Prima parte: Evadare

Povestea primei iubiri se învârte în jurul a două teme de bază: separarea de părinții noștri și stabilirea propriei noastre identități. Aceste provocări nu sunt niciodată rezolvate în totalitate și afectează toate alegerile noastre de dragoste, dar prima noastră experiență de dragoste romantică este legată în special de nevoia noastră de a ne separa de părinți.

De exemplu, poți alege un iubit dintr-o lume diferită sau una pe care părinții tăi nu o aprobă, ca modalitate de a te ajuta să te îndepărtezi de lumea părinților tăi și de presupunerile lor. doar afirmarea sexualității și a deveni intim cu cineva din afara familiei te îndepărtează deja la o anumită distanță de limitele casei tale.

Unii oameni se confruntă cu temerile lor de a se separa găsind un substitut parental: poate o figură mai veche sau idealizată. Și alții fac o alegere care evită sau minimizează pauza: găsesc un partener care îi ține legați de lumea copilăriei - o persoană aleasă de părinți sau una care a crescut în circumstanțe similare.

Separarea de părinții noștri și găsirea identității noastre sunt strâns legate, deoarece singura modalitate de a ne forma propriile identități este de a pune la îndoială valorile părinților noștri. Creșterea vine din reexaminarea credințelor și comportamentelor cu care am crescut. Nu ești exact ca părinții tăi, iar adolescența este de obicei momentul în care tinerii trebuie să recunoască acea diferență și să devină persoana pe care își doresc să fie. Dacă nu examinați valorile cu care ați crescut, pierdeți oportunitatea de a crește dincolo de ceea ce vi s-a dat de părinți.

Dacă alegeți un partener a cărui copilărie a fost la fel ca a voastră - cineva pe care părinții voștri l-ar fi ales pentru dvs. - intrați într-o căsătorie aranjată de modă veche. Este posibil ca părinții tăi să fi ales pe cineva bun pentru tine - majoritatea părinților ar încerca. Și nu este necesar să alegi pe cineva pe care părinții tăi nu-l plac pentru a te separa de ei. Dar dacă nu le puneți niciodată la îndoială valorile și presupunerile și le lăsați să decidă (direct sau indirect) cine va fi partenerul dvs., dați ocazia să vă dezvoltați și să vă dezvoltați propria identitate.

În cultura noastră, care subliniază libertatea individuală, se așteaptă ca un adolescent să-și „găsească” propria identitate ca parte a maturizării. Dar unii adolescenți consideră că acest lucru este înspăimântător, iar mulți alții sunt inhibați sau determinați să se simtă vinovați de părinții care nu le-au dat niciodată permisiunea de a crește.

Permisiunea de a separa

Prin permisiune vreau să spun că părinții trebuie să le permită copiilor să devină independenți și diferiți și, în cele din urmă, să aibă o viață care nu îi are pe părinți în centrul ei. Este dureros pentru majoritatea părinților să-și vadă bebelușii zburând în cele din urmă de cuib. Dar părinții buni se pregătesc pentru asta tot timpul - lăsându-și întotdeauna copiii să se separe de ei când sunt pregătiți și capabili, lăsându-și întotdeauna copiii să devină propriile lor persoane. Se întâmplă chiar de la început, când micuța mică face primii pași - ceea ce în cele din urmă o va duce departe.

Este un proces delicat, nu numai pentru că este dureros pentru părinți, ci și pentru că copilul are sentimente mixte și despre separare. Dar părinții care nu își permit copiii să se despartă le transmit următorul mesaj: „Independența ta față de mine și fericirea ta fiind departe de mine, sau alături de altcineva, mă rănește și îmi face rău”. Acesta nu este genul de mesaj care încurajează un copil să fie fericit.

Dacă părinții nu ți-au dat permisiunea de a te separa, trebuie să găsești pe altcineva - un coleg sau un surogat parental - care să te ajute să simți că este permisă părăsirea lor.

Sinele continuu

Toate acestea intră în ecuație atunci când ne alegem primele iubiri sau iubirile ulterioare. Și există un element suplimentar. Unul dintre motivele pentru care avem nevoie de dragoste este că avem nevoie de cineva care să ne împărtășească viața. Cu toții avem nevoie de cineva nu numai pentru a ne simți mai puțin singuri, ci și pentru că avem nevoie de un sentiment de continuitate - sentimentul că cineva a fost alături de noi toată viața și ne-a împărtășit experiențele. Oamenii care nu și-au împărtășit viața cu cineva simt adesea pierderea lor, pentru că nu există nimeni care să-și reflecte propria existență.

În copilărie, experimentăm această continuitate împărtășind viața noastră cu părinții noștri; la maturitate, de obicei este un partener care satisface aceste nevoi, deși poate fi vorba și de prieteni sau rude. Acesta este motivul pentru care persoanele care nu au parteneri deseori își revin mai greu după moartea părinților. Când părinții lor mor, au pierdut oamenii care și-au amintit de ei toată viața.

În cele din urmă, un prim iubit și mai târziu iubiri ne ajută să ne solidificăm identitățile după copilărie, deoarece acum ei reflectă existența noastră - în afară de părinții noștri - ei sunt cei care confirmă ceea ce am trăit. Când adolescenților le este greu să se desprindă de părinții care îi copleșesc, adesea se îndrăgostesc de cineva „nepotrivit” din punctul de vedere al părinților lor, deoarece au nevoie de sprijin pentru a se deplasa în larg. Alții aleg pe cineva mai în vârstă și mai experimentat, pentru a se simți în siguranță făcând pauza departe de casă. Ceea ce fac cu adevărat este să aleagă un înlocuitor parental - ceea ce s-ar putea să nu le fie evident pentru că iubitul lor nu arată sau acționează deloc ca părinții lor.

Făcând pauza

Îndepărtarea de părinți este jucată în filme precum Titanic și Dirty Dancing, și, în parte, acesta este motivul pentru care fetele adolescente se uită la aceste filme mereu. Fata este atrasă de povestea unui băiat din cealaltă parte a pistelor, care o va salva de sub controlul părinților puternici: un băiat care o va iubi și o va proteja la fel de mult ca un părinte - chiar sacrificându-și propria viață s-ar putea să trăiască.

Acest articol a fost extras din carte:

Cele șapte povești de dragoste,
de Marcia Millman.

Retipărit cu permisiunea lui William Morrow, o amprentă a HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

Pentru informații sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Marcia Millman este profesor de sociologie la Universitatea California din Santa Cruz. A primit doctoratul. în sociologie de la Universitatea Brandeis. Ea este autorul The Unkindest Cut: Viața în spatele medicinei, O astfel de față drăguță: a fi gras în America, Inimi calde și numerar rece: dinamica intimă a familiilor și a banilor, precum și Cele șapte povești de dragoste. Locuiește în zona golfului San Francisco și New York.