Imagini de 5688709 din Pixabay

Familiara regulă de aur - Fă-le altora așa cum ai vrea să-ți facă - are analogi în toate culturile lumii. Dar când reușim să observăm un astfel de credo cu cei mai dragi dragi, oferim doar ceea ce vrem pentru noi, nu ceea ce dorește cealaltă persoană. O versiune mai bună a Regulii de aur pentru cupluri - și unul dintre secretele iubirii în flux - este să-i faci partenerului tău așa cum și-ar dori partenerul tău, nu așa cum ți-ai dori tu sau așa cum ți-ai dori el sau ea.

Și asta ne aduce la ceea ce eu numesc Manifestul de dragoste al cuplului: „De la fiecare în funcție de capacitatea sa, la fiecare în funcție de nevoile sale”. În scopurile noastre, „nevoile” sunt egale cu „vrea” (iar „ale lui” sunt, în mod evident, „ea”). Urmând un astfel de manifest, renunțăm la o mentalitate tit-for-tat, ceea ce psihologii numesc o orientare de schimb, pentru a ne concentra pe ceea ce este bun pentru amândoi, cunoscut sub numele de orientare comunală. Cercetările au arătat că o astfel de atitudine de cooperare este mult mai probabil să contribuie la satisfacția susținută pentru ambii parteneri.

Deci: tu mă scarpini pe spate, eu o zgârie Nu neaparat. Mai degrabă, când zgârietorul din această seară are nevoie, oricare ar fi acesta, partenerul său va fi încântat să accepte. Și tocmai aceasta este atitudinea pe care am găsit-o predominantă în cele mai mulțumite cupluri pe care le-am intervievat.

CE ESTE SCURT ÎN DRAGOSTE ȘI RĂZBOI?

În relațiile care se luptă, ambii parteneri cred adesea că s-au compromis, au considerat celălalt primul când iau decizii, și-au pus propriile nevoi în așteptare de dragul de a-i face pe plac celuilalt. Și fiecare poate crede că celălalt nu a făcut-o cu aceeași consistență. Este ușor să te strecori într-o gândire atât de părtinitoare inconștient, mai ales sub stres.

Iată un exemplu din viața lui Jorge, treizeci și șapte de ani, care conduce educația și dezvoltarea carierei pentru o firmă de dimensiuni medii din California de Sud și a soției sale, Filipisa, născută Rosalisa, treizeci și opt, asistentă medicală. Au fost căsătoriți șaisprezece ani și au doi copii mici. Este un tată implicat, dar majoritatea îngrijirii copilului revine Rosalisei. Recunoaște că se găsește „ținând scorul” ocazional, mai ales când este obosit. De exemplu, el spune: „Uneori ea va fi în bucătărie și voi fi la etaj și îmi va cere să-i iau un pahar cu apă. O să iau apa, dar mă bătăuie atunci. Atunci pur și simplu dispare. " În timp ce Rosalisa s-ar putea simți îndreptățită la acest pic de îngrijire minoră, Jorge simte că a făcut mai mult de jumătate din munca depusă în acele ore lungi și, prin urmare, se supără pe scurt că i se cere să facă ceva în plus.

Rezultă cel mai uniform dacă voi doi vă acceptați reciproc analize subiective cu privire la cât se contribuie. Mi-a luat ceva timp să am încredere, de exemplu, că multe ore pe care Stephen le petrece întreținând grădina noastră este o utilizare a timpului său la fel de valabilă ca și citirea mea a două ziare zilnic. Susținerea activă a viziunii partenerului despre lume este un mod de a arăta dragoste.

Luați în considerare vorbirea cu partenerul dvs. despre modul în care diverse activități necesită o cantitate diferită de energie psihică de la fiecare dintre voi. S-ar putea să fiți surprinși să aflați că unul dintre voi ar prefera să facă un masaj de o jumătate de oră decât să descurceți un furtun de grădină. Psihologul Andrew Christensen mi-a spus într-un interviu că soția lui urăște să facă apeluri telefonice de afaceri, așa că le face. „Dacă pot face cu ușurință un lucru”, explică el, „atunci o fac. Cred că acesta este cel mai bun sistem, deoarece este individualizat. Nu puteți lua doar un șablon și să-l aplicați”.

