Cum ar trebui să-ți alegi prietenii? Liderina / Shutterstock.com

Prietenii bune merită sărbătorite. Dar pentru mulți dintre noi, din când în când pot apărea tensiuni între a fi un bun prieten și a face „ceea ce trebuie”. Când ne confruntăm, de exemplu, cu o situație în care este tentant să mințim pentru a acoperi un prieten, se poate părea că prietenia și moralitatea sunt pe un curs de coliziune.

eu sunt un etic care lucrează la chestiuni legate de prietenie, deci această tensiune mă interesează foarte mult.

Poate fi tentant să spunem că persoanele rele sunt susceptibile să-și trateze rău prietenii: de exemplu, ar putea minți, trișa sau fura de la prieteni. Dar, în mod logic, este posibil ca o persoană să fie rea pentru unii oameni, dar bună pentru alții.

Deci, există și alte motive mai fundamentale pentru a crede că a fi o persoană bună este necesar pentru o bună prietenie?

Probleme pentru prietenie și moralitate

Să începem prin a analiza cazurile în care moralitatea și cerințele de prietenie sunt în conflict.

Prietenia pare să ne impună să fim deschiși la modurile de a vedea lucrurile prietenilor noștri, chiar și atunci când acestea diferă de ale noastre. De asemenea, se pare că ne cere să fim preocupați de bunăstarea prietenilor noștri. Nu doar că dorim lucruri bune pentru ei. De asemenea, dorim să fim implicați în furnizarea a cel puțin a anumitor bunuri.

Acesta este un lucru care distinge îngrijirea prietenilor de cea a simplelor persoane care doresc bine.

Dar trebuie, de asemenea, să rămânem deschiși credințelor prietenilor noștri cu privire la ceea ce este bun pentru ei: să acționăm cu blândețe pe ceea ce credem că este cel mai bun pentru prietenii noștri, atunci când prietenul nu este de acord, pare paternalist. În unele circumstanțe, cum ar fi ascunderea cheilor unui prieten când bea, poate fi permis un pic de paternalism. Dar pare o caracteristică generală slabă a prieteniei.

Unii teoreticieni susțin că această deschidere către perspectivele prietenilor este cea care introduce pericolul moral. De exemplu, prietenia cu o persoană care are valori diferite se poate schimba treptat pe a ta, inclusiv în rău. Acest lucru este valabil mai ales atunci când relația te înclină să iei în serios punctul de vedere.

Alți cercetători susțin că este combinația dorinței de a ajuta prietenii cu această deschidere către punctul lor de vedere pune cea mai mare problemă. Aducând acest argument, savanții Dean Cocking și Jeanette Kennett citați o linie din „Mândria și prejudecățile” lui Jane Austen. În această linie, protagonistul Elizabeth Bennett îi spune domnului rece și inflexibil Darcy că „O considerație pentru solicitant ar face deseori să cedeze cu ușurință unei cereri, fără a aștepta argumente care să justifice unul în ea”.

Cu alte cuvinte, dacă prietenul tău îți cere să-i spui șefului că este bolnavă, că nu este agățată, ar trebui să o faci, doar pentru că a întrebat-o.

Aristotel despre virtute în prietenie

Pentru a răspunde acestor îngrijorări, este util să recapitulăm ceea ce spune Aristotel despre prietenie și despre a fi o persoană bună.

Pentru Aristotel, există trei tipuri principale de prietenii. Unul, prietenii de utilitate: ca, de exemplu, între colegi de serviciu prietenoși. Două, prietenii de plăcere: de exemplu, între membrii unei echipe de trivia. Și, trei, prietenii între cei care se găsesc buni și valoroși de dragul lor. Pe acest ultim îl numește prietenii de virtute, cea mai bună și cea mai completă formă de prietenie.

Pare rezonabil de clar atunci de ce să apreciezi pe cineva pentru virtuțile sale este caracteristic unei bune prietenii. Spre deosebire de celelalte forme de prietenie, implică valorizarea prietenilor pentru ei înșiși, nu doar pentru ceea ce pot face pentru tine. Mai mult, implică gândirea caracterului și valorilor lor.

Unii s-ar putea îngrijora că acest lucru stabilește standardul prea ridicat: cererea ca prietenii buni să fie perfect buni ar face ca prietenia bună să fie extrem de rară. Dar savantul aristotelic John Cooper susține că putem pur și simplu să considerăm că aceasta înseamnă calitatea unei prietenii variază în funcție de calitatea personajelor prietenilor.

