O relație nesănătoasă îi doboară pe parteneri, o relație sănătoasă stimulează dezvoltarea individuală a ambilor parteneri. O relație funcțională acționează ca o seră umană, încurajând și hrănind o persoană să înflorească și să crească.
O relație funcțională nu este un scenariu de tip basm „au trăit fericiți pentru totdeauna”; este supus acelorași stresuri și provocări inerente oricărui parteneriat uman.
Distincția importantă dintre o relație funcțională și una disfuncțională este aceasta: prima încurajează creșterea personală (constructivă), în timp ce cea de-a doua descurajează creșterea personală (distructivă). Mai jos sunt semnele unei relații funcționale:
1. Încurajându-vă reciproc să dezvolte noi abilități și interes
Partenerii de relații sănătoși se bucură să-și vadă fericirea și entuziasmul celuilalt. Se simt stimulați și intrigați de cunoștințele și încrederea crescânde ale partenerului lor. Ei consideră că noile experiențe reciproce sunt fascinante și se încurajează reciproc creșterea continuă. Într-o relație sănătoasă, cei doi parteneri promovează dezvoltarea reciprocă a potențialului.
2. Sprijinirea emoțională a obiectivelor celuilalt
Lorena, în vârstă de patruzeci și șapte de ani, a decis să-și finalizeze diploma de licență, acum când cei trei copii ai ei sunt mari și pe cont propriu. A fost o decizie dificilă pentru Lorena, având în vedere vârsta și dorința ei concurentă de a călători. Soțul ei, Sean, susține pe deplin decizia Lorenei de a reveni la școală. El va fi acolo pentru a o încuraja în momentele inevitabile de îndoială, frustrare și stres - precum și în momentele ei de emoție și fericire. (Sean va fi, de asemenea, acolo în vacanțele de vară, în timp ce călătoresc împreună în Europa).
3. Să nu te simți amenințat de interesele externe ale unui partener
Când Chris i-a spus soției sale, Ada, că vrea să cumpere o motocicletă Harley-Davidson, ea a fost surprinsă la început și puțin confuză. Ada nu avea niciun interes în mersul cu motocicleta - gândul de a merge pe spatele unei biciclete o speria enorm. Cuplul a discutat situația și a convenit că: Chris va urma un curs de siguranță pentru motociclete; Ada nu ar fi presată să meargă cu motocicleta sau să participe la activitățile grupului Harley-Davidson; Chris se putea bucura de motocicletă fără Ada; iar Ada și-ar asuma responsabilitatea pentru a-și umple timpul în afară de Chris. Prin discutarea și negocierea intereselor lor separate, nici Ada, nici Chris nu au fost resentimente sau reticențe în a-și urmări propriile plăceri.
4. Încrederea reciprocă
Încrederea înseamnă a avea încredere în judecata ta de a avea încredere în tine și în partenerul tău. Disting între încredere câștigată și încredere oarbă. Copiii au orbire încredere în părinții lor pentru a le asigura. Ca adulți, învățăm să avem încredere prin conștiința de sine. Colegii noștri câștigă încredere demonstrând că sunt de încredere. Acțiunile lor - nu doar cuvintele lor - sunt în concordanță cu comportamentul despre care știm că este sănătos. Încrederea este centrală pentru sănătatea unei relații. Într-o relație funcțională, ambii parteneri au încredere în ei înșiși să aibă încredere unul în celălalt. Știu că partenerul lor va:
* rămâneți loiali și monogami
* să nu fii abuziv, emoțional sau fizic
* respectă promisiunile și fii de încredere
* își atrage propria greutate în îndeplinirea obiectivelor și obligațiilor cuplului
* fii sincer și nu minți sau induce în eroare
* să nu provoace intenționat durere celuilalt partener
* împărtășiți în mod deschis și direct sentimentele, gândurile și opiniile cu celălalt partener
Când ai încredere în partenerul tău, vei fi în siguranță. Știi că nu vei fi rănit, trădat sau ridiculizat. În acest cadru de încredere, îți poți lăsa garda jos și să fii chiar tu cu partenerul tău, permițând un sentiment de siguranță să curgă prin relație. Nu trebuie să vă cenzurați sau să vă editați conversațiile sau să vă modificați comportamentul (atâta timp cât cuvintele și comportamentul dvs. sunt amabile și politicoase). Vă puteți deschide inima către cealaltă persoană. Această încredere profundă și vulnerabilitatea reciprocă formează nucleul iubirii durabile. Este esența intimității: „Pot avea încredere profundă în mine pentru a mă simți în siguranță cu tine”.
5. Răspunsul la probleme cu scopul negocierii soluțiilor
Ori de câte ori doi oameni petrec timp împreună, este posibil să existe ocazional diferențe de opinie. Modul în care aceste diferențe sunt rezolvate poate însemna diferența dintre o relație funcțională și o relație disfuncțională. Carole, de exemplu, simțea că soțul ei, Darren, petrecea prea mult timp la cabinetul său de avocatură și nu avea suficient timp cu ea și cei doi copii mici ai lor. Copiii au întrebat: "Unde este tati?" atât de des, încât Carole a decis să negocieze o soluție cu Darren. Cuplul a discutat modalități prin care Darren își putea îndeplini atât cariera, cât și responsabilitățile familiale. Au găsit o soluție creativă și viabilă: Carole ar fi introdus pentru a-l ajuta pe Darren să își respecte termenele. Acest lucru ar oferi cuplului timp împreună, precum și eliberarea weekend-urilor lui Darren, astfel încât familia să se poată bucura de un timp de agrement plăcut.
6. Asumarea responsabilității pentru rolul propriu în orice problemă de relație
Când un partener spune: „Aș vrea să vorbesc despre ceva”, celălalt partener într-o relație sănătoasă este deschis și disponibil. Dacă este necesar, vor programa o întâlnire și apoi vor adera la întâlnire. Într-o relație disfuncțională, „Trebuie să vorbim” este de obicei întâmpinat cu un caracter defensiv, precum „Nu am făcut nimic rău!” sau cu distanțare, ca în „O, dragă, știi cât de mult urăsc să vorbesc despre problemele noastre”.
7. Îndeplinirea propriilor nevoi și dorințe
La patruzeci și cinci de ani, Chuck avea un dor profund de a desfășura activități de voluntariat cu persoanele dezavantajate și fără adăpost din comunitatea sa. El a găsit o satisfacție profundă în ceea ce privește munca la bucătărie și desfășurarea de activități de strângere de fonduri. Soția sa, Sarah, a respectat munca voluntară a lui Chuck și l-a susținut emoțional, deși a ales să nu participe personal.
Un alt cuplu, Cindy și Frank, au avut o experiență similară. Cindy visase întotdeauna să fie olar profesionist, să creeze căni și vaze în curtea ei și să le vândă într-un magazin de olărit din casă. Dar, de-a lungul anilor, Cindy își ignorase visul și, în schimb, își construise o carieră de succes ca manager de bancă. La împlinirea a treizeci și cinci de ani, Cindy a suferit o criză personală în care și-a pus la îndoială cariera și munca vieții. A luat o decizie și a creat un plan pentru a-și îndeplini visele: Cindy va lucra la ceramică noaptea, cu scopul de a-și ieși din slujba bancară și de a se susține treptat cu munca ei de ceramică. Cindy și-a asumat responsabilitatea de a-și îndeplini propriile dorințe și vise într-un mod realist și realizabil. Frank a folosit timpul pentru a lucra la unele dintre proiectele sale neterminate.
8. Să nu dai vina pe partener pentru propria ta nefericire
„Ceva lipsește din viața mea” - este un gând pe care majoritatea dintre noi îl avem din când în când. Este un gând normal care ne poate propulsa fie spre creștere și împlinire, fie spre modele de blamare distructive. Oamenii funcționali iau măsuri pentru a-și rezolva sentimentele de nemulțumire. În schimb, persoanele disfuncționale își învinovățesc partenerul pentru nefericirea lor. Oamenii funcționali își spun: „Ce fac sau nu fac, care contribuie la nemulțumirea mea?” Oamenii disfuncționali spun: „Aș fi mai mulțumit dacă doar partenerul meu s-ar schimba”.
9. Împărtășirea deschisă a sentimentelor reciproce într-un mod responsabil, non-abuziv
Tricia și Steve rareori nu au fost de acord unul cu celălalt în timpul căsătoriei lor de șase ani, până la nașterea fiului lor, Andrew, în urmă cu doi ani. Acum, Tricia și Steve au dificultăți în a vedea practicile de creștere a copiilor. „Steve vrea să-l crească pe Andrew cu această metodă controlantă, disciplinară”, s-a plâns Tricia consilierului său. „Cred că ar trebui să-l creștem pe Andrew într-un cadru de acceptare plină de iubire, în care îl încurajăm în loc să-l strigăm”.
