Acum câțiva ani, un prieten drag al meu trecea printr-un divorț complicat. De vreme ce eram foarte aproape de ea, m-am cufundat complet în situația ei emoțională, chiar dacă lucram din greu la termenul pentru a doua carte. Când prietenii m-au întrebat ce mai fac, aproape că am vrut să spun „trec printr-un divorț”. Apoi mi-am amintit că nici măcar nu eram căsătorit!

Când mama trecea prin supărarea ei despre treburile tatălui meu, unul dintre prietenii ei dragi stătea treaz noapte după noapte ascultând poveștile. Am auzit-o spunând: „Elli, mi-ai spus povestea asta de o sută de ori”. Dar mama trebuia să-i spună încă o sută pentru a trece de durere. Mai târziu în viața ei, ar ști ce să-i spună cuiva care a rămas blocat în acest fel: „Dragă, schimbă canalul”. Dar văd acum că înțelepciunea și libertatea ei au fost rezultatul a tot ce a trecut prin propria călătorie.

Îngrijirea vs. Asumarea emoțiilor altcuiva

Este un cadou minunat să ai familie și prieteni grijulați să te asculte. Când viața devine turbulentă, ele pot fi un refugiu sigur în care te simți protejat și îmbrățișat. Cu toate acestea, atunci când interiorizăm problemele altora și ne asumăm durerea ca pe a noastră, atunci nimeni nu este ajutat. Îmi păsa foarte mult de prietena mea și eram îngrijorat de rezultatul situației ei. M-am simțit nefericit să o văd suferind. Dar îmi era greu să găsesc echilibrul între a fi acolo pentru ea și a fi acolo pentru cartea mea.

Preluarea emoțiilor altcuiva a fost a doua natură pentru mine. Nu știam cu adevărat cum era posibil să iubești și să ai grijă de cineva fără să mă identific în acest fel. Recunoscând acest tipar familiar, am decis să investighez situația. M-am întrebat, ca un bun reporter, „Când a început acest tipar?”

Dialogul cu mine aduce informații

Este interesant cum, când ne luăm timp să dialogăm cu noi înșine, răspunsurile încep să fie dezvăluite. Din memoria mea a apărut un incident special: aveam șapte ani și un prieten a venit la mine acasă să se joace. A căzut și și-a răzuit genunchiul, iar mama mea a pus un Band-Aid peste rană. Fata a început să plângă, spunând: „Nu vreau Band-Aid!”

Mama mea s-a întors spre mine și mi-a spus: „De ce nu te îmbraci și cu Band-Aid? Asta o va face să se simtă mai bine ”. Ceea ce bineînțeles am făcut. Mi-a plăcut prietena mea și am vrut să se simtă mai bine, astfel încât să se poată juca cu mine. Când ai șapte ani, crezi, Uau, dacă asta e tot, dacă pun un Band-Aid îl pot face pe prietenul meu să se simtă mai bine, o voi face! Nu știam puțin că Band-Aid avea să-mi lase o amprentă mare.

Scoaterea ajutorului de bandă pentru dependență

Când mi-am amintit acest lucru, am văzut cum, de-a lungul anilor, în loc să-mi las bucuria și bunăstarea să infunde alți oameni, am mers în direcția opusă și am permis stărilor emoționale ale altor persoane să devină ale mele. M-am cufundat în sentimentele lor, făcându-mă responsabil pentru fericirea sau lipsa lor. Dar, pe măsură ce reflectam la asta, mi-am dat seama că nu servesc pe nimeni punându-mi un Band-Aid pe mine, astfel încât rănile lor să doară mai puțin. Aceasta era o credință irațională pe care trebuia să o demontez și un obicei emoțional prost pe care trebuia să-l rup.

A trebuit să-mi revendice dreptul de a fi fericit chiar și atunci când oamenii din jurul meu, la care îmi păsau, nu erau. Era timpul să scoatem Band-Aid.

