Părinți, sex și intimitate

de Rhonda Levand

Părinții noștri au avut o influență mai profundă asupra noastră decât oricine altcineva. Ceea ce ne-au comunicat verbal, prin acțiunile lor, sau ceea ce nu ne-au spus despre sex, ne afectează sexualitatea.

În munca mea, petrec mult timp discutând și eliberând modele care ne afectează. Un tipar este o formă de comportament inconștient și repetitiv. De exemplu, dacă de fiecare dată când atingi nouă luni în relațiile tale intime, pleci, acest lucru este descris ca un model de părăsire. Un tipar este ceva pe care îl faceți din nou în mod inconștient. De asemenea, ne conformăm inconștient sau ne răzvrătim împotriva minții părinților noștri. Mintea noastră prosperă pe familiaritate. Întrucât probabil am trăit între șaisprezece și douăzeci de ani cu părinții noștri și ceea ce au făcut ne-a fost familiar, atunci în funcție de modul în care ne-am simțit despre părinții noștri, fie ne conformăm acțiunilor, cuvintelor și minții lor, fie ne răzvrătim activ. Fie că ne răzvrătim, fie că ne conformăm cu mintea părinților noștri, suntem încă la efectul lor.

Luați legătura cu gândurile dvs. despre sex și intimitate și despre modul în care acestea se raportează la gândurile părinților ...

Înainte de a discuta despre modul în care aceste tipare ne afectează sexualitatea, vreau să vă anunț cum să le eliberați. Primul pas în eliberarea unui model este să-l observi funcționând în viața ta. Al doilea pas este să vă admiteți dependența de ea. Dependența este similară cu dependența de alcool, droguri sau alimente; pentru a-l elibera, trebuie mai întâi să spuneți „Da, sunt dependent. Da, sunt dependent de copierea părinților mei în domeniul sexualității”. Al treilea pas apare atunci când ești într-adevăr sătul de tipar, de obicei după ce te-ai răsfățat cu el. Apoi, puteți să-i spuneți în mod activ „nu” și să alegeți.

Fixarea modelelor

Primul model este alegerea unui partener intim care are o personalitate ca unul dintre părinții noștri. Tendința este de a alege un partener care să fie ca părintele cu care ai avut cele mai multe probleme. De exemplu, când eram mare am avut cele mai multe dificultăți cu mama mea. Am simțit că era o perfecționistă, critică și că avea o siguranță scurtă. Era, de asemenea, un Berbec, foarte creativ, o dansatoare profesionistă, avea un râs grozav și, când râdea, era foarte contagios. Mama și cu mine ne-am luptat mult, mai ales în perioada pubertății.

Am avut o relație cu un bărbat de trei ani care era exact ca mama mea. Era critic, oarecum un perfecționist, un dans profesionist, un Berbec, avea o siguranță scurtă și un râs infecțios. Inutil să spun că am avut multe lupte. Am avut și multe relații sexuale. Probabil că am făcut sex în fiecare zi timp de trei ani. Furia și supărările ne-au dat multă energie pentru a ne machia și a face sex. Sexul părea să fie o eliberare a furiei și tensiunii pe care o aveam. Ne-am despărțit după trei ani și nu am mai făcut sex niciodată și, slavă Domnului, nu am mai luptat niciodată.

Motivul pentru care recreăm parteneri precum părinții noștri este pentru a ne putea rezolva problemele cu părinții noștri. Când m-am implicat în această relație, mi-am dat seama câtă furie și supărare nerezolvate am avut cu mama mea. Am făcut Dieta Iertării (vezi bara laterală) asupra mea și a mamei mele și i-am scris scrisori de completare.

Ne folosim de partenerii noștri pentru a vindeca orice lucru nerezolvat pe care îl avem împreună cu părinții noștri. Atâta timp cât ne dăm seama de asta și facem tot ce este necesar pentru a ne vindeca relația cu părinții, suntem capabili să avem o relație mai bună cu partenerul nostru intim.

Modelul doi este crearea unui partener care să ne trateze așa cum ne-au tratat părinții sau părinții noștri. Un exemplu pentru mine s-a întâmplat după ce am avut o vindecare extraordinară cu mama mea. Nu mai am creat un partener ca ea. M-am mutat la tatăl meu. Întotdeauna am simțit că am o relație excelentă cu tatăl meu. Cu toate acestea, într-o relație pe care am avut-o timp de aproximativ trei luni, am aflat ceea ce nerezolvasem cu tatăl meu. Când aveam treisprezece ani, tatăl meu a făcut naveta la Chicago pentru afaceri timp de un an. Dacă am avut noroc, l-am văzut într-un weekend pe lună.