Într-o relație disfuncțională, cuplul ar încerca să-și rezolve diferențele de opinie cu țipete, amenințări și nume. Cuplul ar folosi „tactici” precum strigătele, călătoriile de vinovăție sau manipularea pentru a-și ieși drumul. Aceste tactici nu rezolvă situațiile într-un mod satisfăcător. Contrastează acele tactici cu măsurile sănătoase pe care le-au folosit Tricia și Steve. Au discutat baza filosofiilor lor de creștere a copilului. Steve a spus că a fost crescut de părinți stricți, adăugând „Am ieșit bine, nu-i așa?” Tricia a vorbit despre politica de utilizare a propriilor părinți în copilărie. Discutând despre cum să-l creștem pe Andrew, atât Steve, cât și Tricia au descoperit ceva important: niciunui dintre ei nu i-a plăcut cu adevărat stilul extrem de părinte cu care fuseseră crescuți. Au decis reciproc să se înscrie la o clasă de părinți ținută la o clasă de educație pentru adulți din apropiere.
10. Având în vedere sentimentele celuilalt
În căldura unui argument, este important să ataci problema și nu persoana. Chiar și atunci când emoțiile se ridică, evită jignirile. Aceste cuvinte pot rupe echilibrul delicat al încrederii într-o relație și pot provoca daune irevocabile.
Chiar și în timpul interacțiunilor normale, de zi cu zi, într-o relație, partenerii sănătoși știu importanța tratării reciproci cu respect și bunătate. Este trist, dar uneori ne permitem mai multă curtoazie străinilor decât propriului nostru partener! Relațiile pe termen lung, satisfăcătoare, sunt construite pe o bază solidă a respectului reciproc și a regulii de aur. Tratarea partenerilor noștri cu respect nu are loc din întâmplare; este o alegere și o decizie.
11. Respectarea și încurajarea individualității partenerului
Când Natalie i-a spus soțului ei, Richard, că vrea să participe la biserică în mod regulat, el a fost în întregime susținător. Natalie a explicat că dorea să fie îmbogățită și stimulată spiritual și știa că participarea la biserică va îndeplini această dorință. Richard a discutat despre cum a respectat-o și a sprijinit-o pe Natalie și a apreciat-o că nu-l împinge să meargă cu ea. El a explicat cum se simțea obligat să participe la biserică în copilărie. Ca adult, el a preferat să se roage în afara unei biserici. Richard a explicat că, dacă își va împăca sentimentele, va merge la biserică cu Natalie. Între timp, ambii parteneri au susținut poziția celuilalt. Richard va susține dorința lui Natalie de a participa la biserică, iar Natalie ar onora decizia lui Richard de a rămâne acasă.
Nu este realist să ne așteptăm ca partenerul nostru de dragoste să fie geamănul nostru identic. El sau ea este obligat să aibă priorități care diferă de ale noastre. Modul în care sunt tratate aceste diferențe este o distincție între o relație sănătoasă și o relație nesănătoasă. Într-o relație nesănătoasă, diferențele sunt privite ca amenințări sau ca un semn că „acesta nu este iubitul meu de vis până la urmă”. În relațiile sănătoase, diferențele sunt discutate, negociate și susținute.
12. Menținerea limitelor cuiva
Ambii parteneri într-o relație sănătoasă știu că parteneriatul este la fel de sănătos ca și partenerii individuali. O persoană cu limite sănătoase știe următoarele:
* „Sunt o persoană separată de tine”.
* „Am dreptul la propria mea viață separată”.
* „Am dreptul să păstrez secrete, atâta timp cât nu sunt necinstit și nu vă fac rău în niciun fel”.
* „Sunt responsabil pentru satisfacerea nevoilor mele”.
* „Sunt responsabil pentru exprimarea dorințelor mele și negocierea pentru realizarea lor.”
13. Menținerea integrității și respectului de sine
Să ai grijă de tine este o investiție care dă dividende în relația ta de dragoste. Respectul de sine se câștigă acționând în conformitate cu credințele și valorile tale. Dacă acționezi împotriva celor mai profunde convingeri, vei pierde respectul pentru tine. Dacă acționezi așa cum crezi (ceva pe care doar tu îl poți decide pentru tine), vei spori și menține respectul de sine.