Dacă aderați amândoi la Manifestul Cuplului, vă veți simți în siguranță că veți avea și rândul vostru. Ceea ce psihologii numesc prudență reciprocă, de fapt, inhibă relații interpersonale puternice. Dacă fiecare dintre voi se abține de la a oferi ceea ce s-ar putea să pară într-un moment mai mare decât jumătatea voastră, acest lucru ar putea duce la precauție suplimentară și la mai puțină încredere din partea celuilalt, chiar comportamentul care vă împiedică să obțineți ceea ce vă doriți cel mai mult.

Laurie, de exemplu, depune multe eforturi pentru a găti ceea ce îi place soțului ei și nu se gândește niciodată să se plângă că majoritatea sarcinilor gospodăriei îi revin, chiar dacă și ea lucrează din greu. Spune că este pentru că crede că Hamid încearcă la fel de mult să o facă pe plac: „Orice vreau, mi-ar da”.

Dacă susții o filozofie a „dărui doar când ai ajuns deja”, e ca și cum ai sta acolo cu brațele încrucișate, așteptând ca cealaltă persoană să arate bunăvoință. În cele mai bune relații, bunăvoința trebuie luată ca atare.

Dar spuneți că ați început să scoateți gunoiul aproape în mod regulat fără să fiți supărați și că începeți să vă întrebați când soțul dvs. va începe să inițieze sexul fierbinte improvizat, așa cum v-ați dorit? În căsătoriile aflate în dificultate, simțim că „este rândul tău să te schimbi”, ca și când ni s-ar datora o recompensă din cauza eforturilor depuse.

Unii terapeuți merg atât de departe încât sugerează că partenerul care face orice schimbare mică ar trebui să obțină o plată de un fel. Deci, într-un exemplu dat de psihologul Ayala M. Pines, dacă vorbești cu partenerul tău timp de o jumătate de oră, așa cum ți-a cerut ea, vei alege un film în acea săptămână. Din experiențele mele și ale celorlalți, pot să vă spun că astfel de eforturi de tit-for-tat sunt ineficiente pentru a crea schimbări pe termen lung. Corectitudinea nu ar trebui să devină niciodată un strigăt de luptă. Dacă sunteți prea ocupat cu tabelarea fiecărui bănuț cheltuit, a fiecărui minut de efort, a fiecărui compromis făcut cu privire la ce să mâncați sau să urmăriți, este posibil să vă alunecați mintea că sunteți de aceeași parte în această relație.

Peter D. Kramer subliniază în cartea sa perspicace Ar trebui să pleci? Că bărbații ale căror soții se plâng că nu fac suficient, argumentează caracteristic că standardele soției sunt nedrepte și că el nu are un cuvânt de spus în stabilirea lor. Și dacă el face ceea ce vrea ea (adică devine un soț ideal din punctul ei de vedere), este ea dispusă să facă același lucru din punctul său de vedere? Și ce ar putea însemna asta? Doar în cele mai bune relații, soțiile sunt dispuse să se privească din punctul de vedere al unui partener: poate că nu renunț la fel de mult ca el, poate că nu joc des pisicile sexuale fanteziste, poate că fac crap pe probleme care sunt banale pentru el. Sau ar putea fi soțul care este blocat prea bine în propriile percepții și nu poate, pentru o clipă, să vadă prin ochii soției sale.

Vorbiți deschis despre ceea ce înseamnă „corect” pentru fiecare dintre voi, împărtășind incidentele care exemplifică sau contrazic cuvântul. Când copiii mei erau mici și petreceam mult timp citindu-le, luându-i la ieșiri îmbogățitoare, jucându-mă cu ei și împiedicându-i să se mutileze reciproc, soțul meu de atunci ar fi preferat să primesc un loc de muncă plătit. El a spus și nu voi uita niciodată acest lucru: „Oricine poate face ceea ce faci cu copiii”. Percepțiile noastre cu privire la valoarea maternității mele erau atât de mari, încât nu am putut rezolva această problemă pe cale amiabilă.

BANII MEI, BANII NOSTRI

Christensen citează o poveste veche despre Ben Franklin: un cocoș a vrut să facă o înțelegere cu un cal - „Dacă nu mă calci pe picioare, nu o voi călca pe a ta”. În realitate, unele cupluri consideră că o astfel de gândire înseamnă că, dacă soțul tău cheltuie 600 de dolari din fonduri comune pentru un pre-amplificator, atunci vei cumpăra mai multe perechi scumpe de pantofi pe care nu le-ai planificat. Dar dacă asta duce la un cont bancar mai epuizat, ceea ce nu îți face plăcere?

Sau dacă un soț lucrează mai multe ore decât celălalt? Este echitabil, atunci, pentru cel care lucrează mai mult pentru a obține mai multe beneficii? Ce se întâmplă dacă cel care pune mai multe ore câștigă mai puțin? Sau un soț poate câștiga mai mulți bani decât celălalt pentru aproximativ același număr de ore de muncă. Apoi, cineva spune mai multe despre modul în care sunt cheltuiți banii? În unele cupluri tradiționale, așa se face, dar evident că au evitat cu totul Manifestul cuplului.

Pepper Schwartz, după ce a analizat mii de cupluri, i-a numit pe unii dintre aceștia colegi, despre care a concluzionat: „Fiecare partener poate și ar trebui să ofere o monedă diferită”. Adevărații colegi sunt de acord că banii nu sunt singura monedă care contează. Cu toate acestea, banii contează, iar cuplurile aleg un amestec de acomodări în căutarea echității.

În propria mea căsătorie, ca și în căsătoriile multor cupluri pe care le-am intervievat, ne amestecăm toate fondurile. Când Stephen a lucrat două slujbe și a câștigat mult mai mult decât am câștigat din scrisul meu independent, el nu a ezitat niciodată să-mi predea cecurile de plată, știind că o mare parte din ele vor plăti pentru școala privată pentru fiul meu că a trăit cu noi. Acum, că fac mai multe, este bine pentru mine că Stephen își petrece mai puțin din timpul său producând venituri. Credem că fiecare dintre noi are dreptul inalienabil de a-și urmări propriile obiective și că unitatea trebuie să creeze o modalitate de a face acest lucru posibil.

Totuși, atunci când unul dintre noi dobândește bani „în plus”, avem gânduri foarte diferite despre locul în care ar trebui folosiți. O adaug pe a mea la fondurile noastre comune, în timp ce, dacă i-a căzut în mâinile lui, Stephen consideră că sunt bani bonus pentru a cumpăra plante cu flori (pasiunea sa) sau pentru a adăuga echipamentelor sale informatice. Comunicăm, ne zbatem, facem oferte. Nu există o modalitate corectă de a gestiona banii. Câteva dintre cuplurile pe care le-am intervievat își separă afacerile financiare în interesul propriei noțiuni de corectitudine, cu unele sisteme de schimbare de-a lungul deceniilor.

Bea mi-a spus: "De ani de zile, afacerea mea a sprijinit totul. Și acum este a lui Herb. La un moment dat, mi-am ținut banii separați. Dar și banii mei îi foloseam pentru a remodela această casă. De fiecare dată când veneau și m-aș simți negativ pentru mine, aș împinge-l deoparte. Și atunci ai avea gândul trecător: „Dacă ar fi să ne despărțim vreodată, nu aș mai primi niciodată asta”. Trebuie să ignorați acest lucru: nu puteți face față fiecărei situații așa, de parcă cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla se va întâmpla ".

