Cred că obiectivele principale ale conștiinței sunt să ne mențină în viață și să evităm traumele sau potențialele traume viitoare. Acum, dacă sunt corect (și s-ar putea să nu fiu), atunci auto-vătămarea sau extrema auto-vătămării - auto-anihilare - ar fi extrem de dificilă. Luați în considerare statisticile: în fiecare an, pentru fiecare sinucidere de succes din America (aproximativ patruzeci de mii), există douăzeci și cinci de eșecuri.

Corpul uman este uimitor de rezistent. Instinctele noastre de supraviețuire sunt extrem de puternice. Suntem conectați pentru a evita durerea, iar moartea este adesea precedată de durere. Să ne dăm seama cum și de ce o ființă umană ar putea dezvolta o formă atât de extremă de „vorbire de sine negativă” încât monologul său interior îl convinge să încerce să se sinucidă.

Dacă ați avut vreodată privilegiul de a merge la o unitate de reabilitare sau la o întâlnire în doisprezece pași, atunci ați crede că există o epidemie de vorbire de sine negativă, de stimă de sine scăzută - de voci care spun: „Nu este suficient de bun” sau „ Voi fi fericit în viitor când voi ... ”în capul oamenilor din societatea occidentală.

Cum au intrat acele voci critice acolo?

Cred că creștem copii și îi formăm în membri productivi ai societății în același mod în care îmblânzim animalele de companie: cu recompense și pedepse. Copiii vor să doarmă când sunt obosiți, să mănânce când le este foame, să își facă nevoile atunci când trebuie să își facă nevoile și să se joace când se simt jucăuși. Dar, destul de curând după ce s-au născut, punem bebelușii în program: există momente de hrănire, de somn și de joacă; când ajung la școală există pauze de baie desemnate.

O mare parte a îmblânzirii vine sub formă de feedback negativ - încruntări, limbaj negativ, dragostea reținută într-un fel - până când bebelușii își dau seama că ceva nu este în regulă și că trebuie să acționeze într-un alt mod pentru a primi hrana de care depind pentru a supraviețui și dragostea de care doresc. Cu toate acestea, potrivit majorității psihologilor de dezvoltare, sugarii nu cred: „Există ceva în neregulă cu situația - trebuie să-mi schimb comportamentul”. În schimb, sugarii se gândesc: „Este ceva în neregulă me. "

Când pacienții adulți din cabinetul meu fac generalizări de genul „suge, sunt rău la toate, nimic din ceea ce fac nu merge bine, nimeni nu mă place ...”, îi întreb: „A cui este vocea asta? Te-ai născut cu vocea aia? Te-ai născut gândindu-te că nu poți face nimic corect? Sau întâmplător ați avut părinți critici, frați, profesori sau îngrijitori? ”

Banda de alergare hedonistă

Mulți dintre noi avem voci critice interioare care apar la scurt timp după ce realizăm ceva. La scară largă, aceasta este cunoscută și sub numele de „bandă de alergat hedonică”, în care mintea înlocuiește dorințele cu dorințe proaspete la scurt timp după ce fiecare este atinsă.

Această voce „nu ești suficient de bună” ne spune: „Da, este minunat că am făcut vicepreședinte, dar voi fi fericit doar când voi deveni președinte” sau „voi fi fericit când ... valoarea mea netă este la nord de 10 milioane de dolari, mă căsătoresc cu soția perfectă, copiii mei absolvesc facultatea, tablourile mele atârnă în muzee, trupa mea cântă pe un stadion, compania mea de internet este publică, câștig loteria, fac sex de două ori pe zi, o dată zi, o dată pe săptămână ...vreodata din nou. "

Oricine spune „voi fi fericit când voi ...” nu va fi niciodată fericit. Sau, mai precis, vor exista sentimente intermitente de realizare urmate rapid de noi obiective de realizat. În mod ironic, unul dintre drepturile inalienabile ale americanilor este dreptul de a urmări fericirea.

Urmărirea fericirii este o cale sigură spre mizerie

Iată citatele mele preferate care transmit paradoxurile fericirii:

Fericirea nu poate fi urmărită. Nu găsești fericirea; fericirea te găsește. Nu este un scop în sine, ci un produs secundar al altor activități, care ajung adesea atunci când este cel mai puțin așteptat. - MICK BROWN

Există două tragedii în viață. Unul nu este să îți iei dorința inimii. Celălalt este să-l obții. - GEORGE BERNARD SHAW

America se numără printre cele mai bogate țări din lume, iar în 2016 a fost clasată drept cea de-a treisprezecea cea mai fericită din lume, în spatele Danemarcei, Elveției, Islandei, Norvegiei, Finlandei, Canadei, Țărilor de Jos, Noua Zeelandă, Australia, Suedia, Israel și Austria.

Cum este posibil să fim unii dintre cei mai privilegiați oameni care să umble vreodată pe fața pământului și nu cei mai fericiți? Conform lui Ken Dychtwald, majoritatea ființelor umane care au trăit vreodată nu au atins niciodată vârsta de patruzeci de ani (în prezent, speranța noastră de viață este aproape dublă); potrivit Băncii Mondiale, 767 milioane dintre semenii noștri trăiau cu mai puțin de 1.90 dolari pe zi în 2013; cu toate acestea, peste 20 de milioane de americani iau zilnic antidepresive.

Există o glumă / glumă freudiană veche care spune: „Ei bine, dacă nu este un lucru, este mama ta!” Nu dau vina pe stilurile parentale post-al doilea război mondial pentru câteva generații de oameni deprimați; Vă rog să vă uitați la paradigma occidentală susținută de capitalism, știință și religie și să vă gândiți dacă există ramificații psihologice și emoționale neintenționate în modul în care copiii sunt crescuți în societatea noastră.

Cresterea copilului este cea mai grea slujba din lume

Nu există o astfel de creatură ca părintele perfect. Este un act de echilibrare. Este un dans. Și avem norocul că există atâtea resurse minunate pentru a ajuta părinții astăzi, cum ar fi cartea lui Shefali Tsabary Părintele conștient și Mindful Parenting de Kristen Race.

Einstein a spus că nivelul de conștiință care a creat o problemă va fi incapabil să o rezolve. Așadar, este timpul să începem să examinăm modul în care modul în care creștem copii se corelează cu apariția tulburărilor mentale, cum ar fi depresia, ADHD, tulburarea de anxietate generală și așa mai departe.

* Sunt școlile noastre prea competitive și stresante?

* Sunt sporturile și jocurile prea competitive și stresante?

* Este „a se potrivi” - a fi acceptat de ceilalți și a avea prieteni - în mod nejustificat de competitiv și stresant?

* Mediile precum jocurile video, Instagram, Twitter, Snapchat, mesaje text, filme, televiziune, muzică populară, romane romantice și reviste, precum și închinarea aparentă a vedetelor, ajută la creșterea copiilor stabili și bine reglați?

Testul Marshmallow

S-ar putea să fiți familiarizați cu ceea ce a devenit cunoscut sub numele de „testul marshmallow”. A fost un studiu realizat de psihologul Walter Mischel la Universitatea Stanford în 1960. Copiilor cu vârsta cuprinsă între patru și șase ani li s-a oferit o delicioasă, cum ar fi o marshmallow, o prăjitură sau un covrig și a spus că, dacă așteaptă cincisprezece minute fără să mănânce deliciul, vor primi un al doilea tratament.

Videoclipuri cu diferite încarnări ale acestui experiment disponibil online, arătându-le copiilor în timp ce încearcă să reziste delicateselor cu care se confruntă, sunt isterice, deranjante și bizare - cu unii copii care își acoperă ochii pentru a ascunde deliciile de la ei înșiși și o fată merge atât de departe încât să-și lovească capul de birou într-un încercarea de a contracara tentația și pune în practică disciplina.

O treime dintre copii au reușit să reziste bucurării instantanee. Dar aceasta nu este partea interesantă a experimentului; ceea ce este interesant este că douăzeci și treizeci de ani mai târziu, cercetătorii au descoperit că copiii care au reușit să întârzie satisfacția s-au descurcat mai bine la școală, au avut cariere mai bune și relații mai bune și au avut mai mult succes în general.

Dacă părinții doresc să crească copii de succes și știu că autodisciplina este esențială pentru succes, atunci cum pot insufla această calitate, evitând în același timp informarea copiilor că este ceva în neregulă cu ei? Din nou, este un act de echilibrare, un dans. Și din fericire există cărți precum MDiscipline indful: o abordare iubitoare de stabilire a limitelor și Creșterea unui copil inteligent emoțional de Shauna Shapiro și Chris White pentru a ajuta părinții astăzi.

O epidemie de gânduri redundante și negative

Nu sugerăm că ne învinovățim părinții pentru relațiile noastre eșuate ca adulți. În schimb, încerc să vă provoc să puneți întrebarea „Dacă multe dintre gândurile mele redundante și negative pot fi urmărite în copilărie, atunci care este sinele meu autentic?”

O multitudine de factori contribuie la modul în care mintea noastră se dezvoltă pe măsură ce creștem, dar de ce oamenii din populațiile WEIRD (occidentale, educate, industrializate, bogate, democratice) sunt afectate de gânduri redundante și negative? Evident, această epidemie de vorbire de sine negativă, pe care psihoterapeuții o pot atesta, este neautentică. Nicio înțelegere a autenticității nu ar include o înfricoșătoare stimă de sine scăzută sau conversația ei - narcisismul - care, susțin eu, este adesea doar o mască pentru o stimă de sine scăzută.

De asemenea, pot exista și mai mulți factori ezoterici care nu sunt dovedibili științific și care influențează cine suntem și cum gândim, cum ar fi karma, astrologia, meridianele, chakrele, energia kundalini, doshas, ​​koshas, ​​ordinea nașterii, cum și ce am fost hrăniți , unde și cât am dormit și interacțiunile infinite pe care le-am avut cu ceilalți înainte să putem gândi sau vorbi. Întrebarea importantă pe care trebuie să o punem atunci când observăm voci negative cu care, evident, nu ne-am născut este: „A cui voce îmi spune că nu sunt suficient de bun? A cui voce îmi spune că voi fi fericit sau mai fericit dacă / când voi realiza X în viitor? ”

Rănirea copilăriei: „Nu ești suficient de bun”

Ram Dass a spus: „Dacă crezi că ești iluminat, mergi să petreci o săptămână cu familia ta”. Deși americanii se bucură de mai multe privilegii și libertăți decât oamenii din multe alte țări, creștem într-o societate extrem de competitivă, în care copiii sunt împinși constant să obțină note bune și să „atingă” diferite obiective zilnic, săptămânal, lunar și anual. Oricine ne-a împins - de obicei membrii familiei noastre - ne-a rănit informându-ne subconștient că orice am făcut nu a fost „suficient de bun”. Chiar și afirmații pozitive precum „Te vei descurca mai bine data viitoare” s-ar putea să ne fi informat neintenționat că am fost eșecuri într-un fel.

La maturitate, toate acele răni (total neintenționate) din timpul copilăriei se adaugă la o valoare de sine scăzută, o stimă de sine scăzută și simțirea neplăcută sau iubibilă condiționat doar pentru că „facem” anumite lucruri sau arătăm într-un anumit fel sau am atins anumite obiective sau un anumit statut.

Celebrul citat al lui Ram Dass devine deosebit de puternic mai târziu în viață ori de câte ori ne vizităm de fapt îngrijitorii noștri primari, deoarece deseori suntem declanșați și rănile din copilărie sau rănile de bază sunt redeschise.

Mindfulness, Mindfulness, Mindfulness

Dacă primesc apeluri telefonice de urgență de la pacienți în timpul sezonului de vacanță, de obicei ajung să le spun: „Lupta pe care o ai cu mama / tatăl / sora / fratele tău nu este despre ceea ce crezi că este vorba”. Și apoi discutăm lucruri care s-au întâmplat în timpul copilăriei pacientului - abandonuri, trădări, încălcări, umilințe, frustrări, sentimentul nemaiauzit, resentimente pentru că li s-a spus ce să facă și cine să fie și așa mai departe - și ne dăm seama la ce se întâmplă la un nivel subconștient și cel puțin dezvoltă o narațiune mai interesantă.

Cel mai bun instrument pe care l-am găsit pentru aceste situații este atenția, deoarece ne învață să cultivăm nonreactivitate. A nu reacționa la dinamica care a fost stabilită acum douăzeci, treizeci, patruzeci sau cincizeci de ani este cu siguranță cel mai bun mod de a le modifica. Și atunci putem lua decizii pe termen lung mai sănătoase și mai pline de compasiune, care augurează favorabil pentru pace, dragoste și armonie.

Data viitoare când ești cu membrii familiei și situația se încinge, încearcă să te gândești la fraze precum: „Wow ... nu este atât de interesant! Toate butoanele de abandonare / reținere a tatălui meu [oricare ar fi problema dvs. de bază] sunt apăsate chiar acum! Am crezut că am rezolvat problema cu mult timp în urmă! Este atât de interesant! ” Și atunci puteți decide să faceți o plimbare sau să faceți ceva sănătos în loc să reacționați și să exacerbați situația.

În special, toate „observarea meditațiilor gândurilor”Poate fi de ajutor. Te rog viziteaza YouTube și petreceți câteva minute făcând astfel de meditații în fiecare zi. Vă puteți gândi că exercitați un mușchi, ca mergeți la o sală de gimnastică pentru mintea voastră.

A face alegeri sănătoase: a observa și a nu reacționa

Odată ce învățăm să stăm și să observăm cum funcționează mintea noastră, atunci când ne aflăm în situații care ne declanșează, putem face alegeri sănătoase - cum ar fi să alegem doar să observăm factorii declanșatori și să fim mândri de noi înșine pentru că nu reacționăm.

De exemplu, să presupunem că ne vizităm părinții și tatăl sau mama ne solicită să-l ducem la magazin. Totul merge înot până când trebuie să parcăm și părintele nostru începe să se uite nervos în jur, apoi ne spune: „Mai mult la stânga, nu acum la dreapta - am spus mai mult la stânga ... nu, mai la dreapta.” El sau ea încearcă să ne ajute să parcăm în paralel, dar copilul rănit din noi aude: „Nu pot face nimic bine niciodată”.

Mindfulness ne ajută să ne îndreptăm atenția către momentul prezent, să fim în momentul prezent și să ignorăm și să disipăm vocile negative care decurg din copilăria noastră.

© 2017 de Ira Israel. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Noua Bibliotecă Mondială. www.newworldlibrary.com.

Sursa articolului

Cum să-ți supraviețuiești copilăria acum că ești adult
de Ira Israel

În această carte provocatoare, profesorul și terapeutul eclectic Ira Israel oferă o cale puternică, cuprinzătoare, pas cu pas, către recunoașterea modalităților de a fi create pe care le-am creat în copilărie și a le transcende cu compasiune și acceptare. Procedând astfel, ne descoperim adevăratele chemări și cultivăm iubirea autentică pe care ne-am născut demne.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte şi / sau descărcați ediția Kindlexxx.

Despre autor

Ira Israel este consilier clinic profesionist licențiat, terapeut teritorial în căsătorie și familie și antrenor de relații conștiente. A absolvit Universitatea din Pennsylvania și are studii superioare în psihologie, filosofie și studii religioase. Ira a predat atenția mii de medici, psihologi, avocați, ingineri și profesioniști creativi din toată America. Pentru mai multe informatii va rugam vizitati www.IraIsrael.com

Tot de acest autor

{amazonWS: searchindex = DVD; cuvinte cheie = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; cuvinte cheie = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; cuvinte cheie = B014AET6FQ; maxresults = 1}