Oamenii te vor întreba: nu știam că ai probleme. Ce a mers prost? Știți deja răspunsurile ușoare - - erau în scenariul scenei confruntării.
Atunci unii dintre prietenii tăi spun: Nu mi-a plăcut niciodată cățeaua / ticălosul cu care ai fost căsătorit oricum. Te întrebi dacă știu ceva ce nu ai știut niciodată. Apoi treci din nou peste scenariul confruntării, rafinându-ți nemulțumirile, ascuțind bătăliile. Principalul lucru este să treci peste asta și să continui cu viața. Rulați scena despărțirii în minte pentru câteva nopți. Procesul dvs. de editare emoțională începe să funcționeze. Îți pui povestea prin memorie de câteva ori. S-a terminat, crezi. Căsătoria este moartă.
Și apoi fantomele încep să danseze pe patul tău noaptea. Închizi ochii strâns. Băteau mai tare, râzând. Aceste fantome, le învârtesc, le pun la îndoială, le batjocoresc, îți aruncă găuri în versiunea ta. Fugi de ei. Refuzi să vorbești cu fostul tău. Acum comunicați doar prin avocați. Fantomele continuă să se bâjbâie, batjocorind. Te lupți pentru casă, pentru sprijinul pentru copii. Fantomele bat din palme. Te lupți pentru custodie, drepturi de vizitare. Fantomele se înveselesc. Te sperii. Ai crezut că ai descoperit totul. Viața este plină de începuturi și sfârșite, îți spui. La urma urmei, peste un milion de cupluri divorțează în fiecare an. Dar ai uitat de fantomele rele care merg să danseze noaptea.
Cum a fost cu adevărat căsătoria ta?
Trebuie să te oprești un minut. Cand a inceput? Nu aveți mult timp să vă gândiți chiar acum, cu toate lucrurile noi pe care trebuie să le faceți - să vă dați seama cum să plătiți factura la electricitate, să explicați mamei, să vă îmbrățișați copiii. Dar în acel moment liber în care casa este liniștită și anxietatea ta s-a stins, începi să te întrebi ce s-a întâmplat cu adevărat în căsătoria ta. Trebuie să te confrunți cu acele fantome dansante. Pentru că doar așa vei reuși să treci prin divorț. Altfel, duci fantomele cu tine pentru totdeauna.
Începe în ziua în care mergi pe culoar, temerile și speranțele îngropate în ritualurile de a te căsători. Marșul nunții, inelul, florile; biserică și stat zâmbindu-ți, socrii prudenți. Aștepta. Iată mireasa. O rochie lungă de satin alb, voalul îndepărtat. Dar ceva nu este în regulă - un augur. Ministrul observă mai întâi: mireasa poartă pantofi roșii! Bunica ei gâfâie. Purtătorul de inel chicotește. Mirele este neliniștit. La bine și la rău. Îți garantezi viața cu altul. Becuri, orezul plouă peste tine. Cineva plânge. Unde e tortul? Ușierii râd. Domnișoarele de onoare dansează. Mai multă șampanie. Până când moartea ne va despărți.
Majoritatea oamenilor au visul de a se îndrăgosti, de a se căsători și de a trăi fericiți pentru totdeauna. Așa că abia observi în ziua nunții tale că viitorul tău partener vrea să trăiască pe o barcă și înclină să creadă în majoritatea morală; nu te gândești la faptul că soacra ta este o cățea și vrea să se mute alături. Îți scapi din minte că poate ai vrea să mergi la facultatea de drept în toamnă. Abia mai târziu îți amintești aceste lucruri - mult mai târziu, când visul și căsătoria sunt în paragină.
Bomba cu ceas pentru criză este pusă devreme, adesea imediat ce două persoane se întâlnesc. Te căsătorești din toate motivele evidente - te uiți la partenerul tău pentru stabilitate, căldură, ambiție, sensibilitate, succes, bani, mister. De multe ori te căsătorești pentru a te completa, atribuind partenerului tău proprietăți magice pe care le poate avea sau nu. Ca un porumbel homing, te căsătorești cu calitățile pe care nu crezi că le ai, dar vrei să le dobândești. "Natura ne determină să ne îndrăgostim. Ne pune în legătură cu ceea ce nu avem", spune Washington, DC, analistul jungian Lawrence Staples.
Aici, în zona crepusculară a emoțiilor voastre, faceți contractul psihologic al căsătoriei. Nu sunteți conștient de asta la momentul respectiv, dar în schimbul acelor proprietăți magice de care aveți nevoie atât de mult, faceți căsătoria de bază cu afacerea soțului / soției. Francezii spun că există întotdeauna unul care sărută și unul care este sărutat. Este o generalizare brută, desigur, dar, în termeni generali, se pare că rezultă că în contractul de căsătorie subconștient, unul dintre voi preia poziția dominantă în căsătorie și este „sărutul”; cealaltă rolul supus și este „kissee”. Unul dintre voi își asumă responsabilitatea de a controla cursul vieții de căsătorie. Celălalt este de acord să fie plăcut și de susținere, partenerul de vis care îndeplinește dorința comună a căsătoriei. Unul dintre voi este inițiatorul, urmăritorul, seducătorul. Cealaltă este cea pasivă, măturată de cea dominantă. Acesta este contractul de căsătorie când începeți. Echilibrul puterii reflectă dinamica psihologică dintre voi când începe căsătoria.
Dar așa cum îți amintește James Taylor în „Obișnuia să fie și orașul ei”: „Nimic nu durează pentru totdeauna”.
Francesca Livoti este italo-americană, întunecată și frumoasă, din New York. Odată a avut o mică parte într-un spectacol pe Broadway. O vreme a locuit cu un arhitect britanic. Bill Taylor este un băiat american din Dayton, Ohio, care nu a ieșit niciodată din țară. Se întâlnesc în orașul natal, unde are o slujbă la un post de radio. Merge la școala de noapte pentru a învăța inginerie. Oamenii lui sunt fermieri. Brațele lui par prea lungi și este timid. Francesca este cu șase ani mai în vârstă. Îl întâlnește într-un magazin de mobilă. Câteva zile mai târziu îl sună. Nu a trecut mult timp până când el îl seduce. Pentru Bill, ea este cea mai interesantă persoană pe care a cunoscut-o vreodată. Se îndrăgostește profund. Se căsătoresc. Negocierea: Ea îi oferă lumenitatea și aventura pe care le caută; el îi promite siguranța americană pe care o dorește. Contractul de căsătorie: Ea este dominantă - la urma urmei, știe mai multe când încep; este supus - îi datorează faptul că a deschis ușa aventurii.
În timp, devine inginer aeronautic. Se mută în California, unde primește un loc de muncă la o companie aerospațială. Există misiuni de peste mări: Japonia, Germania, Arabia Saudită. El devine vicepreședinte responsabil cu contractele guvernamentale. Este o viață de cont de cheltuieli: ruinele asiatice ale Angkor Wat și festivalul Mozart din Salzburg. Ea crește câini și visează la o fermă în Ohio. Se întreabă: Ce s-a întâmplat cu acea femeie lumească cu ochi aventuroși? Se întreabă: Ce s-a întâmplat cu acel băiat timid de la fermă? Într-o zi își cumpără o mașină fără să o consulte; apoi anunță că se mută la New York. Este revoltată. Cum ar putea face asta fără să o întrebe mai întâi? Sparte un pahar în șemineu și petrece weekendul următor cu o altă femeie. Rămâne acasă și dezvoltă un spate rău. Cine este dominant acum? Negocierea căsătoriei este trădată, contractul de căsătorie rupt.
Omul este supus pe drumul spre independență; femeia este dominantă pe drumul spre dependență. Fiecare se căsătorește cu persoana care își dorește să fie. Dar, în loc să renegocieze contractul de bază al căsătoriei, pe măsură ce s-au schimbat amândoi, au rămas prinși în relația lor originală dominant-supusă. În loc de un contract de căsătorie, aceștia au un contract de impas în care sunt blocați în roluri inegale și opuse. Drept urmare, nu sunt capabili să negocieze ceea ce au nevoie sau doresc în căsătorie. Se comportă ca o mamă rănită; îi place un copil rebel. În acest caz, ei ies din impas prin despărțirea căsătoriei.
Gândește-te înapoi: cine a avut mâna psihologică în căsnicia ta? Când te-ai întâlnit pentru prima dată, erai sărutatorul? Sau cel care a fost sărutat? În timp ce fantomele dansează vesel în jurul capului tău, vrei să știi: Când a început? Te uiți la fantome. Pentru tot mai mulți terapeuți de familie, geneza divorțului își are rădăcinile în contractul de căsătorie original pe care îl fac cuplurile atunci când se căsătoresc.
Ce te-a atras de soțul tău? Erai foarte tânăr? Ați avut nevoie de cineva care să vă ofere ceea ce nu ați primit de la părinți?
„Mulți oameni au o stimă de sine foarte scăzută atunci când se căsătoresc”, spune Suzanne Keller, profesor de sociologie la Universitatea Princeton. „Asta înseamnă că vei pune mult pe cealaltă persoană pentru a face lumea potrivită pentru tine.”
Cu cât ai nevoie mai mult de soțul tău pentru a „face lumea potrivită pentru tine”, pe măsură ce ajungi mai adânc în contractul de căsătorie, cu atât vei fi mai dispus să accepți inegalitatea emoțională în relație.
Acest articol este extras din carte:
Crazy Times: Supraviețuirea divorțului și construirea unei vieți noi
de Abigail Trafford.
Retipărită cu permisiunea editorului, HarperPerennial Library o amprentă a HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
Pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte
Despre autor
Abigail Trafford este editorul de sănătate al Washington Post. Jurnalistă premiată, a contribuit cu articole la Time, la Boston Globe și la multe alte publicații. Alătură-te marțelor ei la ora 2:XNUMX www.washingtonpost.com pentru o discuție despre Health Talk. Ea poate fi contactată prin e-mail la
