În mod colocvial, „a fi autentic” descrie de obicei pe cineva care își spune sincer gândurile interioare profunde, un monolog presupus cinstit, unul care este adesea critic în legătură cu ceva stingher din punct de vedere emoțional sau cel puțin sensibil, și marginal care depășește domeniul de aplicare a ceea ce considerăm a fi normal, acceptabil, sau conversație politică de zi cu zi.

Nu ai spune cuiva: „Vreau să fiu autentic cu tine: cred că va ploua”. Cel mai adesea oamenii spun lucruri precum: „Trebuie să fiu autentic cu tine: această relație nu mai funcționează pentru mine”. Sau: „Șefule, nu simt că afacerea este adevărata mea chemare; nu simte autentic pentru mine mai mult. Am renunțat la această meserie pentru a deveni profesor de yoga! ”

În general, se pare că „a fi autentic” se referă frecvent la a spune ceva negativ altcuiva în încercarea de a-și modifica comportamentul într-un fel.

Sinele fals vs. Sinele autentic

În tradiția hindusă Vedanta, yoga și meditația au fost concepute pentru a ne ajuta să ne transcendem mintea, astfel încât să ne putem realiza eul nostru autentic. Potrivit Upanișadelor, funcționarea zilnică a minții noastre - miile de gânduri redundante și în cea mai mare parte negative - este cea care ascunde faptul că suntem în esență divini, întregi și interconectați cu toată lumea și totul.

Să examinăm de ce majoritatea gândurilor noastre sunt redundante și negative și ceea ce cultura noastră consideră psihologic ca „sinele nostru autentic”. Pentru a parafraza psihologul DW Winnicott, copiii dezvoltă „eu fals” - fațade, personaje - pentru a supraviețui și a încerca să își satisfacă nevoile emoționale și psihologice.

Aș susține că, în civilizația occidentală, majoritatea interacțiunilor copiilor cu adulții implică o anumită formă de modificare a comportamentului, cu recompense și pedepse. Am putea spune chiar că îmblânzim copiii în același mod în care îmblânzim animalele de companie din cultura noastră. Copiii vor să doarmă când sunt obosiți, să mănânce când le este foame, să își facă nevoile atunci când trebuie să își facă nevoile și să se joace când se simt jucăuși. Dar, destul de curând după naștere, le-am pus în program cu orele de hrănire, de somn și de joacă desemnate; când ajung la școală există chiar pauze de baie desemnate.

Antrenamentul "Nu"

Dar aceasta nu este partea rea; partea proastă este că îi instruim în primul rând să devină membri productivi ai societății prin limbaj negativ: „Nu bagă limba în priză. ” „Nu mâncați cu mâinile. ” „Nu trezește-o pe mami înainte de ora șase. ” „Nu rămâne fără trafic. ” „Nu mai poop în scutece. ” „Nu obține note proaste. ” „Nu consumă droguri. ” „Nu joacă-te cu organele tale genitale. ” „Nu...nu...nu... "

Și atunci ne întrebăm de ce există o epidemie de „vorbire de sine negativă” și „stimă de sine scăzută” în cultura noastră. S-a născut vreun copil cu o voce în cap care să spună: „Miros. Nu mă pricep la nimic ”? Sau, așa cum spune Hamlet, „aș putea să mă acuz de astfel de lucruri încât ar fi mai bine că mama nu m-ar fi suportat”.

Pentru a înrăutăți lucrurile, copiii asimilează tot ce pare în neregulă în lumea lor spunându-și: „Trebuie să fie ceva în neregulă cu mine”, ca în: „Mami nu ar avea migrenă dacă aș fi o fată bună” sau „Părinții mei nu aș fi divorțat dacă aș fi un băiat cuminte. ”

Evitarea feedback-ului negativ

Copiii se aliniază și dezvoltă sine fals pentru a evita feedback-ul negativ din partea autorităților din viața lor și pentru a obține acceptare, aprobare și dragoste din partea tuturor cu care interacționează. Ei învață că le plac mai mult atunci când zâmbesc. Ei învață că plânsul și țipetele deseori deranjează alte persoane din apropierea lor. Drept urmare, uneori fațadele noastre sunt incongruente cu ceea ce simțim cu adevărat.

