„Viața este un spital în care toți pacienții
încearcă continuu să schimbe paturile. " - Baudelaire
Când suntem singuri s-ar putea să ne simțim chinuiți de goliciunea existenței noastre. Suntem întristați de singurătatea vieții și suntem conduși de foamea emoțională. Ne simțim ireali. Bănuim că lipsește ceva din viață și credem că foamea noastră va fi satisfăcută invitând o altă persoană în viața noastră, așa că intrăm într-o relație.
Cât de ironică este existența! Nu mai suntem singuri, dar acum suntem afectați de neînțelegeri, plini de responsabilități. De parcă nu ar fi suficient, trebuie să ne ocupăm de familia soțului nostru. Zeii ne-au jucat o glumă. Dimensiunea negativă a vieții noastre, pe care o experimentăm ca suferință, este echivalentă cu ceea ce era înainte de relație, chiar dacă problemele noastre actuale sunt diferite de cele din trecut.
Efortul de a eradica dificultățile noastre servește doar la schimbarea naturii lor. Acest fenomen funcționează în toate dimensiunile existenței umane, nu doar în relații. Dacă suntem anxioși, căutăm o viață sigură. Dacă suntem în siguranță, ne vom plictisi în curând. Fără fonduri, simțim înțepătura sărăciei, dar dacă ne îmbogățim, bănuim că oamenii ne plac doar pentru banii noștri.
Acest fenomen a fost remarcat de gânditori de-a lungul veacurilor. În Grecia antică, Epictet a întrebat: „Ce înseamnă viața că lipsește întotdeauna ceva?” Mark Twain a observat: „Viața este un blestemat după altul”. Filosoful german Arthur Schopenhauer a spus că există un gol în fiecare dintre noi care trebuie umplut cu suferință. Rezolvarea unei probleme face astfel ca una nouă să-și ia locul. Uneori, o mare problemă va fi înlocuită de câteva mici.
Numim acest fenomen, în care dimensiunea negativă a vieții este prezentă atât înainte, cât și după ce facem schimbări, Conservarea Suferinței. Folosim cuvântul „conservare”, deoarece fizicienii folosesc expresia „conservarea energiei sau a materiei” pentru a indica faptul că materia sau energia nu pot fi nici create, nici distruse. Numai forma energiei sau a materiei se schimbă. Același lucru este valabil și pentru suferință.
Dragostea erotică apare ca un antidot al lipsei pe care o trăim despre viața noastră. Promite să pună capăt suferinței noastre. Nu reușește să facă acest lucru, dar servește drept catalizator pentru a ne transforma suferința în forme noi. În mod similar, schimbându-ne de la un atașament romantic la altul, suferința noastră se transformă. De exemplu, soția unui bărbat poate fi o femeie serioasă, matură, dar apoi se găsește plictisit de ea. El divorțează de ea și se căsătorește cu un „bebeluș” imatur, iresponsabil, care nici măcar nu poate echilibra carnetul de cecuri. Simțindu-se împovărat de ea, vede că natura suferinței sale s-a schimbat, dar cantitatea suferinței sale a rămas constantă.
Vedem cum negativul suferă transmutație, dar este conservat. Înțelegând acest principiu, nu suntem înșelați să credem că un nou tip de relație ne va elibera de suferință. Când ne îndepărtăm de speranța care derivă din schimbarea superficială, viața noastră poate fi transformată.
Care este originea acestui fenomen îngrozitor - dar monstruos elegant și divin de comic - Conservarea suferinței? Originea sa este ignoranța noastră că criteriile a ceea ce înseamnă a fi - existența fizică, recunoașterea, infinitatea și identitatea - sunt antinomice. (O antinomie este o contradicție care nu poate fi rezolvată prin renunțarea la niciunul dintre termeni și, prin urmare, nu poate fi evitată.) Necunoașterea noastră ne dă speranță și ne determină să căutăm noi variații ale aceleiași soluții, același răspuns contradictoriu la întrebarea cum să fii. Rătăcim ani de zile prin labirintul de soluții false al vieții, până când timpul nostru se termină în sfârșit. Aceasta a fost soarta a nenumărați oameni. Ne amăgim singuri dacă ne gândim că, în ciuda faptului că ne menținem ignoranța, vom fi o excepție.
Singura modalitate de a scăpa de labirint este de a descoperi, nu numai caracteristicile speciale ale propriului nostru răspuns particular, ci întrebarea ascunsă la care viața noastră este un răspuns. Văzând natura antinomică a ceea ce căutăm ne eliberează de conservarea suferinței. Această lansare este asemănătoare cu trezirea dintr-un vis lung.
Trezindu-se Împreună
"Viața este un vis." - Calderon de la Barca
Împreună pe care o dorim într-o relație se bazează pe „a dormi împreună”. Fraza este potrivită deoarece cuplul se scufundă într-un „dans” inconștient sau interacțiune. „Visarea împreună” descrie mai exact această interacțiune. În scurt timp, somnul nostru este tulburat pe măsură ce visul care părea inițial atrăgător devine din ce în ce mai întunecat de umbre. Relația nu funcționează. Au apărut conflicte.
Când analizăm pentru prima dată conflictele de relație, se pare că, dacă fiecare persoană ar încerca să fie mai rezonabilă, problemele ar putea fi rezolvate. Cu toate acestea, chiar dacă oamenii încearcă curajos să-și rezolve problemele, negativitățile persistă inevitabil. Este ca și cum ai lupta cu un monstru cu cap de hidra: tăierea unui cap face să apară altele noi în locul său. În mod similar, rezolvarea unei probleme determină invariabil să apară noi probleme. Avem de-a face cu ceva mai formidabil decât ne-am imaginat inițial.
Dacă analiza noastră pătrunde până la miezul conflictului nostru, vedem că nu se datorează fundamental personalităților care se ciocnesc. Are o origine mai universală - contradicțiile sau antinomiile, inerente viziunilor masculine și feminine ale vieții. Unii scriitori pe tema problemelor de relație par să fie de acord cu ceea ce afirmăm, până la un punct. Ei ne recomandă să înțelegem cum se simte și cum gândește sexul opus, dar apoi sugerează că, făcând acest lucru, putem satisface nevoile partenerului nostru. Evident, dacă acest sfat popular ar funcționa cu adevărat, incidența inimilor sparte și a caselor sparte ar arăta semne de scădere, dar rata divorțurilor continuă să crească; războiul dintre sexe se aprinde la fel de înverșunat ca întotdeauna.
Cazarea nu ține cont de natura antinomică a efortului de a fi, de contradicțiile viziunilor masculine și feminine ale vieții. Chiar dacă oferim partenerului nostru exact ceea ce pretinde că dorește, la un moment dat, partenerul nostru va fi acum nemulțumit din motive opuse. Acest lucru se datorează faptului că suntem ființe cu dorințe antinomice; în consecință, vrem lucruri opuse - de exemplu, să li se ofere direcție, dar și să fie tratați ca independenți și le cerem amândouă partenerului nostru în același timp.
Perceperea imposibilului duce la dezamăgire, dar acest pas este necesar pentru trezire. Este posibil ca doi oameni să se trezească împreună. Procedând astfel, vor fi infinit mai apropiați decât atunci când doar au dormit împreună.
Avem mult mai multe de spus despre „trezire”, dar trebuie să adăugăm o avertizare. Pentru a te trezi necesită mai mult decât cunoștințe intelectuale. Cunoașterea abstractă a faptului că eforturile noastre sunt imposibile este insuficientă pentru a ne trezi din somn. Antinomia trebuie experimentată în oasele noastre. Acest lucru necesită o perspectivă asupra propriei noastre experiențe și a celorlalți oameni. Atunci poate că fulgerul va clipi, inima își va percepe propriul peisaj interior și vom fi liberi.
note:
1. Iubirea erotică este iubire bazată pe lipsă. Este ceea ce face ca opusele să atragă, din moment ce iubim ceea ce noi lipsa. Acesta este tipul de dragoste pe care oamenii se referă atunci când vorbesc despre îndrăgostire sau de romantism. Limba obișnuită ia greșit „erotic” pentru a însemna sexual.
2. Cuvântul „a fi” este un sinonim pentru "real". Când folosim sintagma "la fi", cursivizat în acest mod, it este o abreviere de a fi real sau a fi a sinele real.
Acest articolul este extras din carte:
Trezire cu inamicul: originea și sfârșitul Conflict masculin / feminin, © 2000,
de Mark Dillof.
Retipărit cu permisiunea editor, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Despre Autor
marca Dillof, MA, a fondat Clinica de filosofie care oferă consiliere persoanelor în căutare de întrebări mai profunde. De asemenea, oferă ateliere și se retrage pe o varietate de extindere a minții subiecte. Atelierele se concentrează pe iluminarea sens profund al intereselor cotidiene și activități în domenii precum relațiile, carieră și muncă și mâncare pentru completare. Pentru mai multe informații despre Mark Dillof's consiliere și Clinica de filosofie atelierele merg pe site: www.thephilosophyclinic.com sau e-mail Mark la:
