Iată o convingere de bază cu care mulți oameni au probleme. Este ideea că de fapt îi putem face pe alți oameni să sufere sau că alți oameni ne pot face să suferim. Această credință este într-adevăr o bijuterie.

O experimentați dacă uneori aveți senzația (fără să știți exact de ce) că alegerile și acțiunile voastre îi fac pe alții să sufere. Sau poate fi invers și poți simți că alegerile și acțiunile altcuiva te fac să suferi. Găsim această idee interesantă în spatele atâtea dintre problemele care apar în relațiile noastre cu partenerii noștri, familia și prietenii.

Este adevărat că altcineva are puterea de a ne face să suferim?

Dar să ne întrebăm dacă acest lucru este adevărat. Este adevărat că avem puterea de a-i face pe alți oameni să sufere? Sau că altcineva are puterea să ne facă să suferim?

Când înțelegem că trăim într-un univers mental și că tot ceea ce experimentăm în viața noastră - tot - este un gând, înțelegem că toate experiențele noastre nu sunt nimic mai mult (și nimic mai puțin) decât interpretarea noastră a evenimentelor. Niciun eveniment sau circumstanță nu are nicio valoare inerentă sau semnificație în sine (ceea ce devine evident atunci când observăm că diferiți oameni reacționează diferit la același eveniment sau situație.) Deci vedem că niciun eveniment sau circumstanță în sine nu ne poate afecta într-un fel sau celălalt pentru că nu putem experimenta decât gândurile noastre despre evenimente și circumstanțe.

Este nevoie doar de puțină investigație pentru a descoperi că acest lucru este adevărat. Să luăm câteva exemple.

Exemplul 1: iubitul tău îți întrerupe logodna la cină.

Trebuia să ieși la cină cu iubitul tău în seara asta. La ora patru după-amiaza, sună să-ți spună că șeful său vrea să lucreze târziu și pur și simplu nu poate scăpa, așa că trebuie să anuleze data.

Decizia lui te face să suferi? Asta depinde de modul în care îi interpretezi decizia, deoarece interpretarea ta determină reacția ta.

Deci, cum se interpretează și cum reacționează?

- Ești dezamăgit, dar înțelege. Și tu îi spui așa.

- Te enervezi pentru că nu este prima dată când se întâmplă asta. Crezi că este un muncitor și că simte că slujba lui este mai importantă decât relația cu tine. Te întrebi dacă vrei să continui relația. (Tu suferi.)

- Ești ușurată pentru că ai și o mulțime de muncă îngrămădită și ai putea folosi seara pentru a ajunge din urmă. Și tu îi spui așa.

- Ești bucuros pentru că ești obosit și vrei cu adevărat să ai o seară pentru tine.

- Ești fericit pentru că vrei să facă ceea ce este bine pentru el în toate situațiile și îi spui așa.

Și așa mai departe. Desigur, există mai multe modalități prin care ai putea reacționa. Dar ideea este că modul în care experimentați logodna întreruptă depinde complet și în totalitate de gândurile voastre - și nu de faptul că a trebuit să anuleze. Fie că ești trist (suferi) sau neutru sau bucuros depinde în totalitate de modul tău de a privi lucrurile. Nu are absolut nimic de-a face cu el.

De aceea putem spune că nimic extern nu ne poate afecta.

Să luăm un alt exemplu.

Exemplul 2: Mama ta te critică pentru că ai făcut alegeri slabe în viața ta.

Luezi o decizie importantă de viață, cum ar fi abandonarea școlii, schimbarea locului de muncă, îndepărtarea sau căsătoria, iar mama ta te critică. Ea spune că faci o mare greșeală și vei regreta. Ea spune că ești imatură și nu asculți niciodată. Este supărată și nemulțumită de decizia ta.

Comentariile ei te fac să suferi? Asta depinde de modul în care interpretezi ceea ce spune ea, deoarece interpretarea ta determină reacția ta.

Deci, cum se interpretează și cum reacționează?

- Devii imediat defensiv și simți că mama ta nu te va înțelege niciodată și îi spui asta. Ajungi să te certi și să trântești telefonul. Te simți supărat și supărat toată săptămâna. (Tu suferi).

- Te întrebi de ce ești atât de nefericit că ai o mamă care nu te înțelege niciodată. Toate mamele prietenilor tăi sunt mult mai înțelegătoare și mai susținătoare. Dar nu spui nimic. Când se termină conversația, te simți rănit și umilit când ai o astfel de mamă. Te deranjează toată săptămâna. (Tu suferi).

- Ascultă ce spune și răspunzi: „Mamă, ai putea avea dreptate și încă simt că acesta este cel mai bun mod de acțiune pentru mine. Dar mulțumesc pentru îngrijorare. ” Ești cu adevărat atins de îngrijorarea ei și spune-i așa, dar te simți și un pic trist că mama ta nu-ți înțelege situația. Dar accepți că așa este.

- Râzi singur pentru că știi că mama ta nu are niciun indiciu despre tine și viața ta, dar nu-i spui asta. Știi că este doar o bătrână mică care încearcă din răsputeri să te ajute și care vrea să ai o viață bună.

Și așa mai departe. Din nou, există mai multe modalități prin care ați putea reacționa la remarcile mamei dumneavoastră. Și din nou, vedem că experiența ta cu sfaturile mamei tale (indiferent dacă te face să suferi sau să fii trist sau nu) depinde complet de gândurile tale despre mama ta și de rolul ei în viața ta.

Reacția ta nu are nicio legătură cu mama ta, ci mai degrabă este rezultatul convingerilor și poveștilor tale despre mama ta și relația ta cu ea. Realitatea este că mama ta îți spune doar ce crede - pe baza credințelor sale despre viață!

Credințe despre mame (sau alte persoane)

Desigur, dacă schimbul mamei de mai sus vă supără și vă face să suferiți, poate fi din cauză că aveți alte credințe subiacente despre mame pe care trebuie să le examinați. Convingerile tale despre mame ar putea suna astfel:

- Mamele ar trebui să-și înțeleagă copiii.

- Mamele ar trebui să sprijine copiii lor indiferent de ceea ce fac.

- Mamele trebuie să fie întotdeauna amabile, tolerante și iubitoare.

–Mamele nu ar trebui să se amestece în treburile copiilor lor.

- Mamele ar trebui să renunțe la copiii lor când vor crește.

Dacă oricare dintre aceste afirmații vă sună adevărate, ar putea fi o idee bună să le aruncați o privire mai atentă. Pentru că atunci când o vei face, vei descoperi probabil că realitatea este destul de diferită de aceste credințe. Realitatea este:

- De multe ori mamele nu-și înțeleg copiii (chiar dacă încearcă).

• • Probabil că mamele nici măcar nu se înțeleg.
  • Înțelege cineva pe cineva?
  • Copiii se înțeleg singuri?
  • De ce ar trebui să-și înțeleagă mamele copiii?
  • Își înțeleg copiii pe mame?
  • Si asa mai departe...

- De multe ori mamele nu susțin ceea ce fac copiii lor. Din nou, aceasta este realitatea.

- Mamele nu sunt întotdeauna amabile, tolerante și iubitoare.

- Mamele se amestecă adesea în treburile copiilor lor.

–De multe ori mamele nu își lasă copiii când vor crește.

Așadar, întrebarea este - vă provocați durere (și suferință) inutile în relația voastră, argumentând cu realitatea? Aveți așteptări nerealiste față de viață și mame? Te aștepți ca mama ta să fie diferită de ea? Te faci nefericit prin stabilirea unui standard total nerealist pentru mame pe care nicio mamă nu poate să-l trăiască?

Dacă este adevărat, cum ar fi relația ta cu mama ta dacă ai fi mai realist despre cine este ea cu adevărat și despre capacitatea ei de a te înțelege și de a te susține? Nu te-ai îngriji mai bine de tine dacă ai fi „real” despre cine este mama ta în loc să te lupți cu realitatea?

Dar să ne întoarcem la capacitatea noastră de a face pe alți oameni fericiți sau nefericiți ...

A face pe alți oameni fericiți (sau alți oameni care te fac fericiți)

Inversa convingerii că putem face pe ceilalți oameni să sufere este credința că putem face pe alții fericiți. Acest lucru se traduce prin gânduri precum:

- Pot face pe alți oameni fericiți.

–Alegerile și acțiunile mele pot face pe ceilalți oameni fericiți.

- Sunt responsabil pentru fericirea altora.

Este adevărat? Acțiunile noastre au într-adevăr puterea de a-i face pe ceilalți oameni fericiți sau nefericiți? Să ne întoarcem la conversația pe care tocmai ai purtat-o ​​cu mama ta. Tocmai i-ai spus că vei renunța la facultate sau te vei muta în alt oraș și vei începe o viață nouă și ea te critică. Ea spune că faci o mare greșeală și vei regreta. Dar există un număr infinit de alte moduri în care ar fi putut reacționa la decizia ta, în funcție de convingerile și perspectivele ei asupra vieții. Ar fi putut spune:

- De ce dragă, mă bucur atât de mult că ai decis în cele din urmă să te îndepărtezi de acest depozit și să mergi într-un loc interesant!

- Susțin orice faci. Dacă este bine pentru tine, atunci este bine pentru mine.

- Dragă mare, asta este o veste minunată! Îți va plăcea să trăiești în New York.

- Înțeleg, draga mea. Nu aș vrea să sfârșești cu o viață atât de plictisitoare ca a mea!

