Unii dintre noi ne găsim frecvent răsfățându-ne cu distracția „preferată”: să ne plângem. Nu este tocmai activitatea noastră preferată, deoarece ne face mai mizerabili, dar cu siguranță este una în care ne angajăm des. Nu vedem întotdeauna ceea ce facem ca ne plângem; de fapt, adesea credem că spunem pur și simplu adevărul despre lume. Dar când ne uităm cu atenție, suntem forțați să recunoaștem că declarațiile noastre de la vârf sunt de fapt plângeri.

Ce înseamnă plângere? Un dicționar îl definește ca „O expresie a durerii, a nemulțumirii sau a resentimentului”. Aș adăuga că este o declarație de antipatie, vina sau judecată despre care ne plângem în mod repetat.

Conținutul reclamațiilor

Ne plângem de orice și de toate. "Zborul meu a fost anulat." „Compania de asigurări a refuzat să audă cererea mea”. "Este prea cald." „Prietenul meu este prost dispus”.

Ne plângem de averea noastră sau de lipsa acesteia. Indiferent cât de mult cineva deține, nimeni nu simte vreodată că este suficient. Murmurăm că nu este corect ca alții să aibă mai mulți bani decât noi și că au oportunități mai bune de a-i câștiga.

Ne plângem de sănătatea noastră. Acest lucru nu se limitează la bolnavi și vârstnici. "Ma doare spatele." "Alergiile mele acționează în sus." "Mă doare capul." "Colesterolul meu este prea mare." "Sunt epuizat." - Inima îmi bate neregulat. „Rinichii mei nu funcționează corect”. „Piciorul meu mic este infectat”.

Putem vorbi despre propriile noastre dureri fără să obosim subiectul, deși considerăm că ascultarea altora face același lucru plictisitor.

Unul dintre cele mai suculente subiecte de plângere este acțiunile și personalitățile altora. Ne asemănăm cu coloniști de bârfe mentale. „Colegul meu de la locul de muncă nu își predă munca la timp”. "Șeful meu este prea stăpân." „Angajații mei sunt nerecunoscători”. „După tot ce am făcut pentru copiii mei, s-au mutat într-un alt oraș și nu vin acasă de sărbători”. "Am cincizeci de ani, iar părinții mei încă încearcă să-mi conducă viața." "Această persoană vorbește prea tare."

Plângerea despre liderii politici și guvern - nu doar a noastră, ci și a altora - este o distracție națională în SUA. Ne deplângem politicile neloiale, brutalitatea regimurilor opresive, nedreptatea sistemului de justiție și cruzimea economiei globale. Scriem e-mailuri prietenilor care au aceleași opinii politice ca noi și sperăm că vor face ceva pentru a schimba situația.

În esență, ne plângem de orice se întâlnește cu dezaprobarea noastră.

De ce ne plângem?

Ne plângem din mai multe motive. În toate cazurile, căutăm ceva, chiar dacă este posibil să nu fim conștienți de ceea ce este la momentul respectiv.

Uneori ne plângem pentru că dorim pur și simplu ca cineva să ne recunoască suferința. Odată ce o fac, ceva din noi se simte mulțumit, dar până când o fac, continuăm să spunem povestea noastră. De exemplu, putem spune povestea unei persoane dragi care ne trădează încrederea. Când prietenii noștri încearcă să rezolve problema, ne simțim mai frustrați. S-ar putea chiar să simțim că nu ne aud. Dar când spun: „Trebuie să fii foarte dezamăgit”, ne simțim auziți - mizeria noastră a fost recunoscută - și nu mai spunem nimic.

Alteori, continuăm să ne lamentăm în ciuda înțelegerii altora. De exemplu, s-ar putea să ne plângem în mod repetat de sănătatea noastră din milă de sine sau din dorința de a câștiga simpatia celorlalți. Alții pot fi simpatici, dar indiferent de ceea ce spun sau fac pentru noi, suntem nemulțumiți.

S-ar putea să ne plângem în speranța că cineva va rezolva problema noastră. În loc să cerem ajutor cuiva direct, ne povestim povestea noastră tristă din nou și din nou în speranța că cineva va primi mesajul și va schimba situația pentru noi. Putem face acest lucru pentru că suntem prea leneși sau înspăimântați pentru a încerca să rezolvăm noi înșine problema. De exemplu, ne plângem unui coleg despre o situație deranjantă la locul de muncă, în speranța că va merge la manager despre asta.

