„Într-o oarecare măsură, fiecare dintre noi se căsătorește pentru a-și suplini propriile deficiențe. Pentru a supraviețui în copilărie, cu toții a trebuit să exagerăm acele aspecte ale noastre care ne-au mulțumit pe cei de care depindeam și să renegăm acele atitudini și comportamente care erau inacceptabil pentru ei. Ceea ce ne lipsește, îl căutăm și apoi luptăm împotriva celor pe care îi selectăm ca colegi. " - Sheldon Kopp

Peste o cameră aglomerată vei fi atras de un necunoscut pentru că pare familiar. Atracția se bazează pe imagini inconștiente ale părinților, fraților sau chiar a mătușii sau unchiului. Poate fi o mustață, un zâmbet, culoarea ochilor lui, o anumită înălțime sau greutate care îți declanșează atracția. (Soțul meu, Jeff, poartă o apă de colonie asemănătoare cu a tatălui meu și are un „sertar de bomboane” la fel ca tata, chiar dacă este parodontist. Am o asemănare izbitoare cu mama lui când avea vârsta mea.)

Această imagine este ceea ce Dr. Hendrix numește „Imago”. Este un compozit inconștient al trăsăturilor pozitive și negative ale părinților tăi. Când îți întâlnești Imago-ul, simți inconștient o oportunitate de a „remedia” unele „greșeli” din copilăria ta. Trăsăturile pozitive îți fac genunchii slabi, dar trăsăturile negative sunt de fapt mai magnetice la un nivel inconștient.

Chimia care te activează amintește de cineva din copilăria ta a cărui iubire și afecțiune încă încerci să le recreezi. Mintea ta inconștientă spune: "Iată un bărbat care poate face să dispară toate necazurile mele. El poate compensa toate lucrurile care au greșit" în copilăria mea și în relațiile anterioare și să recapete ceea ce a mers bine! "

Când declanșatorii negativi lovesc ventilatorul

Totul merge fără probleme până la a treia întâlnire sau la scurt timp după aceea, moment în care începeți să observați trăsăturile sale negative. Trăsăturile negative ale Imago-ului tău sunt declanșatoare puternice care îți aduc amintiri neplăcute din copilărie și declanșează o cascadă de emoții dureroase. Ceea ce te-a atras inițial începe să te respingă. Imaginea partenerului care vă atrage cel mai mult este îngropată adânc în mintea inconștientă.

Ați început să schițați această imagine la scurt timp după naștere și înainte de a fi adolescent, compozitul era aproape complet. Imago-ul tău are o influență dominantă asupra tipului de partener pe care îl cauți, a modului în care te relaționezi cu el și a cât de fericiți vei fi împreună. Scenariul de relație pe care l-ați scris în copilărie se bazează atât pe Imago pe care l-ați creat, cât și pe rănile din copilărie pe care le-ați suferit.

Mulți oameni se despart pentru că consideră că partenerul lor ar trebui să afișeze numai trăsături de caracter pozitive și nu vor să accepte trăsăturile negative. Când spun că îl alegem pe cel care ne dă cel mai mult, vreau să spun că dragostea vieții noastre este și creuzetul nostru - adică un test sau o încercare care ne va provoca. (Termenul creuzet a fost inventat de David Schnarch.) Creuzetul tău va fi cel care îți va împinge butoanele emoționale cele mai tandre și te va forța să-ți întinzi zona de confort și să crești.

Ghici ce? Acesta este modul în care ar trebui să funcționeze. Alegerea partenerului care vă dă cele mai multe probleme este modul în care Mama Natura vă oferă o a doua șansă de a vă întoarce și de a vă vindeca rănile timpurii din copilărie. Partenerul tău este creuzetul tău pentru că te aduce față în față cu durerile de inimă vechi și deseori îngropate. Partenerii care uneori ne fac să ne dorim să ne tragem părul (sau ai lor) sunt de fapt cei care ne învață cel mai mult. Acest lucru poate suna greu de crezut, dar este unul dintre puținele lucruri care sunt sigure și previzibile în legătură cu relațiile.

Carbon Copy Mate: Ați fost acolo, ați făcut asta?

Dacă istoricul relațiilor dvs. este umplut cu copii ale aceluiași om în pachete diferite, este pentru că acești bărbați sunt exact ceea ce aveți cel mai mult nevoie pentru propria dvs. dezvoltare. Este posibil ca ei să nu fie „cei” cu care doriți să trăiți fericiți, dar cu siguranță vor fi pași importanți. În plus, îți oferă șansa de a exersa abilitățile pe care le înveți, astfel încât să fii mai încrezător atunci când „dragostea vieții tale” intră în imagine.

Potrivit dr. Harville Hendrix, autorul bestsellerului Obținerea iubirii pe care o dorești, relațiile sunt create și ar trebui să fie întreținute și întreținute astfel încât să putem „termina copilăria cu partenerul nostru, în loc să fugim de partenerul nostru”.

Anumite nevoi trebuie satisfăcute în fiecare etapă de dezvoltare a copilăriei și copilăriei. Nevoile care nu au fost îndeplinite - sau pe care le-ați perceput nu au fost îndeplinite - apar în frustrări cu partenerul dvs. Întrucât percepția dvs. despre lume ca un copil și un copil era atât de restrânsă, ocaziile în care părinții nu v-au înțeles sau nu vă satisfăceau nevoile au devenit exagerate și întipărite în mintea voastră. Din aceste experiențe ați formulat o imagine inconștientă a unui „părinte perfect sau figură de atașament”.

Ca adult, proiectați această imagine nerealistă a „părintelui perfect” asupra partenerului sau potențialului partener. Speranța ta ascunsă este că această persoană îți va satisface nevoile neîndeplinite anterioare și te va „completa” cumva magic.

Probleme în rai: când fantezia se dizolvă

Necazul începe atunci când te enervezi cu partenerul tău sau te întâlnești pentru că ai trăsăturile negative pe care le asociți cu părinții tăi și încerci să le eviți. În mod ironic, din moment ce trăsăturile negative creează o atracție mai puternică, dacă partenerul tău nu le-ar avea, nu ai fi fost atras de el în primul rând.

Fritz Perls, fondatorul Terapiei Gestalt, sugerează că toți avem „afaceri neterminate” cu părinții noștri, deoarece toate nevoile noastre nu au fost satisfăcute tot timpul. El sugerează că această treabă neterminată devine „înghețată” la un moment dat din copilăria noastră și începe să se „dezghețe” la maturitate atunci când intrăm într-o relație cu cineva care se potrivește cu Imago-ul nostru.

De exemplu, pacientul meu Judy a fost atras de un bărbat evaziv după altul, pentru că mama ei era stăpânitoare și îi era frică să nu fie sufocată într-o relație. Am fost atras de primul meu soț pentru că mi-a amintit de tatăl prietenei mele Barbara, pe care l-am considerat „de încredere, de încredere și de îngrijire”. Încercam să evit un bărbat ca tatăl meu, pentru că era infidel față de mama mea când eram copil.

Nu făcusem încă lucrări de familie de origine cu tatăl meu și primul meu soț a fost o „supracorectare”. A ajuns să fie la fel de îndepărtat ca tatăl meu, pentru că am ales în mod inconștient pe cineva care nu era foarte interesat să aibă o relație sexuală. Dacă te uiți obiectiv la întâlnirea ta sau la trăsăturile partenerului, le poți vedea cu ușurință la părinți.

Majoritatea relațiilor (căsătorite și singure) se opresc înainte de a începe. Oamenii opresc relațiile din mai multe motive, dar unul dintre cele mai mari este că suntem dezamăgiți de colegii noștri când încep să afișeze unele dintre aceleași trăsături pe care nu le plăcem la proprii noștri părinți sau la noi înșine.

Când relația noastră din viața reală nu se ridică la înălțimea ideilor noastre fanteziste despre ceea ce se presupune că este o relație, credem din greșeală că „dragostea a dispărut”. Cuplurile căsătorite și celibatare „verifică” din punct de vedere emoțional relația (recurgând adesea la afaceri) și cei singuri se îndepărtează înainte ca complotul să se îngroașe.

Roadblock: Este prea bine să fii adevărat!

Un alt obstacol pe care îl plasăm într-o relație este convingerea că nu va funcționa sau nu poate funcționa sau că este prea bine ca să fie adevărat. Cuplurile căsătorite renunță la partenerii lor, iar cei singuri renunță înainte de a avea șansa de a începe cu adevărat. Facem acest lucru din cauza scripturilor noastre timpurii care spun că vom fi în cele din urmă abandonați sau sufocați. Această frică ne pătrunde inimile și ne propulsează să prezicem rezultatul sau sfârșitul unei relații înainte de a trăi începutul și mijlocul. Singurii sunt deosebit de cunoscuți pentru acest tip de profeție care se împlinește, dar cuplurile căsătorite o fac și ele, mai ales atunci când au probleme.

Ne este atât de frică de despărțire încât oprim relațiile înainte ca acestea să înceapă. Despărțirile ne guvernează viața. Ne temem să ne despărțim, de fapt ne despărțim sau ne temem că cealaltă persoană se va despărți de noi. Cartea mea Machiază, nu te despărți vă va învăța cum să triumfați de frica de a vă despărți și să nu vă mai sabotați propriile eforturi.

O relație se poate opri înainte ca aceasta să înceapă în orice moment - de la prima întâlnire (sau chiar înainte) până când ajungeți la etapa reală și durabilă a iubirii. Dacă doriți ca relația dvs. să dureze, trebuie să o faceți numărul unu și să o hrăniți. Cea mai uimitoare etapă a unei relații începe atunci când ajungi la o iubire reală și durabilă, dar nu poți ajunge acolo dacă tot oprești relațiile înainte ca acestea să înceapă.

Dacă doriți să „vorbiți despre relație” înseamnă că credeți că există o problemă sau că încercați să sari înainte și să preziceți rezultatul, mai degrabă decât să trăiți și să experimentați. Sincer, multe relații care ar putea fi puternice și incitante se vorbește de moarte. Zic să vorbim mai puțin și să ne bucurăm mai mult unul de celălalt. Acțiunea, nu vorbirea despre acțiune, face ca o relație să avanseze. Există o modalitate eficientă de a rezolva conflictele, de a găsi informații și de a învăța ceea ce aveți nevoie sau doriți să știți, dar necesită abilități speciale de dialog, nu doar să vă aruncați toate sentimentele la întâlnire sau partener, pentru a „scoate lucrurile de pe piept”.

Este ironic faptul că putem accepta defectele prietenilor noștri și totuși de multe ori nu suntem dispuși să acceptăm punctele slabe ale partenerului nostru. Dacă am alege prieteni cu aceleași cerințe rigide pe care ne așteptăm să le respectăm datele și partenerii, am avea foarte puține prietenii, dacă există. Uită-te la întâlnire sau soț / soție prin aceiași ochi pe care îi privești pe prietenii apropiați - cu înțelegere, compasiune, recunoștință pentru ceea ce aduc prieteniei și acceptarea trăsăturilor de care s-ar putea să nu fii atât de nebun.

Profeții care se împlinesc de sine: nu prezice rezultatul

De câte ori ai spus: „Știam că nu își va ține promisiunea” sau „Știam că nu este potrivită pentru mine”. De prea multe ori temerile noastre se transformă în profeții care se împlinesc de sine. Dacă crezi că nu va funcționa, cât de mult vei fi dispus să încerci?

Relațiile se opresc înainte de a începe, deoarece prezicem un rezultat negativ și apoi ajutăm la realizarea acestuia cu gânduri și cuvinte de genul „De ce să te deranjezi? Oricum nu se va întâmpla”.

Oricât de bună ar fi o relație, atunci când un cuplu atinge momente dificile, unul sau amândoi sunt deseori tentați să renunțe - permițând gândurilor negative și temerilor să-și spele speranțele pentru viitor. Unul dintre ei trebuie să dea dovadă de încredere.

Oamenii cred adesea că au doar două opțiuni:

1. A rămâne într-o relație proastă. 
2. A fi singur.

Avem mult mai multe alegeri decât două! Putem alege să învățăm unul pe altul, să ne cunoaștem cu adevărat inimile și temerile și să ne distram într-o relație. Partenerii pot învăța cum să se joace împreună și cum să se conecteze, să se deconecteze și să se reconecteze fără a se răni reciproc.

Trebuie să treci dincolo de zona ta de confort. Viața înseamnă riscuri și a te pune în niveluri mai mari de apropiere și intimitate, astfel încât să poți învăța să te bucuri de călătorie.

Publicat de Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Sursa articolului

Machiază-te, nu te despărți - găsirea și păstrarea iubirii pentru singuri și cupluri
de Dr. Bonnie Eaker Weil.

In Machiază, nu te despărți, expertul în dragoste dr. Bonnie oferă sfaturi de ultimă generație, dar sincere, despre modul în care funcționează relațiile și despre modul în care a ta poate funcționa mai bine. Ea vă plimbă prin numeroasele etape ale conexiunilor și deconectărilor unei relații, astfel încât veți putea să vă reconectați și să vă solidificați relația.

Info / Comandă această carte (a doua ediție) și / sau descărcați ediția Kindle.

Despre autor

Dr. Bonnie Eaker Weil este unul dintre cei mai cunoscuți experți în relații din America. A apărut în emisiunea Today, Oprah !, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich și Extra. Revista New York l-a numit pe Dr. Weil unul dintre terapeuții de top ai orașului, iar munca ei a fost prezentată în Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal și New Woman. Ea este, de asemenea, autorul cărții Adulter: Păcatul iertător. Autorul poate fi contactat la 212-606-3787 pentru informații despre sesiuni, prelegeri și seminarii; sau prin intermediul site-urilor ei web www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Mai multe cărți ale acestui autor

at InnerSelf Market și Amazon