Un cuplu tânăr care pozează pentru o fotografie pe Instagram. Roman Samborskyi / Shutterstock.com

Utilizatorii Instagram au început să emită „postări săptămânale”, unde marchează cu sârguință durata romantismelor lor. Un articol în The New York Times a explicat cum postările săptămânale au consecința neintenționată - sau foarte intenționată - a rușinării oamenilor care nu sunt îndrăgostiți.

Articolul a menționat, de asemenea, că acest fenomen face unele îndoieli intensitatea propriei relații. Se întreabă de ce partenerii lor nu sunt în mod similar cu ochii înstelați și țâșnesc online. Unii chiar au recunoscut că acest fenomen i-a determinat să rămână în relații mai mult decât ar fi trebuit: continuă sărbătorirea aniversărilor săptămânale, doar pentru a menține aparențele.

În realitate, acest lucru s-ar putea aplica oricăreia dintre platformele de socializare, în care oamenii simt din ce în ce mai mult nevoia de a-și acționa viața în timp real într-un format public, documentând fiecare eveniment și incident, oricât de remarcabil sau banal ar fi.

Ca filozof cercetând subiectul vieții private, m-am trezit gândindu-mă la noua curajoasă cultură a partajării digitale.

Ce spune despre dragoste, că mulți sunt obligați să-și trăiască romantismele cu voce tare, într-un mod detaliat?

De ce să-ți arăți dragostea?

Pe de o parte, nu este nimic nou aici. Cei mai mulți dintre noi solicităm aprobarea altora - chiar înainte de a noastră, uneori. Aprobarea altora sau invidia lor ne face bucuria mai dulce.

Filozof Jean-Jacques Rousseau a recunoscut așa ceva când a făcut distincția între „amour de soi” și „amour propre” - două forme diferite de iubire de sine. Prima este iubirea instinctuală și nu autoreflexivă. Rousseau o vede în omul presocial, care nu este preocupat de ceea ce cred ceilalți oameni despre el. În mare parte, el se iubește necondiționat, fără judecată.

Societatea, care ne complică viața iremediabil, introduce amour propre. Aceasta este iubirea de sine mediată prin ochii și opiniile altora. Amour propre, în viziunea lui Rousseau, este profund defectuos. Este gol, fragil, dacă nu chiar fraudulos. Opiniile și judecata altora se schimbă rapid și nu constituie o bază fermă pentru iubirea de sine cinstită, durabilă, încrezătoare și pentru orice emoții legate sau înrădăcinate în ea.

Acest lucru sugerează o viziune neplăcută a postărilor săptămânale. Sunt ele doar modalitatea de a satisface nevoia de amour propre - îndeplinirea aprobării și provocarea invidiei martorilor online? Sunt deloc pentru iubitul cuiva? Sau, sunt pentru afirmare publică?

Curarea poveștilor noastre de viață

Există o modalitate mai pozitivă de a da sens postărilor săptămânale?

Social media este un mod de a oferi o structură narativă vieții noastre. Johnny Silvercloud / Flickr.com, CC BY-SA

Filozof Paul ricoeur a susținut că oamenii au o nevoie inerentă de a-și vedea viața într-un mod narativ. Acesta este un mod primordial în care o persoană dă sens lumii sale.

Mai exact, unul își propune să proiecteze o structură narativă asupra vieții și să-i ofere un început, un punct culminant și, sperăm, o concluzie potrivită. Individul dorește, de asemenea, să își situeze povestea de viață într-o narațiune mai mare, fie ea socială, istorică sau cosmică.

Cred că rețelele sociale ne oferă puteri noi pentru a ne curăța povestea vieții și, dacă este necesar, să schimbăm personaje, linii argumentale dominante sau teme de fundal, cum și când ne place. În documentarea evenimentelor și evenimentelor cotidiene, am putea chiar să le ridicăm și să le dăm un anumit grad de semnificație.

Așadar, ar putea părea perfect firesc ca oamenii să-și povestească povestirile lor în devenire.

Acum sunt căsătorit mult timp și fericit, dar îmi amintesc cât de prima dragoste este atât de exaltantă, cât și de confuză. Este o mizerie de emoții să lucrezi și să înțelegi. Printre numeroasele mesaje mixte emise de familie, societate și mass-media, este adesea dificil să știi cum să navighezi cel mai bine în romantism și să determini dacă faci lucrurile corect - sau dacă ai găsit „cel”.

De fapt, am căutat să mă descurc pe toate, notându-mi numeroasele gânduri. Acest lucru mi-a ajutat să mă clarific. Mi-a obiectivat gândurile - le-am proiectat literalmente pe hârtie în fața mea și puteam înțelege mai bine care erau mai rezonante, mai puternice și mai presante.

Iubire și nesiguranță

Rețelele sociale, pe de altă parte, nu sunt concepute pentru introspecție sau căutare sufletească: postările trebuie să fie relativ scurte, atrăgătoare și declarative. Emisiile de pe Twitter tolerează doar 280 de caractere.

Ambiguitatea nu-și are locul acolo. Rețelele de socializare nu sunt locul în care puteți face hash printr-o serie de emoții conflictuale. Ori ești îndrăgostit, ori nu ești - și dacă ești îndrăgostit, de ce să-l declare dacă nu este fericit?

După cum a descoperit Facebook, postările negative tind să piardă adepți - și mulți oameni doresc să-și păstreze spectatorii. Savantul juridic Bernard Harcourt susține că partajarea social media evocă marea tradiție americană a antreprenoriatului. Din această perspectivă, în publicarea de postări săptămânale, indivizii își creează o identitate și o poveste - generează un brand pe care îl pot comercializa pe scară largă.

Este greu de văzut cum acest fenomen contribuie la sau creează relații durabile și satisfăcătoare. Dacă, de exemplu, după cum spune Ricoeur, revărsările de pe rețelele de socializare sunt o încercare de a ridica ceea ce este banal, simplu, cotidian și îi conferă un sens special, se pune întrebarea: De ce s-ar putea simți nevoia de a face acest lucru în mod repetat, persistent?

Aș susține că trădează un aer de nesiguranță. La urma urmei, la un moment dat, toată afirmația de care are nevoie ar trebui să vină de la iubitul tău.

Dragoste adevărată

Există o nevoie de înțeles pentru tinerii îndrăgostiți de a-și pronunța bucuria în public. Dar iubirea, când se maturizează, nu trăiește public.

Iubirea este o emoție în mare parte privată. michael rababy / Flickr.com, CC BY-NC-ND

Cuplurile iubitoare nu sunt neapărat ușor de ales în public. Mă gândesc la părinții și socrii mei, căsătoriți de aproape 50 de ani. Ei pot sta unul cu celălalt într-o tăcere confortabilă pentru perioade lungi de timp. De asemenea, pot comunica între ei fără să spună un cuvânt.

Iubirea este în mare măsură o relație privată și necesită intimitate. Numai în intimitate apare ambiguitatea inerentă sau complexitatea iubirii. Doar în intimitate, tu și partenerul tău sunteți pe deplin văzuți și cunoscuți, cu toate neajunsurile sau contradicțiile voastre - și sunt iertați.

În aceste momente intime, iubitorii învață să tolereze ambiguitatea, să negocieze diferențele și să suporte.

Despre autor

Firmin DeBrabander, profesor de filosofie, Colegiul de Artă din Maryland Institute

Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon