Când am simțit beneficiile iertării fostului meu soț Werner, am început să mă uit la alte nemulțumiri și judecăți pe care le țineam. Mama era în fruntea listei mele. Aș putea găsi și eu calea de a o ierta? Asta mi-ar cere să jelesc pierderile din copilărie și să le las să plece. Ținându-mi resentimentele față de mama, le-am ținut la locul lor.

Mama a trecut în februarie 1998 la vârsta de nouăzeci și unu de ani. Am simțit o oarecare ambivalență, dar în primul rând ușurare. M-am bucurat că este în pace și că deceniile mele de îngrijire s-au încheiat. Anii de gestionare a nefericirii și de îngrijire a nevoilor ei fuseseră extrem de epuizante și în sfârșit se terminaseră.

M-am întrebat adesea despre acea privire profundă din ochii mamei în ziua ultimei mele vizite. Mi-a cerut să-i spun despre vremurile fericite pe care mi le-am amintit cu ea. Am avut o senzație de scufundare în interior, fără să știu ce să spun. I-am spus că sunt recunoscătoare pentru blândețea ei, deci spre deosebire de mama ei. I-am spus că am apreciat-o să mă viziteze în Texas la scurt timp după ce m-am căsătorit și mai târziu în Idaho când eram însărcinată și cum am simțit îngrijorarea ei pentru mine. Mi-aș fi dorit să fi putut fi mai generos.

Câteva luni după moartea mamei, am fost supărat că asistenta nu mă sunase mai devreme. Trebuia să mă întorc peste două săptămâni și am rugat asistenta să sune dacă starea mamei se înrăutățește. Poate mama i-a spus să nu sune. Nu m-a vrut acolo? Nu voia să spună „la revedere” sau „Te iubesc” sau să-mi dea șansa să mai spun ceva? Mama își lua rămas bun la ultima mea vizită, deși nu știam asta? Poate că asta a fost aspectul din ochii ei pe care nu l-am înțeles.

Odată cu trecerea anilor, încă m-am gândit la mama cu tristețe. Era o femeie nevoiașă, înfometată de dragoste, totuși nu s-a umplut niciodată, oricât de mult ar fi primit. În copilărie a fost abuzată emoțional, adesea criticată și pedepsită. Ca mamă, era incapabilă să ofere multe. Mă mânia când vecinii îmi spuneau ce mamă minunată am. Nu le-a cerut ce a făcut de la tata și de la mine, bazându-se pe noi pentru a-i umple golul. Chiar dacă mama mi-a spus că tânjise după o fată după nașterea lui Walt, cred că și-a dorit mult mai mult o mamă bună. Căci cum poate o femeie care este încă un copil trist și nefericit să fie o mamă hrănitoare?

Viața mamei a fost în primul rând ca reacție la mama ei. A mea a fost și ea. Cu toate acestea, când consider că viața mamei este separată de mine, văd că a ei a fost mai grea, deoarece era supusă zilnic capriciilor răutăcioase și nerezonabile ale lui Baba. Era cu siguranță un copil sensibil și amabil și nu-mi pot imagina cum trebuie să fi fost pentru ea. Poate că dorința de legătură cu mama este atât de primară încât copiii, indiferent de vârsta lor, nu o depășesc niciodată. Poate că este o pierdere prea mare de suportat.

Singurele fotografii fericite pe care le-am văzut cu mama au fost cele făcute când era stenograf legal înainte de a se căsători. Îi plăcea să lucreze și părea energizată și încrezătoare. Cred că așa l-a cunoscut pe tata, în timp ce lucra pentru un alt avocat. Mama a lucrat înainte ca Walt să se nască și în biroul tatălui, începând când eram junior la liceu. Acele zile au fost cei mai buni ani ai ei. Fericirea ei era mereu departe de casă. De-a lungul anilor călătoriei mele interioare, am aflat că durerea copilăriei unei femei este reactivată adesea când devine mamă. Poate că a ne îngriji în mod inconștient proprii copii ne aduce înapoi la conflictele noastre cu propriile noastre mame.

Îmi amintesc că am stat lângă mama la înmormântarea lui Baba. Nu puteam înțelege de ce plângea amar. Rabinul, străin de familie, vorbea despre faptul că Baba era o femeie bună. Elogiul a fost atât de ridicol încât Walt și cu mine am început să râdem, neputând să ne conținem. În timpul ultimei sarcini, mama mi-a cerut să-mi numesc bebelușul după Baba dacă am o fată. Am spus nu!" Cum ar putea să-mi ceară asta? Pentru că era atât de insistentă, am acceptat să folosesc inițiala lui Baba pe numele de mijloc al fiicei mele.

Când tata murea, mama nu-l părăsea nici o clipă. A stat în camera lui de spital zi și noapte, în timp ce el era în comă, iar ea a fost cu el când a trecut. Mama îl iubea profund pe tata, depindea enorm de el și nu putea concepe viața fără el. A fost atât de deprimată de-a lungul bolii sale încât nu a putut mânca, pierzând mai mult de 100 de kilograme. Arăta ca o femeie total diferită.

Mama era isterică la înmormântarea tatălui, plângând necontrolat. Câțiva oameni s-au apropiat de mine, rugându-mă să am grijă de ea, nefiind îngrijorați de pierderea mea.

Mătușa mea Tillie, cumnata mamei, a rămas cu ea câteva zile după înmormântarea tatălui. Mama nu era capabilă să trăiască singură, izolată într-un apartament din New York. Walt și cu mine am convins-o în cele din urmă să se mute în Florida, unde a trăit mătușa Tillie, cu mulți prieteni și activități în clădirea ei.

Mamei nu-i păsa unde locuia. De fapt, ea a spus că nu vrea să trăiască, dar după un timp a acceptat să se mute. Am făcut aranjamentele și Walt și cu mine am luat-o în avion, câte una pe fiecare braț. Noi trei am mers la cumpărături pentru a cumpăra ceea ce avea nevoie pentru a-și amenaja apartamentul. Era atât de amorțită încât nu putea lua o decizie, nici măcar despre un prăjitor de pâine. Era înfricoșător să o părăsesc, dar mătușa Tillie a promis că se va verifica zilnic și ne va ține la curent.

În mod miraculos, în decurs de o lună, mama și-a făcut prieteni. Un vecin bărbat a însoțit-o pentru a o ajuta să cumpere o mașină. S-a împrietenit cu un tânăr cu dizabilități la piscină, atrasă de el, așa cum era pentru toți oamenii suferinzi. În cele din urmă, i-a prezentat-o ​​tatălui său, care era văduv și au început să se întâlnească. În câteva luni, mama a sunat să-mi spună că se va căsători!

Fericirea ei cu noul ei soț Mike nu a durat mult. A început să se îngrașe, recâștigând în cele din urmă ceea ce pierduse. În scurt timp, mama a început să se plângă că Mike era puternic, arogant și stăpân. Deși a făcut totul pentru ea așa cum a făcut tata, nu era un tată bun. Era mai mult ca mama ei rea. Părea că toată furia veninoasă din copilărie pe care o reprimase față de mama ei crudă îi ieșise la iveală. Nu a pus frâna pe a-și revărsa furia aspră. Cred că așa trebuie să fi fost mama ei pentru ea. Era urât să fii în preajma mamei și a lui Mike.

Adevărul este că toate femeile din familia noastră au fost nefericite. Baba era răutăcioasă și furioasă, mama era deprimată și neajutorată, mătușa Rose făcea tot posibilul să scape, iar eu eram trist și invizibil în spatele măștii mele de „fată bună”. Cine știe câte generații nefericite de mame fără mamă au fost în descendența noastră. Am decis că, dacă voi rupe lanțul istoriei mele tulburate, va trebui să renunț la nemulțumirile mele. Trebuia să o iert pe mama.

De la durere la recunoștință

Primul meu pas a fost să mă las să simt durerea, mânia și resentimentele mele îngropate. Oricât de provocatoare a fost, eliberarea emoțională a deschis încet spațiul, permițându-mi să înțeleg mai profund ceea ce a fost viața mamei. Am început să simt compasiune pentru ea, văzând-o ca pe un copil rănit care trăiește în corpul unei femei. Ce noroc că s-a căsătorit cu tata, a cărei plăcere a fost să aibă grijă de ea.

Am început să văd că gradul de nefericire și dependență pe care l-a modelat mama a fost exact combustibilul care m-a aprins să caut în permanență și să găsesc cât mai mult din sinele meu autentic. Am vrut să simt mai multă dragoste și pace, era timpul să fiu mai amabilă și să mă concentrez pe calitățile ei pozitive. Am găsit multe.

Mama a apreciat ceea ce i-au oferit oamenii, cerând adesea mai mult, dar totdeauna recunoscătoare. Ea a rezonat cu suferința altora și a avut empatie neobișnuită. Am moștenit capacitatea ei de a primi, apreciind cu adevărat darurile și atenția amabilă.

Calitățile ei de loialitate, ascultare perceptivă, intuiție și sensibilitate trăiesc, de asemenea, în mine, servindu-mă bine personal și profesional. Mă face fericit să simt recunoștință față de ea și în cele din urmă să pot spune: „Mulțumesc pentru aceste daruri neprețuite, mamă”.

Până în prezent, ceea ce mă face cel mai recunoscător a fost disponibilitatea mamei de a mă împărtăși cu mătușa mea Rose. M-am întrebat de ce a făcut asta atât de liber. A fost pentru mătușa Rose, care își dorea un copil mai mult decât orice? A fost pentru mine să am mai multă maternitate decât era capabilă să dea? A fost să se ușureze? Oricare ar fi motivația ei, ea mi-a dat acces la dragoste și atenție pe care nu le-a putut acorda. L-am primit mai fericit decât orice altceva în copilăria mea.

Mama nu a fost niciodată geloasă pe dragostea dintre mine și mătușa Rose. De fapt, ea a încurajat-o, fericită că am fost atât de apropiați. Poate mama m-a văzut ca o comoară, o bijuterie. Poate că, din moment ce ea și mătușa Rose au trăit împreună în nenorocirea lor, a vrut să-și împărtășească binecuvântarea. Poate că am fost acea bucurie!

Călătoria către iertare

Nu aș fi putut veni niciodată în acest loc fraged dacă nu mi-aș fi călătorit sufletul egoist. Cât de ușor mă simt. Mama s-a străduit să fie pur și simplu blândă - absentă, dar blândă cu milă. Mi-aș dori să i-aș fi putut da mai multă recunoaștere. Mi-aș dori să fi putut ierta cât a trăit ea. Mi-a trebuit mult timp și mi-a fost multă provocare.

Mama nu a făcut niciodată o astfel de călătorie. De fapt, ea a murit cu durerea ei. Sper că iertarea mea este o bunătate pentru amândoi. Gândindu-mă la ea ca la un spirit, neimputernic de durerea ei emoțională și de corpul incomod, greu, o văd liberă și alături de tata, unde a vrut mereu să fie. Sper că da și că va fi veșnic fericită.

Sursa articolului

Suflet egoist: trezirea unei fete bune
de Jane Wyker

Memoriile lui Jane Wyker Suflet egoist arată calea spre fericire vine din interior, în loc să se uite la ceilalți pentru a o furniza. Jane a rămas o „fată cuminte” pe la jumătatea anilor treizeci, aplecată să-i placă pe alții în speranța de a primi dragoste. Toate acestea s-au schimbat atunci când a început o călătorie interioară curajoasă și pasională care a condus-o la proprietatea asupra talentelor, încrederii în sine și a iubirii de sine. Prin povești perspicace și înălțătoare spiritual, Jane ne invită la trecerea de la „fată bună” la împuternicită femeie, în timp ce ucide demonii personali pe care mulți încă nu trebuie să-i confrunte. Să călătoria lui Jane să vă inspire posibilitatea de a deveni suflet egoist, tot mai dispus să vă conectați la adevărul vostru - sufletul vostru.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte pe Hardcover și / sau descărcați fișierul Ediție Kindle.

Despre autor

În memoriile ei, Suflet egoist: trezirea unei fete bune, Jane Wyker împărtășește vasta experiență a călătoriei sale interioare de 46 de ani. Lucrând în peste o duzină de discipline, ea a avut curajul și credința de a urma îndrumarea multor profesori și, în cele din urmă, a propriului suflet. Acum are 82 de ani și încă învață, modelează o viață prioritizând fericirea pe care o sursă din interior. Absolventă a Universității Cornell și fostă profesoară de școală elementară, Jane a fost un pionier în educația părinților. Acest lucru a condus-o la practica ei de consiliere familială care se ocupa de căsătorie, părinți, dezvoltare personală, carieră și pierdere. A prezentat seminarii în companii Fortune 500, a crescut patru copii, a reușit o carieră înfloritoare și și-a urmărit propria creștere spirituală. Jane a văzut că, când este suficient de egoistă pentru a trăi din sufletul ei, dragostea și înțelepciunea curg. Ea crede că este adevărat pentru noi toți. http://janewyker.com/

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon