Pandemia a aruncat în aer câteva „polichele” construite cu grijă. Bilyana Stoyanovska / EyeEm prin Getty Images
Acum cativa ani Am început să organizez interviuri cu peste 100 de persoane despre experiențele lor de întâlniri online. Am vrut să știu cum oamenii s-au prezentat în profilurile lor, au perceput alți utilizatori pe platforme și au luat decizii cu privire la cine până acum.
Participanții mei includeau persoane singure care încercau să găsească „cel”, unii pur și simplu căutau să se întâlnească și să se conecteze, iar alții în relații poliamore sau deschise care căutau să-și extindă rețeaua de iubiți.
Lucrurile mergeau bine, cu un flux constant de date - chiar până la pandemie. Lockdown a revoltat fluxurile și fluxurile normale ale vieții matrimoniale.
Așa că am schimbat vitezele și am decis să mă concentrez asupra modului în care pandemia influențase viața de întâlnire a participanților mei. Am trimis sondaje trimestriale și am intervievat subiecți prin chat video, telefon și rețele sociale.
În curând a apărut o constatare: oamenii care practicau poliamorul se confruntau cu un set total diferit de dileme legate de pandemie decât cei care practică monogamia.
În același timp, experiența lor de navigare în complexitatea de a avea mai mult de un partener i-a pus într-un avantaj deosebit atunci când a venit vorba de gestionarea problemelor de întâlnire specifice pandemiei.
Un grund poliamor
Ghidul fetei inteligente pentru poliamor”Definește poliamorul - adesea scurtat la„ poli ”- ca„ angajarea în multiple relații romantice simultan cu cunoașterea și consimțământul deplin al tuturor părților ”.
Contrar percepțiilor și miturilor, poli nu este strict despre sex și nici nu este o formă de înșelăciune, care constituie nonmonogamie neconsensuală. Mai degrabă, este axat pe relație. Toți cei implicați sunt la curent cu aranjamentul.
Rețelele de relații - cunoscute și sub denumirea de „policule” - pot fi complexe și interconectate.
Există numeroase forme: rețelele ierarhice plasează anumite relații peste altele. Apoi, există aranjamente non-ierarhice, care nu prioritizează și nu plasează cuplurile în centru. În poli solo, indivizii preferă autonomia și acordă tuturor partenerilor romantici o poziție egală.
Cu toate aceste variații, a apărut un lexicon unic relațiilor poli. Un „metamour” se referă la partenerul partenerului tău, iar „compersiune” se referă la un sentiment de fericire pe care îl simți pentru un partener care este fericit cu un alt partener.
Într-o configurație ierarhică, oamenii poli utilizează termeni precum „primar” și „secundar” partener, în timp ce mulți oameni poli singuri resping limbajul care caracterizează un sistem cu niveluri. Preferă să-și numească iubitorii semnificativi „parteneri de ancoră”.
Aceste aranjamente sunt mai răspândite decât ați putea crede.
A Studiu reprezentativ 2016 dintre adulții din SUA au constatat că 21% au declarat că au participat, la un moment dat în viața lor, la o relație definită ca una în care „toți partenerii sunt de acord că fiecare poate avea relații romantice și / sau sexuale cu alți parteneri”. Un documentar CBSN sugerează că între 4% și 5% dintre adulții care trăiesc în SUA practică în prezent nonmonogamia consensuală, în timp ce un studiu 2018 estimează că cel puțin 1.44 milioane de adulți din SUA se încadrează în categoria poliamorului.
Sociologul Elizabeth Sheff a remarcat că aceste statistici probabil subestimează prevalența acestor aranjamente, deoarece mulți poliamoriști sunt „adesea închiși și se tem de discriminare din cauza stigmatului adesea atașat modelelor de relații netradiționale”.
Policolele sunt puse în pauză
Pentru persoanele singure, găsirea a cel puțin unui partener a fost suficient de greu în timpul pandemiei. Dar pentru cei obișnuiți să jongleze cu mai multe relații, pandemia i-a obligat să își regândească cu totul așteptările pentru întâlniri.
Într-un episod din martie 2020 din „Savage Lovecast”, a declarat cronicarul de sex Dan Savage că „poli este anulat” din cauza pandemiei, adăugând că „monogamia este locul în care se află în aceste zile”.
În studiul meu, unii participanți care se identifică ca fiind poliamoroși - la care mă refer la toți cu pseudonime - păreau de acord cu afirmația lui Savage. Mi-au spus că sunt „monogami deocamdată”, deși nu din preferință, ci din circumstanțe.
În iulie, Bald Guy, un bărbat polițian căsătorit în vârstă de 50 de ani, a raportat că cea mai nouă relație a lui părea „a fi înflăcărată”.
„M-am întâlnit cu ea afară la o distanță socială de aproximativ 10 picioare de trei ori de la blocare”, a adăugat el. „Am făcut chat video numai o singură dată. Mesajele scad. Ea este parteneriată monogam și cu unul dintre partenerii ei. ”
Lance, un polițist în vârstă de 61 de ani, a citat pur și simplu lipsa de oportunități. „Mi-ar plăcea să„ întâlnesc cu precauție ”, mi-a spus el,„ dar mecanismele pentru a găsi alții nu funcționează așa cum au făcut înainte de pandemie. Cred că mulți oameni s-au „lăsat la pământ” în limbajul militar. ”
Aristotel, un polițist solo în vârstă de 56 de ani, a raportat o nouă deschidere la monogamie. Încercarea de a gestiona un stil de viață poli în timpul pandemiei a fost obositoare.
„Acest climat”, a spus el, „tocmai a pus prea mult stres pe viața mea anterioară”.
Am observat cum oamenii din grupurile Facebook dedicate relațiilor poli discutau despre modul în care comenzile de ședere la domiciliu au avantajat unele tipuri de relații față de altele. Cei cu „parteneri cuibari”- unui partener sau parteneri live-a fost acordat automat dreptul de a-și menține relațiile în timpul blocării.
Între timp, cei care locuiau în afară erau așteptați să întrerupă conexiunea pe o perioadă nedeterminată.
Extragerea din setul de instrumente existent
În studiul meu au existat și participanți care au încercat să păstreze o aparență a relațiilor lor preexistente.
Deoarece comunicarea deschisă este un element important al relațiilor poli, este obișnuit să vorbim despre sănătatea sexuală, infecțiile cu transmitere sexuală (ITS) și testarea.
Această experiență a servit bine oamenilor poli atunci când vine vorba de testarea COVID-19 și de contactele sociale.
După cum a explicat Păpădia, o persoană nonmonogamă, nonbinară, în vârstă de 20 de ani, „cred că trebuie să navighez în conversațiile STI înainte ca COVID să mă pregătească mult pentru a purta aceste conversații”.
Un bărbat polițian în vârstă de 64 de ani, care folosește Special Sauce, a menționat un punct similar în ceea ce privește coronavirusul: „Conversațiile despre risc și expunerea la SARS-CoV-2 sunt la fel ca conversațiile despre sexul sigur și testarea”.
De-a lungul pandemiei, am auzit despre formarea familiilor și a prietenilor „Păstăi” sau „bule” limitarea interacțiunii fără mască la un grup mic, predeterminat pentru a preveni răspândirea COVID-19.
Pentru mulți oameni din poli, păstăile și policulele lor nu se suprapun bine. Unii locuiesc cu colegii de cameră sau cu membrii familiei, în timp ce partenerii lor locuiesc în altă parte. Găsirea modalităților de conectare cu partenerii fără a pune în pericol membrii podului lor sa dovedit a fi o provocare.
Curio, o femeie solistă în vârstă de 38 de ani, a raportat că membrii gospodăriei sale au schimbat regulile în luna august când și-au dat seama că „trebuie să pregătească oamenii pentru a lua decizii informate și bazate pe reducerea daunelor, în loc să spună un apartament ' nu 'la toate. ” Au fost de acord că colegilor de casă li se va permite să se conecteze cu alții dincolo de bula lor, dacă persoana pe care o vedeau ar fi primit un test negativ COVID-19 și a fost pusă în carantină până la întâlnire.
Suedonym, o femeie poli în vârstă de 35 de ani, a descris negocieri similare pentru a proteja un membru al podului imun-compromis; grupul a decis că „o persoană trebuie să fie pusă în carantină și asimptomatică timp de două săptămâni înainte de a fi admisă în pod”.
Web-urile devin dificile
Și totuși, riscurile ar putea fi descurajante, cu unele aranjamente poliamore care reflectă o rețea extinsă de contacte.
Policulele pot prezenta o rețea întinsă de contacte - nu tocmai ideală pentru păstrarea unei bule pandemice. Kimchicuddles, Autorul a oferit
În mai, Poly Slut, un polițist solo de 45 de ani, a schițat o hartă de rețea socială a policulelor interconectate ale sale și ale colegului său de cameră. El și-a dat seama repede că nu ar fi fost practic să respecti liniile directoare de siguranță, așa că în cele din urmă a pus câteva relații în așteptare pentru a reduce riscul.
În ianuarie, Ebullient Mommy, o femeie căsătorită, poli, în vârstă de 47 de ani, a decis, din păcate, să pună capăt „tuturor somnelor în persoană cu iubitul meu pentru că ... alege să petreacă timpul liber în masă cu oameni pe care el și celălalt partener al său sunt cunoștințe întâmplătoare cu și nu sunt. ”
Un bărbat nonmonogam în vârstă de 66 de ani, care merge pe lângă Seadog, a descris o schimbare similară cu unul dintre partenerii săi obișnuiți.
„Îmi lărgeam puțin sfera de contacte”, a explicat el, „și asta a făcut-o să fie nervoasă”.
Aici se află dilema de bază pentru persoanele aflate în relații poliamore. Datorită complexității păstăilor și a policulelor, provocările de a menține relațiile romantice în viață sunt și mai mari. Până când viața revine la normal, trebuie să se facă în mod constant compromisuri.
Despre autor
Riki Thompson, profesor asociat, retorică digitală și studii de scriere, Universitatea din Washington
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
Cărți despre cupluri din lista celor mai bine vândute de pe Amazon
„Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară”
de John Gottman și Nan Silver
Această carte cea mai bine vândută oferă sfaturi practice și strategii pentru construirea și menținerea unei căsnicii puternice și sănătoase. Bazându-se pe zeci de ani de cercetare, autorul subliniază șapte principii cheie pentru crearea unui parteneriat de succes, inclusiv îmbunătățirea comunicării, gestionarea conflictelor și promovarea intimității.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Ține-mă strâns: șapte conversații pentru o viață de dragoste”
de Sue Johnson
Această carte oferă un ghid pas cu pas pentru îmbunătățirea comunicării și consolidarea legăturilor emoționale în relațiile romantice. Bazându-se pe principiile teoriei atașamentului, autorul oferă sfaturi practice și exerciții pentru cuplurile care doresc să-și aprofundeze legătura și să construiască o relație mai împlinită.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Îndrăznirea iubirii”
de Alex Kendrick și Stephen Kendrick
Această carte populară oferă o provocare de 40 de zile pentru a ajuta cuplurile să-și întărească relația și să se apropie unul de celălalt. Fiecare zi prezintă o nouă „îndrăzneală”, cum ar fi exprimarea recunoștinței sau practicarea iertării, menită să aprofundeze legătura dintre parteneri.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus: Ghidul clasic pentru înțelegerea sexului opus”
de John Gray
Această carte clasică oferă o privire plină de umor și perspicace asupra diferențelor dintre bărbați și femei în relații. Autorul oferă sfaturi practice pentru a reduce decalajul și pentru a îmbunătăți comunicarea dintre parteneri.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
„Leacul pentru relații: un ghid în 5 pași pentru a-ți întări căsnicia, familia și prieteniile”
de John Gottman
Această carte oferă o abordare bazată pe cercetare pentru îmbunătățirea relațiilor de toate tipurile, inclusiv a parteneriatelor romantice. Autorul subliniază cinci pași cheie pentru crearea de conexiuni mai puternice și mai împlinitoare cu ceilalți, bazându-se pe experiența sa vastă ca terapeut de cuplu și cercetător.
