În cele din urmă, în calitate de copii, nimeni nu își îndeplinește toate nevoile, toată lumea dezvoltă butoane de frică și toți evităm sau acoperim reacțiile noastre de butoane cu modele de control. Nu este nimic de rușinat.

Este cu adevărat important să vă puteți numi modelele de control și butoanele de frică și să le acceptați ca parte a condiției umane. Când numim lucruri care au fost în mare parte inconștiente, acele lucruri au mai puțină putere asupra noastră.

Această secțiune vă ajută să denumiți unele dintre cele mai frecvente tipare de control. Fiecare element din lista de mai jos descrie un comportament. Identificarea comportamentelor pe care le expuneți vă va ajuta să observați când utilizați un model de control. Apoi, puteți alege răspunsul dvs. mai degrabă decât să reacționați automat. Poți să faci un pas înapoi și să-ți spui: „O fac din nou” sau „Sunt într-un model aici”.

Analizați modul în care comunicați

Odată ce recunoașteți un model de control, sunteți mai capabil să căutați sub acest comportament sentimentele și nevoile dvs. autentice.

În lista de comportamente de mai jos, bifați orice recunoașteți în voi înșivă. Puteți face acest lucru și ca o modalitate de a identifica tiparele de control pe care le vedeți în partenerul dvs. (sau foști parteneri). Dacă vă simțiți deosebit de curajos, întrebați-l pe partenerul dvs. care dintre aceste comportamente le observă în voi. Un model inconștient poate fi invizibil pentru dvs., dar vă poate afecta partenerul și poate limita încrederea și intimitatea.

Majoritatea oamenilor găsesc pe această listă o duzină sau mai multe comportamente pe care le recunosc în sine. Folosiți aceste cunoștințe pentru a identifica modul în care puteți declanșa în mod neintenționat reactivitate sau neîncredere în partenerul dvs.

Puteți găsi, de asemenea, acest exercițiu în secțiunea „Modele de control” din registrul de lucru online (disponibil la www.fiveminuterelationshiprepair.com).

• Răspunzând prea repede decât luând în considerare cele spuse
  
  
• Obsesionarea asupra a ceea ce ai greșit sau ați fi putut greși
  
  
• Observând o decizie pe care trebuie să o iei
  
  
• Înainte de a lua măsuri, revedeți mereu ce ar putea merge prost
  
  
• Acționarea sau săritul într-o situație impulsiv, fără a evalua consecințele
  
  
• Oferirea de cadouri sau favoruri pentru a câștiga aprobarea sau acceptarea
  
  
• Anticiparea nevoilor unui partener ca o modalitate de a evita unele consecințe negative imaginate
  
  
• Încercați să „ajutați” sau „să îmbunătățiți” o situație sau o persoană în loc să vă exprimați sentimentele
  
  
• Să faci sacrificii pentru alții, sperând în secret că vor face același lucru pentru tine
  
  
• Întrebând indirect ce vrei, ca în „Nu ar fi tu  îți place să ieși la cină? ”
  
  
• Realizarea unui act pentru a arăta bine sau pentru a menține o imagine pozitivă
  
  
• Dă vina pe starea ta de spirit sau starea emoțională partenerului tău
  
  
• Justificare, supraexplicare sau apărare atunci când cineva se supără pe tine
  
  
• Reîncadrarea lucrurilor ca „pentru cel mai bun” pentru a evita sentimentele dureroase (fie ale tale, fie ale altora)
  
  
• Retragându-vă într-o lume a imaginației voastre, fantezând cu „ceva mai bun”
  
  
• Minciuna sau reținerea informațiilor pentru a păstra pacea
  
  
• Gândirea „acest lucru nu este mare lucru” (pentru a minimiza sau ignora o problemă importantă)
  
  
• Să rămâi tăcut sau să spui „Mă simt bine” sau „Nimic nu e în neregulă” când ești nemulțumit
  
  
• Mers pe coji de ouă pentru a evita supărarea unui partener
  
  
• Când cineva ridică o supărare trecută, împingând să avanseze și să „dea drumul” trecutului
  
  
• Este de acord prea repede înainte de a vă verifica cu propriile dvs. nevoi
  
  
• Spuneți oamenilor ce vor să audă în timp ce vă suprimați nevoile sau opiniile
  
  
• Faceți o glumă sau o remarcă drăguță pentru a râde și a vă evita sentimentele mai profunde
  
  
• Presupunând că auzi critici de la alții când cineva nu înseamnă să fii critic
  
  
• Suspectând agende ascunse și mesaje duble sau îndoiindu-vă de ceea ce auziți
  
  
• Sărind la concluzii despre ceea ce înseamnă cineva
  
  
• Încadrarea unei probleme sau probleme în cel mai pesimist sau negativ mod
  
  
• Oferind mai multe informații sau vorbind mai mult decât este cerut sau necesar
  
  
• Umplerea tăcerilor cu conversații irelevante
  
  
• Overgeneralizarea ca obicei conversațional, vorbind în platitudini
  
  
• În loc să rămână concentrat pe o singură problemă, elaborând o listă întreagă de probleme
  
  
• Oferind sfaturi sau făcând sugestii utile în loc să ascultați
  
  
• A lua mult timp să spui lucruri, să fii „minuțios”, acoperind toate situațiile neprevăzute
  
  
• Aducerea în discuție a trecutului și trecerea peste același subiect în mod repetat
  
  
• Repetând ceea ce ați spus deja (atunci când acest lucru nu este necesar)
  
  
• Spunându-le altora ce ar trebui să facă (în loc să simtă cum te afectează acțiunile lor)
  
  
• Obsesionarea despre cum ar trebui să fie lucrurile sau cum ar trebui să fie cealaltă persoană
  
  
• Prelegerea sau predicarea cu un ton superior
  
  
• Corectarea obișnuită a celeilalte persoane, argumentarea ideii, dezbaterea faptelor
  
  
• Etichetarea, denumirea sau judecarea celeilalte persoane (în loc să vă simțiți supărat)
  
  
• Acționând supărat, puternic sau indignat pentru a obține stăpânirea
  
  
• Luând o poziție „este drumul meu sau autostrada”
  
  
• Folosind preambuluri auto-depreciate, cum ar fi „Nu sunt expert, dar ...”
  
  
• Interogând ca un interogator, cerând explicații
  
  
• Puneți o întrebare și apoi răspundeți singură înainte ca celălalt să aibă o șansă
  
  
• Deveniți supărat sau îmbufnat, mormăind către voi înșivă
  
  
• Râzâind sau râzând pentru sine în mod judecător sau superior
  
  
• Raționalizarea, intelectualizarea sau utilizarea logicii pentru a evita emoțiile
  
  
• Protejându-vă de intruziuni sau cereri prin evitarea celeilalte persoane

Să ne simțim suficient de în siguranță pentru a ne dezvălui nevoile, dorințele și emoțiile mai profunde

După cum probabil ați observat, toate comportamentele din această listă sunt motivate de dorința de a nu experimenta sentimente incomode sau nesigure. Toate ascund ceea ce simți sau dorești cu adevărat - de tine și de ceilalți. Faptul că folosim frecvent astfel de modele de control indică cât de des nu ne simțim suficient de siguri pentru a ne dezvălui nevoile, dorințele și emoțiile mai profunde. Aceste tipare au apărut în copilărie, când am aflat că exprimarea vulnerabilă nu funcționa sau ne-a lăsat să ne simțim și mai singuri.

Acum, ca adulți, ne găsim în relații care reflectă, într-un fel, experiențele noastre timpurii din viață. Dar acum, înarmați cu o mai mare conștiință de sine, ne putem ajuta reciproc să se vindece de o astfel de programare nefericită. Putem deveni interesați și curioși cu privire la tiparele noastre de control și la ce sunt concepute pentru a ne proteja. Putem fi atenți când îi folosim pentru a acoperi un sentiment de vulnerabilitate sau faptul că suntem declanșați.

Identificarea modelelor noastre de control ne oferă o nouă putere personală și noi opțiuni pentru relaționarea mai intimă și mai sigură. Putem învăța care sunt nevoile noastre reale sub încercările noastre de a ne simți în control. Putem descoperi cum ne lăsăm să ne simțim frustrările, fricile sau durerile ne pot ajuta să ne cunoaștem adevăratele nevoi și să luăm măsurile adecvate.

Drepturi de autor © 2015 de Susan Campbell și John Gray.
Retipărit cu permisiunea Bibliotecii Lumii Noi.
www.NewWorldLibrary.com

Articolul Sursa:

Repararea relației de cinci minute: vindecați rapid supărările, aprofundați intimitatea și folosiți diferențele pentru a întări iubirea
de Susan Campbell și John Gray.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre Autori

Susan Campbell, dr, pregătește antrenori și terapeuți din întreaga SUA și Europa pentru a integra instrumentele de reparare a relațiilor în cinci minute în practicile lor profesionale. În propria practică, lucrează cu persoane singure, cupluri și cu echipe de lucru pentru a-i ajuta să comunice cu respect și responsabilitate. Autorul Devenind real, Spunând ce este real și alte cărți, locuiește în județul Sonoma, California. www.susancampbell.com

John Grey, dr, este un antrenor de relații specializat în retrageri intensive de cupluri. De asemenea, antrenează terapeuți de cuplu într-o abordare de ultimă generație care integrează cele mai noi cercetări în domeniul neuro-științei și atașamentului. A predat ateliere de comunicare la Esalen Institute, Universitatea din California la Berkeley, Universitatea Stanford și Institutul Scripps. Locuiește în județul Sonoma, California. www.soulmateoracle.com

Urmăriți un videoclip / interviu cu

Despre autor