Ne plângem pentru a ne elibera emoțiile și sentimentele de neputință. Criticăm politicile guvernamentale, corupția directorilor executivi și activitățile politicienilor care îi împiedică să se îngrijească de fapt de țară. Nu ne plac aceste lucruri, dar ne simțim neputincioși să le schimbăm, așa că ne ocupăm de ceea ce înseamnă un proces în instanță - fie mental, fie cu prietenii noștri - în care urmărim, condamnăm și alungăm persoanele implicate.

„Ventilarea” este adesea folosită pentru a justifica rătăcirea în ceea ce ne dorim. Un prieten mi-a spus că aude în mod regulat oamenii spunând: „Trebuie să mă descurc! Sunt atât de furios, că pur și simplu nu mă pot abține”. Astfel de oameni par să simtă că vor exploda dacă nu dau drumul la abur. Cu toate acestea, nu ar trebui să luăm în considerare consecințele, pentru noi înșine și pentru ceilalți, ale aerisirii? În învățăturile lui Buddha găsim multe alte opțiuni pentru a rezolva frustrarea și furia noastră, fără a le arunca asupra altora.

Discutarea vs. Plângerea

Care este diferența dintre a te plânge și a discuta anumite subiecte într-un mod constructiv? Aici, atitudinea sau motivația noastră pentru a vorbi este principală. Discutarea unei situații implică adoptarea unei abordări mai echilibrate, în care încercăm activ să înțelegem originea problemei și să luăm în considerare diferite remedii posibile. Suntem proactivi, nu reactivi. Ne asumăm responsabilitatea pentru responsabilitatea noastră și încetăm să dăm vina pe ceilalți atunci când nu putem controla o situație.

Astfel, este posibil să discutăm despre sănătatea noastră fără să ne plângem. Pur și simplu le spunem altora faptele și continuăm. Dacă avem nevoie de ajutor, îl cerem direct, în loc să ne plângem în speranța că cineva ne va salva sau ne va fi milă de noi.

În mod similar, putem discuta despre situația noastră financiară, despre o prietenie stricată, despre o politică nedreaptă la locul de muncă, despre atitudinea necooperantă a unui agent de vânzări, despre relele societății, despre concepțiile greșite ale liderilor politici sau despre necinstea directorilor executivi fără să ne plângem de ei. Acest lucru este mult mai productiv, deoarece discuția cu oameni cu cunoștințe ne poate oferi și acestora noi perspective asupra situației, care, la rândul lor, ne ajută să ne ocupăm mai eficient de ea.

Antidoturi împotriva plângerii

Pentru practicanții budisti, mai multe meditații acționează ca antidoturi sănătoase față de obiceiul de a se plânge. Meditarea asupra impermanenței este un început bun. Văzând că totul este tranzitoriu ne permite să ne stabilim înțelepciunea priorităților și să determinăm ce este important în viață. Devine clar că lucrurile mărunte despre care ne plângem nu sunt importante pe termen lung și le lăsăm să plece.

Meditarea asupra compasiunii este, de asemenea, utilă. Când mintea noastră este impregnată de compasiune, nu îi privim pe alții ca dușmani sau ca obstacole în calea fericirii noastre. În schimb, vedem că fac acțiuni dăunătoare pentru că doresc să fie fericiți, dar nu cunosc metoda corectă pentru atingerea fericirii. De fapt, ele sunt la fel ca noi: ființe imperfecte, limitate, simțitoare, care doresc fericirea și nu suferința. Astfel, putem să-i acceptăm așa cum sunt și să căutăm să îi beneficiem în viitor. Vedem că propria noastră fericire, în comparație cu situațiile problematice pe care le trăiesc alții, nu este atât de importantă. Prin urmare, suntem capabili să-i privim pe ceilalți cu înțelegere și bunătate și orice înclinație de a se plânge, de a învinui sau de a-i judeca se evaporă.

Meditarea asupra naturii existenței ciclice este un alt antidot. Văzând că noi și ceilalți suntem sub influența ignoranței, furiei și atașamentului agățat, abandonăm viziunile idealiste conform cărora lucrurile ar trebui să fie într-un anumit fel. După cum îmi spune un prieten când mă plâng fără minte: „Aceasta este o existență ciclică. La ce vă așteptați?” Presupun că, în acel moment, mă așteptam la perfecțiune, adică totul să se întâmple așa cum vreau eu. Examinarea naturii existenței ciclice ne eliberează de o astfel de gândire nerealistă și de plângerea pe care o stimulează.

În lucrarea sa Ghid pentru modul de viață al Bodhisattva, Shantideva sfătuiește: "Dacă ceva poate fi schimbat, lucrați pentru a-l schimba. Dacă nu se poate, de ce să vă faceți griji, să vă supărați sau să vă plângeți?" Să ne amintim acest sfat înțelept când apare dorința de a se plânge.

Când alții se plâng

Ce putem face atunci când cineva ne plânge neîncetat de ceva ce nu putem face nimic pentru a schimba? În funcție de situație, există câteva posibilități.

Una este ascultarea reflexivă. Luând în serios suferința cuiva, ascultăm cu o inimă plină de compasiune. Reflectăm persoanei conținutul sau sentimentul pe care îl exprimă: „Sună de parcă diagnosticul te-ar fi înspăimântat”. "Te bazai pe fiul tău pentru a avea grijă de asta și el era atât de ocupat încât a uitat. Asta te-a lăsat în gură." Simțindu-se înțeleasă, persoana este liberă să treacă la alte subiecte.

O altă tehnică este schimbarea subiectului. Aveam o rudă în vârstă care, de câte ori vizitau, se plângea de fiecare membru al familiei. Inutil să spun că am fost neinteresat și am fost consternat să-l văd cum se descurcă într-o dispoziție proastă. Așadar, în mijlocul unei povești, referindu-mă la ceva ce spusese, aș conduce discuția într-o altă direcție. Dacă s-ar plânge de gătitul cuiva, aș întreba dacă a văzut rețetele cu sunete delicioase în ziarul de duminică. Am începe să vorbim despre ziar și el ar uita plângerile sale anterioare și s-ar apela la subiecte de discuții mai satisfăcătoare.

Glumirea cu persoana respectivă poate ajuta, de asemenea. Să presupunem că cineva este melodramatic în legătură cu afecțiunile ei, îi atrage pe ceilalți în predicările ei și încearcă să îndrepte toată atenția asupra propriei suferințe. Evitarea ei poate să nu fie întotdeauna posibilă și a-i spune că nu are de ce să se plângă nu face decât să agraveze situația. Dar dacă putem să zâmbim cu seriozitate și să fim jucăuși, ea se poate relaxa. De exemplu, într-o manieră exagerată, astfel încât persoana să știe că glumim, ne-am putea preface bolnavi și îi putem cere ajutorul. Sau am putea răspunde melodramei ei pretinzând că o salvăm într-un mod jucăuș care o face să râdă. Fac asta cu o singură persoană și funcționează bine.

Uneori simțim că alții se plâng pur și simplu pentru a se auzi vorbind, că nu vor cu adevărat să-și rezolve dificultățile. Se pare că au spus povestea de mai multe ori în trecut diferiților oameni și sunt blocați într-o rutină a lor. În acest caz, încercați să puneți mingea în terenul lor întrebând: „Ce idei aveți pentru ce se poate face?” Dacă ignoră întrebarea și se întorc la plângere, întrebați din nou „Ce idei aveți despre ce ar putea ajuta în această situație?” Cu alte cuvinte, reorientați-le asupra întrebării, în loc să le permiteți să se piardă în poveștile lor. În cele din urmă, vor începe să vadă că sunt capabili să-și schimbe punctul de vedere asupra situației sau comportamentul lor.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Publicații Lion Snow. © 2004. www.snowlionpub.com.

Sursa articolului

Îmblânzirea minții
de Thubten Chodron.

Autorul oferă tehnici practice pentru a ne ajuta să obținem o perspectivă mai spațioasă asupra relațiilor, indiferent dacă acestea sunt între iubiți, părinte și copil, angajator și angajat, prieteni sau profesor spiritual și elev. Se oferă îndrumări pentru a practica să ne eliberăm de vina obișnuită pe alții pentru problemele noastre și să învățăm să fim la fața locului și să ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră. Învățăm cum să privim oamenii și situațiile într-o lumină complet nouă.

Info / Comandă această carte. Disponibil și ca ediție Kindle.

Despre autor

Bhikshuni Thubten Chodron, o călugăriță budistă tibetană de origine americană, a studiat și practicat budismul în India și Nepal din 1975. Ven. Chodron călătorește în toată lumea predând și conducând retrageri de meditație și este cunoscută pentru explicațiile sale clare și practice ale învățăturilor lui Buddha. Ea este autorul Budismul pentru începători, Lucrul cu Anger, și Inimă deschisă, minte curată. Vizitați site-ul ei la www.thubtenchodron.org.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon