În ce moment spuneți: „Plec - mă bate de ani de zile și nu se va opri”? Când încetezi să crezi o minciună? Te oprești când afli adevărul. Și înveți adevărul nu mai crezi în minciună.

De când mi-am încheiat relația cu agresorul meu, Dumnezeu mi-a pus în mod continuu femeile bătute pe calea mea. S-ar putea să fie la un prânz, la o întâlnire sau la un meci de tenis. Odată ce află ce fac eu, devin o carte deschisă. Ei trebuie să se descarce. Îmi spun ce le-a făcut. Conversația merge aproape întotdeauna așa:

"Lucrez (sau nu lucrez), iar el se ocupă de toți banii. Am încercat să mă gândesc la o modalitate de a-l părăsi, dar el este acasă toată ziua. Vreau să-mi scot toate bunurile din casă și Nu o pot face cu el acolo. "

Îți răspund: "Dacă lucrezi, de ce îi predi salariul? De ce nu îți deschizi propriul cont de verificare?"

"Oh, nu aș putea face asta. S-ar enerva și m-ar bate!"

Interesant. "Dar oricum te bate. Deci, care este diferența?"

„Am nevoie doar de timp pentru a planifica”.

Întreb: „De cât timp ești cu el și de cât timp te abuzează?”

"Cincisprezece ani. M-a lovit tot timpul."

"Cât mai ai nevoie de timp pentru a planifica? Nu planifici; te oprești. Ce anume scoți din această relație care te ține agățat?"

Silence.

Un prizonier nu ar încerca să scape din închisoare fără planificare. Poate să-i ia doi ani, dar cel puțin lucrează la un plan. Nu poți scăpa de o situație neplăcută fără să te gândești la ea - nu la modalități de a face să funcționeze, ci la modalități de a pleca. Când încetăm să credem minciuna că agresorul nostru se va schimba după ani de când ne-a lovit, rămânem cu adevărul. De ce ar trebui să se schimbe? Este nevoie? Nu a promis după fiecare bătaie că nu se va mai întâmpla niciodată? De ce ar fi brusc diferit de data aceasta?

MINCIUNEA: El se va schimba.

ADEVĂRUL: Nu, nu o va face.

Nu vrea să se schimbe. Nu are nevoie.

Agresorul nostru are de făcut doar acțiunile noastre. Amenințările și cuvintele noastre sunt goale. Dovedim acest fapt de fiecare dată când rămânem după o bătaie. Acțiunile tale spun că ceea ce îți face el este acceptabil.

Îi spunem agresorului nostru: „Dacă mă mai lovești vreodată, te voi părăsi, te voi divorța, te voi duce la curățenie, te-ai aruncat în închisoare etc.” Ne lovește din nou și repetăm ​​aceleași amenințări. dar rămânem. În ce crezi că crede el - acțiunile sau cuvintele noastre?

MINCIUNA: Nu sunt nimic fără el.

Nu am viitor fără el.

ADEVĂRUL: Ce fel de viitor?

Unul care implică a fi bătut sau numit nume oribile? E un viitor?

Ce se întâmplă dacă nu am lucrat niciodată la un loc de muncă? De obicei, bătătorul nostru ne vrea acasă, izolați, deci nu avem abilități de muncă. Ce facem?

Adevărat, veți primi asistență. Nu am avut întotdeauna bani. În timp ce căutam primul meu divorț și înainte ca ordinul de întreținere a copilului să fie ordonat în instanță, am început să lucrez la o bancă locală. Nu știu cum am păstrat acel loc de muncă. Nu știam nimic despre activități bancare. Trecând prin divorț m-a ținut legat în noduri și nu dormeam. Mă simțeam zilnic ca un idiot prost, fără studii. A fost oribil. Plângeam noaptea în timp ce zăceam în pat. Am vrut să mor.

Nu câștigam suficienți bani pentru a-mi întreține copiii și pe mine. Aproape că voi fi fost mi-a oferit un ajutor financiar, dar nu suficient pentru a supraviețui. Era felul lui de a încerca să mă oblige să mă întorc la el. Desigur, tatăl meu nu ar ajuta, așa că am crescut puțin. Am aplicat pentru timbre alimentare. A fost umilitor. dar copiii mei aveau de mâncat. Pur și simplu faci ceea ce trebuie să faci! Există întotdeauna o cale de ieșire.

MINCIUNEA: Nu pot să o fac singură.

ADEVĂRUL: Da, poți.

Multe alte femei au făcut-o. Nu mai pune scuze.

Ce se întâmplă dacă practic ești ținut captiv în propria ta casă? Nu ai voie să muncești, nu ai bani, nu ai mașină și soțul tău te bate?

Ghici ce? Există adăposturi pentru femei la fel ca tine. Îi poți suna, vorbi cu ei și, dacă simți că ești cu adevărat în pericol, ei vor aranja să te întâlnească undeva și să te ducă într-un refugiu sigur. Nu numai că veți fi în siguranță, dar vă vor ajuta să vă planificați viața, vă vor sfătui și vă vor ajuta să primiți asistență financiară. Este o oportunitate de a începe o viață nouă. Vor merge chiar la tribunal cu tine!

Ce se întâmplă dacă aveți un loc de muncă, o mașină și proprii bani, dar locuiți cu un abuzator? Poate că este doar abuziv verbal sau economic. Poate că este un ciudat de control. Ce atunci?

Ghici ce? Există și grupuri de sprijin pentru femei, la fel ca tine! De obicei, se întâlnesc o dată pe săptămână și, pe măsură ce vorbiți și împărtășiți, învățați să vă recâștigați propria putere. Am văzut schimbarea vieții femeilor de către grupurile de sprijin. Uneori, dacă un bărbat este abuziv verbal și descoperă că soția nu o va mai tolera, se schimbă. Uneori.

Amintiți-vă, un abuzator fizic, cu consiliere, are o rată de vindecare de numai 20%. Asta este cu consilierea. Nu încurajez niciodată o femeie să rămână cu un bărbat care o lovește.

MINCIUNEA: Merit să fiu bătut.

ADEVĂRUL: Nimeni nu merită asta.

Când suntem obișnuiți cu bărbații care ne tratează rău, este tot ce știm. Este tot ceea ce așteptăm. Este tot ce ne trebuie. Ne-am convins că nu suntem demni de un om bun sau de un tratament respectuos. Am învățat să supraviețuim din abuz. Devine „remedierea” noastră.

Înainte de terapie, aș putea participa la o petrecere sau la o funcție de afaceri și ar putea fi 12 bărbați la eveniment. Unsprezece dintre ei ar fi amabili, atenți, politicoși și iubitori. M-aș concentra cumva pe al 12-lea om. Cel bolnav.

De ce este asta? Pentru că a existat această parte a mea, care se ura de sine, pe care o putea găsi pe omul care se ura și el. Like tinde să atragă like - este o lege a universului. A fost boala mea care a întins mâna și a recunoscut boala lui. Ne-am gravita inevitabil unul către celălalt.

Crezi că merită să fii lovit? Te-a lovit tatăl tău? Dacă nu, ați fost puțin plăcut în copilărie și nu l-ați depășit niciodată? - Fetița tăticului. Știe că, fiind drăguț și plictisitor, tati o va aproba.

Repetați același comportament în relația cu abuzatorul? Vă întoarceți la maniere fete tinere când agresorul dvs. este supărat? Am făcut - atât cu tatăl meu, cât și cu John. În cazul tatălui meu, acest lucru s-a întâmplat atât la vârsta mea adultă, cât și în copilărie.

Cum te simți după ce ai fost lovit, lovit cu piciorul, sufocat sau violat de abuzatorul tău? Te simți intimidat, rușinat, supus sau bătut? Simți toate acele lucruri? Așa vrea el să simți și tu ai căzut în capcana lui. Ce comod pentru el! Este convenabil pentru tine? Trebuie să fie. Tu stai.

