Lucrez cu persoane singure care încearcă să-și găsească un partener de ani de zile și care își doresc antrenamentul pentru a se putea căsători. Ajung să merg la mai multe nunți în fiecare an și ajut să le conduc pe unele dintre ele. Vorbesc despre următoarele distincții:
1. Intimitatea nu este același lucru cu romantismul.
A fi „îndrăgostit” la începutul unei relații este minunat. Cred că este rezultatul contactării cu ființa prin intermediul unei alte persoane. Când te îndrăgostești și ajungi în acea stare fericită, iubești doar ființa, ființa ta și ființa iubitului și ființa tuturor ființelor din lume. Sunteți „acasă” în acel sens redescoperit de unitate și fericire.
După cum cântă Kris Kristofferson:
Nu era la fel de drăguță ca pe alții pe care i-am cunoscut,
și nu era bună la conversație când eram singuri,
dar ea avea un mod de a mă face să cred că aparțin.
Și mi s-a părut că vin acasă când am iubit-o.
Pentru că mi-a luminat ziua ca soarele dimineții
și a făcut ca ceea ce fac să pară că merită.
Este cel mai apropiat lucru de a trăi pe care cred că l-am știut vreodată,
și m-a lăsat să mă simt cald, când am iubit-o.
- Kris Kristofferson, „Când o iubeam” 1968, BMG Music Publ.
Nu felul în care arată sau cât de bine vorbesc ne face să iubim pe cei pe care îi iubim. Capacitatea lor de a fi alături de noi este mai puternică. Abilitatea lor de a ne face „să credem că aparținem” este cea care „ne lasă să ne simțim calzi”, care reînnoiește vechea scânteie care s-a întâmplat pentru prima dată în mama cu o eternitate în urmă.
Pacat ca, odata ce ne incalzim si incepem sa „credem ca apartinem”, sentimentul devine o credinta care trebuie pastrata, pastrata si aparata, astfel sentimentul nu va disparea niciodata. Acest lucru, desigur, face ca sentimentul să dispară. Ajungem să ne supărăm persoana, de care obișnuiam să fim îndrăgostiți, pentru schimbare.
Ne așteptăm ca alții să se ridice la înălțimea așteptărilor noastre
Când începeți să vă așteptați ca cealaltă persoană să se ridice la nivelul așteptărilor dvs. pe baza a ceea ce ați simțit înainte, veți deveni dezamăgiți și supărați. Dacă ambii oameni se află în acest loc cam în același timp, apare un argument urât. Această durere și furie sunt formulate în credință în loc să fie depășite. În scurt timp, ești prins în gândul: „Cum ar putea fi cățea / ticălosul meu să fie atât de minunat și atât de rahat pentru mine? Cum poate fi el / el atât de crud?”
Apoi, după câteva dintre aceste argumente, cele două părți alternează între a se simți nesiguri și a se simți furioși. Când unul se enervează, celălalt se sperie că va fi abandonat. Acest proces alternativ are loc de câteva ori. Apoi, are loc o discuție ca următoarea. (Această discuție a avut loc recent cu un cuplu pe care îl vedeam.)
Bărbatul are cincizeci de ani, a divorțat de trei ori și are o nouă relație cu unul dintre clienții mei, care este antrenat să aibă relații bazate pe spus adevărul. Ultimul său iubit ieșise peste el; el încă o „iubea”, desigur, din moment ce ea îl respinsese.
„Îmi place foarte mult de tine”, a spus el. „Aceste șase săptămâni de când ne-am întâlnit au fost grozave. Nu am spus nimănui atât de multe sau nu am avut o relație atât de onestă. M-am gândit, la început, că vor exista tot felul de clopote și fluiere. Dar nu există clopotele sau fluierele sau rachetele care se scot. Am temut această conversație de câteva zile acum. Cred că ești mai implicat cu mine decât eu cu tine. Nu sunt îndrăgostit de tine. Avem sex minunat. Râdem împreună toate Dar nu sunt „îndrăgostit”, așa cum am experimentat înainte. Și din moment ce am fost atât de sinceri în privința tuturor celorlalte lucruri, cred că trebuie să fim sinceri în legătură cu acest lucru. "
Femeia care a fost clientul meu a avut o reacție previzibilă încorporată la acest lucru, care a fost „Oh, rahat! Iată-ne din nou. De ce nu pot avea o relație care să funcționeze vreodată? Tocmai când mă gândeam la mutarea noastră împreună, vrea să se întoarcă. Așa se întâmplă întotdeauna. Eu nu sunt niciodată destul de bun. Sunt bun, dar nu suficient de bun. "
După cum vedeți, starea devenise în acest moment două minți care se raportau între ele ca „ale sale”, ieșind din aceleași guri care erau folosite de ființele lor pentru dragoste. Amândoi au dreptate unul față de celălalt atunci când spun „te-ai schimbat” pentru că, desigur, ambii s-au schimbat. În doar șase săptămâni, ei s-au transformat din ființe din mintea lor cu dragoste în ființe cu minte.
