Imagini de RachelBostwick
O modalitate sigură de a cădea într-o dezamăgire copleșitoare este să te aștepți prea mult de la relații. Suntem programați să avem așteptări nerealiste de la filme și televiziune, de la povești de dragoste, toate promițând mai bine decât experiențe minunate cu oameni mai buni decât frumoși care ne pot anticipa fiecare dorință. Vrem ca cineva să fie mereu grijuliu, mereu atent, mereu îndrăgit, dăruind mereu. Dar aceste iluzii romantice ne lasă prea des să ne simțim înșelați și dezamăgiți - trădați de propriile noastre idealuri.
O parte a problemei provine din faptul că nu știm cum să cerem ceea ce dorim sau avem nevoie. Societatea ne-a arătat că persoanele care își declară în mod direct nevoile sunt etichetate ca insistenți sau nevoiași, așa că găsim alte metode pentru a încerca să ne satisfacem nevoile și, de obicei, ajungem să fim dezamăgiți.
Vrem ca ceilalți să ne citească mintea sau să ne dea un semn specific care să demonstreze că le pasă de noi, astfel încât să nu mai avem de ce să cerem nimic. Ne imaginăm cum va ieși o situație sau cum va acționa o persoană și suntem dezamăgiți când lucrurile nu merg așa cum a fost planificat. S-ar putea să ne găsim chiar repetând aceste modele de așteptare și dezamăgire.
Dacă ți-ar păsa de mine, mi-ai fi citit mintea
O femeie s-a trezit deseori supărată pe iubitul ei, pentru că nu i-a spus cât de mult îi este dor de ea când călătorea în afaceri. La urma urmei, nu așa ar fi trebuit să facă prietenii când te întâlneai de peste cinci luni? S-ar găsi fantezându-se cu lucruri pe care i-ar putea spune la telefon - cum o iubea, cum se gândea la ea. Deși el ar fi sunat „doar pentru a saluta”, conversațiile au fost scurte, iar cuvintele pe care ea și-a dorit să le audă cu disperare nu i-au trecut niciodată pe buze. Își spunea că nu-i pasă de ea la fel de mult ca și la ea, pentru că, dacă ar face-o, i-ar spune.
Îmi amintesc de o altă poveste de călătorie de afaceri. Claire și Andrew se vedeau destul de mult, deși amândoi se întâlneau încă cu alții. Încă își găseau drumul în relație, neștiind prea bine la ce să se aștepte de la celălalt. Când Claire a trebuit să zboare peste țară pentru o săptămână de întâlniri, i-a spus lui Andrew unde va sta, sperând că va suna. Între timp, el a vrut să o sune, dar s-a reținut, spunându-și: „Dacă se gândește la mine, mă va suna”. De fapt, îi era foarte dor de el, dar îl aștepta să sune mai întâi pentru că asta ar însemna că se gândea la ea. S-a transformat într-un joc de așteptare, fiecare gândindu-se că celuilalt nu-i păsa suficient să sune. Dacă doar unul dintre ei își dădea seama: „Așteptați un minut aici. Îmi pasă și încă nu mă las să sun mai întâi. Poate că și lui (ea) îi pasă.”
O femeie pe care o știu ar fi supărată pentru că fiicele ei adolescente nu ar întreba niciodată ce ar putea face prin casă pentru a ajuta. Nu asta nu ar ajuta dacă ar întreba, dar chiar și-a dorit ca ei să-i citească mintea și să spună ceva de genul: „Mamă, putem face ceva în casă astăzi pentru tine?” Sau mai bine, nu ar fi minunat dacă ar schimba doar un bec sau ar spăla plăcile de duș din propria voință? Acesta ar fi un semn că le pasă de ea.
Repetarea modelelor poate deveni obositoare
„Ne potrivim perfect - pietrele din capul meu se potrivesc cu găurile din capul lui.” O clientă a făcut acest comentariu în timp ce povestea cum gravitează în mod repetat către oameni și situații care recreează experiențele copilăriei. Este ca și cum ar exista o forță puternică care ne atrage din nou și din nou în aceleași situații. Și așteptările noastre că lucrurile vor fi diferite de această dată ne constituie pur și simplu pentru a ne dezamăgi.
De exemplu, cineva care tinde să fie dependent de alții se va lega de o persoană care trebuie să preia și să controleze situațiile. Cineva care a învățat să se gândească la sine sau la sine ca la o victimă s-ar putea implica cu un victimizator, fie în relații de muncă, fie personale.