Cum să rupi obișnuința cu ajutorul bandelor?

Așa că am avut această rezoluție de a scoate Band-Aid - a trebuit doar să-mi dau seama cum. Obiceiul de a fi prea empatic era atât de adânc înrădăcinat încât trebuia să lucrez la găsirea unei alte căi.

Lucrul a fost că am crezut că a fi atașat de problemele oamenilor era calea de a-i iubi și că, dacă aș pune distanță între mine și problemele lor, nu mă comportam ca o ființă umană grijulie. Dar cea mai înaltă formă de îngrijire este cu adevărat să faci un pas înapoi și să oferi altora spațiu pentru a trece prin ceea ce trebuie să treacă. Este presumit să crezi că alți oameni nu se pot descurca cu ceea ce li se dă. Cu toții avem mult mai multe resurse decât știm.

Trecerea de la supraempatizare la compasiune și empatie

Acesta a fost unul dintre cele mai provocatoare modele pentru mine de rupt. Dacă supra-empatizarea cu alte persoane i-a ajutat cu adevărat, s-ar putea să nu fie o trăsătură atât de proastă, dar, din experiența mea, nu rezolvă nimic. Ei încă o parcurg, iar acum și tu. Este foarte eliberator să afli că este suficient doar să iubești oamenii.

Pentru mine, a învăța să pretind că acest drept este un proces pe tot parcursul vieții. Când mă găsesc în situații de tensiune, conflict sau anxietate, trebuie să-mi reamintesc că nu trebuie să pun un Band-Aid pentru a face persoana care suferă să se simtă mai bine. Cu toții trecem prin cicluri diferite în viața noastră. Dar avem de ales: putem fi compasiuni și empatici în timp ce onorăm în continuare starea emoțională în care trăim noi înșine. Cu toții avem harul interior să ne ajutăm în ceea ce trecem. În ziua în care mi-am dat seama că am simțit o povară uriașă ridicată de la mine.

Astăzi, prietenul meu înflorește. A terminat divorțul, are o nouă relație în viața ei și a găsit o forță cu totul nouă pentru a se recrea. Este nevoie de o perspectivă mai înaltă pentru a putea vedea că acest tip de transformare se poate întâmpla și că aceste experiențe, care par atât de înfrângătoare în acest moment, sunt acolo pentru a servi unui scop mai înalt.

© 2012 de Agapi Stassinopoulos. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Acest articol a fost adaptat cu permisiunea din carte:

Unbinding the Heart: O doză de înțelepciune greacă, generozitate și dragoste necondiționată
de Agapi Stassinopoulos.

Toată lumea se naște cu o inimă deschisă, dar învățăm repede să punem condiții fericirii noastre - comparându-ne cu ceilalți, judecând, îndoiindu-ne pe noi înșine, lăsând frica sau dreptul sau neprihănirea de sine să prindă - și încet inimile noastre încep să se închidă. Procedând astfel, ne imobilizăm spiritul, ne înăbușim expresia autentică și ne întrerupem bucuria. În Dezlegând inima, autor, vorbitor și Huffington Post obișnuit Agapi Stassinopoulos invită cititorii într-o călătorie inspirată de explorare interioară să se reconecteze cu adevăratul lor sine.

Faceți clic aici pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Agapi Stassinopoulos s-a născut și a crescut în Atena, Grecia. La vârsta de 18 ani, a intrat în prestigioasa Academie Regală de Artă Dramatică din Londra și apoi a devenit membru al Young Vic. S-a mutat în Statele Unite pentru a face film și televiziune, iar mai târziu a urmat cursurile Universității din Santa Monica, unde și-a finalizat masteratul în psihologie. Un vorbitor inspirat, Agapi organizează seminarii la nivel mondial, împuternicind oamenii să-și recunoască darurile individuale și să creeze viețile dorite. Este un blogger frecvent pentru The Huffington Post și sora lui Arianna Huffington. Site web: www.unbindingtheheart.com