Tina Tessina mi-a spus că ea și soțul ei au fiecare banii lor și împart cheltuielile în jumătate. Ea plătește toată mâncarea, el plătește toate utilitățile. L-au urmărit în primii doi ani, constatând că a ieșit suficient de uniform. Dar dacă ies la cină, o împart cincizeci / cincizeci.

De ce o diviziune atât de strictă? Tina nu numai că își amintește că mama ei stătea cu mâna întinsă cerând bani pentru a cumpăra hainele Tinei pentru școală, dar Tina și Richard se raportează la bani foarte diferit. "Ne încheiem în același loc, aproximativ, dar el își echilibrează carnetul de cecuri cu bănuțul și eu sunt pălăvrăgeală. Astfel nu ne luptăm unul cu celălalt tot timpul."

Laurie a insistat și asupra conturilor bancare separate când s-a căsătorit cu Hamid. „Am împărțit chiria, pentru că nu eram tânără când ne-am căsătorit și m-am gândit, Doamne, că nu o să-l susțin. Dacă unul dintre noi nu ne poate plăti facturile, ceea ce tocmai s-a întâmplat acum câteva luni, am plătit întreaga chirie timp de trei luni, dar el m-a rambursat. "

DAR MĂ DEȚINEȚI

În lumea muncii, depuneți eforturi cu așteptarea de a fi plătiți - acolo sunt relațiile de schimb cele mai răspândite. Acasă este diferit. În relațiile comunale, de genul dintre membrii familiei, nu numai că nu ne așteptăm la rambursare pentru favoruri, dar ar putea să ne dilueze sentimentele calde dacă suntem tratați pe bază de tit-for-tat. Desigur, acest lucru are un sens perfect atunci când luați în considerare tot ce se știe acum despre recompense și motivația intrinsecă. Într-o relație iubitoare, nu vă așteptați la o recompensă suplimentară dincolo de iubirea în sine; cu cât mutați relația respectivă într-o bază bazată pe recompensă, cu atât este mai puțin probabil ca fluxul să predomine.

Chiar și așa, sistemele de puncte jucăușe nu sunt necunoscute printre apropiați. Naomi, la vreo patruzeci de ani, a fost alături de partenerul ei Janice, la mijlocul anilor cincizeci, de optsprezece ani. Ei au dezvoltat o rutină informală în care, atunci când o batjocură se acomodează cu cealaltă, ea primește puncte.

„Janice are o nevoie foarte mare de ordine și rutină”, explică Naomi, „astfel încât, dacă îmi las mailul mai mult de o zi, începe să o bage. I-am spus:„ Păcat, locuiesc și eu aici , și trebuie să fac asta. " Aici Naomi râde de prostia unei astfel de interacțiuni, apoi continuă: „Va ajunge la un punct în care spune că ajunge la ea și nu cred că merită să fie terminat cel de-al treilea război mondial, așa că am doar o cățea înapoi puțin și apoi voi spune: „Ei bine, sigur, mă voi ocupa de asta, dar vreau doar să știi cât de mult îl urăsc”. Și, în timp ce suntem supărați unul pe celălalt, glumim despre un scorecard.

„Sau, din când în când, când unul dintre noi face ceva cu adevărat bun pentru celălalt, cum ar fi curățarea mai repede decât vreau eu sau plecarea mai devreme pentru a ieși afară decât cred că este necesar, aceste tipuri de lucruri, spune, 'Bine, dar obțin puncte pentru asta.' '

Naomi explică că ceea ce este cel mai important la astfel de interacțiuni este că partenerii comunică unii altora că se cunosc pe ei înșiși și pe ceilalți, că sunt dispuși să facă unele compromisuri, dar că vor să se asigure că fiecare respectă independența celuilalt . „Când eram mai tineri și nu aveam atât de multă terapie, etc.”, concluzionează Naomi cu un alt râs, „acestea erau bătălii mai mari. Și acum nu sunt deloc bătălii. Sunt aproape ca schimburi de scenarii”.

Unele cupluri chiar se joacă cu trocul direct: voi face sex cu tine mai târziu dacă speli geamurile acum. Atâta timp cât legătura dvs. este una sănătoasă și amândoi vedeți umorul în astfel de jocuri, oferte stilizate ocazionale nu vor face rău.

„Ceea ce numim iubire”, sugerează autorul Phyllis Rose, „poate inhiba procesul de negociere a puterii. Dacă impulsul de a abjura măsurarea și negocierea vine din interior, neîntemeiat, este una dintre grațiile și binecuvântările vieții.”

Dacă vă aflați în mod serios, atunci înseamnă că ceva nu este în regulă. Lasă-l să servească drept avertisment că, uh oh, cineva va începe să rețină, iar apoi va urma cu siguranță un conflict sever. Dacă vă confruntați cu nemulțumiri în mod constructiv de îndată ce apar, nu este nevoie ca relația să se încline spre o direcție mai tânără și mai puțin grijulie.

Resentimentele lui Frank, de exemplu, ar fi cauzate de lucruri banale, cum ar fi atunci când cuplul a avut o vânzare în garaj și a simțit că trebuie să-și vândă popperul preferat. Nu trebuia, insistă Margie, dar în acel moment s-a simțit obligat și asta i-a rămas în minte. Când astfel de sentimente vor apărea în cele din urmă, Margie îi spunea lui Frank: „Ai o carte de resentimente”.

Cuplurile își proiectează propriile modalități de a obține un sentiment de corectitudine finală, indiferent dacă folosesc sau nu cuvântul. De exemplu, Teresa mi-a spus că atunci când Derek ridică vocea spre ea, se simte atacată. Apoi, câteva zile mai târziu, „ca să mă întorc la el, nu-i voi repara ceva de mâncare pe care-l dorește la cină. Se va uita doar la mine și va spune:„ Bine ”. Este un fel de tachinare care spune că ești supărat pe furie, dar vrei să apeși ideea și să spui: „M-ai rănit, vezi?” Se pare că suntem chiar și atunci ". Dacă o astfel de răzbunare minoră servită rece două zile mai târziu ar deveni un substitut pentru comunicarea sinceră în acest moment, abia atunci ar fi timpul să avem calme.

O femeie mi-a spus că a găsit o modalitate de a uniformiza lucrurile când va fi dezamăgită. Să spunem că soțul ei nu este capabil, în ultimul moment, să o ducă undeva pe care plănuise să meargă din cauza cerințelor slujbei sale. "Atunci îi spun să meargă să-mi cumpere o bomboană pentru a compensa. Sau această prăjitură de ciocolată de la brutărie. Cred că vreau să simt că a făcut ceva pentru mine. E ca și cum mi-aș cumpăra prietenia", a spus ea spune, râzând. - Atunci îmi va freca spatele.

EU, MINE, ȘI EU ... OH, ȘI TU

Cumpărarea în Manifestul Cuplului nu înseamnă că fiecare partener renunță la un „sine” în interesul uniunii. O căsătorie nu trebuie să fie opresivă pentru creșterea personală. Nu pot să-l uit pe fostul meu soț care mi-a spus când am vrut să mă întorc la școală: „Nu vreau să crești. Vreau ca copiii mei să crească”. Ce contrast a fost, atunci, când Stephen mi-a spus: „Fii cine vrei să fii”.

Cu toate acestea, uneori sunt necesare sacrificii. Nu fiecare căsătorie va permite fiecărui partener să aibă tot ceea ce își dorește fiecare, fie din cauza constrângerilor de timp sau de bani, fie din motive de mediu (el vrea să trăiască în oraș și ea preferă viața suburbană). Ce faci atunci când obiectivele tale nu sunt aceleași, când tu și partenerul tău concurați pentru timpul liber, utilizarea fondurilor, simpatie sau alte resurse rare? În cele mai durabile și satisfăcătoare căsătorii, au descoperit un psiholog social olandez și colegii săi americani, ambii parteneri sunt dispuși să se sacrifice unul pentru celălalt.

Adresați-vă la ceea ce sunteți dispuși să renunțați unul pentru celălalt sau pentru unitate. Vedeți dacă sunteți de acord când o acțiune se simte ca un sacrificiu și când nu. Printre cuplurile cu care am vorbit, am constatat că unele dintre ele au îndurat etape în care o mentalitate de schimb a fost ulterior înlocuită cu una mai comună și mai mulțumită. Mei-Ling spune: „Singurul lucru pe care l-am venit când treceam prin terapie a fost că căsătoria nu este niciodată egală. Ceea ce este important este că, împreună cu noi doi, viața pe care o creăm este mai mult decât suma dintre noi . "

Eric J. Cohen și Gregory Sterling sugerează în „You Owe Me” că, atunci când renunți la un efort artificial de a face lucrurile egale în fiecare moment, „fluxul spontan de a da și a primi poate avea loc, ambele părți păstrând un sentiment intern al totul fiind corect. " Autorii explică faptul că ceea ce ajungi cu o bază largă de uniformitate. Astfel, atunci când interacțiunea dvs. se îndepărtează prea mult de ceea ce se simte corect pentru un partener, amenințând echilibrul relației (conducând unul dintre voi, indiferent cât de generos ați fi, să vă simțiți profitați, trebuie tratat pentru a restabili sensul de flux. Când vă simțiți din nou, puteți începe din nou, dacă este necesar, fără a lua în calcul. Aș putea să-l asemăn cu schimbarea metodei contabile la jumătatea anului, iar atunci când conturile sunt echilibrate, aruncați cărțile și nu Nu te uita în urmă. (Mai bine, arde-le, astfel încât să nu le poți sapa mai târziu pentru un argument mare.)

Cu toții preferăm atunci când obținem ceea ce se simte „suficient”. Indicați-i partenerului dvs. ce nevoi esențiale sunt îndeplinite de relația dvs., nevoi care nu se bazează pe acțiuni, ci pe cine este cealaltă persoană. De exemplu, i-am spus adesea lui Stephen că mă face să râd și că e suficient. Dar ceea ce vreau să spun prin asta este mult mai mult decât găsirea glumelor sale ha-ha amuzant. Este vorba despre împărtășirea singurității mele existențiale, alăturându-mă mental și emoțional în ideile care îmi domină viața. Este vorba de a face parte dintr-o familie - în cel mai profund sens al cuvântului - o familie care trece toate granițele obișnuite ale nașterii și ale fundalului.

Sursa articolului

Iubind în flux: modul în care cele mai fericite cupluri devin și rămân așa
de Susan K. Perry.

Iubind în flux combină propriile experiențe ale autorului cu studii despre zeci de cupluri neobișnuit de fericite și căsătorite pe termen lung, pentru a discuta despre modul în care compromisul și comunicarea și „în flux” sunt cheile construirii unor relații solide și de lungă durată. Susan Perry folosește interviuri și cercetări recente pentru a discuta fiecare aspect al unei relații, de la întâlnirea inițială până la fertilitate și nu numai. Cu o candoare neobișnuită, ea abordează subiecte deseori neglijate.

Info / Comandă această carte.

Despre autor

Susan K. Perry, Ph.D., este un psiholog social cu un interes special în psihologia pozitivă. Este cea mai bine vândută autoră a șase cărți și scriitoarea premiată a peste 800 de articole, eseuri și coloane de sfaturi. Cele mai recente cărți ale sale includ Scrierea în flux: Chei ale creativității îmbunătățite; Joc inteligent: Ghidul familiei pentru activități de învățare îmbogățite, neobișnuiteŞi Prinde Duhul: Voluntarii adolescenți spun cum au făcut diferența. Instructor adjunct de psihologie la Universitatea Woodbury (Burbank, California), a predat și la UCLA Extension și la alte divizii de extensie universitară. Ea este consultantă în scrieri, precum și instructor pentru atelierele online ale Writer's Digest. Casa ei pe internet este www.BunnyApe.com.