Când credem orice creează creierul nostru de povestire, ne împingem propriile butoane! Pe măsură ce ascultăm acest tip de vorbăire a minții, alarma noastră de supraviețuire escaladează rapid la niveluri mai ridicate de activare. Atunci reacțiile noastre supărate par complet justificate!

Chiar și după incidentul reactiv, putem continua să ne intensificăm propria supărare pe măsură ce creierul nostru redă aceste povești din nou și din nou. Cu timpul și supărările repetate nerezolvate, oamenii devin și mai convinși că poveștile lor sunt adevărate. Partenerii încep să se vadă prin filtrul generalizărilor greșite.

Probabil că auziți în cap cele mai nefavorabile povești când vă declanșați. Data viitoare când se întâmplă acest lucru, observați-vă vorbirea de sine. Există o temă comună - cum ar fi cât de insensibil este partenerul tău sau cum ajungi mereu pe ultimul loc? Poți vedea cum crezi că astfel de povești te supără și mai tare?

Dorind să stabilim explicații despre cauză și efect

Partea creierului de sensuri caută să stabilească legături cauză-efect între lucruri. În multe situații, acest lucru vă ajută să funcționați bine. Este bine să aveți un model predictiv pentru cum funcționează lucrurile și cum să rămâneți în siguranță în lumea fizică. Înveți să privești în ambele sensuri înainte de a traversa strada, prezice cum vor reveni bilele de biliard și te gândești la patru mișcări înainte în șah. Deci, creierul analitic este destul de util pentru multe lucruri din lume, mai ales acolo unde se aplică reguli simple.

Cu toate acestea, pentru chestiuni la fel de complexe precum relațiile umane, abilitatea analitică a creierului dvs. nu este adesea la înălțimea sarcinii, mai ales atunci când alarma dvs. primitivă începe să sune. Acea voce din capul tău care explică ce se întâmplă poate greși cu ușurință. Știi bine acest lucru, deoarece probabil ai fost neînțeles de alții de multe ori.

Știi măcar că creierul altor persoane greșește. Dar ai și unul dintre acele creiere de povestire! Și nu numai că este extrem de limitat atunci când vine vorba de înțelegerea relațiilor, dar poate provoca multe daune vieții tale amoroase.

Când creierul de povestire procesează informații, acesta se va simplifica și va conecta în mod arbitrar punctele pe baza experienței trecute și a afacerilor neterminate din trecut - nu pe realitatea prezentă!

Știind ceea ce nu știm

În anii 1940, înainte de descoperirea unor medicamente farmaceutice eficiente, chirurgii cerebrali au descoperit că pot vindeca epilepsia severă printr-o operație care a separat părțile stângi și drepte ale creierului. În această procedură chirurgicală radicală, medicii au întrerupt corpul calosum, un canal major de legătură între emisferele dreapta și stânga ale creierului. Acest lucru a împiedicat furtuna interemisferică care provoacă convulsii și astfel a salvat viețile pacienților. Ca rezultat, însă, cele mai multe informații nu mai curgeau între cele două jumătăți ale creierului.

Neurologul Michael Gazzaniga a realizat că acești pacienți au oferit o ocazie rară de a analiza modul în care fiecare parte a creierului a funcționat în izolare relativă. (Michael S. Gazzaniga, "Two Brains: My Life in Science", în În interiorul psihologiei, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) În anii 1960, el a început peste patru decenii de cercetări asupra pacienților care au avut această operație. Într-un studiu, el a proiectat o imagine prostească care era vizibilă doar pentru câmpul vizual corect al unui pacient, care avea să înceapă apoi să râdă. Apoi l-a întrebat pe pacient: „De ce râzi?”

Pacientul nu știa, dar creierul de povestire (în emisfera stângă a creierului) ar fi încă fabricat un răspuns. Pacientul ar spune ceva de genul: „Aceasta este o mașină de proiecție amuzantă” sau „Voi, voi, faceți un experiment prostesc aici”.

Într-un alt studiu, Gazzaniga a proiectat un film înspăimântător care a fost văzut doar de creierul drept al pacientului. Pacientul a raportat că se simte nervos. Întrebat de ce, pacientul a susținut rapid că asistentul de cercetare al lui Gazzaniga arăta puțin cam înfiorător. Chiar dacă sentimentele supărate ale pacientului au fost declanșate intern în creierul drept, creierul stâng a afirmat că cauza este o persoană aleatorie din cameră.

De-a lungul anilor de astfel de studii inventive, Gazzaniga a demonstrat în mod concludent modul în care partea creierului de sens a creierului ad-lib și doar inventează lucrurile. Alcătuiește povești care sună ca explicații rezonabile pentru ceea ce facem și simțim sau ce înseamnă comportamentul celuilalt. Și credem aceste povești ca și cum ar fi fapte.

Într-un mod similar, când alarma noastră se declanșează și nu ne dăm seama ce o declanșează cu adevărat, creierul nostru alcătuiește o poveste: „Partenerului meu nu îi pasă de sentimentele mele” sau „Nu o pot niciodată mulțumi. ” Este ca și cum un film înfricoșător începe să se joace în creierul nostru drept în timp ce vorbim cu partenerul nostru intim.

Începem să ne simțim și chiar să ne supărăm, dar nu recunoaștem cauza. Când partenerul nostru întreabă: „De ce ești atât de supărat?” ne-am dezvăluit povestea: „Pentru că nu mă asculți niciodată!” sau „Pentru că întotdeauna trebuie să ai dreptate!”

Povești care ne țin declanșați

Ce povești îți vin în cap când te superi? Următoarea listă prezintă câteva dintre poveștile mai frecvente care apar atunci când există suferință în viețile noastre amoroase. Verificați toate poveștile pe care mintea voastră le-a fabricat atunci când ați fost declanșat de un partener. Schimbați pronumele „el” și „ea” pentru a se potrivi situației dvs.

Acest exercițiu se află în secțiunea „Povești reactive” din ghidul de lucru online (disponibil la www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

• "Sunt singur de tot."
• „Mă închide”.
• „Este atât de îndepărtată.”
• „Sunt foarte jos pe listă.”
• „Mereu vin ultimul.”
• „Pur și simplu nu pare să-i pese”.
• „Sentimentele mele nu contează.”
• „Nu mai suntem niciodată aproape”.
• "Ea nu este atât de mult în mine."
• „Nu sunt sigur că am importanță”.
• „Parcă nu mă vede.”
• „Nu știu cum să ajung la ea.”
• „Dacă nu aș împinge, nu am fi niciodată apropiați”.
• "Nu prea are nevoie de mine deloc."
• „Nimic din ceea ce fac nu este suficient.”
• - Nu mă apreciază.
• „Nu pot să o înțeleg niciodată corect, așa că renunț”.
• „Trebuie să fiu cumva defectuos”.
• „Mă simt ca un eșec ca partener”.
• „Totul pare atât de lipsit de speranță.”
• „Încerc să păstrez totul calm.”
• "Încerc să nu legăn barca."
• "Mă duc în carapace unde este în siguranță."
• „Nu sunt la fel de nevoiaș”.
• „Pur și simplu devine excesiv de emoțională”.
• „Pot să mă descurc singură.”
• „Nu știu despre ce vorbește. Suntem bine."
• „Încerc să repar lucrurile, să rezolv problema”.

De ce sunt poveștile noastre cele mai grave scenarii?

Ne-am format convingerile și așteptările de bază cu privire la relațiile cu primii noștri semnificativi - părinții și îngrijitorii noștri. Modul în care am fost tratați de ei și modul în care i-am văzut tratându-se unii pe alții, a condus la așteptările și interpretările minții noastre continuă să ne hrănească astăzi. Această programare a continuat cu frații, prietenii, colegii de la școală și orice alte relații semnificative în care am căutat să ne satisfacem nevoile.

