Coming Out
Până în momentul în care m-am dus la poliție pentru a începe în cele din urmă să pun capăt capitolului vieții mele care fusese dominat de coșmarul meu, le-am spus 4 persoane și fiecare dintre ei a reacționat diferit și totuși la fel. Toți erau buni prieteni de-ai mei și toți dovediseră o protecție instinctivă care părea să fi apărut din nicăieri. Toți au vrut să mă protejeze de orice alte abuzuri și să mă țină de parcă să mă protejeze de mine și de amintirile mele. Și, în același timp, au exprimat o mânie adânc înrădăcinată - mânie față de o persoană pe care nu o cunoscuseră niciodată sau cu greu o cunoșteau. Toți au vrut să-l rănească într-un fel și m-am trezit sfătuindu-i să nu treacă la acțiune. Care ar fi binele de a-i rupe picioarele sau de a-i rupe fiecare os din corp sau de a-l privi cum se mască? În ce scop ar servi asta. El avea cicatricile externe, dar eu aveam în continuare cicatricile și barierele mele mentale și nu ar șterge niciodată ceea ce mi-a făcut.
Aș fi vrut să spun cuiva atât de mult timp și, în sfârșit, nu m-a făcut neapărat să mă simt mai bine, dar am simțit că este în regulă să spun asta cu voce tare și că nu sunt nebun. De asemenea, am simțit că am terminat în cele din urmă să-mi împărtășesc în tăcere durerea cu miile de alte fiice, surori și soții care trecuseră și ele prin același coșmar care se întâmplase de prea mult timp. Prea mult timp pentru că nimeni nu vrea să audă un secret murdar - dacă nu este vorba despre altcineva și dacă nu este vorba despre incest. Am trecut peste ceea ce voiam să spun, iar și iar în cap, până când s-a învârtit ca un disc la viteză mare - aruncând cuvinte și emoții peste tot. Și apoi a trebuit să încep din nou.
Când am luat decizia de a nu mă ascunde și de a începe să trăiesc, trăiam un alt oraș din toată țara de restul familiei mele - ceea ce a făcut-o cumva mai ușoară ... Mama mea a spus dacă am venit și am vorbit , că ar strica reputația tatălui meu. Sora mea a spus că vrea să aștept până la nunta ei. Nu am vorbit cu ei timp de un an și jumătate. M-am simțit orfan. Încă nu știu ce și dacă restul familiei? știe sau dacă ar trebui chiar să spun ceva. Am trăit cu secretul atât de mult și l-am păstrat de toți - de ce să nu aștept până mor.
Ceea ce îmi lipsește cel mai mult este sentimentul de siguranță. Nu m-am simțit niciodată în siguranță. Mă culcam noaptea și mă temeam să dorm pentru că nu voiam ... Nu voiam să trec din nou prin aceeași dramă macabră, noapte de noapte, an de an. Uneori aș crede că nu a fost chiar atât de rău în comparație cu atrocitățile suferite de alte fetițe din întreaga lume. Dar nu i-am fost și nu au dormit în patul meu și, de altfel, nici eu. Nu spun că am vrut copilăria de basm, dar este chiar prea mult să mă aștept ca o fetiță ar trebui să se simtă în siguranță în propria ei casă, în propriul ei pat?
Ai adormit vreodată și ai vrut să te trezești ca o altă persoană? Am avut vise grandioase despre a mă trezi într-un pat cu baldachin roz, în camera mea care era una dintre multe, într-o casă foarte mare, departe, de oriunde am trăit în acel moment. Aș putea merge să dorm în acel pat și să nu-mi fac griji că cineva spune „psst hei, ești treaz?” Și apoi am simțit o greutate deasupra mea, deși mă prefăceam că dorm. În patul ăla, nu trebuia să-mi strâng camasa de noapte strâns în jurul meu, astfel încât nimeni să nu mă poată desface în timp ce dormeam. În acel pat, eram o fetiță normală, cu vise de a fi doctor. O fetiță care nu cunoscuse niciodată atingerea grea și grăbită a fratelui ei.
Chiar și când eram treaz, îmi petreceam o mare parte din timpul meu visând. Transpunându-mă în viața vedetelor celebre de film. Mi-aș acoperi cărțile școlare cu pozele lor, poate în speranța că, dacă aș fi înconjurat de materialitatea lor, atunci poate că un praf magic de film s-ar desprinde de mine și aș putea să plec, lăsându-mi coșmarul în urmă. Nu mi-am dat seama la acea vreme că vedetele de film erau oameni adevărați care aveau probleme cu oamenii reali. Toți au suferit din cauza propriilor demoni de o anumită formă sau formă. Dar ceea ce știam era că erau puternici și frumoși și aveau întotdeauna finaluri fericite.
Când eram la școală, obișnuiam să fac orice pentru prietenii mei. Eram o prostituată în școală. Mi-aș face? Prietenii? teme în speranța că mă vor lăsa să stau cu ei. Nu am simțit niciodată că sunt demn să primesc prietenia lor, oricât de sincer ar fi fost oferită. Chiar și acum, aduc produse de patiserie acasă pentru a lucra cu mine și mă ofer să fac lucruri pentru oameni - astfel încât să simt că am câștigat prietenia lor. Dar tot ce simt eu este folosit. M-am simțit întotdeauna ca niște bunuri uzate - cineva mă avea deja înainte să fiu gata să mă ofer.
