Imagini de fotografii pentru tine
"Chiar nu vreau să petrec sâmbătă seara pe cei trei copii ai vecinului meu. Dar când m-a întrebat, nu știam ce să spun. Așa că am spus da. Mi-aș dori să am timp să mă gândesc la o scuză."
"La naiba! Ar fi trebuit să știu că Mike mă va da pentru un împrumut. De ce i-am spus vreodată despre obținerea acelei verificări bonus?"
"În familia mea, se întâmplă un fel de eveniment aproape în fiecare weekend. Uneori vreau doar să rămân acasă și să nu fac nimic. Dar asta nu pare un motiv suficient de bun. Dacă nu am altceva în calendar, mă simt obligat să spună da ".
Vă vom arăta câteva tehnici de bază care vă pot ajuta să nu spuneți mai ușor și să evitați regrete ca acestea.
Pentru a-ți construi curajul pentru acele „nu” cu adevărat dificile, începe de la mic. Practicați să spuneți nu în întâlnirile fără amenințări în care nu este prea mult în joc. Spune-i celei mai bune prietene că nu vrei să mergi la restaurantul ales și sugerează-ți altul. Spune-i soțului tău că nu vrei să mergi cu el la magazinul de hardware. Spune-i fiului tău că nu poate avea mai mult desert. Obiectivul este să te auzi spunând nu cu succes. Încetul cu încetul, întindeți-vă spunând nu în circumstanțe mai dificile.
Pe măsură ce începeți să vă dezvoltați obiceiul sănătos de a spune nu, veți găsi că procesul devine tot mai ușor. Cel mai probabil, vă veți baza pe câteva fraze diferite care funcționează pentru dvs. și care pot fi aplicate situațiilor cu care vă confruntați cel mai des. Cu cât le folosești mai mult, cu atât vei deveni mai confortabil cu ele. În timp, le vei rosti cu încredere și ușurință.
Principii de baza
În primul rând, a spune nu fără vinovăție este mult mai ușor pentru toți cei interesați atunci când se face în contextul generozității. Acest lucru înseamnă să fii de ajutor și disponibil pentru familie, prieteni, colegi și vecini ori de câte ori poți - cu alte cuvinte, când nu va provoca stres sau inconveniente semnificative și când poți spune da fără resentimente. La fel de important, acordă-ți puțin credit pentru că ești o persoană generoasă. Recunoscând numeroasele lucruri pe care le faceți pentru alții cu un spirit dispus, vă veți simți mai încrezători și mai puțin vinovați în momentele în care chiar doriți să le spuneți nu.
Al doilea principiu de bază de a spune nu: Mai puțin este mai mult. Cele mai puternice și mai eficiente „nu” sunt cele mai puțin complicate, dar majoritatea dintre noi au o mare dificultate în a spune nu politicos și a lăsa asta. Fie că îi spunem șefului că nu putem lucra târziu, fie că îi spunem unui vecin că nu-i putem plimba câinele, ne simțim obligați să ne justificăm „nu” cu o explicație detaliată - adesea una fictivă. Cu toate acestea, elaborarea este rareori necesară și vă lasă pe un teren neclintit. Cu cât furnizați informații mai specifice, cu atât este mai probabil ca cealaltă persoană să:
a) încercați să găsiți o modalitate de a „rezolva problema”, astfel încât să puteți face efectiv ceea ce vrea el să faceți (ceea ce, bineînțeles, nu doriți să faceți),
b) decideți că motivul dvs. pentru a spune nu nu este suficient de bun și fiți înșelați în legătură cu aceasta sau
c) te prinde în minciună (dacă minți).
Pe de altă parte, atunci când faci o afirmație de genul „Îmi pare rău, nu voi putea” sau „Mi-e teamă că sunt ocupat în acea zi”, sună clar și decisiv. Dacă cealaltă persoană insistă să știe de ce, sarcina curiozității va fi asupra sa. Când se întâmplă asta, nu cădea în capcana încercării de a veni cu scuze noi, mai creative, pentru a satisface pe cineva care nu poate lua nu pentru un răspuns. În schimb, repetați-vă de câte ori este necesar. Puteți sublinia diferite cuvinte, puteți schimba puțin limba sau puteți oferi alte comentarii vagi. „Sunt ocupat în acea zi” se poate exprima și prin „Am planuri”, „Am un angajament anterior”, „Am o întâlnire pe care nu o pot rupe” sau „Am avut ceva în calendarul meu de săptămâni întregi ". Ține-ți terenul în fața unei persoane grosolane, nebunești sau agresive. Nimeni nu are dreptul să vă oblige să vă încălcați propria confidențialitate.
Aceasta nu înseamnă că este o greșeală să le spui oamenilor motivul pentru care spui nu. Mai ales când relația este una strânsă, nu pare natural să fii prea criptă. Dar nu uitați că, menținând explicațiile la minimum și repetându-vă de câte ori este necesar, veți fi într-o poziție mai puternică.
Tehnici de bază
Acum, să ne uităm la tehnicile de bază pe care ar trebui să le aibă fiecare repertoriu bun.
1. Cumpărarea timpului
Dobândiți obiceiul de a câștiga timp înainte de a răspunde solicitărilor. Îndepărtează presiunea atunci când nu-ți dai seama cum să spui nu diplomatic sau pur și simplu ai nevoie de mai mult timp pentru a decide. Câteva răspunsuri de tip "cumpărare de timp" vă vor acoperi în aproape orice situație. De exemplu:
* Trebuie să îmi verific calendarul; Mă întorc la tine.
* Lasă-mă să verific cu soțul meu (soția, partenerul) să văd dacă suntem liberi în acea zi.
* Trebuie să mă gândesc la asta; Te voi anunta.
* Trebuie să arunc o privire asupra fluxului meu de numerar.
* Trebuie să aflu dacă trebuie să lucrez mai întâi.
2. „Politica”
Ne place să spunem nu cu expresia „Am o politică”. De exemplu, să presupunem că un prieten cere un împrumut pe care nu doriți să îl acordați. Rostiți expresia „Ne pare rău, am o politică despre a nu împrumuta bani”, iar refuzul dvs. sună imediat mai puțin personal.
În tot felul de situații, invocarea unei politici adaugă greutate și seriozitate atunci când trebuie să spui nu. Aceasta implică faptul că v-ați gândit considerabil problemei cu o ocazie anterioară și ați aflat din experiență că ceea ce persoana solicită nu este înțelept. De asemenea, poate transmite că aveți un angajament anterior pe care nu îl puteți rupe. Când respingeți o invitație spunând: „Îmi pare rău, nu pot să vin - este politica noastră să luăm cina împreună în familie în fiecare vineri seară”, îi comunică celeilalte persoane că ritualul familiei tale este sculptat în piatră.
Desigur, atunci când căutați răspunsul dvs., vă ajută să aveți o politică. Ceea ce ne aduce la un punct important: A spune nu confortabil și fără vinovăție necesită să vă gândiți cu adevărat la ceea ce reprezentați. De ce spui nu? Pe măsură ce înveți să elimini obligațiile nedorite din viața ta, la ce faci loc? Atunci când îți poți identifica și îmbrățișa prioritățile și te poți concentra asupra a ceea ce îți dorești mai mult - de exemplu, timpul cu familia, banii pentru un proiect important sau o cauză - te simți mai justificat spunând nu pentru a-ți urmări aceste obiective.
Extras cu permisiunea Broadway, o divizie a Random House, Inc. Toate drepturile rezervate. © 2000. Nicio parte a acestui fragment nu poate fi reprodusă sau reimprimată fără permisiunea scrisă a editorului. www.randomhouse.com
Sursa articolului
Cum să spui nu fără să te simți vinovat: Și spuneți Da mai mult timp și ce vă contează cel mai mult
de Patti Brietman și Connie Hatch.
Cuvântul simplu „nu” este adesea cel mai greu de spus. Cu toate acestea, oricine își poate dezvolta abilitățile de a spune nu cu încredere, bunătate și liniște sufletească. Iar beneficiile sunt enorme. Veți petrece mai puțin timp făcând lucruri pe care nu doriți să le faceți cu persoane pe care nu doriți să le vedeți și vă veți apropia de propriile priorități și pasiuni. Cum să spui nu fără să te simți vinovat vă arată cele cinci tehnici simple care vă vor ajuta să spuneți nu cu finețe în aproape orice situație și cum să aplicați două principii de bază pentru a reduce la minimum vinovăția despre a spune nu și pentru a reduce probabilitatea conflictelor personale.
Info / Comandă această carte. De asemenea, este disponibil ca ediție Kindle, Audiobook și casetă audio.
Mai multe cărți ale acestor autori.
Despre autori
Patti Breitman este agent literar și vorbitor public expert, care a apărut în numeroase emisiuni de radio și televiziune.
Connie Hatch este un scriitor profesionist și președinte al Words to Market, o companie de servicii creative.