Dacă am experimentat evenimente dureroase sau frustrante din punct de vedere emoțional, acest lucru ne-a instalat anumite creioane. Iată câteva dintre butoanele comune ale fricii care apar în parteneriate intime. Acestea includ frica de a fi ...

abandonat, respins, lăsat, singur, inutil, nesemnificativ, invizibil, ignorat, lipsit de importanță, greșit, blamat, nu suficient de bun, inadecvat, un eșec, inamovibil, controlat, prins, copleșit, sufocat, scăpat de control, neajutorat, slab.

Care dintre acestea ați simțit vreodată într-o relație de dragoste semnificativă? Astfel de frici pot fi declanșate de orice eveniment care pare similar cu un incident trecut în care nevoile noastre semnificative au fost frustrate.

Amprenta primelor mesaje

Butonul de frică al lui Donna de a nu fi suficient de bun era legat de felul în care tatăl ei obișnuia să o predice despre cum ar trebui să acționeze la școală, despre cum trebuia să se comporte mai bine într-o clasă sau despre cum se putea îmbunătăți. În copilărie, Donna a primit mesajul că nu este iubită.

O nevoie esențială de a fi acceptată și apreciată părea să fie amenințată atunci când tatăl ei s-a lansat pe tonul său de prelegere. Auzind-o pe Eric folosind un ton de voce similar, a declanșat acest buton de frică și i-a venit în minte povestea că „Eric îmi vorbește de parcă sunt prost!”

Donna nu aflase încă că creierul ei de poveste o duce în rătăcire. În același mod, povestitorul interior al lui Eric a înțeles-o greșit pe Donna. A crescut alături de părinți care s-au certat constant. Se simțea neajutorat și speriat când le auzea vocile puternice și, de obicei, fugea și se ascundea în camera lui. Deci, ca adult, ar cădea cu ușurință pradă povestii că era neputincios atunci când cineva se enerva sau își ridica vocea în jurul său.

Donna și Eric sunt ca pacienții din experiment, unde nu aveau nici o idee reală de ce se simțeau fricați sau supărați. Dar mintea lor a umplut golurile cu povești. Deci, dacă vă simțiți supărat, vă poate servi și relației dvs. să întrerupeți și să puneți la îndoială orice poveste despre „de ce” care vă vine în minte.

Când ești supărat, obișnuiește să te întrebi:

„Și dacă sunt inexact în ceea ce văd acest lucru?”

„Ce se întâmplă dacă povestea mea este pur și simplu ceea ce eu frică a fi adevarat?"

Drepturi de autor © 2015 de Susan Campbell și John Gray.
Retipărit cu permisiunea Bibliotecii Lumii Noi.
www.NewWorldLibrary.com

Articolul Sursa:

Repararea relației de cinci minute: vindecați rapid supărările, aprofundați intimitatea și folosiți diferențele pentru a întări iubirea
de Susan Campbell și John Gray.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre Autori

Susan Campbell, dr, pregătește antrenori și terapeuți din întreaga SUA și Europa pentru a integra instrumentele de reparare a relațiilor în cinci minute în practicile lor profesionale. În propria practică, lucrează cu persoane singure, cupluri și cu echipe de lucru pentru a-i ajuta să comunice cu respect și responsabilitate. Autorul Devenind real, Spunând ce este real și alte cărți, locuiește în județul Sonoma, California. www.susancampbell.com

John Grey, dr, este un antrenor de relații specializat în retrageri intensive de cupluri. De asemenea, antrenează terapeuți de cuplu într-o abordare de ultimă generație care integrează cele mai noi cercetări în domeniul neuro-științei și atașamentului. A predat ateliere de comunicare la Esalen Institute, Universitatea din California la Berkeley, Universitatea Stanford și Institutul Scripps. Locuiește în județul Sonoma, California. www.soulmateoracle.com

Urmăriți un videoclip / interviu cu

Despre autor