Jumătate din aceste începuturi minunate s-au despărțit. Dacă sunt ființe „asemănătoare”, rămân împreună în plictiseală restul vieții. Dacă scapă în mod repetat de credințele minții lor despre ceilalți, ei au o relație de succes.
De la nostalgia Soap Opera la relații oneste
Am vorbit singură cu această femeie, apoi cu iubitul ei și cu ea împreună. Am sugerat că modul în care își spuneau adevărul reciproc la început și chiar în momentul în care vorbeam împreună, era din ce este făcută o relație puternică. Mi-am amintit de el și de mine cât de prost au funcționat unele dintre relațiile noastre anterioare bazate pe dragoste romantică.
Am spus: "telenovelele sunt pline de oameni care sunt îndrăgostiți și încep să se oprească unul de la altul. Nostalgia pentru ceea ce a fost, combinată cu resentimente și speranță pentru reînnoire, produce ceea ce numim dragoste romantică. Dragostea romantică este foarte supraevaluată. Dragostea romantică nu este la fel de puternică ca o nouă prietenie bazată pe spus adevărul. Dragostea romantică este încă distractivă, deși nu la fel de romantică, fără nuanțele tragice ale telenovelei care provin din reținerea și secretul. Iubirea romantică reapare, din când în când , mai degrabă decât să moară după terminarea lunii de miere, dacă oamenii au relații deschise unul față de celălalt. Continuă să lucrezi pentru a spune adevărul despre tot ce se întâmplă cu fiecare dintre voi și puteți lucra până la o relație puternică. "
Acesta a fost punctul meu de vedere și locul din care i-am ascultat și, deși am făcut tot posibilul și ei la fel, nu au reușit. Tipii aceia nu au reușit. S-au despărțit, după ce au învățat o altă creștere a informațiilor despre relații, dar nu suficientă pentru a le permite să funcționeze.
2. Disperarea este o bază teribilă pentru unire.
Dacă cuplul despre care tocmai am vorbit s-ar fi căsătorit când s-au speriat, erau pe punctul de a se pierde și ar fi rămas căsătoriți pe această bază, ar fi fost o uniune disperată. Genul ăsta de căsătorie e de rahat.
3. Iubirea sfântului prototip uman este mai importantă decât iubirea personalității.
Sfântul prototip uman este persoana pe care o vezi când privești în ochii altcuiva fără prejudecăți. Sfântul prototip uman este ca un copil. Este observatorul. Este ființa, la fel ca tine, chiar vizavi de tine. Este ființa care, îți dai seama doar că te uiți, ca și cum te uiți în oglindă, are același tip de circuit electric ca tine. Poți iubi acea ființă a celuilalt la fel de mult ca te iubești pe tine însuți. Când acea ființă este un copil, o poți iubi mai mult decât pe tine. Ființele fac o treabă mai bună de a se iubi reciproc decât mințile.
Lucruri care ajută cuplurile să aibă o relație puternică
* Completați orice relație incompletă cu familia părintească. Du-te la o conversație revelatoare cu tatăl tău, mama, fratele, sora sau orice altă relație anterioară importantă. Acest lucru vă oferă finalizare, precum și practică în reînnoire. Acest lucru vă ajută să terminați situații incomplete din trecut, astfel încât să puteți începe să trăiți în prezent, să fiți prezenți unul altuia și să trăiți spre viitor.
* Creați împreună o cauză comună care vă interesează și vă dedicați realizării. Acest lucru deschide posibilitatea de a lucra împreună, în comunicare unul cu celălalt, în acord cu ceea ce vă dedicați amândoi să realizați. Vă simțiți ajutați unul de celălalt, recunoscători unul altuia, dispuși să vă recunoașteți reciproc și capabili să aduceți rezultate în lume împreună. De fapt, a crea ceva împreună este foarte distractiv. Bebelușii sunt amuzanți de creat, deși sunt o mulțime de muncă de mult timp. Crearea este mult mai distractivă decât ticălosul și plânsul.