În această nouă relație, mi-am creat partenerul care arată și acționează ca tatăl meu: arătos, carismatic, un vânzător bun și având afacerea și banii săi. Singura problemă a fost, ca și tatăl meu, a călătorit mult pentru afaceri. Nu fusese niciodată la Chicago pentru afaceri până când nu s-a întâlnit cu mine. El a mers acolo pentru afaceri și am putut să mă uit la cât de mult am urât să nu-l am pe tatăl meu acolo pentru mine. Partea nerezolvată a relației mele cu tatăl meu îl dorea și nu-l avea disponibil pentru mine. Această relație a fost de scurtă durată, deoarece partenerul meu a călătorit mult în cele trei luni în care ne-am întâlnit. Nu am reușit să ne legăm complet și apoi a plecat în Africa timp de patru luni. Mi-a scris de mai multe ori și m-am considerat încă în relație.

Eu și Jeff ne-am apropiat ca prieteni în această perioadă de patru luni. La aproximativ o săptămână după ce s-a întors din Africa, eu și partenerul meu ne-am despărțit. Am putut avea o tămăduire mai profundă cu tatăl meu după această relație. De asemenea, am început să-mi dau drumul tatălui meu din ce în ce mai mult, așa că aș putea să intru într-adevăr un bărbat care era complet acolo și disponibil pentru mine. Eliberarea mi-a permis să permit să intru pe cineva care era al meu și care nu aparținea mamei, mamei sale sau altcuiva.

Al treilea tipar este acela de a copia relația părinților noștri unul cu celălalt. Cu alte cuvinte, ne raportăm la partenerul nostru la fel ca părinții noștri legați unul de celălalt. Deci, dacă părinții noștri ar fi afectuoși doar în spatele ușilor închise, așa am fi împreună cu partenerul nostru. Dacă părinții noștri dormeau în paturi separate sau nu aveau relații sexuale, am putea să le copiem și să nu mai facem sex cu partenerul nostru.

Uneori, ceea ce credem că este adevărul despre viața sexuală a părinților noștri este doar ceea ce credeam că este adevărat. Viața sexuală a părinților noștri a fost probabil și este mai bună decât am crezut. De exemplu, am crezut că părinții mei nu au făcut niciodată sex. Nu au vorbit niciodată despre asta; sexul era într-adevăr în spatele ușilor închise și aveau două paturi twin unul lângă celălalt. Am presupus că nu au făcut sex. Într-o zi, când eram adolescent, am venit acasă cu întârziere de la o întâlnire și mi-am prins părinții cu toți ghemuiți într-un singur pat și am știut că au făcut sex. Nu-mi venea să cred că au făcut-o de fapt. Acum, la șaptezeci și opt de ani, părinții mei au în sfârșit un pat king-size.

În căsnicia mea, rareori am făcut sex. Chiar nu voiam. Nu știam cum să fac sex sau de ce ar vrea cineva. Acum văd că copiam ceea ce credeam că a fost viața sexuală a părinților mei.

Eliberarea modelelor

Pentru a intra în legătură cu gândurile tale despre sex și intimitate și despre modul în care acestea se raportează la gândurile părinților tăi, fă următoarele procese scrise. Gândurile mele despre sex sunt .... Gândurile mamei mele despre sex sunt .... Gândurile tatălui meu despre sex sunt .... Gândurile mele despre intimitate sunt .... Gândurile mamei mele despre intimitate sunt .... Tatăl meu gândurile despre intimitate sunt ....

Creați-vă propriile afirmații schimbând orice gând negativ pe care îl aveți despre sex și intimitate. De exemplu, dacă credeți că sexul este o datorie, afirmația ar fi: „Sexul este o plăcere pentru mine și partenerul meu”.

Două afirmații principale pe care vreau să vi le dau sunt: ​​Este sigur să depășesc viața sexuală a părinților mei și este sigur să îmi depășesc gândurile despre viața sexuală a părinților mei.

O modalitate de a analiza modul în care s-ar putea să copiați relația intimă a părintelui dvs. este să efectuați următoarele procese scrise: Enumerați felurile în care părinții dvs. se relaționează între ei. (Includeți intim, sexual și fizic); enumerați modalitățile pe care le-ați legat de partenerii actuali și cei mai recenți în mod intim, fizic și sexual. Rețineți asemănările și observați dacă relațiile dvs. sunt opuse relației părinților dvs. și vă răzvrătiți din stilul de relație intimă a părinților. Dacă ești mulțumit de felul în care relaționezi și funcționează pentru tine, este minunat. Dacă nu, atunci este timpul să nu mai fiți afectați de părinți. Amintiți-vă, doriți să fiți propria dvs. persoană care trăiește momentul, nu o reflectare a părinților dvs., care trăiește în trecut.

Evoluția sexuală
de Rhonda Levand.

Cele de mai sus au fost extrase cu permisiunea din „Evoluția sexuală” de Rhonda Levand, 1991, publicat de Celestial Arts. Rhonda poate fi accesat la adresa: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

Despre autor

Rhonda Levand deține o diplomă de master în psihologia copilului de la Universitatea de Stat din California, este rebirther licențiat și manager al Loving Relations Training din zona Atlanta.

Un alt articol al acestui autor.