Imagini de Gerd Altmann
Când eram un copil mic și creșteam în Brooklyn, NY, la începutul anilor 1950, rareori mă simțeam în siguranță. Aveam nevoie de dragoste, dar n-am îndrăznit să o arăt. Mi-era frică să nu fiu ridiculizat sau, mai rău, abuzat fizic. Nevoia mea de iubire a intrat în cele din urmă în subteran, ascunsă chiar și de mine. La fel ca mulți dintre noi, am învățat cum să prezint o demonstrație de forță, independență și competență.
Dar, în adevăr, toți avem nevoie de iubire. Pentru mine, a fost nevoie să am o aventură cu cel mai bun prieten al lui Joyce în 1971, iar Joyce să încheie căsnicia noastră, pentru a-mi da seama de adâncimea nevoii mele de iubirea lui Joyce. Și această epifanie a fost cea care a salvat în cele din urmă căsnicia noastră, chiar dacă a fost nevoie de doi ani pentru a vindeca pe deplin această trădare.
Diferența dintre codependență și interdependență
Există o diferență majoră între codependență și interdependență. Codependența apare din nevoia noastră inconștientă sau dependența de o altă persoană și, prin urmare, este adesea exprimată într-un mod nesănătos. Este un refuz de a ne recunoaște dependența de altul și, prin urmare, pune presiune pe cealaltă persoană pentru a ne îndeplini nevoile. Pentru a crește în dragoste, trebuie să realizăm interdependența noastră, conștientizarea nevoii noastre sănătoase unul pentru celălalt, care nu pune nicio presiune asupra celuilalt.
Un aspect important al călătoriei relației implică mai întâi recunoașterea codependenței noastre, cu adevărat „nevoia” noastră și apoi acceptarea ei. Pentru fiecare dintre noi să-și accepte codependența înseamnă să acceptăm o parte din umanitatea noastră, mai degrabă decât să o judecăm, să o greșim sau să o respingem, ceea ce o ține îngropată și inconștientă. Acceptarea codependenței noastre ne umilește și poate duce la conștientizarea dependenței sănătoase, la care numim interdependență.
Este important să ne amintim că există o mare diferență între a simți nevoia noastră pentru altul (un aspect al interdependenței) și a aștepta sau a cere altcuiva să satisfacă acea nevoie (un aspect al codependenței). Interdependența implică asumarea responsabilității pentru sentimentele, dorințele și acțiunile noastre și nu necesită nimic de la o altă persoană.
Atunci când nu ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine, rezultatul este o interacțiune codependentă și părem prea nevoiași. Când există un sentiment de bucurie sau pace amestecat cu sentimentul nostru de nevoie pentru altul, ne atingem de interdependență și ne vindecăm codependența.
"Am nevoie de dragostea ta"
Îmi amintesc o dată, când eram rezident în psihiatrie și de gardă la spital, am simțit adâncimea nevoii mele de iubirea lui Joyce. Am sunat-o la telefon și i-am spus cât de mult am nevoie de dragostea ei și cât de fericită m-a făcut. Nu era nicio presiune asupra lui Joyce pentru a face orice, în afară de a simți cât de importantă era pentru mine. A făcut-o foarte fericită și o face și astăzi de fiecare dată când îmi dezvălui nevoia conștientă de iubirea ei.
Cu câțiva ani în urmă, Joyce și cu mine am fost invitați să predăm un weekend despre sănătatea relațiilor unui grup de cincizeci de oameni care se aflau în mijlocul unui program mai lung. Din păcate, nu știam prea multe despre conținutul întregului program. Cu toate acestea, ne-am adunat cu acest grup și i-am ajutat să devină vulnerabili cu nevoia lor de iubire. La acea vreme, nu înțelegeam de ce a existat atâta rezistență inițială, dar în cele din urmă fiecare s-a deschis spre nevoile lor mai profunde cu, ceea ce ni s-a părut nouă, o cantitate destul de extremă de lacrimi și catarsis.
În cele din urmă, o persoană a simțit nevoia să ne dea indicii despre ceea ce se întâmplă. Accentul antrenamentului până acum a fost pe nesănătoșia nevoilor și pe importanța vitală de a scăpa de nevoile umane pentru a obține o creștere spirituală. Și apoi venim și încurajăm de fapt contrariul, să ne îmbrățișăm toate nevoile ca o modalitate de a ne îmbrățișa umanitatea, creând o bază mai solidă pentru spiritualitatea noastră.