Mi-am petrecut toți anii adolescenței căutând cu disperare pe cineva care să mă iubească și când am simțit în sfârșit că am avut - m-am trezit într-o zi, singură. El a spus că era îndrăgostit de o altă femeie. Egoismul său nu-mi afirma decât gândurile că nimeni nu mă va iubi vreodată, că nimeni nu mă va dori vreodată. Am continuat după aceea, blocat într-un model autodistructiv de înșelăciune și singurătate prin mai mulți iubiți, îndrăgostiți și mult prea multe băuturi, fără să-mi dau seama că mă lăsam din nou abuzat. Le lăsasem pe toți să ia câte o bucată din mine până nu mai rămăsese aproape nimic. Chiar dacă, de-a lungul timpului, am avut puterea ca femeie adultă să-i opresc, să nu mai fiu singurul lor jucător.
Nu am avut aceeași putere ca un copil. Mi-a luat mult timp să ajung până la punctul în care am crezut în sfârșit că nu trebuie să-mi înfig sânii în fața unui tip sau să-mi strâng lucrurile într-o fustă și un tricou slab pentru ca cineva să mă iubească cu adevărat. Tot ce trebuia să fac era să arăt un anumit respect pentru mine.
Este o perspectivă neexplorată pentru mine să mă uit în urmă la evenimentele și cu înțelepciunea pe care am câștigat-o din viața mea tânără, o înțelepciune pe care am câștigat-o cu siguranță în orice drept să o numesc a mea. Mă voi întreba întotdeauna ce fel de persoană aș fi dovedit a fi dacă nu aș fi fost supus acelor experiențe. Știu că nu m-aș fi adresat atât de multor altor oameni în căutarea iubirii. Cred că m-aș fi iubit mult mai mult și aș fi mai confortabil cu persoana în care sunt în loc să găsesc vina în toate acțiunile, gândurile și sentimentele mele. Autocritica este o armă puternică și încă nu am stăpânit controlul. Mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții simțind că trebuie să trăiesc zicala că un copil ar trebui văzut și nu auzit. Nu spune un cuvânt. Acesta este secretul nostru. Promite că nu vei spune.
Mi-aș dori să nu-mi fi luat copilăria de la mine. Vreau să știu cum este atingerea unui alt om fără să-mi amintesc imagini cu el. El murdărește tot ceea ce ar trebui să fie bun la fiecare relație pe care am avut-o vreodată. El este mereu acolo - o prezență mereu persistentă și rea pe care nu pot să o scutur. Încerc să mă prefac, să îl ignor, dar este ca și cum mi-aș nega propria existență. Eu sunt și sunt eu - nu există nicio diferență, nicio separare. Simt că sunt gemeni într-un singur corp. Există eu care este acolo, pe care îl știe toată lumea. și apoi este ea - cea pe care nimeni nu o vede vreodată.
Știu că sora mea a trecut prin aceleași lucruri și am vrut ajutorul ei. Dar ea a spus că a mers la un consilier și că încerca să uite totul. Uitarea nu era o opțiune pentru mine, iar consilierii pe care îi văzusem voiau să-mi găsesc copilul interior sau să mă concentrez pe iertare. Cum poți ierta pe cineva așa? Aș putea într-o bună zi, dar chiar nu credeam că și iertarea este o opțiune. Are o fiică frumoasă. Cum m-aș simți dacă într-o zi am descoperit că teribila moștenire continuase cu ea? Cum aș putea să o privesc în ochi și să-i spun că am iertat și am uitat?
Știu ce fel de persoană sunt acum, dar nu sunt sigur de personalitatea mea de copil. M-aș ascunde în spatele cui am crezut că ar trebui să fiu pentru a proteja persoana pe care mi-am dorit-o cu disperare. Când fratele meu a venit la mine - nu era adevăratul cu care era - m-am transformat într-o coajă goală, astfel încât să nu simt durere, astfel încât să nu am gânduri sau sentimente. Ca o persoană goală? nu exista riscul ca el să ajungă la fetiță - putea rămâne adânc în interiorul femeii în care mă transformase prematur. Nu eram pregătit pentru acest rol și a fost mai ușor să o împachetez ca o pereche de haine de rezervă și să o pun cu tot ce i se întâmplase - nu mie.
Întrebări. Voi avea întotdeauna întrebări - întrebări cărora nu le-a răspuns, spunând că este singur și nesigur. I-a dat asta dreptul să mă abuzeze? Vreau să știu cine l-a învățat că sunt în regulă pentru frustrările și nesiguranțele sale. Cine i-a dat permisiunea să-și trateze sora mai mică ca fata pe care o plătești la colț?
Mă întreb cine m-ar mai asculta? Când întâlnesc pe cineva, mă întreb dacă ar trebui să-i spun. Mă vor trata diferit? Vor mai vrea să fie prietenul meu? Am probleme de abandon și probleme cu stima de sine și încrederea în sine. Oare? Sau le-ar păsa dacă ar ști? Ce se întâmplă dacă li se întâmplă același lucru? Sunt membri ai clubului secret tăcut?
Această poveste nu are un final fericit - nici măcar nu are un final. Această poveste este viața mea și voi continua să trăiesc.
Cartea recomandată:
"Relaxează-te, ești deja perfect: 10 lecții spirituale de reținut" de Dr. Bruce D Schneider
Despre autor
Mary Bridget Furlan este una dintre numeroasele „supraviețuitoare” ale incestului care își împarte trecerea prin etapele vindecării și pe drumul spre iertare. Poate fi contactată la
