Vina este o serie de acțiuni și reacții care au cel puțin trei părți discrete, dar cu fiecare parte perfect conectat la celălalt. Toți lucrează împreună pentru a genera sindromul Blame. Cele trei părți sunt:

1. Atacul de vina (critica inițială - oricât de minoră ar fi)
2. Impactul emoțional (sentimente negative cauzate de vina)
3. Răspunsul reactiv (vina este respinsă)

De obicei, intervalul de timp dintre aceste trei părți este de doar câteva secunde.

Definirea atacului de vina

Un atac de vina este orice afirmație sau mesaj (rostit sau nerostit) care critică, condamnă, acuză, pedepsește sau umilește - în orice măsură.

Nu există practic așa ceva ca un banal Blame Attack, pentru că atunci când primești critici, vei simți întotdeauna o emoție negativă. Chiar și o cantitate minoră a acestor emoții - anxietate, furie, resentimente, durere sau frică - poate fi dăunătoare bunăstării tale sau unei relații.

De exemplu, Mickey aduce acasă un desen de la școală. Tatăl său abia se uită la el și spune: „Așa îți pierzi timpul? Nu-i de mirare că ești în urmă”.

Tatăl lui Mickey critică direct creativitatea fiului său. Mickey se simte umilit. Îi place să deseneze, dar i se spune de persoana în care ar trebui să aibă încredere, tatăl său, că eforturile sale sunt o pierdere de timp. Dacă vor continua critici similare, relația lor va avea de suferit, iar Mickey ar putea suferi consecințe negative pe tot parcursul vieții asupra stimei de sine.

Soțul care se așază la cină și își alege mâncarea, abia suprimând o încruntare, își exprimă criticile față de gătitul soției sale. Sau ar putea fi extrem de critic. "De ce ai făcut asta? Știi că-l urăsc!"

Impactul ei emoțional ar fi resentimentul. Mai târziu în acea seară, soțul încearcă să fie amoros și ea îl respinge. Acesta ar fi răspunsul ei reactiv. Dar apoi lansează un alt Blame Attack și o acuză că este rece și lipsită de dragoste. Atacul lui provoacă un alt răspuns reactiv din partea ei. Și continuu și continuu.

Avem întotdeauna un motiv pentru a lansa un atac de vină

În mintea noastră avem întotdeauna un motiv pentru care folosim vina. Motivele noastre par practice: ceva greșit trebuie corectat; trebuie să se exprime o emoție. Dar doar pentru că un comportament pare rezonabil în acel moment sau nu știi ce altceva să faci, vina nu este mai puțin distructivă pentru relații.

Fiecare persoană simte întotdeauna că are un motiv întemeiat să lanseze Blame Attack. Dar odată ce comunicarea se transformă într-o critică, acuzație, pedeapsă sau umilință, emoțiile negative preiau întotdeauna. Poate că intenția nu este de a crea anxietate, furie, durere și teamă, dar da!

Ultimul atac de vina: să acuzi destinul

Un cuplu pe nume Walter și Suzanne au avut mare succes, la începutul anilor cincizeci, și au divorțat recent de soții respectivi pentru a se căsători. Ambii au avut copii în urma acelor căsătorii anterioare și au căutat asistența mea pentru a face față răzbunării declanșate de relația lor de dragoste subreptă și brusca divorțuri ulterioare.

Walter și Suzanne au citat o serie de motive externe pentru problemele lor. "În momentul în care l-am întâlnit pe Walter, am știut că este sufletul meu pereche. Am așteptat toată viața să-l întâlnesc. Aș face orice sacrificiu doar pentru a fi cu el."

Walter a încercat să adune același entuziasm. "Soarta a vrut să fim împreună. E ciudat, dar cred asta."

Nici Suzanne și nici Walter nu au vrut să își asume responsabilitatea pentru aruncarea familiilor în haos. Din punctul lor de vedere, nu au avut altă opțiune decât să acționeze imediat pe baza pasiunii lor, deoarece o Puterea Mare obligat ei să-și urmeze inima.

IDEEA:
Dând vina pe comportamentul nostru destinului sau unei puteri mai mari
neagă responsabilitatea personală
și evită rezolvarea unei probleme.

Instanțe mai mici de atacuri de vină

Există, totuși, cazuri mai mici de atacuri de vină care transferă responsabilitatea către un scop ascuns, un destin sau un eveniment izolat. Aici sunt cateva exemple:

„Nimic din ceea ce fac pentru a slăbi nu funcționează, așa că aș putea la fel de bine să mă distrez”. .

"Votul meu nu înseamnă nimic; totul este decis de bănci și politicieni".

„Tatăl meu a fumat țigări și a băut toată viața și nu l-a rănit niciodată”.

Aceste justificări tipice fac parte din problema mai largă a modului în care vina a pătruns în atât de multe dintre atitudinile și comportamentele noastre. Unele dintre ele pot părea banale, dar pentru că le folosim iar și iar, ele construiesc în cele din urmă o vastă rețea de vinovăție care ne împinge întotdeauna să rezolvăm o problemă în relațiile noastre sau să ne asumăm întreaga responsabilitate pentru comportamentele noastre.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, membru al Penguin Group (SUA).
© 2011 de Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Articolul Sursa:

Dincolo de vina: eliberați-vă de cea mai toxică formă de bullsh emoțional * t
de Carl Alasko, dr.

Calea către eliminarea vina nu este una rapidă sau ușoară, dar, așa cum demonstrează Carl Alasko, este un drum pe care trebuie parcurs dacă sperăm să obținem adevărata pace în viața noastră.

Faceți clic aici pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Carl Alasko, dr. este un psihoterapeut practicant specializat în cupluri și familii de peste douăzeci de ani. În ultimii treisprezece ani, el a scris o rubrică de sfaturi săptămânale, „Despre relații”, pentru Monterey County Herald, care a fost în mod constant una dintre cele mai populare coloane ale Herald. De asemenea, a susținut numeroase prelegeri pe tema relațiilor sănătoase și a găzduit o emisiune radio de sfaturi populare. Vizitați site-ul său la www.carlalasko.com