Sărbătorile pentru mulți nu sunt întotdeauna legate de bucurie. Durerea este o parte semnificativă a sărbătorilor pentru cei care și-au pierdut cei dragi în ultimul an. Smileus / Shutterstock.com

Sărbătorile de sfârșit de an sunt o perioadă de adunări sociale, tradiții și sărbători. Ele pot fi, de asemenea, un moment de revizuire și reflecție.

Potrivit Centrelor pentru Controlul și Prevenirea Bolilor, 2.8 milioane de oameni mor în fiecare an în SUA Dacă estimăm în mod conservator patru sau cinci dureri pe deces, există 11-14 milioane de oameni care se confruntă cu prima lor vacanță fără prezența unei persoane importante care a murit.

Indiferent cât de mult a trecut de când un membru al familiei sau un prieten a murit, sezonul de sărbători poate aduce în mod înțeles durerea în prim planul minții noastre. Cei dragi pierduți nu mai sunt prezenți fizic, iar ritualurile noastre ne pot aminti de absența lor în moduri agitate. Și poate fi o provocare pentru ceilalți să știe cât mai bine să consoleze și să ofere sprijin.

În calitate de psiholog autorizat și profesor de psihologie de consiliere, Interesele mele clinice și de cercetare din ultimii 25 de ani s-au concentrat pe moarte, moarte, durere și pierdere. Un obiectiv principal al muncii mele a fost acela de a „face moartea discutabilă”.

Trăirea durerii în timpul sărbătorilor poate fi o experiență izolatoare și dificilă. Tommaso79 / Shutterstock.com

Cum vorbiți despre moarte într-un moment ca acesta?

Dar cum, s-ar putea să întrebați, moartea poate fi discutabilă în timpul sărbătorilor? Tendința generală în cadrul societății americane este de a evita subiectul. În acest proces, americanii tind să evite nu numai durerea noastră, ci și cea a altora.

Sensul meu este că o parte din această evitare este legată de neînțelegerile legate de procesul de doliu și de problemele cu ceea ce societatea consideră necesar, critic și „normal” pentru exprimarea durerii.

Psihiatru Elisabeth Kübler-Ross munca cu oameni pe moarte, începând cu mijlocul anilor '60, a fost revoluționară și a facilitat conversațiile sporite despre profesioniștii din domeniul sănătății, pacienții pe moarte și membrii familiei lor.

Și totuși cele cinci etape pe care le-a observat la pacienții pe moarte - negarea, furia, negocierea, depresia și acceptarea - și-au luat viața. Au fost aplicate cu mult dincolo de procesul de moarte și au devenit un fel de prescripție pentru durere - o desfășurare de care Kübler-Ross a avertizat în mod specific în cartea ei din 1969.

Când oamenii se concentrează asupra durerii ca un proces liniar cu etape distincte și un punct final clar, caută să controleze și să conțină un aspect al vieții copleșitor, imprevizibil și confuz. Deși destul de ușor de înțeles, încercarea de a pune durerea într-o cutie drăguță are costurile sale. Mai exact, persoanele îndurerate pot începe să-și judece propriile experiențe, ceea ce poate duce la la fel de mult, dacă nu mai mult, durere decât durerea în sine.

O experiență distinctă

Există câteva puncte cheie despre durere care pot face o diferență extraordinară pentru oameni în timpul sărbătorilor și nu numai.

În primul rând, durerea nu se termină. Este o reflectare a atașamentului și a iubirii, iar legătura noastră cu cei dragi nu se termină atunci când mor. Prin urmare, durerea noastră nu se va termina și nu se va sfârși. Durerea nu este o boală de recuperat, ci mai degrabă o desfășurare de experimentat.

În al doilea rând, durerea nu este egală cu tristețea. De fapt, nu este același lucru cu emoțiile. Durerea este multidimensională și adesea încorporează reacții emoționale, cognitive, fiziologice, sociale și spirituale. Nu există nicio indicație în literatura de specialitate că persoanele îndurerate trebuie să plângă. Unele persoane care se întristează pot fi mai emoționale și mai sociale în exprimarea durerii lor, în timp ce altele pot fi mai cognitive și fizice.

În sfârșit, durerea este unic pentru fiecare persoană în contextele lor familiale, comunitare și culturale distincte. Indivizii se vor întrista în funcție de cine sunt ei ca oameni și pe baza relației unice pe care au avut-o cu persoana care a murit.

Aceste relații pot fi destul de dinamice și complexe, iar durerea va reflecta această complexitate. Poate fi adesea o provocare pentru membrii familiei și prieteni când se întristează altfel unul de la altul. Cu toate acestea, ei întristează relații diferite cu persoana iubită care a murit, iar durerea lor va fi, de asemenea, distinctă.

Nivelul de sprijin de oferit unui prieten îndurerat depinde adesea de nivelul de apropiere. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Modalități de a aduce confort, dacă nu chiar bucurie

Teorii contemporane se extind mult dincolo de etape să recunoască sarcinile durerii și natura centrală a a face sens în procesul de durere. De exemplu: Cum integrez această moarte în povestea mea de viață? Durerea nu înseamnă doar lipsa persoanei care a murit, ci și învățarea de a trăi într-o lume în care se află nu mai este prezent fizic.

Dezvoltarea unei înțelegeri mai nuanțate a variabilității, a adaptabilității și a naturii desfășurării durerii are implicații încurajatoare pentru cei care se întristează și pentru cei care încearcă să-i susțină.

Pentru dureri:

• Rezistați mesajelor societale care vă limitează, compartimentează și minimizează durerea.
• Observați-vă gândurile, sentimentele și acțiunile și onorați modalitățile unice prin care vă exprimați durerea.
• Amintiți-vă că ritualurile legate de durere depășesc serviciile formale și că ritualurile post-înmormântare poate lua mai multe forme. Permiteți recunoașterea atât a separării, cât și a conexiunii. Ritualurile anuale, cum ar fi cele care pot fi încorporate în sărbători, pot deveni noi tradiții și oportunități de reflecție semnificativă.

Pentru cei care caută să ofere sprijin:

• Recunoașteți că durerea nu se termină. Chiar și mesajele scurte de recunoaștere și amintire a pierderii lor, indiferent de timpul de la moarte, pot fi destul de semnificative la sărbători și în alte perioade semnificative.
• Rețineți nivelul de apropiere. Dacă îl cunoașteți bine, atunci veți avea mai mult sens despre ceea ce ei vor considera util. Luați în considerare oferirea de asistență tangibilă în ceea ce privește sarcinile, sarcinile sau responsabilitățile despre care știți că vor fi dificile pentru ei. Dacă nu le cunoașteți bine, păstrați răspunsurile mai în linie cu acel nivel de relație, cum ar fi trimiterea de e-mailuri și carduri sau donarea pentru o cauză.
• Reflectați asupra propriei voastre anxietate de moarte și reținere. Dețineți-l și apoi folosiți-l. Treceți prin tendința comună de a-i evita pe cei care se întristează și acționați după gândurile dvs. de îngrijorare pentru ei.

Amintiți-vă că nu există un set de cuvinte sau fraze care să „rezolve” durerea. Pur și simplu nu funcționează așa. Ceea ce va face diferența este prezența și dorința de a ajunge.

Dacă ar ajuta să luăm în considerare afirmații specifice, fraze care comunică prezența și grija, cum ar fi „Sunt aici pentru tine” sau „Îmi pasă de ceea ce ți se întâmplă”, sunt mai susceptibile de a fi văzute ca fiind de ajutor decât cele axate pe sfaturi și veselie forțată, precum „Ar trebui să te ocupi” sau „ Nu o luați atât de greu. ”

Despre autor

Heather Servaty-Seib, profesor și decan asociat de consiliere psihologie, Universitatea Purdue

Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.

carti_moarte