Oamenii mediocri vor avea tendința de a avea prietenii mediocre, în timp ce oamenii mai buni vor avea prietenii mai bune, toate celelalte fiind egale.

Ce este virtutea?

Toate acestea ar putea părea subiectiv fără speranță, dacă lăsăm „persoana bună” nedefinită sau dacă credem că este relativă la valorile individuale ale unei persoane. Dar Aristotel oferă și un relatare obiectivă a ceea ce este necesar pentru a fi o persoană bună.

O persoană bună, spune el, este cineva care posedă virtuțile. Virtutile, precum curajul, dreptatea și moderația, sunt calități individuale ale caracterului care ne ajută să trăim vieți omenești bune, singuri și împreună.

Aristotel susține că, așa cum claritatea este o calitate care ajută un cuțit bun să își îndeplinească bine funcția, noi funcționăm mai bine ca ființe umane atunci când putem proteja ceea ce prețuim, putem lucra bine cu ceilalți și ne putem bucura de plăceri cu moderație.

El definește calitățile rele sau viciile, ca acele calități care îngreunează o viață bună. De exemplu, lașii au probleme cu protejarea a ceea ce contează, glutonii nu știu când să se oprească din consum și oamenii nedrepți prezintă ceea ce el numește „apucarea”, apucând mai mult decât partea lor. Deci, au probleme de lucru bine cu alții, ceea ce poate fi un impediment major pentru o specie socială.

În sfârșit, și în mod crucial, el spune că construim aceste calități, atât bune cât și rele, prin practici repetate: Devenim buni făcând bine în mod repetat și rău în sens invers.

Conectarea virtuții și a prieteniei

Cum ne poate ajuta atunci să înțelegem relația dintre a fi o persoană bună și a fi un bun prieten?

Am spus deja că prietenia implică atât deschiderea către perspectivele prietenilor, cât și ajutarea lor. Presupunând că Aristotel are dreptate în ceea ce privește relația dintre caracterul bun și capacitatea de a trăi bine, nu este bine să permiți unui prieten care acționează prost, deoarece acest lucru va face mai dificil pentru acel prieten să ducă o viață bună.

Dar prietenia nu este, de asemenea, servită prin călătoria pe propriile convingeri ale prietenului cu privire la ceea ce are nevoie, chiar dacă aceste credințe sunt greșite. Așadar, singurii oameni pe care îi putem face în mod consecvent bine ca prieteni sunt cei care au un caracter rezonabil de bun.

Desigur, ne putem schimba propriile valori și reacții pentru a ne potrivi mai bine cu prietenii noștri. O mare parte din acest lucru se poate întâmpla în mod inconștient, iar unele astfel de schimbări ar putea fi chiar sănătoase. Dar când această schimbare este în rău (de exemplu, devenind lașă sau nedreaptă), se pare că suntem afectați de asociație.

Timpul petrecut cu prietenii te face să fii o persoană mai bună? marco monetti, CC BY-ND

Dacă timpul petrecut cu prietenul meu leneș tinde să mă facă mai puțin motivat când vine vorba de propria mea viață, probabil că sunt mai rău. Acest lucru ne poate face rău astfel de prieteni, chiar dacă neintenționat.

Se pare că o prietenie foarte bună nu este posibilă decât dacă ambii prieteni sunt rezonabili de buni.

Aparenta tensiune dintre prietenie și moralitate se dovedește a fi doar o iluzie care rezultă din eșecul de a gândi cu atenție și clar despre relația dintre deschiderea către perspectivele prietenilor noștri și interesul nostru de a ne ajuta prietenii.

As A spus-o Aristotel,

„Prietenia oamenilor răi se dovedește a fi un lucru rău (căci din cauza instabilității lor se unesc în căutări rele și, în plus, devin răi devenind unii cu alții), în timp ce prietenia oamenilor buni este bună, fiind mărită de compania lor; și se crede că devin și mai buni prin activitățile lor și prin îmbunătățirea reciprocă; căci unul de la celălalt iau forma caracteristicilor pe care le aprobă. ”

Despre autor

Alexis Elder, profesor asistent de filosofie, Universitatea din Minnesota Duluth

Acest articol a fost publicat inițial Conversaţie. Citeste Articol original.

Cărți asemănătoare:

at InnerSelf Market și Amazon