Există multe motive pentru care oamenii au afaceri. Alex Iby / Unsplash 

Credem că un partener romantic este acolo pentru a ne oferi dragoste, confort și siguranță. Așadar, oamenii se grăbesc să judece și să dea vina pe autorii a ceea ce ei consideră o încălcare semnificativă a normelor relației și trădarea încrederii. Infidelitatea evidențiază fragilitatea potențială a relațiilor noastre cele mai apropiate și cele mai importante.

Dar, în ciuda credinței contondente, infidelitatea este rezultatul faptului că indivizii imorali și supra-sexualizați își doresc tortul și îl mănâncă și ei, realitatea este mult mai nuanțată. De exemplu, infidelitatea este rareori doar despre sex. De fapt, când vine vorba de infidelitate pur sexuală, apariția medie de-a lungul studiilor este în jur de 20% din toate cuplurile. Cu toate acestea, această rată crește la aproximativ o treime din cupluri atunci când includeți infidelitatea emoțională.

O aventură este, în general, un semn că lucrurile nu sunt corecte cu relația cuiva. Fără abilitățile necesare pentru a vindeca problemele, un partener se poate angaja într-o aventură ca o modalitate nepotrivită de a încerca să-și îndeplinească nevoile - indiferent dacă acestea sunt pentru intimitate, pentru a se simți prețuit, pentru a experimenta mai mult sex și așa mai departe. Deci, partenerul rătăcitor vede o relație alternativă ca o modalitate mai bună de a satisface aceste nevoi decât relația lor existentă.

Cine are afaceri și de ce?

Studiile de ce înșeală oamenii sunt multe și variate. Unii găsesc oameni cărora le lipsește trăsături precum agreabilitatea și conștiinciozitatea sunt mai susceptibile de a fi promiscuoase din punct de vedere sexual, la fel ca și cele mai înalte în trăsăturile nevrotice și narcisiste. Alte studii arată că infidelitatea este mai probabil să apară în rândul persoanelor care dețin vizualizări mai puțin restrictive despre sex, cum ar fi faptul că nu trebuie să vă limitați la un singur partener sexual.

Alți factori importanți se referă la angajamentul oamenilor față de partenerul lor și la satisfacția relației. Cei care au nevoie de aceste măsuri par să aibă o aventură mai probabilă. Lucrări recente sugerează unul dintre cei mai mari predictori a avea o aventură este a te rătăci înainte.

Un sondaj al 5,000 de oameni în Marea Britanie au găsit paralele izbitoare între bărbați și femei pentru motive de infidelitate și niciunul nu a acordat prioritate sexului. Primele cinci motive pentru femei legate de lipsa de intimitate emoțională (84%), lipsa de comunicare între parteneri (75%), oboseală (32%), antecedente de sex sau abuz (26%) și lipsa de interes în sex cu partenerul actual (23%).

Pentru bărbați motivele au fost lipsa comunicării între parteneri (68%), stresul (63%), disfuncția sexuală cu partenerul actual (44%), lipsa intimității emoționale (38%) și oboseala sau oboseala cronică (31%) ).

Așadar, dacă avem dificultăți în comunicarea reală cu partenerul nostru sau dacă nu ne fac să ne simțim apreciați, este mai probabil să rătăcim. Oamenii trebuie să investească timp și energie în relațiile lor. Experimentarea oboselii cronice de-a lungul mai multor ani înseamnă că este compromisă și capacitatea cuiva de a depune munca necesară pentru a menține o relație puternică.

În timp ce unele cupluri raportează motive suplimentare, care pot include o dorință mai mare pentru sex, majoritatea vorbesc despre probleme care rezidă fie în cuplu, fie în afara relației. Acestea din urmă pot fi factori de stres care provoacă capacitatea cuplului de a face relația să funcționeze.

Dacă întâmpinați dificultăți de relaționare, obținerea ajutorului de la un terapeut poate scurtcircuita factorii de risc care pot duce la infidelitate.

Divulgare și terapie

Unii oameni aleg să-și păstreze aventura secretă pentru că ar putea dori să continue, să simtă prea multă vinovăție sau să creadă că protejează sentimentele partenerului lor. Dar secretul perpetuează doar trădarea. Dacă cineva este serios în ceea ce privește repararea relației existente, atunci este necesară dezvăluirea, împreună cu căutarea îndrumării profesionale pentru a sprijini cuplul în perioada turbulentă spre recuperare.

pod sugerează terapeuții în relație problemele legate de infidelitate pot fi îmbunătățite prin terapie. Dar și ei raportează infidelitatea ca una dintre cele mai dificile probleme cu care trebuie să lucrați atunci când vine vorba de reconstruirea unei relații.

Există diverse abordări bazate pe dovezi pentru a face față infidelității, dar majoritatea recunosc că fapta poate fi experimentată ca o formă de traumă de către persoana trădată, care a avut presupuneri fundamentale despre partenerul lor încălcat. Acestea includ încrederea și convingerea că partenerul este acolo pentru a oferi dragoste și siguranță, mai degrabă decât pentru a provoca răni.

Dar nu numai persoana trădată poate experimenta probleme de sănătate mintală. Cercetare a constatat că, atunci când aventura este dezvăluită, ambii parteneri pot întâmpina probleme de sănătate mintală, inclusiv anxietate, depresie și gânduri de sinucidere. De asemenea, poate exista o creștere a violenței emoționale și fizice în cadrul cuplului.

Așadar, un cuplu ar trebui să caute ajutor profesional pentru a face față consecințelor unei aventuri, nu numai pentru a-și putea vindeca relația, ci și pentru propria lor bunăstare psihologică.

Există multe abordări pentru consilierea cuplurilor după o aventură, dar, în general, este vorba de abordarea problemelor care au precipitat și perpetuat infidelitatea. Una dintre cele mai metode bine cercetate a ajuta un cuplu să remedieze aceste probleme implică abordarea impactului inițial al aventurii, dezvoltarea unei înțelegeri comune a contextului aventurii, a iertării și a continua.

Alegerea de a rămâne sau de a pleca

În general, terapia pare să funcționeze aproximativ două treimi din cupluri care au experimentat infidelitatea. Dacă un cuplu decide să rămână împreună, trebuie să identifice domeniile de îmbunătățire și să se angajeze să lucreze la ele.

De asemenea, este vital să restabiliți încrederea. Terapeutul poate ajuta cuplul să recunoască domeniile relației în care încrederea a fost deja reconstruită. Apoi partenerul trădat poate fi expus progresiv la situații care oferă o asigurare suplimentară în care pot avea încredere în partenerul lor, fără a fi nevoie să le verifice în mod constant.

Dar dacă terapia funcționează pentru două treimi din cupluri, aceasta lasă încă o treime care nu experimentează nicio îmbunătățire. Ce atunci? Dacă relația este caracterizată de multe conflicte nerezolvate, ostilitate și lipsă de îngrijorare unul față de celălalt, poate fi cel mai bine să o încheiem. În cele din urmă, relațiile servesc funcției de a satisface nevoile noastre de atașament de dragoste, confort și securitate.

A fi într-o relație care nu îndeplinește aceste nevoi este considerat problematic și disfuncțional prin definiția oricui.

Dar încheierea unei relații nu este niciodată ușoară datorită atașament pe care îl dezvoltăm cu partenerul nostru romantic. Chiar dacă în unele relații, nevoile noastre de atașament sunt mai puțin susceptibile de a fi îndeplinite, nu ne împiedică să vrem să credem că partenerul nostru (într-o zi) va satisface nevoile noastre.

Sfârșitul iminent al unei relații ne umple cu ceea ce se numește „suferință de separare”. Nu numai că ne întristăm pierderea relației (oricât de bune sau de rele), dar ne întristăm dacă vom găsi altcineva care să ne îndeplinească nevoile.

Perioada de separare a suferinței variază de la persoană la persoană. Unii ar putea crede că merită să sărbătorim sfârșitul unei relații toxice, dar vor experimenta totuși suferința într-o formă sau alta. Dacă cuplul decide să pună capăt relației și sunt încă în terapie, terapeutul îi poate ajuta să lucreze prin decizia lor într-un mod care să minimizeze sentimentele de rănire.

Așadar, infidelitatea se referă mai puțin la sex și mai mult la chestiuni ale inimii și o căutare greșită de a satisface nevoile relației. Problema este că unii oameni aleg să își caute nevoile de relație în brațele altuia, mai degrabă decât să lucreze la relația lor existentă.

Despre autor

Gery Karantzas, profesor asociat în psihologie socială / știința relației, Universitatea Deakin

Acest articol a fost publicat inițial Conversaţie. Citeste Articol original.

Cărți ale acestui autor:

at InnerSelf Market și Amazon