Ai avut vreodată o relație cu o persoană care are o stimă de sine mai mică decât tine? Majoritatea dintre noi avem; și după cum probabil ați descoperit deja, acest tip de relație este condamnat de la bun început. O relație sănătoasă necesită doi parteneri cu niveluri sănătoase de stimă de sine. Fiecare partener are obligația de a continua să facă tot ce este necesar pentru a-și menține integritatea individuală.
14. A fi dispus să investească timp și energie pentru a ajuta relația
La primul semn de probleme sau conflicte, o persoană disfuncțională va alerga pe dealuri. O relație sănătoasă necesită efort și ceva grăsime emoțională pentru cot, este ceva care necesită un angajament din partea ambilor parteneri. Aceasta nu înseamnă că o relație sănătoasă este o singură pedeapsă cu închisoarea lungă a conflictului continuu. De fapt, o relație sănătoasă pe termen lung este mult mai puțin stresantă decât o serie de relații disfuncționale pe termen scurt. Primul este producător de creștere; acesta din urmă distruge viața oamenilor.
Persoanele trebuie să ia propriile decizii cu privire la această problemă. Care este alegerea dvs. atunci când vă confruntați cu probleme sau conflicte în cadrul relației? Dacă partenerul tău nu este abuziv și este sănătos și compatibil cu tine, îl vei rezolva în momentele grele? Este o relație împlinită suficientă ca premiu pentru a plăti prețul unor eforturi și disconfort ocazional, pentru a alimenta și a menține parteneriatul? Vreau să subliniez că nu vorbesc despre rolul unui martir sau al unei victime. Am văzut deja inutilitatea și nesănătatea de a juca aceste roluri. Vorbesc despre confruntarea directă a problemelor, negocierea soluțiilor și apoi efectuarea lucrărilor de urmărire necesare.
15. Menținerea onestității și credibilității
Cassandra și Mark, care se întâlnesc de doi ani, discută despre posibilitatea de a se muta împreună. Cassandra are unele îndoieli, deoarece crede că trăirea împreună în afara căsătoriei este atât imorală, cât și neînțeleaptă. „Părinții mei sunt morți împotriva a ceea ce ei numesc trăind în păcat”, i-a spus Cassandra celei mai bune prietene. "Dar Mark spune că nu va fi pregătit să se căsătorească până nu vom testa mai întâi cât de compatibili suntem împreună. Mă tem că dacă nu merg împreună cu el se va despărți de mine".
Acest cuplu are deja probleme. Cassandra și Mark nu sunt nici gata să trăiască împreună, nici pregătite pentru căsătorie. Faptul că Cassandra nu este sinceră cu Mark cu privire la convingerile sale fundamentale este un semn distinctiv al unei relații disfuncționale. Într-o relație sănătoasă, Cassandra și Mark își vor discuta deschis sentimentele și credințele. Vor negocia o soluție precum:
* Ei ar putea participa la consiliere premaritală, pentru a explora dacă dorințele, valorile și obiectivele lor erau sau nu compatibile.
* Ar putea stabili o dată viitoare a nunții și să aștepte să trăiască împreună până după ceremonia de căsătorie.
* S-ar putea muta împreună, cu acordul că vor trăi separat dacă nu sunt căsătoriți într-o perioadă de timp stabilită.
* Ar putea decide că nu sunt compatibili și se pot despărți.
16. A da, în moduri sănătoase
Ce tânjesc bărbații și femeile, mai mult decât orice altceva? Nu sunt cadouri sau excursii scumpe (deși acestea sunt cu siguranță apreciate). Ceea ce își doresc cu adevărat bărbații și femeile este un partener grijuliu, iubitor, care este dispus să negocieze o relație echitabilă.
Exemple de oferire într-un mod sănătos:
* Fiecare respectă valorile și stilul celuilalt.
* Fiecare încearcă să înțeleagă punctul de vedere al partenerului său și va susține dreptul celuilalt de a avea opinii diferite.
* Fiecare se străduiește pentru egalitate în relație; niciunul nu își asumă un rol superior, precum cel al unui părinte și al unui copil.
* Fiecare își amintește plăcerile speciale și unice ale celuilalt.
* Nici nu îl patronează, nici nu-l placează pe celălalt cu complimente nesincere.
SEMNE SUPLIMENTARE ALE UNEI RELAȚII SĂNĂTOASE:
17. A fi monogam și loial
O relație nu poate supraviețui atunci când partenerii își pun energia în alți parteneri sexuali sau romantici. Deși am lucrat cu multe cupluri care și-au salvat căsnicia după ce un partener a recunoscut o aventură, relația este întotdeauna amenințată de un astfel de eveniment.