Care este atracția aici? De ce repetăm comportamente vechi din nou și din nou? Ce ne face să alegem în mod involuntar situațiile care se ocupă de vechile noastre probleme? Există două motive de bază și nu se exclud reciproc. Ambele situații pot exista în același timp, în aceleași situații, cu aceiași oameni.
În primul rând, există o familiaritate cu privire la situație. Este confortabil pentru că este cunoscut, chiar dacă în mod rațional poate să nu fie de dorit. Credem că știm la ce să ne așteptăm, așa că ne lăsăm de pe pantofi și ne instalăm - cred că ai putea spune că se simte ca acasă - poate chiar că ni se face un pic dor de casă după ce nu este în preajmă. Ceva cunoscut se simte mai sigur decât ceva necunoscut. Necunoscutul este înfricoșător.
În al doilea rând, avem tendința de a ne repeta trecutul într-un efort de a-l înțelege, a învăța ceva din el și a-l depăși. Avem tendința de a repeta un model vechi în efortul de a ne împăca cu el. Dacă o facem de destule ori, poate în sfârșit o vom înțelege. De fiecare dată când dansăm același dans, putem obține mai bine și mai repede la recunoașterea dinamicii.
Puteți alege să vă reprimați că vă învârtiți în jurul aceleiași situații dificile sau că vă implicați în același tip vechi de relație pentru a doua sau a treia oară, sau poate chiar a patra sau a cincea oară. Sau vă puteți lovi cu picioarele pe spate și puteți spune: „De data aceasta mi-au luat doar patru luni să observ ce fac!” Dacă îl puteți privi ca pe o provocare și vă puteți întreba: „Ce am învățat din asta?” poți merge mai departe, sperăm.
Zgâriați suprafața plângerii și găsiți?
În timp ce așteptările neîndeplinite pot fi un motiv de dezamăgire, plângerea este un semn de dezamăgire. Te-ai trezit vreodată că te-ai dezamăgit de ceea ce a făcut sau nu cineva, apoi să-ți dai seama despre lucruri aparent nesemnificative?
Plângerea poate lua mai multe forme: copleșitoare, mormăiță, agitație, certare, plâns. Gândiți-vă bine, toate aceste comportamente sunt un mod de a lua contact cu cineva, nu-i așa? Există șanse mari să primiți o reacție din partea acelei persoane - poate una negativă, dar cel puțin este o atenție. Și dacă te-ai simțit redus sau invalidat pentru că cineva te-a dezamăgit, orice atenție pare importantă.
Să aruncăm o privire mai atentă asupra plângerii. Dacă zgâriați suprafața, ce ar fi sub învelișul de protecție? Duritatea plângerii ascunde adesea moliciunea dorinței - o speranță sau așteptare care nu s-a îndeplinit, o nevoie care nu s-a împlinit. Poate că ceva ce vrei cu adevărat nu s-a întâmplat. O modalitate de a obține rezultate este prin a spune: „De asta am nevoie de la tine, așa aș vrea să fie data viitoare”. Dacă reușiți să eliminați dificultatea de a vă plânge celuilalt, probabil că acesta nu va primi apărare în schimb.
Te aștepți prea mult la alții?
Deseori punem oamenii să fie icoane. Nu vrem să ne uităm la adevăratul lor - vrem doar să ne uităm la „pin-up-ul” nostru. Dezamăgirile rezultă din așteptările nerezonabile sau prea multă anticipare; căutând „dovada” iubirii; sau având parteneri care nu pot spune „nu”, dar nici nu își pot îndeplini promisiunile. Dezamăgirile se dezvoltă și din „contracte secrete” unilaterale care se bazează pe prezumția că cealaltă persoană va coopera într-un plan care nu a fost discutat în prealabil. Și cu siguranță pot exista dezamăgiri din cauza interpretărilor greșite sau a comunicărilor greșite.
Dezamăgirile sunt legate de nevoi - nevoi care există, dar nu sunt verbalizate. În creștere este posibil să ni se fi spus că nevoile noastre nu contează sau că suntem egoisti dacă avem nevoie de ceva. Drept urmare, nu am învățat niciodată să punem cuvintele în funcție de nevoile noastre. În schimb, ne-am încrucișa degetele și sperăm dincolo de speranță că cineva ne va citi mintea. Cel mai probabil nu au făcut-o sau nu au putut sau nu și am fi dezamăgiți. Și am învățat și noi, de asemenea - am continua să ne încrucișăm degetele și să ne dezamăgim.
