În timp ce sentimentele sunt o componentă centrală a grijii, grija nu este o experiență cu totul emoțională. Există, de asemenea, o componentă intelectuală a grijii, o poziție mentală pe care trebuie să o mențineți pentru a crea o apropiere durabilă. Această poziție este că partenerul tău este pe deplin uman.
Nu te-aș învinui dacă ai chicoti puțin când ai citit asta. Bineînțeles că știi că alți oameni sunt oameni. Dar pariez că uiți tot timpul. Uiți când trebuie să-i ceri soțului tău de paisprezece ori să scoată gunoiul. Uiți când cel mai bun prieten al tău a băut prea multe băuturi și te umilește. Uiți când fratele tău se află într-una din stările sale nevrotice și anxioase. Uiți când partenerul tău de afaceri este deprimat și nu știe de ce.
Amintirea că partenerul tău este uman din când în când este o acțiune conștientă, la fel cum sunt cunoașterea și grija. Este o poziție - un cadru de spirit - pe care îl țineți în mod activ, chiar și atunci când este dificil. De ce? Pentru că amândoi culegeți beneficii profunde din cinstirea umanității reciproce.
Recunoașterea umanității la alții
A vedea o altă persoană ca fiind om este același lucru cu a putea recunoaște umanitatea în el sau ea. Umanitatea înseamnă că partenerul tău, ca și tine, aparține familiei umane colective. Acest fapt extrem de simplu este un punct de plecare important, deoarece în el se află una dintre cele mai utile resurse pentru crearea apropierii: realizarea faptului că alți oameni seamănă mult cu tine.
Când îți amintești umanitatea partenerului tău, reafirmi că, da, ea este specială și prețioasă, la fel ca toată viața umană. Nu este alungată din familia umană doar pentru că este enervantă acum.
Dar există un aspect invers al termenului umanitate. Suntem speciali și valoroși, dar suntem și profund defectuoși. „Sunt doar om” este sinonim cu „Sunt slab” sau „Am încurcat”. Umanitatea înseamnă a avea potențialul de a fi transcendent, dar înseamnă, de asemenea, să fii totuși destinat să greșești.
Aceste trei aspecte ale umanității sunt esențiale de reținut atunci când înveți cum să-ți pese bine de o altă persoană: partenerul tău este ca tine, este în mod inerent prețios și se va strica. Păstrarea acestui punct de vedere ne permite să ne îngrijim pe deplin și sincer de o altă persoană ca un alt om.
Separați persoana de problemă
Odată ce ai adoptat cadrul de spirit că persoana cu care creezi apropiere este umană, primul lucru este tu do a începe să-l tratezi ca pe un om deplin înseamnă a separa persoana de problemă.
Separarea persoanei de problemă înseamnă că partenerul tău nu este același cu mâncarea excesivă, întârzierea sau timiditatea și că nu este la fel ca problemele din relația pe care partenerul ei ar putea-o de obicei să fie „vina ei” . ”
Îmbinăm oamenii cu problemele atât de mult încât cu greu înțelegem diferența. Această tendință este mult mai răspândită decât ne dăm seama. Uită-te la modul în care vorbim despre oameni în viața normală. Sandy apare uneori târziu la întâlniri, așa că Sandy is iresponsabil. Sarah se ocupă de obicei de situație, așa că Sarah is controlând.
Acest lucru se întâmplă în toate contextele. Copiii noștri adulți nu sunt acolo unde credeam că vor fi la vârsta lor, așa că ei sunt leneş. Echipa noastră ne va rata termenul din cauza directorul nostru de artă. Am un oaspete dormind acasă în fiecare seară, pentru că soțul meu is codependent.
Am văzut în munca mea dovezi că noi, ca cultură, începem să realizăm că acesta este un mod neproductiv de a vorbi despre alți oameni. Există și dovezi psihologice. Cercetările efectuate pe cupluri indică faptul că cei care sunt mai fericiți în relațiile lor tind să-și separe soțul / soția de problemele organice, fără să știe că sunt „supuși”.
Să revenim la exemplele simple de mai sus.
- Copiii noștri adulți nu sunt acolo unde am crezut că vor fi la vârsta lor, așa că sunt leneși.
- Echipa noastră va pierde termenul nostru din cauza directorului nostru de artă.