Cu toții avem un mod de a fi în lume - felul în care stăm, felul în care vorbim, felul în care zâmbim, felul în care arătăm preocupați, felul în care ne îmbrăcăm, modul în care ne concentrăm ochii, felul în care ne brăzdăm sprâncenele , felul în care ne smulgem mâinile, felul în care ne purtăm umerii, felul în care ne lăudăm sau ne autodepășim, modul în care ne prezentăm ca eroi sau victime, felul în care ne gândim la mortalitate sau nu, subiectele pe care le discutăm. ..Toate aceste lucruri le dezvoltăm pe măsură ce ne separăm de îngrijitorii noștri și devenim independenți.

Poate că sarcasmul te-a ajutat să supraviețuiești adolescenței prin difuzarea unor situații tensionate sau făcând oameni ca tine pentru că ai fost plin de umor? Poate că plânsul i-a făcut pe oameni să-i fie milă de tine și i-a forțat să înceteze să te critice? Oamenii au, de obicei, foarte puține informații despre propriul lor mod de a fi.

Căutarea iubirii necondiționate

Ca ființe simțitoare, dorim să fim iubiți necondiţionat - asta cred că caută „sinele nostru autentic”. Dar destul de devreme în viață, aflăm că majoritatea „iubirii” sau feedbackului pozitiv pe care îl primim depinde de comportamentul nostru. A fi liniștiți și a zâmbi ne face recompensați cu zâmbete și bătăi pe cap. Izbucnirile țipătoare sau emoționale ne fac pedepsiți, trimiși în camerele noastre și poate chiar ne scot iPad-urile. Egads!

Dacă acționăm în moduri care îi nemulțumesc pe îngrijitorii noștri, atunci suntem pedepsiți până când acționăm în moduri care îi plac. Așadar, creăm euri false sau fațade, pentru a obține acceptare, pentru a seduce oamenii să ne placă - pentru că suntem deștepți sau talentați sau drăguți sau bine comportați sau rafinați sau realizăm anumite lucruri. Cu toate acestea, această dinamică funcționează în cele din urmă ca o fabrică uriașă de resentimente, pentru că îi seducem în permanență pe oameni să-i placă sau să ne iubească eul exterior și, în cele din urmă, îi supărăm pentru că nu ne iubesc eul nostru autentic, „eurile autentice” pe care nu le-am arătat niciodată sau rareori.

Evident, sinele nostru autentic (psihologic) este prea nepotrivit pentru a fi afișat public. De fapt, cultura noastră recunoaște doar o lățime de bandă îngustă de emoții acceptabile: nu ne plac femeile furioase și nu ne plac bărbații triști. Îndurându-se de pierderea tatălui său, lui Hamlet i se spune de Claudius: „'Este o durere neînsuflețită. Arată o voință cea mai incorectă către cer, / O inimă neîntărită, o minte nerăbdătoare, / O înțelegere simplă și neînvățată. ”

Cred că barometrul tacit pentru ordinea mentală în cultura noastră funcționează, apare pentru locurile noastre de muncă și este productiv. Și dacă suntem prea triști sau supărați pentru a lucra, atunci trebuie să fim cu adevărat rău. Dar poate eul nostru autentic este supărat sau trist pentru că trebuie să creăm eu fals pentru a-i seduce pe oameni să ne placă? Poate ne-am săturat să sărim prin cercuri pentru alți oameni?

Semințele resentimentului

Este posibil ca ceea ce numim „crize de vârstă mijlocie” să apară atunci când există o crăpătură în conștiință și oamenii își dau seama că, dacă nu ar avea o fațadă atât de strălucitoare, membrii familiei lor și prietenii cu vreme frumoasă ar înceta să mai returneze mesajele text și apelurile telefonice ? Nimeni nu își dorește un soț care să fie cu el pentru că își poate permite mașini scumpe și vacanțe; și totuși atât de multe profiluri de întâlniri online arată oameni care stau în fața mașinilor lor scumpe sau în vacanțe scumpe. O enigmă.