Nevoi versus Nevoia
Nevoile sunt un fapt al vieții, indiferent dacă le recunoaștem sau nu. Adevărul este că le avem cu toții - și chiar este în regulă. Problema este că mulți dintre noi am crescut fără să știm acest lucru și, dacă am încerca să ne exprimăm dorința sau nevoia, s-ar putea să ni se spună ceva de genul „Ești egoist” sau „Ești mai mult necaz decât merită . " Când am auzit lucruri de genul acesta, mi-aș spune că sunt prea lipsit de valoare pentru a avea vreo nevoie. Nu numai că nevoile mele nu au contat, dar am reușit să mă reduc și eu.
Este posibil să fi fost prea ocupat în copilărie, având grijă de toți ceilalți și nu a existat timp pentru propriile nevoi. Poate că ați fost copilul parentificat, cel responsabil. Poate că v-ați simțit nevoie de alții, dar de multe ori nu ați obținut de la ei ceea ce aveți nevoie. Poate că ai primit mesajul că nu există spațiu în familia ta pentru a avea nevoi. Poate că ți s-a făcut să-ți fie rușine dacă ai avea nevoi și acum te temi că vei fi ridiculizat pentru că le ai. Cumva a avea nevoi a fost etichetat ca rău sau rușinos și a fost retrogradat la existența subterană, cu trucuri și manipulări. Dacă nu ați putea pune cuvinte la nevoie, ar putea fi puțină claritate cu privire la aceasta, creând un fel de disperare cu privire la îndeplinirea acesteia.
Acolo era o gaură mare care pur și simplu nu se umplea. Te-ai simțit nevoiaș și asta nu a fost un sentiment bun, așa că ai început să confunzi nevoia cu nevoia. Cum ai putea găsi cuvinte pentru ceva ce nici nu trebuia să ai? Cum ați putea începe să vă definiți nevoile? Și dacă nu ai avea cuvinte pentru ei, cum ai putea cere ceea ce ai nevoie? Probabil că nu ai învățat niciodată cum. „Nu-mi amintesc că cineva să mă fi îmbrățișat vreodată când eram mică”, își amintește o femeie. „Uneori chiar îmi doresc o îmbrățișare de la iubitul meu, dar nu știu cum să întreb”.
Ce vreau? De ce am nevoie?
Dacă ești unul dintre oamenii care tind să spună „Nu știu” dacă cineva te întreabă de ce ai putea avea nevoie, ce poți face în legătură cu asta? Este adevărat că uneori este greu să fii specific. Este posibil să aveți doar o idee vagă despre ceea ce vă va face să vă simțiți mai bine - poate un fel de supă psihologică de pui. Dar cu cât este mai nedefinită gaura, cu atât este mai greu de umplut. Este destul de greu să lași pe altcineva să se ocupe de nevoile tale dacă nu le cunoști singur. Cum ați putea ști când este satisfăcută nevoia dacă nu știți ce umpleți?
„Când știi ce vrei,
veți ști când o veți găsi ".
- Steve Bhaerman și Don McMillan
Îi adresez clienților mei următoarele întrebări pentru a se pune în fiecare zi la trezire. Pentru mulți, acest lucru este foarte dificil la început:
- - Ce m-ar face să mă simt bine astăzi?
- "Ce vreau? De ce am nevoie?"
- "De la cine?" (Tu însuți? Altcineva?)
- "În ce fel? Ce formă ar lua?"
De asemenea, s-ar putea să vă întrebați cum ați ști că v-ați îndeplinit dorința sau nevoia. Definirea acestor nevoi, exprimarea cuvintelor, poate fi o experiență nouă pentru dvs., deoarece nimeni nu v-a dat permisiunea să o faceți înainte. Nu vă mirați dacă vă luptați cu el la început. Încercați să aveți răbdare și să continuați să exersați. A face acest exercițiu în mod regulat vă poate schimba perspectiva asupra vieții. Încercați să vă verificați cu dvs. în toată ziua despre cum vă simțiți și ce vă va face să vă simțiți mai bine. Vei dezvolta un sentiment mai definit al tău - și un nou respect atât pentru tine, cât și pentru nevoile tale.
Acum, că începeți să vă recunoașteți propriile dorințe și nevoi, cum mergeți să le comunicați unei alte persoane? Iată câteva modalități posibile de formulare a cererii dvs.:
- Uneori mă văd sugerând ceva despre care îmi doresc sau am nevoie de la tine. Aș vrea să-ți spun direct că am nevoie ca tu să _____________
- Am o cerere de a vă face. Este important pentru mine că tu ____________
Auzindu-te vorbind cu voce tare nevoile tale face minuni. Rețineți că este adesea mult mai ușor să spuneți ceea ce nu doriți de la cineva decât ceea ce vreți. Negativele par a fi întotdeauna pe vârful limbii noastre, nu-i așa? De exemplu, este mai ușor să spui „Nu vreau să continui să citești ziarul când vorbesc despre o problemă”. În schimb, subliniați ceea ce vreți: „Mi-aș dori cu adevărat să fac contact vizual cu dvs. atunci când vorbim. Ați putea, vă rog, să puneți hârtia în timp ce vorbim?”
Puteți exersa acest lucru stând în fața unei oglinzi, făcând contact vizual cu voi înșivă și rostind cuvintele cu voce tare. Începeți cu cereri mici, fără consecințe; pot fi reale sau ipotetice. Ascultă doar sunetul acelor cuvinte care ies din gura ta. Puteți practica cu un terapeut. Dacă poți corela un prieten sau un partener pentru o sesiune de practică, este chiar mai bine. Exersând cu altcineva, primești bonusul suplimentar de a auzi un „da” sau „nu”. Poți face și tu rânduri. Puneți-i pe celălalt să întrebe și puteți practica acceptarea sau refuzul.
De câte ori v-ați îngrozit când cineva v-a spus: "Mergeți mai departe și riscați. Ce trebuie să pierdeți?" Și îți spui: „Să șansezi cu ce? Posibilă respingere? Încurcându-mă? Mă simți prost pentru că ai întrebat într-un moment prost?” Toate acele frici vechi încep să clocotească, nu-i așa?
Deci, ce să facem în legătură cu asta? Pentru a spune adevărul, a învăța să cer ceea ce vreau sau am nevoie a fost o plimbare accidentată pentru mine. M-am conectat de ani buni la această provocare câștigând teren pentru a fi sigur, dar prea încet. Probabil că am fost gata să întorc colțul proverbial în ziua în care am auzit-o pe vorbitorul motivator și pe autoarea Patricia Fripp subliniind: „Răspunsul va fi întotdeauna„ nu ”dacă nu întrebi”. Wow. Am înțeles. Și ce diferență a făcut acest motto pentru mine. Solicitarea pentru ceva ia acum o nouă culoare. Am făcut o alegere pentru a nu mai crea o situație în care răspunsul ar fi întotdeauna „nu”. Am putut vedea că îmi întrerup toate opțiunile fără să întreb. Acum, este ca și cum ar avea loc un dialog intern, iar partea înfricoșătoare din mine contrazice: „Îți voi arăta că nu voi lua„ nu ”pentru un răspuns fără să întreb mai întâi”.
„Răspunsul va fi întotdeauna nu
dacă nu întrebi."- Patricia Fripp
Obținerea a ceea ce aveți nevoie
Identificarea nevoilor și solicitarea a ceea ce aveți nevoie sunt doar o parte a imaginii. Ce se întâmplă dacă încercările tale de a cere au succes și cineva îți oferă de fapt gesturi calde, iubitoare și reconfortante - le poți accepta? Îi poți primi? Poți avea încredere că sunt reale? Sau vă spuneți că, în ciuda faptului că vă ridicați curajul și că cereți ceea ce doriți sau aveți nevoie, că, dacă adevărul este cunoscut, „nu îl meritați” sau „trebuie să aibă un motiv ulterior” sau „ei” Îl voi lua doar din nou ".
Să presupunem, totuși, că te-ai putea lăsa să spui „Mulțumesc”. Vorbesc despre același „mulțumesc” pe care l-am sugerat mai devreme în carte când cineva îți face un compliment. Puteți găsi cu puțină practică să vă acceptați, puteți alege să luați complimente și gesturi grijulii. Cheia este să te lași să faci acea alegere.
Acest articol a fost extras cu permisiunea.
Publicat de New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Sursa articolului
Nu o luați personal: arta de a face față respingerii
de Elayne Savage, dr.
Această carte examinează ceea ce îi face pe oameni atât de sensibili la respingere și învață cum să transforme respingerea de sine în încredere în sine. Învață să identifici stimulii care declanșează sentimente de respingere, să înțelegi sursele de sensibilitate la astfel de sentimente și să înveți cum să depersonalizezi mesajele de respingere pentru a te proteja împotriva rănirii și a-ți construi încrederea în sine.
Info / Comandați această carte (ediție nouă) sau cumpărați Ediție Kindle
Despre autor
Elayne Savage este doctor. în psihologia familiei și se bazează pe peste 25 de ani de experiență clinică în munca ei cu indivizi, cupluri și familii în cabinetul ei privat din Berkeley, California. Invitată frecvent în mass-media, predă la mai multe colegii și organizează seminarii în zona golfului San Francisco. Vizitați site-ul ei la QueenofRejection.com
