Nota editorului: videoclipul este un scurt rezumat al articolului de 3:25 minute.
Audio de mai jos este al articolului complet. 

Vă rugăm să vă abonați la canalul nostru YouTube folosind acest link.

În acest articol:

• Care este diferența dintre emoții și sentimente?
• De ce etichetăm greșit emoțiile în conversațiile zilnice?
• Cum poate alegerea cuvintelor să îmbunătățească comunicarea emoțională?
• Care sunt afirmațiile deghizate „tu” de evitat?
• Cum poate deținerea emoțiilor noastre să întărească relațiile?

Emoții versus sentimente: de ce contează

by Jude Bijou, MA, MFT

Deși oamenii tind să folosească cuvintele „sentimente” și „emoții” în mod interschimbabil, există o mare diferență între cele două.

Emoțiile sunt fizice. Sentimentele sunt mentale. Sentimentele sunt create atunci când adăugăm o interpretare fiziologiei emoționale pe care o trăim în corpurile noastre. 

Identificarea emoțiilor subiacente

Iată un exemplu: spuneți că ați fost sub vreme, dar că vă este teamă să mergeți la medic. Stomacul tău este în noduri, iar mâinile îngheață. Începi să proiectezi în viitor. „Dacă am cancer? Nu voi putea lucra. Ce se va întâmpla cu copiii mei.” Ați putea numi ceea ce simțiți anxietate, nervozitate sau stres, dar ceea ce experimentați la nivel fizic este emoția fricii.

Nu contează dacă sursa fricii tale este un potențial diagnostic, întâlnirea cu viitorii tăi socri pentru prima dată sau prezentarea în clasă. Și nu contează dacă numiți ceea ce simțiți anxietate, nervozitate sau stres - ceea ce experimentați este emoția fricii. Este energie pură în corpul tău.

La fel, atunci când spunem că ne simțim frustrați, emoția pe care o simțim în corpurile noastre este furia. Cu toate acestea, realitatea este că atunci când spunem că ne simțim frustrați, este pentru că există ceva pe care nu îl acceptăm, cum ar fi cineva care ne întrerupe atunci când vorbim.

Pentru a avea o comunicare pozitivă cu ceilalți, este mai ușor să ne ocupăm de ceea ce simțim dacă identificăm mai întâi emoția de bază. Este tristețe, furie sau frică? Este bucurie, iubire sau pace? Astfel, putem fi siguri că vorbim despre noi înșine și despre ceea ce simțim într-o situație dată.

Deținerea sentimentelor noastre vs proiectare

Sentimentele pot fi alunecoase pentru că adesea nu vorbim despre noi înșine, ci le spunem cu adevărat altor oameni despre ei înșiși. Exprimarea acestor tipuri de sentimente nu va provoca un răspuns deschis sau pozitiv. Ei nu vorbesc despre tine.

A spune: „Mă simt ca tine...” sau „Mă simt ca și cum tu...” ar putea părea că vorbești despre tine, dar de fapt sunteți „voași” care vorbesc cuiva despre ei înșiși. În loc de „Simt ca și cum nu mă placi”, fii specific și spune: „M-am simțit rănit când nu ai sunat când ai spus că o vei face”. 

Ai grijă să folosești cuvinte care implică faptul că ți s-a făcut ceva. Astfel de cuvinte precum manipulat, neglijat, judecat sau abandonat sunt, practic, forme deghizate ale „tu”. Când spui „Mă simt ignorat”, chiar proclami „Mă ignori” sau „Mă simt ignorat de tine”, ceea ce o pune imediat pe cealaltă persoană în defensivă. Împingerea împotriva apărării funcționează într-un joc de fotbal, dar nu atât în ​​comunicare.

Cuvinte cu sentimente adevărate vs „VOI” deghizat

Subiectul comunicării tale trebuie să fie împărtășirea despre tine, nu proiectarea celorlalți a ceea ce simți. Reacțiile tale, emoțiile tale sunt în interiorul tău. Alți oameni pot înțelege când vorbești despre experiența ta. Tu creezi conexiunea. Când le spui celorlalți despre ei înșiși, creezi defensivă, puțină primire, sentimente rele și separare.

Consultați următoarea listă (și studiați-o) pentru a vă face o idee despre diferența dintre a vorbi despre tine și a-ți proiecta propriile lucruri asupra celorlalți. Apoi începe o campanie pentru a elimina „tu” deghizat din vocabularul tău. De ce? Pentru că este timpul să te concentrezi pe ceea ce este adevărat pentru tine despre tine și să împărtășești asta cu ceilalți. 

„Tu” deghizat -----> 

abandonat, 
abuzat, 
atacat, 
tradat, 
agresat, 
inselat, 
încolţit, 
devalorizat, 
diminuat, 
cu reducere, 
ignorat, 
intimidat, 
judecat, 
dezamăgire, 
manipulat, 
maltratat, 
greșit înțeles, 
neglijat, 
patronat, 
presat, 
respins, 
pune jos, 
luate de la sine înțelese, 
amenintat, 
prins, 
neapreciat, 
nemaiauzit, 
nesuportat, 
nedorit, 
utilizat 

 Aspectul comun în toți termenii de mai sus este că ei implică faptul că „cealaltă persoană” ne-a făcut ceva care „ne-a făcut” să ne simțim așa. Ele se referă la acțiunile sau atitudinile altei persoane.

Cuvinte „I” de sentiment adevărat sugerat

Următoarele cuvinte, pe de altă parte, recunosc ceea ce simțim noi, nu ceea ce a spus sau a făcut cealaltă persoană:

-----> nerăbdător, 
-----> ruşinat, 
-----> albastru, 
-----> plictisit, 
-----> confuz, 
-----> deprimat, 
-----> jenat, 
-----> invidios, 
-----> prostesc, 
-----> frustrat, 
-----> vinovat, 
-----> neajutorat, 
-----> rănit, 
-----> nerăbdător, 
 -----> inadecvat, 
-----> nesigur, 
-----> întrerupt, 
-----> gelos, 
-----> singuratic, 
-----> melancolie (trist), 
-----> copleşit, 
-----> de panică, 
-----> supărător, 
-----> egoist, 
-----> separa, 
-----> obosit, 
-----> neîncrezător, 
-----> deranjat, 
-----> îngrijorat

Notă: Aceste liste se bazează vag pe munca dr. Marshall Rosenberg. Comunicarea nonviolentă: un limbaj al compasiunii. (Puddle Dancer Press, 1999.)

Un exemplu de utilizare a cuvintelor cu sentimente precise

Dacă sunteți confuz cu privire la ceea ce este un „tu” deghizat și ce este un sentiment adevărat, poate acest exemplu vă va ajuta. Dacă fiul tău îți spune ce crede despre tine, vorbește despre el sau despre tine, sau ambele? Dacă spune: „Simt că nu mă susții pentru că...”, vorbește despre ceea ce simte sau emite o judecată despre faptul că nu mă susții?

În primul rând, „nesprijinit” este pe lista de evitat, deoarece este o proiecție asupra celuilalt, mai degrabă decât descrie ce emoție simțea (probabil furie).

Dacă spune „Simt că nu mă susții pentru că...”. ceea ce urmează trebuie să fie un „eu” despre ceva anume. El trebuie să vorbească despre el însuși și să nu-ți spună despre tine și despre ceea ce faci, ceea ce nu-i place. Deci nu este „Simt că nu mă susțineți pentru că...”. nu mă asculți”, sau „vorbești cu mine” etc. Este „Simt că nu mă susții pentru că sunt supărat că i-ai împărtășit tatălui informații pe care ți le-am dat cu încredere”.

A spune că simt că nu mă susții „pentru că nu mă asculți” este o suprageneralizare uriașă care solicită situația specifică la care se referă. Dacă știi detaliile, te poți descurca.

Ceea ce urmează după ce el (noi) identifică sentimentele sau emoțiile pe care le trăim este în cazul în care el (noi) trebuie să vorbească doar despre ceea ce simțim, gândim, spunem sau facem. „Mă simt nesigur pentru că de multe ori eram de râs în copilărie”. nu „Simt că nu mă placi”. Acest lucru poate părea greu la început, deoarece suntem atât de obișnuiți să dăm vina pe alții, mai degrabă decât să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce simțim, gândim, spunem sau facem. Cu toate acestea, învățarea și respectarea conceptului de a deține emoțiile cuiva va aduce mai multă înțelegere și conexiune.

Folosim tot felul de cuvinte pentru a descrie aceleași emoții, în funcție de istoria și circumstanțele noastre. A te simți gol, neajutorat, arogant, confuz, fericit, mulțumit și încântat sunt toate etichete diferite pe care le atașăm emoției de bază, care este o senzație fizică fără cuvinte. Când aveți îndoieli cu privire la ceea ce simțiți, cel mai sigur este să rămâneți să numiți una sau mai multe dintre cele șase emoții: tristețe, furie, frică, bucurie, iubire sau pace.

© 2025 de Jude Bijou, MA, MFT
Toate drepturile rezervate.

Cartea acestui autor: Reconstrucția atitudinii

Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bune
de Jude Bijou, MA, MFT

Cu instrumente practice și exemple din viața reală, această carte vă poate ajuta să încetați să vă mulțumiți cu tristețea, mânia și frica și să vă infuzați viața cu bucurie, iubire și pace.

Planul cuprinzător al lui Jude Bijou vă va învăța să faceți față sfatului nesolicitat al membrilor familiei, să vindecați indecizia cu intuiția dvs., să faceți față fricii exprimându-l fizic, să creați apropiere vorbind și ascultând cu adevărat, să vă îmbunătățiți viața socială, să creșteți moralul personalului în doar cinci ani. minute pe zi, gestionați sarcasmul vizualizându-l zburând, alocați-vă mai mult timp clarificându-vă prioritățile, cereți o mărire de salariu și obțineți-l, opriți lupta prin doi pași simpli, vindecați în mod constructiv crizele copiilor. Poți integra Reconstrucția atitudinii în rutina ta zilnică, indiferent de calea ta spirituală, mediul cultural, vârsta sau educația.

Pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte, apasă aici. Disponibil și ca ediție Kindle.

Despre autor:

Jude Bijou este terapeut licențiat în căsătorie și familie (MFT), educator în Santa Barbara, California și autor al Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bune.

În 1982, Jude a lansat o practică de psihoterapie privată și a început să lucreze cu indivizi, cupluri și grupuri. De asemenea, a început să predea cursuri de comunicare prin Santa Barbara City College Education pentru adulți.

Vizitați site-ul ei la AttitudeReconstruction.com/

Recapitulare articol:

Emoțiile sunt senzații fizice, în timp ce sentimentele apar din interpretările noastre asupra acestor emoții. Etichetarea greșită a emoțiilor poate crea neînțelegeri, ceea ce face esențială să se facă distincția între cuvintele sentimentale adevărate și proiecțiile deghizate. Folosirea unui limbaj clar și autoresponsabil îmbunătățește comunicarea și inteligența emoțională. Prin preluarea proprietății emoțiilor și evitând vina, indivizii promovează relații mai sănătoase, îmbunătățesc conștientizarea de sine și dezvoltă un sentiment mai profund de claritate emoțională.

#EmoțiiVsFeelings #Inteligenta Emoțională #Comunicare Conștientă #Conștientizarea de sine #Comunicare mai bună #Asumați-vă responsabilitatea #CreștereEmoțională