18. A fi dispus să se confrunte cu un comportament disfuncțional sau inacceptabil
Nimeni nu se bucură de conflict, cu excepția persoanei nesănătoase care consideră că luptele sunt un sport incitant și dramatic. Cu toate acestea, este la fel de nesănătos să fii atât de conflictual-fobic încât toate confruntările să fie evitate și evitate.
O relație sănătoasă este construită pe baza unui acord reciproc pentru a aduce problemele pe masă pentru discuții și negocieri. La fel ca o întâlnire de afaceri în care partenerii caută modalități de a crește profiturile, partenerii iubitori sănătoși discută modalități de a spori împlinirea.
19. A fi intim cu partenerul și relația
Un parteneriat sănătos este un refugiu sigur în care ambii parteneri sunt liberi să fie ei înșiși fără cenzor sau griji. Sunt atenți și amabili unul față de celălalt, dar nu se prefac că sunt altcineva decât cine sunt. Aceasta se numește intimitate, abilitatea de a avea încredere în relația ta.
20. Atragerea unei părți echitabile și a negocierii responsabilităților
Ambii parteneri își asumă responsabilitatea pentru satisfacerea nevoilor și dorințelor reciproce ale cuplului, cum ar fi o casă curată, venituri suficiente, menținerea mașinilor în stare de funcționare adecvată și consumul de mese hrănitoare.
21. Dă dovadă de atenție și de curtoazie comună (apel la întârziere etc.)
Nu trebuie să fim umpluți sau formal în jurul colegilor noștri, dar sunt totuși ființe umane. Și fiecare ființă umană merită atenție.
22. Folosirea abilităților de ascultare activă
Ascultarea activă înseamnă mai mult decât auzirea cuvintelor rostite. Este în mod activ să anunțe cealaltă persoană că sunteți interesat de ceea ce au de spus.
23. Luarea de măsuri pentru depășirea problemelor
Acțiunea este întotdeauna necesară pentru a depăși problemele care apar inevitabil într-o relație.
24. Angajarea pentru o relație pe termen lung
Un cuplu sănătos se angajează să lucreze împreună. Ambii parteneri realizează că unirea înseamnă în mod necesar a avea unele diferențe de opinie. Partenerii sănătoși sunt gata să negocieze aceste diferențe, mai degrabă decât să se abată de la ei sau să concureze pentru a câștiga.
25. Lucrând împreună în direcția obiectivelor reciproce
Oamenii sănătoși au obiective. Aceste obiective pot implica creșterea unei familii, construirea unei corporații, cumpărarea unui anumit tip de casă sau economisirea pentru pensionarea lor. Cuplurile sănătoase împletesc obiectivele personale. Ei lucrează împreună pentru împlinirea reciprocă.
O comparație: relație sănătoasă
Amabilitate, sprijin emoțional, înțelegere, vulnerabilitate, respect, încredere, curtoazie, prețuire, onestitate, monogamie, considerație, continuitate, egalitate, credibilitate
Relație nesănătoasă
Atacuri, furie, isterice, control, salvare, neîncredere, dependență, calmare, necinste, înșelăciune sau amuzament, reținere, destrămări multiple, dorința de a câștiga sau de a învinui, nesiguranță.
© 1996. Retipărit cu permisiunea editorului,
Presa Fairview. http://www.FairviewPress.org
Sursa articolului
Dacă aceasta este dragoste, de ce sunt atât de singur?
de Helene C. Parker cu Doreen L. Virtute.
Un curs universitar de educație emoțională.
Despre Autori
Helene C Parker, Ph.D., este un cunoscut psihoterapeut care este specializat în terapia de relații. Ea a tratat multe persoane și cupluri în terapie premaritală, predivorț și postdivorț. A primit numeroase premii pentru munca ei, inclusiv un tribut din partea statului California pentru munca sa de consiliere cu prizonierele care au comis crime de pasiune.
Doreen L. Virtue, dr., Este autorul celor mai bine vândute Dieta sindromului Yo-Yo și Relații Yo-Yo. În calitate de psihoterapeut, are și o experiență vastă în terapia relației. Scrierea ei a fost publicată în revistele Day of Woman, TV Guide, Women's Own, YM, Your Health și Woman.
Cărți de Doreen Virtue
at InnerSelf Market și Amazon
