focus: exterior vs interior

Îmi amintesc, când tocmai făceam la cap că existau doar patru reguli de bună comunicare, am devenit foarte conștient la un nivel visceral de diferența dintre „tu” și „eu”. Am observat că de fiecare dată când emitem un „tu” puteam simți literalmente în corpul meu greșeala a ceea ce tocmai spusesem. Ce sentiment nasol!

De asemenea, îmi amintesc cât de bine m-am simțit când am vorbit și mi-am spus părerea, dorințele, nevoile, sentimentele, limitele etc. despre orice subiect. Mă puneam acolo și îmi luam locul ca membru activ al societății.

A rosti „eu” nostru este simbolul asumării responsabilității personale. Însuși actul de a comunica în acest fel ne face să ne simțim puternici și mândri de cine suntem.

Fiind ținta mâniei și a „Tu”

Reciproc, a fi ținta pentru sentimentele altora are un impact asupra valorii de sine, sănătății și bunăstării celui care primește. Când suntem învinuiți în mod repetat pentru comportamentul sau sentimentele altcuiva, devenim frică și defensivi, așteptând următoarea lovitură. Rezultatul final este să te simți neînțeles. Dragostea se aruncă pe fereastră.

De-a lungul timpului, s-ar putea să interiorizăm ceea ce spune cel care învinovățește și, în acest proces, ne putem dezvălui pe noi înșine. Acest lucru ne face să ne simțim goali, puțin amorțiți, triști și frică să ne împărtășim. Ne retragem. În plus, suntem supărați că suntem învinovățiți pe nedrept pentru emoțiile, cuvintele și acțiunile altora.

Când ți se spune că ești cauza sentimentelor altora

Iată două moduri de a evita să fii atras de stilul slab de comunicare al cuiva.

1. Când ești destinatarul „voi”, mata-i. Nu vă apăra, nu argumentați, nu calmați, nu explicați și nu încercați să oferiți feedback rațional. Ca un matador, scoate-ți pelerina imaginară și lasă-ți TAURUL să treacă. Amintiți-vă: "Ei sunt în afara teritoriului lor și mă „mă faci”.. eu wnu o lua personal.„Atunci fă o piruetă și pregătește-te să eviți următoarea încărcare.

2. Când cineva își proiectează sentimentele asupra ta, nu trage momeală și răspunde. Nu încercați să ripostați cu tactici similare. Lasă-le comentariile să-ți treacă pe spate. Prefă-te că vorbesc o limbă străină sau reîncadează cuvintele lor crude amintindu-ți că simt o anumită emoție. Sunteți doar ținta convenabilă. Realitatea este: esti bine. Ei trebuie să învețe să comunice cu mai multă dragoste și să își asume responsabilitatea pentru ceea ce simt și experimentează.

Când cineva te învinovățește în mod implicit în loc să privească înăuntru și să împărtășească despre ceea ce se întâmplă cu el, sunt probleme peste tot. Poți simți diferența dintre „O să fii moartea mea” versus „Mă simt speriat”, între „Nu-ți pasă de mine” mai degrabă decât „Am nevoie de o îmbrățișare chiar acum” sau „ Mă faci supărat” versus „Mă simt supărat chiar acum pentru că am vrut să ajung la film la timp.

Lungul și scurtul ei

Astăzi, când îmi doresc să „te” sau să judec pe cineva sau să-l văd într-o lumină mai puțin pozitivă, știu că cu siguranță NU accept asta "oamenii și lucrurile sunt așa cum sunt, nu așa cum vreau eu să fie.„Așadar, îmi reamintesc că trebuie să accept ceea ce este, să mă reorientez pe încercarea mea de a simți eu însumi mai multă bucurie, iubire și pace și să vorbesc despre ceea ce este adevărat pentru mine.  

În încheiere, fii atent la „voi” care vin zburând în direcția ta, cu excepția cazului în care sunt aprecieri, și lasă-i să treacă. Și, de asemenea, ascultă orice „tu” care iese din gură sau se rostogolește în capul tău. Orice experimentăm nu este niciodată despre cealaltă persoană. Este întotdeauna despre noi.

© 2024 de Jude Bijou, MA, MFT
Toate drepturile rezervate.

Cartea acestui autor: Reconstrucția atitudinii

Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bune
de Jude Bijou, MA, MFT

Cu instrumente practice și exemple din viața reală, această carte vă poate ajuta să încetați să vă mulțumiți cu tristețea, mânia și frica și să vă infuzați viața cu bucurie, iubire și pace. Planul cuprinzător al lui Jude Bijou vă va învăța să: ? face față sfatului nesolicitat al membrilor familiei, vindecă nehotărârea cu intuiția ta, face față fricii exprimându-l fizic, creează apropiere vorbind și ascultând cu adevărat, îmbunătățește-ți viața socială, crește moralul personalului în doar cinci minute pe zi, gestionează sarcasmul vizualizându-l zburând, alocați-vă mai mult timp clarificându-vă prioritățile, cereți o mărire de salariu și obțineți-o, opriți lupta prin doi pași simpli, vindecați crizele copiilor în mod constructiv. Poți integra Reconstrucția atitudinii în rutina ta zilnică, indiferent de calea ta spirituală, mediul cultural, vârsta sau educația.

Pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte, apasă aici. Disponibil și ca ediție Kindle.

Despre autor

Jude Bijou este terapeut licențiat în căsătorie și familie (MFT), educator în Santa Barbara, California și autor al Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bune.

În 1982, Jude a lansat o practică de psihoterapie privată și a început să lucreze cu indivizi, cupluri și grupuri. De asemenea, a început să predea cursuri de comunicare prin Santa Barbara City College Education pentru adulți.

Vizitați site-ul ei la AttitudeReconstruction.com/