MINCIUNEA: Toți oamenii sunt îngrozitori.

ADEVĂRUL: Doar cei de care ai fost atras.

În timpul unui grup de sprijin, o femeie căreia îi era greu să renunțe la agresor (deși nu era căsătorită cu el) a declarat: „Acești bărbați sunt toți la fel. O grămadă de târâtoare”.

Acest lucru nu era adevărat și a trebuit să vorbesc. „Asta pur și simplu nu este un fapt. Ceea ce este un fapt este următorul: ești atras de târâtoare. La fel, stingi vibrațiile, iar târâtorile sunt atrase de tine. Ele îți iau semnalele.”

Era neînduplecată. "Nu, toate sunt târâtoare. Nu voi crede niciodată altfel."

Nu știu de ce, dar am început să plâng. Am vrut să ajung la ea. "Ascultă-mă un minut, te rog. Domnul Right ar putea veni și să bată la ușa din față, dar nu o vei ști niciodată pentru că vei fi înăuntru, în pat, cu agresorul tău."

MINCIUNEA: Rămân pentru că îl iubesc.

ADEVĂRUL: Căutați semnificația „iubirii”.

Ceea ce ai nu este iubire. Este controlul (al nostru), frica și obsesia.

Pentru că îmi place să scriu, mi-aș revărsa emoțiile în scrisori lungi către John. Nu am trimis aceste scrisori prin poștă; Tocmai le-am scris. Îi împachetasem, dar am dat peste ei mai târziu când m-am mutat.

Da! Erau plini de autocompătimire și de jocuri. Am putut vedea cât de controlant am fost. Încercam să-l fac să se simtă rău pentru ceea ce făcuse. Apoi i-aș spune că nu pot trăi așa și nu o voi mai face niciodată. Apoi aș începe să-l întreb de ce a făcut lucrurile pe care le-a făcut. A fost un joc mare și mi-a făcut rău să citesc aceste scrisori. La ce mă gândeam? Încercam să-l țin agățat prin autocompătimire, negare, control și imaturitate.

De ce negăm? Pentru că este mai ușor decât schimbarea.

MINCIUNEA: Negând că sunt abuzat, nu se întâmplă cu adevărat.

ADEVĂRUL: Negarea nu schimbă faptele.

Rămâi pentru că în adâncul tău îți face plăcere să te compătimească? Haide, recunoaște-l. A trebuit să! Uneori m-am bucurat de noul respect pe care l-am primit de la John în timp ce purtau vânătăile pe care mi le-a dat. Îl făcea mai drăguț. A fost un tipar foarte bolnav.

Știți trucurile meseriei - purtând bluze cu mâneci scurte prin casă, astfel încât să poată vedea vânătăile. Purtând pantaloni scurți, astfel încât să poată vedea urmele de pe picioare. Exagerând o șchiopătare sau mișcare, astfel încât va fi sigur că va observa durerea pe care a provocat-o.

Nu este nimic de care să-ți fie rușine. Face parte din tipar. Ceea ce încercăm să facem este să-l facem să simtă rușinea pe care ar trebui să o simtă. Singura problemă este că el nu o va simți! Dacă ar face-o, s-ar opri, atât de înțelept! Pe cine păcălești oricum? Tu sti raspunsul. Tu!

MINCIUNEA: Se va opri.

Dacă îl părăsesc pentru o perioadă scurtă de timp, el va ști că sunt serios și nu mă mai lovește.

ADEVĂRUL: De ce ar funcționa asta?

De ce l-ar face să se schimbe asta? Încă te-ai întors la el. Agresorul se uită la acțiunile noastre, ceea ce înseamnă să ne întoarcem la el. Acest lucru îi spune că suntem dispuși să acceptăm abuzul său.

MINCIUNEA: Copiii mei au nevoie de tatăl lor.