- Am un oaspete dormind acasă în fiecare seară, deoarece soțul meu este codependent.
Care sunt alte modalități de a prezenta aceste scenarii?
- Copiii mei adulți sunt oameni; iar așteptările mele cu privire la progresul vieții lor s-au dovedit a fi inexacte.
- Directorul de artă al echipei mele este uman; și nu am anticipat toate întârzierile în realizarea acestui proiect.
- Soțul meu este uman; și nu primesc niciun spațiu personal în casa mea.
Observați cum toate aceste afirmații folosesc cuvântul și, nu dar. Ambele părți ale enunțului pot fi adevărate în același timp. Putem fi oameni și pot exista probleme.
Separarea persoanei de problemă nu este doar un concept filosofic și nu este la fel de simplu ca a fi pur și simplu compătimitor. Nu faci doar asta pentru a fi drăguț. Există motive foarte practice pentru a gândi astfel.
Ce ne permite să vedem situațiile de mai sus în aceste moduri noi? Ne permite să continuăm să fim aproape de copiii noștri adulți, reevaluându-ne în mod conștient așteptările. Ne permite să continuăm să îi arătăm respect directorului nostru de artă, în timp ce ne angajăm să facem programe mai precise în viitor. Ne permite să ne iubim și să ne admirăm soțul în timp ce facem schimbări pentru a ne oferi mai mult spațiu personal.
O schimbare profundă
Separarea persoanei de problemă ne permite să mergem ușor asupra persoanei și greu asupra problemei. Aceasta este o schimbare profundă. Nu mai trebuie să fim prinși în enigma dacă ar trebui să tratăm frumos sau sever persoana care ne „dezamăgește” sau „ne supără” - indiferent dacă ar trebui să îi arătăm dragoste sau iubire dură ... sau doar să țipăm, să intimidăm și să linguşi.
Tratați întotdeauna persoana cu dragoste. Tratați întotdeauna problema ca și când sunteți hotărât să o distrugeți.
Provocarea de a separa persoana de problemă constă în a putea observa - și a rezista - la constrângerea de a se contopi lucruri pe care le face cu cine este el. Foarte rar știm motivele pentru care cineva face ceea ce face, dacă nu facem efortul concertat de a înțelege. Deci, cum poate fi corect să construim „cine este el” al nostru experiența a ceea ce face?
Problemele sunt reale. Uneori, problemele apar din acțiunile partenerului tău. Dar distanța se strecoară inevitabil într-o relație atunci când începeți să atribuiți această problemă unui defect de personaj al acelei persoane. Devine din ce în ce mai dificil să ai grijă de o persoană a cărei sinele inerent vezi ca fiind problematic.
Există un alt beneficiu semnificativ în a-ți separa partenerul de problemă: odată ce problema este considerată separată de oricare dintre voi, voi doi puteți lucram impreuna să-l distrugă. Echipa are acum două stimulente simbiotice: să rămână o echipă strânsă, unită și să demoleze complet problema. Cu stimulentele dvs. aliniate, vă puteți pune toată energia în înfrângerea problemei ... spre deosebire de înfrângerea partenerului dvs., de care încercați să fiți aproape.
Să ne gândim la modul în care doi oameni care se consideră cel puțin o parte a problemei încearcă să rezolve o problemă reciprocă. De obicei, fac compromisuri.
Compromisul nu este ideal, deoarece implică faptul că soluția la problemă se află undeva pe un spectru liniar. Dacă primesc mai mult din ceea ce vreau, tu primești mai puțin din ceea ce îți dorești. Cineva ajunge să fie câștigătorul, în timp ce celălalt ajunge învins. Nu este grijuliu. Acesta este modul în care resentimentele încep să se percoleze ... iar resentimentele sunt un dușman acerb al grijii.
Înțelegere, mai degrabă decât compromis
Să ne uităm la parteneriatul a doi bărbați pe care îi vom numi Josh și Tyler. Josh și Tyler au fost prieteni care au fondat un start-up împreună și, de asemenea, au trăit împreună. Lui Josh îi plăcea să-și invite prietenii la casă în fiecare seară. Tyler nu s-a simțit deosebit de confortabil, dar a crezut că a fi social este doar „cine este Josh”. Josh, în schimb, a presupus că a fi antisocial a fost doar „cine este Tyler”.