Rând pe rând, fiecare persoană din grup și-a exprimat recunoștința pentru ceea ce le aduceam, descriindu-l ca pe o gură de aer proaspăt. Liderii generali ai acestui program nu au fost prezenți și nu am fost niciodată invitați să predăm în programul lor. S-ar putea să fi avut o revoltă de înfruntat după atelierul nostru „util”.
Calea nevoii și dependenței
Îmi place să vă împărtășesc că una dintre căile mele cele mai înalte de creștere spirituală este calea nevoii și a dependenței. La un atelier în urmă cu câțiva ani, am împărtășit vulnerabil cât de profundă am nevoie de dragostea lui Joyce. În timpul unei pauze, o femeie s-a apropiat de Joyce și i-a spus: „Barry este atât de nevoiaș! Cum suporti asta?” Joyce a spus imediat: „Te rog să aștepți chiar aici” și a fugit din cameră să mă găsească. Când m-a găsit, fața i s-a luminat de bucurie și a spus: "Barry, există o femeie care crede că ești prea nevoiaș!"
Am fost uluit și profund flatat. Niciodată până acum cineva nu mă spusese prea „nevoi”. Foarte bucuros, am spus: „Unde este ea?” Joyce m-a prins de mână și m-a îndrumat înapoi la femeie. Stând în fața ei, cu un zâmbet recunoscător pe buze, i-am spus: „Chiar crezi că am nevoie?
Femeia nu zâmbea. Era serioasă și, evident, era puțin inconfortabilă de bucuria mea nerăbdătoare. Totuși, ea a spus: „Da, da”.
I-am prins mâinile și i-am spus: „Mulțumesc. Îți mulțumesc că ai văzut o parte din mine pe care am ținut-o bine ascunsă de prea mulți ani”.
Nu sunt sigur că această femeie mi-a înțeles cu adevărat bucuria și recunoștința. Părea puțin confuză, dar am văzut cel mai mic zâmbet strecurându-i pe față.
Acceptarea interdependenței noastre: avem nevoie unii de alții
Trebuie să recunoaștem și să fim sinceri cu noi înșine cu privire la codependența noastră, la modurile noastre nesănătoase de a relaționa. Totuși, eventuala noastră vindecare și împlinire constă în acceptarea interdependenței noastre, în conștientizarea că nu suntem singuri pe această planetă. Avem mare nevoie unul de altul.
Supraviețuirea noastră ca specie depinde de interdependența noastră. Putem supraviețui doar prin iubire și cooperare... și acceptând nevoia noastră unii pentru alții, precum și nevoia noastră de a dărui unul altuia.
* Subtitrări de InnerSelf
Copyright 2024. Toate drepturile rezervate.
Cartea acestui autor
CARTE: Un cuplu de miracole
Un cuplu de miracole: un cuplu, mai mult decât câteva miracole
de Barry și Joyce Vissell.
Scriem povestea noastră, nu numai pentru a vă distra pe voi, cititorii noștri, și cu siguranță vă veți distra, ci mai mult pentru a vă inspira. Un lucru pe care l-am învățat după șaptezeci și cinci de ani în aceste trupuri, trăind pe acest pământ, este că toți avem vieți pline de miracole.
Sperăm din tot sufletul să vă priviți propriile vieți cu alți ochi și să descoperiți miraculosul din atât de multe dintre propriile voastre povești. După cum a spus Einstein, „Există două moduri de a-ți trăi viața. Unul este ca și cum nimic nu ar fi un miracol. Celălalt este ca și cum totul ar fi un miracol.”
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte. Disponibil și ca ediție Kindle.
Despre autori)
Joyce și Barry Vissell, cuplu asistent medical / terapeut și psihiatru din 1964, sunt consilieri, lângă Santa Cruz CA, pasionați de relațiile conștiente și de creșterea personal-spirituală. Sunt autorii a 9 cărți și a unui nou album audio gratuit cu cântece sacre și cântări. Sunați la 831-684-2130 pentru informații suplimentare despre sesiunile de consiliere prin telefon, on-line sau personal, cărțile, înregistrările sau programul lor de discuții și ateliere.
Vizitaţi site-ul lor la SharedHeart.org pentru e-heartletter-ul lor lunar gratuit, programul actualizat și articole inspirate din trecut despre multe subiecte despre relații și trăirea din inimă.
