De ani de zile, prima linie de apărare pentru depresie a fost produsele farmaceutice, dar în noua lor carte Simțiți-vă mai bine: învingeți depresia și îmbunătățiți-vă relațiile cu psihoterapia interpersonală (New World Library, 20 noiembrie 2018), psihologi și autori Cindy Goodman Stulberg și Ronald J. Frey, dr, spune că de fapt relațiile noastre oferă cea mai eficientă cale spre vindecare.
Știind că depresia este o boală la fel de legitimă ca orice afecțiune fizică, Mă simt mai bine ajută cititorii să obțină claritate în jurul celor patru domenii principale din viață, care pot fi factori care contribuie la motivul pentru care oamenii se simt triști, albaștri, în jos și deprimați: tranziții de viață, durere complicată, conflict interpersonal sau izolare socială. Sperăm că vă veți bucura de acest extras din carte.
# # #
Crezi că dificultățile tale de dispoziție sunt legate de copilăria ta, de prima ta relație romantică, de alegerea ta de a studia mai degrabă o disciplină la facultate decât alta, orașul în care te-ai stabilit sau cariera ta? Petrecerea timpului în trecut vă poate ajuta să răspundeți la întrebarea de ce, dar nu vă va oferi instrumentele pentru a vă simți mai bine în prezent.
Fondatorii psihoterapiei interumane au văzut un model în rândul persoanelor pe care le-au ajutat cu dificultăți de dispoziție. Au descoperit că pacienții lor se confruntau cu probleme în cel puțin unul din cele patru domenii diferite din viața lor în momentul în care au devenit deprimați: conflict interpersonal, tranziții de viață, durere complicată, Sau izolare sociala.
Aceste patru domenii problematice nu sunt cauze, dar ele sunt factorii care contribuie la motivul pentru care oamenii se simt triști, albaștri, în jos și deprimați. Cel puțin unul dintre ei poate fi aproape întotdeauna legat de un episod depresiv recent.
Conflict interpersonal: când relațiile ne doboară
Nu știu pe nimeni care să poată spune sincer că nu a avut niciodată certuri sau dezacorduri cu cineva. Dacă doi oameni vorbesc despre ceva mai mult decât vremea, unul dintre ei este obligat să-și exprime în cele din urmă o opinie sau să acționeze într-un mod în care celălalt nu-i place sau nu este de acord.
Conflictul este o parte naturală și importantă a relațiilor reale, semnificative. Este ceea ce se întâmplă atunci când ne împărtășim adevăratul nostru sine cu ceilalți - pentru că acei alții nu vor gândi, simți sau se vor comporta întotdeauna așa cum facem noi, sau așa cum vrem noi.
În mod ideal, conflictul arată unde există stres sau tensiune într-o relație, astfel încât să ne putem da seama ce se întâmplă și să lucrăm împreună la soluții. Este ca un semn de avertizare pe marginea drumului, care ne spune să încetinim, să fim atenți și să acționăm. Dar uneori ignorăm semnele. În loc să răspundem în mod responsabil la curba ascuțită, podul înghețat sau trecerea oilor, menținem viteza și sperăm la cele mai bune. Sau poate urmărim semnele, dar eforturile noastre nu par să facă diferența. Stresul sau tensiunea nu sunt rezolvate. În schimb, fierbe sau crește.
Conflictul ia multe forme. Poate fi cu un soț despre modul de disciplinare a copiilor, un prieten care nu mai sună, un părinte în vârstă care refuză să nu mai conducă sau un frate care reușește să distrugă fiecare adunare de familie. Șeful tău continuă să îngrămădească munca pe biroul tău la ora 5, așteptându-se să se facă a doua zi? Fiul sau fiica ta adolescentă este atât de beligerantă încât să strigi în fiecare zi (și să plângi în fiecare noapte)? Comportamentul vecinului tău te face să te gândești serios să îți scoți casa la vânzare?
Trei tipuri de conflicte
Există trei tipuri de conflicte. În primul, conflictul este deschis. Adesea se ceartă (și poate că țipete și lacrimi). Este evident că există o problemă și ne ocupă mult din timpul nostru. Am putea vorbi despre asta cu alți oameni. S-ar putea să o ridicăm cu persoana cu care suntem în conflict. S-ar putea să încercăm - fără succes - să o rezolvăm. Trăim sentimente intense de dezamăgire, durere, furie, frustrare și poate chiar lipsă de valoare, iar cauza este clară.
Al doilea tip de conflict se află sub suprafață. Ne ignorăm reciproc. Trăim vieți separate. S-ar putea chiar să ne păcălim că lucrurile sunt în regulă, dar într-adevăr am renunțat pur și simplu la rezolvarea problemelor din relație. Nu ne luptăm deschis unul cu celălalt, dar conflictul ar putea să-și ia impactul în alte moduri. Poate că nu ne putem concentra la locul de muncă, nu avem o scurtă siguranță cu copiii noștri sau avem simptome fizice pe care nici o dietă fără gluten, o vizită de chiropractor sau un supliment de fier nu pare să le remedieze.
Uneori, un incident va aduce un conflict fierbinte pe arzătorul frontal. Poate că un prieten își lasă soțul, un coleg renunță, prietena ta nu te împrietenește pe Facebook sau adolescentul tău spune ceva profund (dar probabil snarky) despre căsătoria ta. Deodată te gândești: „Poate că viitorul ar putea fi diferit. Poate ar trebui să fac ceva. ”
În ultimul tip de conflict, știm că relația sa încheiat, dar s-ar putea să ne luptăm mult timp cu cum să o încheiem.
Ne poate ajuta să ne amintim că, în majoritatea cazurilor, conflictul nu se întâmplă deoarece oricine este implicat este o persoană rea. Amândoi nu sunteți pe aceeași pagină. Fiecare dintre voi se așteaptă la ceva diferit față de celălalt și nu există nicio rezoluție la vedere.
Tranziții de viață: schimbarea este un cuvânt din patru litere (cu două litere suplimentare)
Spencer West a vorbit la un eveniment la școala nepotului meu acum câțiva ani. Este un vorbitor motivațional care și-a pierdut ambele picioare la vârsta de cinci ani și a realizat lucruri pe care majoritatea dintre noi cu două membre inferioare complet funcționale nu le-ar încerca niciodată, inclusiv urcarea pe Muntele Kilimanjaro.
A luat întrebări la sfârșitul discuției și, copiii fiind copii, un băiețel l-a întrebat pe Spencer dacă își dorește vreodată picioarele înapoi. Spencer se uită direct la el și, fără să se gândească din nou, spuse: „Nu”. El a continuat să explice că el era persoana care era astăzi pentru că își pierduse picioarele când era tânăr și nu ar schimba asta pentru nimic.
Acum, răspunsul meu de genunchi (pe care l-am păstrat pentru mine, desigur!) A fost: „Asta e BS, Spencer. Crezi că viața ta a fost îmbogățită prin faptul că nu ai picioare, dar eu nu o cumpăr ”. Dar m-am gândit mult la răspunsul lui din acea zi și acum mă întreb. Picioarele ar schimba totul în viața lui Spencer West. Este un lucru ciudat pentru cineva care consideră că mersul pe jos se întâmplă să se gândească, dar a trebuit să recunosc că ar putea avea unele dificultăți cu trecerea înapoi la o viață cu membrele inferioare.
Tranzițiile sunt evenimente care au loc de-a lungul vieții noastre marcând o schimbare de la un rol sau situație la altul, adesea atunci când ne deplasăm dintr-un punct în altul în ciclul vieții umane. Cele mai multe dintre aceste schimbări de viață nu sunt în mod inerent bune sau rele, iar cele mai multe au atât avantaje, cât și dezavantaje - deși este greu pentru persoanele cu depresie să aprecieze pozitivul.
O schimbare a abilităților noastre fizice (pierderea picioarelor - sau recuperarea lor după o viață fără ele) este o tranziție. La fel și orice altă schimbare majoră a stării noastre de sănătate, a condițiilor de viață, a locurilor de muncă sau a finanțelor. Căsătoria este o tranziție. La fel și divorțul. Obținerea unui nou loc de muncă este o tranziție, la fel ca și concedierea dintr-un loc de muncă vechi. Faliment? Tranziție. Câștigi la loterie? Da, tranziție. Mergând la facultate, mutându-vă într-un oraș nou, având un copil, creând o familie mixtă, recuperându-vă de o dependență - toate sunt tranziții.
Tranzițiile nu sunt întotdeauna legate de debutul dificultăților de dispoziție și de depresie. Dar dacă schimbarea vieții tale înseamnă adaptarea la un rol nou, necunoscut și îți este dor de vechile circumstanțe, poate fi asociat cu depresia ta.
Te simți ca și cum așteptările tale cu privire la noul rol nu vor fi îndeplinite? Se presupune că schimbarea vieții este un lucru bun, dar de fapt se simte rău? S-a întâmplat schimbarea într-un mod în care ai crezut că nu ar trebui? Vă simțiți inadecvat, nepregătit sau ca și cum ați eșua în noul dvs. rol? Ați pierdut oamenii de sprijin cu care obișnuiți ca urmare a schimbării? Ți-a dat lovitura stima de sine? Acestea sunt toate semne revelatoare că tranziția poate fi legată de dificultățile voastre de dispoziție.
Când durerea se complică
Nu am întristat moartea mamei mele în cel mai eficient mod. Nu am vrut să experimentez sentimente atât de intense de pierdere, așa că am mâncat în schimb fursecuri, înghețate și batoane de ciocolată. Am evitat să-i vizitez mormântul și l-am raționalizat ridicând din umeri, spunând: „Nu sunt doar un cimitir”. Ani mai târziu, când boala și moartea soacrei mele au provocat sentimente de tristețe neașteptat de puternice, a fost nevoie de un prieten înțelept să pună două și două împreună pentru mine. Dificultățile mele de dispoziție se refereau, de fapt, la moartea mamei mele și trebuia să abordez asta.
Durerea este considerată o zonă cu probleme atunci când ne putem lega depresia de moartea cuiva care ne pasă. Poate fi tentant să ne gândim că ne întristăm un loc de muncă pe care l-am pierdut, o prietenie care sa încheiat sau copiii noștri care părăsesc cuibul, dar acestea sunt tranziții. Experimentăm durerea complicată atunci când cineva din cercul nostru a murit.
Persoana pe care o întristăm ar putea fi părinte, prieten apropiat, frate, mătușă, unchi, văr, profesor, mentor, coleg, șef sau vecin. Dacă este o persoană periferică din cercul tău social, s-ar putea să vrei să te întrebi dacă într-adevăr îi întristi sau dacă moartea lor îți amintește de cineva mai apropiat de tine pe care nu l-ai întristat pe deplin.
Perioada de timp nu contează - este posibil ca depresia dvs. să fi început imediat după ce persoana a murit sau oricând, chiar și după câteva decenii. Ceea ce contează mai mult decât atunci când persoana a murit este dacă puteți funcționa. Desigur, nefuncționarea este adecvată pentru o perioadă de timp după ce cineva apropiat moare. Dar dacă vrei să începi să îți reiei unele dintre activitățile tale normale, dar nu poți sau oamenii care te iubesc sunt îngrijorați că nu te descurci, acesta ar putea fi domeniul tău problematic.
Așadar, întoarce-te la cercul tău social. A existat cineva semnificativ în viața ta care a murit?
Dacă răspunsul este da, există câteva semne revelatoare că durerea ta poate fi complicată. Sentimentele tale de tristețe, vinovăție și pierdere sunt încă intense și chiar incapacitante, la ani după ce persoana a murit? Îți faci griji că, dacă te lași să plângi, nu te vei opri niciodată? Simțiți tristețe intensă sau prelungită în fiecare an în jurul aniversării morții persoanei dragi? Evitați să vorbiți sau să vă gândiți la persoana iubită? Te-ai simțit amorțit când au murit? În loc să-ți exprimi durerea, îți transferi sentimentele către alte persoane sau zone ale vieții tale?
Durerea ta poate fi complicată din cauza circumstanțelor din momentul morții persoanei. De exemplu, dacă nu ai reușit să-l vezi pe persoana iubită înainte de a muri, dacă ultima ta interacțiune a fost o luptă sau dacă ai fost nevoit să ratezi înmormântarea, poți rămâne cu sentimente de vinovăție care nu vor dispărea.
Vinovăția este, de asemenea, un sentiment obișnuit - și foarte intens - atunci când o persoană dragă își ia propria viață. S-ar putea să vă reproșați că nu faceți suficient sau că vedeți semnele. Din cauza stigmatizării sociale a sinuciderii, s-ar putea să simțiți, de asemenea, că nu puteți plânge în mod deschis moartea și nu puteți primi sprijin pentru pierderea dvs. Lipsa sprijinului în momentul morții cuiva drag, în general, face mai dificilă întristarea morții cuiva.
Singurătate și izolare: nimeni să nu se sprijine
Lui Ron îi place să spună că persoanele care experimentează singurătatea și izolarea seamănă cu mama Hubbard a faimei rimei de pepinieră: se duc la dulapul lor și este goală - nu cu oase de câine, ci cu relații semnificative.
Dacă ați avut un istoric de relații inadecvate, nesustenabile; dificultăți în a-ți face prieteni; și provocările de a menține relații semnificative cu familia, singurătatea și izolarea pot fi domeniul dvs. problematic.
Singurătatea și izolarea este cea mai puțin întâlnită zonă cu probleme. Simptomele depresiei te pot face să te simți izolat social - nu ai energia pentru a-ți face planuri și simți că nimeni nu ar vrea oricum să-și petreacă timpul cu tine - dar singurătatea și izolarea nu este probabil zona ta problematică decât dacă ai avut o viață de probleme de conectare cu ceilalți.
Ron trata un agent de bursă care lucra treisprezece ore pe zi, șase zile pe săptămână, cincizeci de săptămâni pe an. Nu avea timp pentru soție, fii sau prieteni. În cercul său social era o mulțime de oameni, dar el nu a avut aproape niciun contact semnificativ cu ei.
A fost zona sa problematică singurătatea și izolarea? Nu. Se pare că lipsa sa de relații strânse a fost o schimbare relativ recentă. Își sacrifica întregul cerc social pentru că primise o promoție la locul de muncă și se simțea copleșit și inadecvat. Simțea că trebuie să dea totul slujbei sale pentru a-și păstra noua poziție. Ca rezultat, a avut mai mult sens pentru el să aleagă tranzițiile ca zonă problematică. În acest fel, el ar putea să-și dezvolte abilități pentru a face față constructiv noului său rol la locul de muncă și să se simtă încrezător că a avut timp să se angajeze din nou emoțional cu cei dragi.
Drepturi de autor ©2018.
Tipărit cu permisiunea de la
Noua Bibliotecă Mondială. www.newworldlibrary.com.
Sursa articolului
Simțiți-vă mai bine: învingeți depresia și îmbunătățiți-vă relațiile cu psihoterapia interpersonală
de Cindy Goodman Stulberg și Ronald J. Frey.
Mă simt mai bine oferă un ghid pas cu pas folosind o abordare dovedită de cercetare numită psihoterapie interpersonală sau IPT, care vă poate ajuta să vă ocupați de problemele care ar putea contribui la nefericirea voastră. Terapeuții Cindy Stulberg și Ron Frey au folosit IPT cu clienții de mai bine de douăzeci de ani și au obținut rezultate dramatice și durabile după doar opt până la doisprezece săptămâni. Acum au creat acest ghid accesibil, primul de acest gen. Mă simt mai bine predă abilități și instrumente care vă vor permite să vă stabiliți și să atingeți obiective, să articulați sentimente și să luați decizii constructive. Veți învăța să vă identificați și să vă implicați cu aliații și susținătorii, să aveți de-a face cu oameni dificili și, dacă este necesar, să vă îndepărtați de relațiile dăunătoare.
Despre Autori
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych și Ronald J. Frey, dr., CPsych, sunt autorii Mă simt mai bine și directorii Institutului de Psihoterapie Interpersonală. Cindy este psiholog, profesor, soție, mamă, soacră și bunică. Ronald este fost psiholog șef interimar în cadrul Poliției Regale din Canada și un psiholog criminalist și clinic înregistrat. Vizitați-le online la http://interpersonalpsychotherapy.com.
Cărți conexe
at InnerSelf Market și Amazon