Nedorind să facă pe niciuna dintre persoane să schimbe cine era, au încetat să mai încerce să discute această problemă. Amândoi au crezut de fapt că sunt compasiuni prin faptul că nu au adus-o în discuție, nu au încercat să facă pe nimeni să se schimbe. Dar asta nu însemna că nu erau încă nemulțumiți de situație - amândoi erau. Pur și simplu nu aveau idee cum să o rezolve.
De-a lungul timpului, tensiunea cauzată de această problemă a început să le afecteze afacerea. Trebuia făcut ceva. Așa că Tyler a făcut primul pas și i-a adresat lui Josh o întrebare foarte spațioasă și frumos echilibrată: „Ce vrea să ai prieteni pentru tine?”
Josh a dezvăluit că dorința lui de a avea oameni peste a fost mai puțin despre oamenii înșiși și mai mult despre găsirea unei modalități de a nu mai lucra. Odată ce prietenii au venit, s-a simțit îndreptățit să nu mai lucreze în acea noapte. El și Tyler au lucrat mult ... adesea toată noaptea. Uneori, Josh avea nevoie doar să ia o pauză, iar prietenii i-au permis asta.
Apoi, Josh a răspuns întrebării: „Ce vă poate aduce evitarea întâlnirilor de prieteni?” Interesant este că Tyler a dezvăluit că tânjește de fapt la același lucru - pur și simplu l-a exprimat într-un mod diferit. Când se retrăgea în camera lui pentru a evita socializarea, era felul lui de a lua o pauză. Versiunea sa de a face o pauză pur și simplu nu implica oameni.
Acum ajunseseră undeva! Problema nu era că „Josh este prea social” sau că „Tyler este prea antisocial”. Amândoi sunt oameni și au o problemă comună: trebuie să-și permită să facă pauze de la muncă.
Știind asta, ar putea începe să vină cu soluții la problemă. Opțiunile nu erau doar: Josh ajunge să-și ia prietenii peste, Josh câștigă; Josh nu ajunge să-și ia prietenii, Tyler câștigă; sau, Josh își are prietenii mai puțin frecvent, iar ambii băieți câștigă puțin și pierd puțin.
În schimb, ar putea veni cu soluții utile, creative și durabile, care să răspundă cu adevărat nevoii de bază. Și pentru că o fac împreună, probabil vor veni cu o listă mai largă și mai largă de opțiuni decât oricare dintre ele ar ajunge singuri. Mai bine, brainstorming-ul poate fi o adevărată experiență de legătură!
Poate că Josh începe să meargă la casele prietenilor săi în loc să-i invite la ai lui. Poate că sunt de acord să lucreze nu mai mult de zece ore pe zi. Poate consideră că nu mai locuiesc împreună, așa că, când părăsesc biroul, au terminat noaptea. Există nenumărate posibilități de soluții. Soluțiile sunt limitate doar de gândirea creativă a echipei.
Iertarea persoanei, nu problema
Iertarea, prin definiția mea a cuvântului, înseamnă iertarea persoanei, nu problema. Problema trebuie încă rezolvată. Însă iertarea este forma supremă de a te înduioși asupra unei persoane. Este esențial pentru a avea grijă de cineva, deoarece toată lumea face greșeli. Partenerul tău va avea momente de neglijență și uneori nu va ajunge la cel mai bun sine al ei. Iertare is grijuliu ... când cealaltă persoană are cel mai mult nevoie de ea.
Iertarea este doar o modalitate de a arăta cuiva care îți pasă.
© 2016 de Kira Asatryan, Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Sursa articolului
Nu mai fi singur: Trei pași simpli pentru a dezvolta prietenii strânse și relații profunde
de Kira Asatryan.
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.
Urmăriți un videoclip și un trailer.
Despre autor
Kira Asatryan este un antrenor de relații certificat, care oferă coaching individual de viață, coaching de relații, mediere a conflictelor și coaching de cupluri. De asemenea, ea antrenează startup-urile din Silicon Valley pentru a lucra coeziv. Înainte de a deveni antrenor și scriitor de relații cu normă întreagă, ea a derulat campanii de marketing pe platforme importante, inclusiv Facebook, Twitter și Google Search. Este un blogger popular pe Psychology Today și pe alte site-uri. Vizitați-o la www.StopBeingLonely.com
