Țineți-vă limba în mod intenționat atunci când întâlniți pe cineva nou, probabil, nu vă va ajuta să faceți o impresie bună. JackF/iStock prin Getty Images Plus
În conversațiile cu străini, oamenii tind să creadă că ar trebui să vorbească mai puțin de jumătate din timp pentru a fi simpatici, dar mai mult de jumătate din timp pentru a fi interesanți, potrivit unei noi cercetări colegii mei. Tim Wilson, Dan Gilbert și eu condus. Dar am descoperit și că această intuiție este greșită. Hârtia noastră, publicat recent în revista Personality and Social Psychology Bulletin, aruncă lumină asupra prevalenței acestor credințe și asupra modului în care sunt greșite în două moduri.
În primul rând, am descoperit că oamenii tind să creadă că ar trebui să vorbească aproximativ 45% din timp pentru a fi simpatici într-o conversație individuală cu cineva nou. Cu toate acestea, se pare că a vorbi puțin mai mult este de fapt o strategie mai bună.
În studiul nostru, am repartizat aleatoriu oameni să vorbească timp de 30%, 40%, 50%, 60% sau 70% din timp într-o conversație cu cineva nou. Am descoperit că, cu cât participanții au vorbit mai mult, cu atât le-au plăcut mai mult noilor lor parteneri de conversație. Numim credința greșită că a fi mai liniștit te face mai plăcut o „prejudecată de reticență”.
Acesta a fost doar un studiu cu 116 participanți, dar rezultatul este aliniat cu alti cercetatori constatări anterioare. De exemplu, un studiu anterior a repartizat aleatoriu unui participant dintr-o pereche să-și asume rolul de „vorbitor”, iar celălalt să preia rolul de „ascultător”. După ce s-au implicat în interacțiuni de 12 minute, ascultătorii le-au plăcut vorbitorii mai mult decât vorbitorii le-au plăcut ascultătorilor, deoarece ascultătorii s-au simțit mai asemănători cu vorbitorii decât cei care le-au plăcut ascultătorilor. Acest rezultat sugerează un motiv pentru care oamenii îi preferă pe cei care vorbesc: a afla mai multe despre un nou partener de conversație te poate face să simți că ai mai multe în comun cu ei.
A doua greșeală pe care am descoperit-o că o fac oamenii este că nu recunoaște că noii lor parteneri de conversație își vor forma impresii globale despre ei, care nu sunt extrem de nuanțate. Cu alte cuvinte, este puțin probabil ca oamenii să părăsească o conversație cu cineva nou crezând că partenerul lor de interacțiune a fost destul de interesant, dar nu foarte plăcut. Mai degrabă, este probabil să formeze o impresie globală – de exemplu, o impresie în general pozitivă, în care își văd partenerul ca fiind atât interesant, cât și simpatic.
Din aceste motive, noua noastră cercetare sugerează că, toate celelalte fiind egale, ar trebui să vorbiți mai mult decât ați putea de obicei în conversațiile cu oameni noi, pentru a face o primă impresie bună.
De ce contează
Mulți oameni vor să știe cum să facă o primă impresie bună, așa cum demonstrează rezistența popularitatea cărților de autoajutorare conexe.
Dar, deoarece astfel de cărți nu se bazează întotdeauna pe dovezi empirice, ele pot conduce oamenii în rătăcire cu afirmații nefondate, cum ar fi acest sfat de la „Cum să câștigi prieteni și să influențezi oamenii”: „Amintește-ți că oamenii cu care vorbești sunt de o sută de ori mai interesați de ei înșiși… decât sunt de tine.”
Cercetarea ca a noastră poate ajuta oamenii să obțină o înțelegere mai bine fundamentată științific a interacțiunilor sociale cu oameni noi și, în cele din urmă, să devină mai încrezători și mai informați despre cum să facă o primă impresie bună.
Ceea ce încă nu se știe
În cercetarea noastră, participanții au fost instruiți să vorbească pentru o anumită perioadă de timp în conversațiile lor. Această abordare are avantajul evident de a ne permite să manipulăm cu atenție timpul de vorbire. O limitare, totuși, este că nu reflectă conversații mai naturale în care oamenii aleg cât timp vorbesc decât să asculte. Cercetările viitoare ar trebui să investigheze dacă descoperirile noastre se generalizează la interacțiuni mai naturale.
În plus, am desemnat oameni să vorbească doar până la 70% din timp. Este posibil, și chiar probabil, ca dominarea completă a unei conversații – cum ar fi vorbirea în 90% din timp – să nu fie o strategie optimă. Cercetările noastre nu sugerează că oamenii ar trebui să facă un partener de conversație, ci mai degrabă că ar trebui să se simtă confortabil să vorbească mai mult decât ar putea de obicei.
Despre autor
Quinn Hirschi, Cercetător principal la Centrul de Cercetare a Deciziei, Universitatea din Chicago
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
Cărți asemănătoare:
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează
de Gary Chapman
Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară
de John M. Gottman și Nan Silver
Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală
de Emily Nagoski
Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea
de Amir Levine și Rachel Heller
Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile
de John M. Gottman
Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.