* Rămâneți implicat cu alte persoane angajate să spună adevărul și cu ceva mai mare decât propriul confort. O relație cinstită cu alte cupluri vă susține cuplul. Cuplurile au nevoie de un alt cuplu sau doi pentru prieteni. Dacă intimitatea nu se extinde la prieteni și familie extinsă, rețeaua de asistență este prea subțire. Dacă ai chiar un singur prieten bun pentru ambii oameni, cu care amândoi pot vorbi și care îi sprijină pe amândoi în a spune adevărul, ai o resursă excelentă.
* Faceți cereri de la partenerul dvs. pentru ceea ce doriți, dar rămâneți dispus să vă îngrijiți. Puteți exersa acest lucru alegând ceva pe care, de obicei, cățea că partenerul dvs. nu îl face pentru dvs. și apoi stați cu ei și exersați.
Spui ceva de genul acesta: "Dacă vrei să-mi faci plăcere, dacă vrei să știi ce m-ar face fericit, iată ce aș vrea cu adevărat să faci. Dacă nu faci asta; este OK, eu ' Sunt o fată mare (băiat) și voi avea grijă de ea însăși. Nu ești obligat să mă faci sau să mă ții fericit sau să faci ceea ce vreau. Sunt responsabil pentru propria mea fericire. Dacă mă supăr pe tine, o să mă descurc și o voi trece. Dacă mă dezamăgesc, voi fi responsabil pentru propria mea dezamăgire. "
Nu ar fi minunat să fii căsătorit cu cineva care chiar a făcut asta? Acesta este un tip de poziție de bază excelent din care să provin pentru a relaționa cu alte persoane în general: iată ce vreau, dar nu trebuie să mi-l oferiți. Sunteți invitați și solicitați, dar nu obligați, să aveți grijă de mine.
* Ia orice ajutor pe care îl poți obține. Rămâneți implicat într-un context continuu pentru învățare și lucrul la comunicare. Amy și cu mine am primit un sprijin neprețuit de la cursurile pe care le-am urmat.
Există grupuri de oameni dispuși să contribuie la alte persoane oriunde există oameni. Acesta este un lucru bun despre care noi, oamenii actuali, ar trebui să fim cu toții foarte fericiți. Unele grupuri susțin oamenii mai bine decât altele, dar lumea este plină de oameni care doresc să contribuie la alți oameni.
* Creșteți sau muriți. Dacă nu crești în continuare, mori.
* Purtează o conversație lungă (cândva când nu te certi) despre momentul în care te-ai întâlnit prima dată și despre evoluția relației tale de-a lungul timpului. Vorbiți despre vremuri de gelozie, vremuri de nimic, vremuri de sex, vremuri de sex care nu prea, ori ați lucrat bine împreună. Vorbește despre cum căsătoria ta a fost un cazan. Vorbește despre momentul în care ai transformat ceaunul într-un ghiveci de flori.
Rezumat
Ne-am întors la început acum. Înapoi la acea ființă mică a cărei viață a venit în pântece. Înapoi la acea ființă mică mergem și descoperim sursa iubirii. Iubirea deplină, în orgasm, în a dormi împreună, în alintare, în alintarea copiilor, este o pierdere de identitate într-un moment în care știi cine ești mai complet ca niciodată. Când ești pierdut în dragoste, personalitatea ta este inclusă în ceva mai mare decât ea însăși sau altfel este distrusă. Cât de norocos poți avea?
Articolul Sursa:
Onestitate radicală: Cum să-ți transformi viața spunând adevărul
de Brad Blanton, dr.
Acest articol este extras cu permisiunea sa din „Onestitatea radicală” publicată de Sparrowhawk Publications.
Despre autor
Brad Blanton este președintele fondator al Institutului Gestalt din Washington DC și a fost în cabinetul privat de psihologie clinică din Washington DC în ultimii 20 de ani. Este specializat în psihoterapie individuală, de grup și de cupluri. El poate fi contactat prin intermediul site-ului său web www.radicalhonesty.com. El organizează ateliere de lucru despre onestitatea radicală în SUA Vizitați site-ul său web pentru a afla despre proiectul său intitulat „Statele Unite ale ființei”.