De fiecare dată când suntem forțați, în calitate de copii, să sărim prin cercuri pentru a obține dragoste sau feedback pozitiv, acest lucru stimulează resentimentele. Și chiar dacă nu a existat nici un traumatism fizic în timpul copilăriei noastre, toate aceste resentimente se pot adăuga la ceea ce este adesea numit „o rană de bază”.

Copilul rănit înăuntru

Ca adulți, avem în noi rămășițe de copii răniți. Acești copii răniți încă imită trăsăturile adulților pe care i-am iubit în copilărie și fac acest lucru pentru a obține în mod inconștient acceptarea, aprobarea și dragostea de la cei despre care credeam că ne-au refuzat acceptarea, aprobarea și iubirea; dar ne-am răzvrătit și am reacționat împotriva acelorași autorități ca un mod de a ne individualiza sau de a deveni propriul nostru sine. În consecință, experimentăm tensiuni rezultate din confluența întăririlor pe care le-am primit de la adulți și colegi, în timp ce suntem crescuți într-o societate extrem de competitivă.

Pe scurt, imităm caracteristicile îngrijitorilor pe care îi aveam când eram tineri, în încercarea de a-și câștiga în mod inconștient aprobarea și dragostea; și, de asemenea, întruchipăm inconștient caracteristicile opuse ale îngrijitorilor pe care i-am avut când eram tineri ca mod de a ne individualiza de aceștia.

A deveni ceva pentru a obține aprobarea este neautentic; a fi reactiv și a se răzvrăti împotriva ceva este, de asemenea, neautentic. Cum putem ști ce este autentic dacă suntem copii răniți în toți cei care caută aprobarea și se individualizează de la oameni care s-ar putea să nu mai facă parte din viața noastră?

Astfel, dacă autentic, în sensul său colocvial, este într-adevăr o justificare pentru a spune ceva negativ altcuiva și sensul cultural al autentic pare o scuză pentru a renunța la o slujbă pe care o urăști și a deveni profesor de yoga sau antrenor de viață (sau ambele), iar semnificațiile spirituale și filosofice ale termenului sunt prea ezoterice și aerisite, iar semnificațiile psihologice o fac să pară imposibilă .. .atunci ce este autenticitatea și cum putem fi autentici?

Poate că autenticitatea se referă la a fi congruenți, atunci când exteriorul nostru se potrivește cu interiorul nostru, cu intențiile noastre? Poate că autenticitatea înseamnă într-adevăr să fii prezent și cât mai puțin prejudiciabil posibil în limitele unei culturi și a unei limbi? Poate că se referă la modul nostru de a fi în lume? Înainte de a încerca să fim autentici, trebuie să examinăm modul în care am devenit inautentici.

© 2017 de Ira Israel. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Noua Bibliotecă Mondială. www.newworldlibrary.com.

Sursa articolului

Cum să-ți supraviețuiești copilăria acum că ești adult
de Ira Israel

În această carte provocatoare, profesorul și terapeutul eclectic Ira Israel oferă o cale puternică, cuprinzătoare, pas cu pas, către recunoașterea modalităților de a fi create pe care le-am creat în copilărie și a le transcende cu compasiune și acceptare. Procedând astfel, ne descoperim adevăratele chemări și cultivăm iubirea autentică pe care ne-am născut demne.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

Despre autor

Ira Israel este consilier clinic profesionist licențiat, terapeut teritorial în căsătorie și familie și antrenor de relații conștiente. A absolvit Universitatea din Pennsylvania și are studii superioare în psihologie, filosofie și studii religioase. Ira a predat atenția mii de medici, psihologi, avocați, ingineri și profesioniști creativi din toată America. Pentru mai multe informatii va rugam vizitati www.IraIsrael.com

Tot de acest autor

{amazonWS: searchindex = DVD; cuvinte cheie = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; cuvinte cheie = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; cuvinte cheie = B014AET6FQ; maxresults = 1}