Chiar și înarmat cu un doctorat. în psihologia dezvoltării, îmi amintesc primele momente înspăimântătoare după ce mi-am adus fiica nou-născută acasă de la spital. Nu eram sigură ce să fac - și deloc încrezătoare că sunt capabilă să fiu părintele de care avea nevoie să fiu. Fiecare decizie mică despre hrănirea și îngrijirea acestui om neajutorat părea importantă și plină de anxietate. Ce se întâmplă dacă nu fac un an întreg de alăptare? Ar trebui să opresc televizorul ori de câte ori se află în cameră pentru a evita expunerea pasivă a ecranului? Este OK pentru ea să intre în îngrijirea de zi cu normă întreagă la cinci luni?

Nici rapoartele populare din presa referitoare la creșterea copilului și dezvoltarea copilului nu au fost deosebit de utile. Chiar dacă, în calitate de om de știință, știam mai bine, modul în care cercetarea a fost tradusă pentru public nu a avut nuanțe și a pătruns cu ușurință în starea mea de spirit vulnerabilă. M-am temut că consumul de formulă al fiicei mele va duce la un IQ mai mic. M-am îngrijorat că, dacă aș fi prea obosită să-i citesc într-o seară înainte de culcare, nu va învăța niciodată să citească. Și, de când a început școala elementară, am alunecat de nenumărate ori și am numit-o „inteligentă” în loc să-i laud eforturile mai adecvat, așa cum recomandă atâtea articole.

Experiențele mele personale ca părinte sunt în parte motivul pentru care studiez experiențele altor părinți. In al meu Proiectul New Parents, un studiu longitudinal în curs de desfășurare a aproape 200 de cupluri cu venituri duble care și-au întâmpinat primii copii în 2008-2009, am încercat să măsoară acest lucru „Perfecționism parental” - adică, ținându-se la standarde imposibil de ridicate pentru creșterea copilului și, poate chiar mai important, crezând că alții te susțin la standarde imposibil de ridicate pentru creșterea copilului.

Presiunea de a fi perfectă

Mamele - chiar și cele din familiile cu doi câștigători - nu numai că poartă greul responsabilităților parentale, dar și experiența cea mai puternică presiune pentru a fi părinți perfecți.

În a doua jumătate a secolului al XX-lea, în același timp, mamele au intrat pe forța de muncă în număr mai mare, normele pentru maternitate au evoluat către un ideal de „maternitate intensivă”. Această normă impune ca părinții mamelor să fie consumatoare de timp, absorbție emoțională și ghidat de sfaturi de specialitate. Această presiune este deosebit de intensă pentru mamele din clasa mijlocie, care pot practica un stil de creștere numit cultivare concertată, o abordare identificată de Annette Laureau la începutul anilor 2000. Acest stil se concentrează pe furnizarea deliberată a copiilor cu experiențe și activități care îi vor ajuta să-și dezvolte abilitățile intelectuale și sociale.

Părinții din clasa mijlocie, în special cei dinspre capătul superior al spectrului socio-economic, au resurse de capital uman - timp și bani - pentru a practica cultivarea concertată și pentru a asigura succesul viitor al copiilor lor.

Eforturile pentru perfecțiune pot dăuna părinților

Căutarea de a fi o mamă „perfectă” poate dăuna de fapt părinților unei mame. În cercetările din laboratorul meu privind noii părinți, am constatat că mamele au arătat mai puțină încredere în abilitățile lor de părinți atunci când erau mai îngrijorat de ceea ce au gândit alții despre părinți.

Popularitatea rețelelor sociale a exacerbat probabil acest fenomen, deoarece părinții se pot uita la ceea ce fac ceilalți părinți - chiar și în momente aparent private - și se pot judeca singuri în comparație. De fapt, cercetările recente au legat o utilizare mai mare a Facebook-ului la sentimente de depresie datorită modului în care tind oamenii se compară cu ceilalți. În propriile mele cercetări, când am întrebat noi părinți despre utilizarea lor pe Facebook, mame care au vizitat mai des site-ul și care și-au gestionat conturile mai frecvent a raportat niveluri mai ridicate de stres parental.

Ironia este că, în căutarea perfecțiunii în părinți, părinții au mai puține șanse să parinteze efectiv. Îngrijorarea cu privire la ceea ce cred ceilalți despre creșterea părinților afectează încrederea mamelor, ducându-le să experimenteze creșterea părinților mai puțin plăcută și mai stresantă. Atunci când se confruntă cu provocări inevitabile de creștere a părinților, mamele cu încredere mai redusă și mai mult stres parental renunță mai repede.

Deci, cum arată un părinte „bun”?

Pot exista dezacorduri în rândul experților în dezvoltarea copilului cu privire la probleme precum timpul de ecranare sau rutinele de somn, dar există un acord izbitor cu privire la elementele cheie ale „bunei„ părinți, chiar dacă consensul este mai puțin probabil să facă titluri decât ultima controversă privind părinții.

O bună creștere are mult mai mult de-a face cu „cum” decât „ce”. Părinții buni sunt cei care sunt sensibili la nevoile copiilor lor, și „în ton” cu copiii lor astfel încât să poată să-și adapteze părinții pe măsură ce copiii se dezvoltă și doresc o mai mare independență. Copiii prosperă atunci când părinții lor sunt consecvenți, calzi, au așteptări mari pentru comportamentul copiilor, explică motivele din spatele regulilor lor și negociază atunci când este cazul.

Un stres mai mare legat de părinți epuizează în continuare resursele psihologice ale părinților, care la rândul lor le pot afecta capacitatea de a se adapta nevoilor în schimbare ale copiilor lor și de a-și regla propriile emoții și comportament atunci când părinți copiii lor.

Cu alte cuvinte, atunci când îți lipsește încrederea și te simți stresat cronic cu privire la creșterea copilului, este greu să fii sensibil, cald și consecvent. Este mai probabil să țipi atunci când ai intenționat să-i explici calm copilului tău să nu mai lovească farfuria pe masă pentru a milionima oară. S-ar putea să vă regăsiți mental atunci când bebelușul vă privește și gâlgâie sau când tweenul dvs. vrea să vă spună totul despre cel mai recent sitcom al canalului Disney. S-ar putea să renunți la cererile nesfârșite ale preșcolarului tău pentru mai multe cărți Pokemon.

Deci, în această zi a mamei, nu transpirați lucrurile mici. Amintiți-vă că imaginea de ansamblu este ceea ce este important. Rețineți că ceea ce postează alte mame pe Facebook s-ar putea să nu reprezinte realitatea experiențelor lor de creștere a copilului mai mult decât reprezintă a ta. Vizualizați ultimul titlu senzațional despre părinți cu un ochi sceptic. Astăzi - și în fiecare zi - cel mai bun cadou pe care ți-l poți oferi și copiilor tăi poate fi permisiunea de a fi imperfect.

Despre autor

Sarah Schoppe-Sullivan, profesor de științe umane și psihologie, Universitatea de Stat din Ohio. Cercetările mele se concentrează pe sistemul familial ca context principal pentru dezvoltarea socio-emoțională a copiilor mici. Am trei domenii centrale de interes: (1) relațiile de coparentare - cât de eficient își coordonează adulții din sistemul familial rolurile lor ca părinți - și implicațiile calității relațiilor de coparentare pentru funcționarea copilului și a familiei; (2) rolurile taților în sistemul familial, în special rolurile taților în cadrul relațiilor de coparentare; și (3) efectele caracteristicilor și comportamentului copiilor asupra relațiilor de familie.

Acest articol a fost publicat inițial Conversaţie. Citeste Articol original.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon