Sunt conștient că a vă cere să identificați gândurile deranjante ca un pas esențial spre curățarea minții dvs. contravine valorilor actuale. În acest moment, cultura noastră plasează o mare importanță în arta de a fi deranjant.
Această mare considerație se extinde chiar și la cărți, piese de teatru, știri speciale și altele asemenea. În recenzii, un film sau o carte „profund tulburătoare” este unul care presupune că are semnificație, profunzime și relevanță. Grupurile muzicale zguduitoare, talk-show-urile șocante și sportivii volatili sunt recompensați financiar. Persoanele publice care se îmbracă în retorică contradictorie și opinii polarizante primesc cea mai strălucitoare lumină a presei. Miniștrii, profesorii și comentatorii TV spun adesea că vor ca mesajul lor să fie deranjat. Ei spun: „Vreau să scutur publicul de apatia sa”. Presupunerea lor este că, cu cât își deranjează mai mult ascultătorii, cu atât este mai probabil ca ascultătorii lor să-și „folosească mintea”.
Ce zici de Stillness?
Liniștea, nu tulburarea este cea care ne coboară adâncurile minții. Dacă vrem să ne cunoaștem cele mai profunde convingeri, să ne ascultăm intuiția și să ne amintim de dragostea noastră pentru oamenii din viața noastră, gândurile agitate ne sunt de puțin folos. Poate că a fost recunoașterea faptului că Adevărul este văzut doar în liniște și că pacea este trăită doar în pace, ceea ce a dat naștere blestemului antic chinez, „Fie ca tu să trăiești vremuri interesante”.
Când suntem deranjați avem iluzia de a face ceva semnificativ. Credem că supărarea noastră este o realizare în sine. De exemplu, fiecare ziar are secțiunile sale editoriale și op-ed. Cei care le citesc în mod regulat sunt adesea considerați gânditori „mai adânci” decât cei care nu. Cu toate acestea, puține lucrări conțin o secțiune de lungime egală, oferind pașii pe care cititorul îi poate face în rezolvarea problemelor evidențiate.
Pentru partea de ego a minții noastre, este suficient să ne supărăm, să decidem pe cine să învinuim sau să luăm „o poziție puternică”. Rețineți că puțini oameni părăsesc un film deranjant hotărât să facă ceva în legătură cu problema prezentată. Ies animate să vorbească despre asta.
În prezent suntem un popor dependent de o luptă bună. Nu ne pasă în mod special unde trebuie să mergem pentru a găsi unul. Vizionarea sau citirea conflictelor fictive este satisfăcătoare. Este chiar mai bine să vezi rapoarte despre cele reale. Dar este mai bine să ne implicăm într-o tulburare după alta.
Cu toate acestea, menținerea unor tulburări mentale de orice fel nu este de niciun beneficiu pentru tine sau pentru oricine iubești. Turbulența interioară este o mare cacofonie care vă împiedică să vă auziți gândurile reale și să vă experimentați sentimentele reale. Mătură-o din mintea ta și liniștea care îi ia locul este ca sunetele dimineții, doar că de data asta ești soarele care se ridică ușor, frunzele care se deschid, păsările care cântă.
Renunțarea la bătălii de relații pe care nu le aveți
Poate nicăieri altundeva nu poate fi văzută mai clar convingerea noastră că a fi deranjat este un scop suficient decât în relațiile noastre romantice. Timpul și energia pe care le cheltuim în zadar încercând să ne convingem partenerul că avem dreptate este uluitoare. Chiar dacă certarea este o cooperare, puține cupluri fac un efort comparabil, sau orice efort, pentru a-și muta relația peste o problemă. Ceea ce le pasă cel mai mult este cât de revelator își prezintă partea schismei.
Pentru majoritatea sutelor de cupluri pe care Gayle și cu mine le sfătuim în fiecare an, tulburările dintre ele sunt mult mai semnificative decât prietenia lor. Ei vorbesc despre cât de supărați sunt, sau cum supărarea lor nu este „onorată” sau despre cum partenerul lor se supără prea mult sau nu este suficient de supărat sau despre cum nu li se permite să fie supărați în modul în care doresc.
O mare parte din timpul lor departe unul de celălalt este petrecut obsedat de supărările lor. Citesc cărți și reviste și urmăresc talk-show-uri care disecă diferite tipuri de supărări. Prietenii și rudele cu care discută despre toate acestea adaugă invariabil supărare peste supărare.
Soluția preferată în general la frământarea relației este „cauțiunea”. Termenul cauţiune or plan de salvare menit inițial să parașuteze dintr-o aeronavă cu dizabilități. Avionul coboară, dar aterizați în siguranță pe picioare. Pare grozav, dar din nou aici intră în joc tendința ființelor umane de a se mulțumi cu simple aparențe.
Când oamenii divorțează, ei pot separa corpurile, copiii și finanțele, dar rareori își separă mintea de această relație eșuată. De fapt, majoritatea oamenilor fac contrariul. Ei construiesc un caz detaliat împotriva fostului lor partener și îl spun tuturor, ca și când judecățile hrănitoare, nemulțumirile și râvnirile ar fi o cale spre sănătate mintală și libertate. Tot ce fac este să ascuțească și să cufunde gândurile dăunătoare cât mai adânc în psihicele lor. Drept urmare, ei poartă gânduri foarte puternice despre ceea ce li s-a făcut în următoarea lor relație.
În calitate de consilier, stai acolo și asculți o femeie țipând la Stewart, ultimul ei partener, deși Fred, noul ei partener, este cel la care se uită. Și nici măcar nu știe că face asta. Urmăriți un tânăr care se raportează la mama sa când crede că se leagă de prietena lui. Într-adevăr, relația sa cu mama sa a fost o relație eșuată, dar nu poate vedea că cea în care se află acum nu trebuie să dea greș. Acestea sunt dependențe de emoție în sensul cel mai adevărat. Există un model vechi, iar „dependentul” este victima trecutului său, nu a prezentului.
Este destul de trist să vedem câte crize de relații din ziua de azi nu sunt legate de relație; sunt despre gânduri de relații vechi. Aceste cupluri nu au nicio șansă. Nici măcar nu pot experimenta potențialul noii relații pentru că nu sunt în ea.
Vă rugăm să înțelegeți că acest lucru nu poate fi ajutat atâta timp cât gândurile puternice despre ceea ce s-a întâmplat cu Stewart sau cu mama sunt active. Cumva oamenii cred că este suficient să recunoaștem că nu ar trebui să „transporte bagaje” în noua lor relație. Cu toate acestea, mâinile lor s-au convulsionat și s-au blocat în jurul mânerelor și, cu excepția cazului în care devin profund conștienți, bagajul este acum o parte permanentă a lor.
Cealaltă față a acestei monede este că cei care devin conștienți își câștigă libertatea. Indiferent cât de puternic ați fost influențat sau deteriorat de orice relație anterioară, fie cu părinții, colegii sau cu un fost soț, dacă lucrați cu sârguință pentru a aduce gândurile pe care mintea voastră le poartă în continuare în deplină conștientizare, deveniți în cele din urmă liber să alegeți modul în care va simți și va acționa.
Un exemplu al modului în care acest proces are loc în mod natural poate fi văzut în modul în care oamenii acționează în mod diferit prejudecățile rasiale, sexuale, financiare și de altă natură pe care le iau în copilărie. În fiecare zonă a țării există sentimente puternice împotriva anumitor grupuri. Grupurile individuale diferite diferă de la locație la locație și mulți oameni care călătoresc au fost amuzați să audă critici aproape identice adresate nativilor americani din Santa Fe, mexicanilor din Dallas, coreenilor din LA și portoricanilor din New York. Aceste grupuri sunt atât de diferite între ele încât, evident, „localnicii” își văd prejudecățile, nu grupurile.
Cel mai probabil, o anumită formă de prejudecăți a făcut parte din atmosfera pe care o luați zilnic, dacă nu chiar în casa dvs., atunci în cartierul dvs. sau în școlile la care ați frecventat. Dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, mentalitatea dvs. de bază conține ecouri ale acestor prejudecăți chiar și astăzi, indiferent dacă vedeți din punct de vedere intelectual că sunt nerezonabile.
Dacă angajați pentru compania dvs. și un solicitant care este membru al grupului care nu-i plăcea când erați copil, intră pe ușă, impresia dvs. imediată despre această persoană ar putea fi foarte bine distorsionată de prejudecăți. Fiind conștient de această atitudine și știind de unde a venit, vă puteți concentra rapid asupra faptului că nu lăsați-o să continue să vă denatureze punctul de vedere asupra cuiva care ar putea foarte bine să fie un atu pentru companie. Dacă este ceva, conștientizarea ta te motivează să te străduiești să fii deosebit de corect cu această persoană.
Un alt exemplu se referă la opiniile generalizate pe care le au bărbații despre femei și pe care femeile le au despre bărbați, despre care râd și se plâng între ele. Când vine vorba de individul cu care se întâlnesc, majoritatea oamenilor sunt suficient de conștienți încât să lase deoparte aceste atitudini și să vadă persoana în mod clar.
În ambele exemple, sunt sigur că cunoașteți oameni care sunt suficient de inconștienți de prejudecățile lor și care lasă aceste gânduri să le afecteze capacitatea de a vedea un solicitant de loc de muncă sau persoana cu care se gândesc să se întâlnească până la punctul în care își dau o perspectivă bună. De fapt, ei cred că persoana din fața lor este la fel de defectuoasă ca și modul în care privesc grupul din care provine acest individ.
Puteți vedea că nu sunt conștienți de ceea ce îi motivează. Poate ați descoperit că sublinierea greșelii lor nu funcționează. Nu funcționează pentru că trebuie să dorească să devină conștienți și trebuie să facă efortul ei înșiși.
Efectele tragice ale motivației inconștiente
Mulți oameni văd efectele tragice ale motivației inconștiente în jurul lor; totuși nu își vor lua timp să-și curățe mintea de poluanți distructivi. Este posibil să fie conștienți de cât de des relațiile eșuate au efecte negative asupra vieții prietenilor și cunoștințelor lor, totuși cred că cumva nu sunt afectate în mod similar.
S-ar putea să simțim că nu am lansat o relație veche complet, dar din moment ce acest reziduu este în mintea noastră - ceea ce nu poate fi văzut - tot ceea ce contează este că vorbim ca și când am avea. Adevărăm clar prietenilor, rudelor și străinilor deplini că „nu vom mai avea nimic de-a face cu” acest fost soț sau acel fost iubit. „Nu le putem stomac”. Ne „îmbolnăvesc”. „Ne înfiorăm la gândul” lor. Suntem „norocoși să fim în viață”. Ei „au nevoie de ajutor”. Sunt „într-adevăr foarte bolnavi”. „Ne pare rău” pentru ei. Le „milăm”. „Ne-am învățat lecția”. „Suntem„ bucuroși că am ieșit din asta ”. „Nu vom mai face niciodată greșeala asta”.
Totuși, cum poți crede că ai fost aruncat într-un foc și apoi să crezi că nu ai fost ars? Când ești ars, acea parte a corpului devine foarte sensibilă la căldură. De fapt, reacționează excesiv la căldură. Nu puteți tolera un grad de căldură care nu vă dăunează într-adevăr, deoarece simți că vă face rău. Noul tău partener nu face ceea ce a făcut vechiul partener, dar se simte ca ea sau el.
După o relație eșuată, mintea ta are acum o serie de locuri arse, locuri în care ai fost țipat, tăiat, ți-ai spus că ești nebun, trădat, micșorat, mințit, manipulat sau agresat. Orice lucru care arată chiar așa este acela. Mai mult, dacă credeți că așa sunteți tratați din nou, veți acționa conform acelei credințe. Vei distruge sau paraliza noua relație.
Dacă nu luați nimic altceva din această carte, vă rugăm să luați acest lucru:
Dacă o crezi, vei acționa în baza ei.
Dacă concontinuând să-l credeți, veți acționa asupra lui din nou și din nou.
Desigur, este posibil să se întâmple din nou. În ciuda tuturor cărților care vă spun că continuați să „atrageți” acest tip de oameni, pe baza celor douăzeci și cinci de ani pe care Gayle și eu consiliam cupluri, aproape niciodată nu este cazul. Cu siguranță există conflicte noi, dar acestea nu sunt vechile conflicte. Din păcate, noile conflicte nu sunt niciodată abordate.
Deci, ce faci cu privire la gândurile pe care le ai despre relațiile tale eșuate? Expui gândurile și le lași să plece. Acest lucru este adevărat, indiferent de relația care a eșuat - fie cu un părinte, cu un frate, cu un iubit, cu un prieten sau cu tatăl sau mama copiilor tăi.
Subtitrări adăugate de InnerSelf.
© 2000, 2017 de Hugh Prather. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului, Conari Press,
o amprentă a Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
Sursa articolului
Cartea Mică a Eliberării: Curăță-ți mintea, ridică-ți duhul și completează-ți sufletul
de Hugh Prather.
Un proces simplu în 3 pași pentru a elimina prejudecăți, preconcepții și pre-judecăți și pentru a face față fiecărui moment cu deschidere și entuziasm.
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.
Despre autor
Hugh Prather a fost autorul a peste 14 cărți. Prima sa carte, Note pentru mine, a fost publicat pentru prima dată în 1970, a vândut peste 5 milioane de exemplare și a fost tradus în zece limbi. Hugh a locuit cu Gayle, soția sa de peste 30 de ani, în Tucson, Arizona. A fost ministru rezident la biserica metodistă Sf. Francisc din Foothills United până la moartea sa în 2010.