ADEVĂRUL: Realizează-te!

Înțelegi ce le faci copiilor tăi? Le distrugi! Nu mai face din ei țap ispășitor. Deși copiii tăi îți vor proteja și te vor îmbrățișa și vor plânge cu tine după o scenă violentă, ei vor începe să te supere și să-ți piardă respectul. Iată ce s-a întâmplat cu John.

Statisticile demonstrează că, dacă rămâi cu un abuzator, fiul tău are șapte ori șansa de a crește pentru a deveni un adult abuziv. Fiica ta are șanse de trei ori să devină victimă. Le-ați învățat cum să funcționeze în acest rol. Tu ești modelul lor. La fel ca agresorul tău, ei învață din acțiunile tale, nu din cuvintele tale.

Îți poți imagina că ai șase ani și te ascunzi în dormitorul tău în timp ce tatăl tău o bate pe mama ta? Strigă, plânge și imploră milă. Îl auzi lovind-o și lovind-o cu piciorul și strigându-i nume pe care un copil de șase ani nu ar trebui să le audă niciodată.

Ce faci dacă ești acest copil? Nu poți pleca. Ești prizonier. Nu ai de ales. Ești forțat să trăiești așa. Nu vrei să-ți aduci prieteni acasă. Mama are întotdeauna ochii negri, altfel tata ar putea veni acasă și va începe să țipe. Atunci secretul tău a ieșit. Ce cosmar!

Cred că, dacă violența domestică continuă să crească în numărul pe care îl are, instanțele vor începe să scoată copii din aceste case. Păstrarea lor acolo este o formă de abuz asupra copiilor. Este posibil să nu vă loviți copilul, dar există lucruri la fel de rele.

Prietenii tăi pot fi de sprijin, dar să recunoaștem - vor obosi să-ți asculte poveștile de suspine. Solicitați sfaturi, dar continuați să trăiți cu abuzatorul. Nu vrei cu adevărat sfaturi - vrei să te descarci.

Aerisirea vă poate face bine. Singura problemă este când continuați să o faceți din nou și din nou. La ce bun poate face asta? Nu vă va schimba situația acasă. Să spui altcuiva ceea ce abuzează de tine nu îți aduce vindecare. Vorbind despre motivul pentru care rămâi.

MINCIUNEA: Când te lovește, este problema ta.

ADEVĂRUL: De ce te lovește este problema lui.

Aceasta este problema ta: de ce rămâi? Când veți ajunge la partea de jos a problemei dvs., veți începe să vă faceți sănătos mental.

În timp ce răspund la Linia de Criză la un adăpost pentru femei bătute, primesc apeluri de la victime care doresc să știe dacă există grupuri pentru bărbați care băteau. Soțul lor nu le-a cerut să sune. O fac singuri, pentru a încerca să-l ajute.

Femeile sunt cele care au nevoie de ajutor. Încearcă să intervină și să-l salveze pe acest om care nu simte nevoia să fie salvat. Nu văd minciuna. Dacă ar vrea cu adevărat să se schimbe, ar fi sunat și ar cere ajutor.

Acest articol a fost extras din:

Al cui chip este în oglindă?
de Dianne Schwartz.

Retipărit cu permisiunea Hay House Inc. © 2000. www.hayhouse.com. Toate profiturile generate de această carte vor aduce beneficii organizației non-profit a Louise Hay, The Hay Foundation, care lucrează cu sârguință la îmbunătățirea calității vieții pentru mulți oameni, inclusiv femeile bătute și persoanele cu SIDA.

Info / Carnet de comenzi

Despre autor

Dianne Schwartz, supraviețuitorul unei căsătorii abuzive, este fondatorul și președintele Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV), o organizație nonprofit care oferă asistență persoanelor bătute. Ea este disponibilă pentru prezentări pe această temă organizațiilor și instituțiilor de învățământ și poate fi accesată prin intermediul site-ului web la www.eadv.net sau prin departamentul de publicitate Hay House.