- Nu-mi pasă ce faci!

- E în regulă cu mine, dar tatăl tău va avea un infarct când va afla vestea.

- Trebuie să-ți urmezi inima dragă și dacă acest lucru ți se pare potrivit, atunci mergi după asta.

- Mereu am crezut că vei fi mai fericit să fii dansatoare de buric decât să mergi la facultatea de medicină.

Deci, ce legătură are reacția mamei tale cu tine? Reacția ei este complet arbitrară și se bazează total pe convingerile ei despre lume. De fapt, ea îți spune doar povestea ei despre ceea ce crede că este viața bună. Și dacă acțiunile tale o fac fericită - bine! Este încă povestea ei. (Ea a fost cea care a făcut-o fericită - nu tu!)

Explicați-vă comportamentul (altora sau dvs.)

Dacă ești prins de credința că cumva într-un anumit univers, tu și alegerile și acțiunile tale poți face fericiți pe alți oameni, ajungi să rămâi blocat cu ideea nebună că ești responsabil pentru fericirea altora. Acesta este un truc crud pentru a juca pe tine.

Este deosebit de crud pentru că atunci când ai această credință, le permiți altor oameni să-ți manipuleze nemilos comportamentul fără a fi conștienți de ceea ce se întâmplă. Și toate acestea provin din credința voastră sinceră (dar neinvestigată) că aveți cumva puterea de a face pe ceilalți oameni fericiți sau nefericiți. Drept urmare, ajungi să te explici mereu - și pentru tine însuți - când nu cumva reușești să îi faci pe ceilalți fericiți.

În ce situație imposibilă să te pui! Cu siguranță nu aceasta este modalitatea de a trăi o viață fericită! Acest lucru vă pot spune din experiență. M-am torturat ani de zile gândindu-mă că propria mea decizie dramatică de a fugi de acasă din cauza războiului din Vietnam când eram adolescent a fost cauza atâtor nefericiri în familia mea, pentru că așa mi-a spus familia mea, iar și iar. Era ca un record doborât ... cât de nefericit îi făcusem, cât suferiseră din cauza alegerilor mele etc. etc.

La acea vreme, nu mi-am dat seama că provin dintr-o familie disfuncțională și că încercarea de a responsabiliza alte persoane pentru fericirea lor este unul dintre multele lucruri confuze pe care oamenii le fac în familiile disfuncționale. În cazul meu, mi-au trebuit ani de zile să trec peste vinovăția pe care am simțit-o și să înțeleg că nu sunt responsabil pentru fericirea părinților mei (ei erau).

Interpretarea lor despre acțiunile mele a fost cea care i-a făcut nefericiți, nu eu. Am făcut ceea ce credeam că este corect, nu pentru că am crezut că îi va face fericiți sau nefericiți. În realitate, am făcut ceea ce am făcut din cu totul alte motive. Reacția lor la decizia mea a fost afacerea lor; nefericirea lor a fost rezultatul credințelor lor.

Fiecare alegere are consecințe, dar aveți dreptul de a lua propriile decizii, indiferent de ceea ce spune cineva. Nu lăsați propriile idei greșite despre ceea ce ar trebui sau nu ar trebui să faceți (în funcție de cine?) Să vă răpească libertatea. Ridică-te pentru tine și pentru dreptul tău de a fi tu. Apără-te și învață să te descurci cu criticile care se asociază cu gazonul de a fi tu și de a trăi o viață autentică.

© 2013 Barbara Berger. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea autorului. Publicat de O Books,
o amprentă a John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Sursa articolului

Esti fericit acum? 10 moduri de a trăi o viață fericită
de Barbara Berger.

Faceți clic pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Barbara Berger a scris peste 15 cărți de auto-împuternicire, inclusiv bestsellerurile sale internaționale "Drumul către putere / Fast Food pentru suflet" (publicat în 30 de limbi) și "Esti fericit acum? 10 moduri de a trăi o viață fericită" (publicat în 21 de limbi). Ea este, de asemenea, autoarea cărții „Ființa umană care se trezește - un ghid pentru puterea minții"Și"Găsiți și urmați busola dvs. interioară”. Cele mai recente cărți ale Barbara sunt „Modele sănătoase pentru relații – Principiile de bază din spatele relațiilor bune” și autobiografia ei ”Drumul meu către putere – Sex, traumă și conștiință superioară”..

Născută în America, Barbara trăiește și lucrează acum în Copenhaga, Danemarca. Pe lângă cărțile sale, ea oferă sesiuni private persoanelor care doresc să lucreze intens cu ea (în biroul ei din Copenhaga sau pe Zoom, Skype și telefon pentru persoanele care locuiesc departe de Copenhaga).

Pentru mai multe despre Barbara Berger, consultați site-ul ei: www.beamteam.com