Fondatorii Statelor Unite ale Americii au scris aceste cuvinte în Declarația lor de independență din 1776. Și până astăzi, această declarație este una dintre cele mai înalte și profunde declarații formulate vreodată de omenire. Vă sugerez să o luați cu atenție. Ei au scris:

„Considerăm că aceste adevăruri sunt de la sine înțelese, că toți oamenii sunt creați egali, că ei sunt înzestrați de Creatorul lor cu anumite drepturi inalienabile, că printre acestea se numără viața, libertatea și căutarea fericirii.”

Abuzul suprem are loc atunci când cineva încearcă să încalce dreptul inalienabil al altei persoane la viață, libertate și căutarea fericirii. Și asta, știm cu toții, se întâmplă tot timpul, în întreaga lume. Doar pornește televizorul și vezi că se întâmplă. Se întâmplă tot timpul pe scena mondială.

Dar acest abuz nu se întâmplă doar pe scena mondială, ci se întâmplă și în apropierea noastră – în viața oamenilor care ne sunt în jurul nostru. Și poate fi destul de șocant când începi să observi că nu este doar acolo dar că este și aici.

Abuzul suprem

Deoarece fac sesiuni private cu oameni aproape în fiecare zi, aud tot timpul despre asta. Aproape toți cei care vin la mine pentru ședințe private au suferit acest tip de abuz și suferă astăzi de efectele acestuia. Ei suferă și se luptă cu realitatea că cineva apropiat a încercat să-și încalce dreptul inalienabil la propria viață și la libertate (care este libertatea de a face ceea ce doresc - și de a experimenta consecințele) și de a căuta fericirea în indiferent de modul pe care îl consideră cel mai bun (și din nou să experimenteze consecințele). Aud asta des de la clienții mei. Și este sfâșietor...

Aud povești despre soți care încearcă să încalce dreptul soțiilor lor de a-și trăi propria viață așa cum consideră ei de cuviință și care justifică această încălcare repetând vechiul chemare a patriarhului la datorie pentru femei spunând „Este treaba ta să mă faci fericit”…” Ai o datorie față de copii”… „Trebuie să te gândești la familie”,… „Știu ce e mai bine pentru tine”… etc. etc.

De asemenea, aud povești despre părinți care încearcă să-și manipuleze copiii adulți în acest fel și le aud de la adulți care au fost manipulați în acest fel de părinții lor. Parcă acești copii (fie că sunt mici sau bătrâni) există doar pentru a-i face pe părinți fericiți și pentru a satisface nevoile părinților. Copiii din aceste familii confuze și disfuncționale sunt crescuți să creadă că nu au dreptul la propria lor viață. Și astfel simt că nu au dreptul să urmărească viața, libertatea și fericirea în orice mod consideră potrivit (și să experimenteze consecințele alegerilor lor). Și când în sfârșit încearcă să lovească singuri, de multe ori se simt vinovați îngrozitori pentru că au fost învățați de mici că viața lor aparține altuia.

Și acesta este abuzul suprem – să auzi de la îngrijitorii adulți din viața ta că nu ai dreptul la propria ta viață. Când se întâmplă acest lucru, este încălcarea supremă a drepturilor fundamentale ale omului ca individ liber.

Desigur, acest lucru nu înseamnă că părinții nu sunt responsabili pentru îndrumarea și protejarea copiilor lor atunci când sunt mici, dar pe măsură ce copiii ajung la maturitate, nu mai este treaba părinților să determine ce este mai bine pentru viitorul copiilor lor. Pentru că de unde pot ști? Cum poate o persoană să știe ce este mai bine pentru altul?

Limite sănătoase

Încălcarea drepturilor omului nu este doar ceva ce se întâmplă acolo pe scena mondială... este, de asemenea, ceva care se întâmplă chiar aici, unde suntem. Și mă îndoiesc foarte mult că putem remedia acolo până vom remedia aici. Acolo afară este doar o reflectare a aici înăuntru...

Dacă vrem să facem lumea un loc mai bun, trebuie să lucrăm pentru a avea limite sănătoase! Și prin aceasta vreau să spun... când avem limite sănătoase, înțelegem că eu sunt eu și tu ești tu și că fiecare dintre noi are dreptul de a fi aici și de a alege și experimenta consecințele tuturor gândurilor, cuvintelor și acțiunilor noastre.

Când înțelegem acest lucru, putem comunica cinstit și să ne respectăm atât pe noi înșine, cât și dreptul celorlalți de a spune și face ceea ce li se pare că este potrivit. Și, de asemenea, putem avea mai multă grijă de noi înșine atunci când o altă persoană încearcă să interfereze cu dreptul nostru de a face propriile alegeri.

Îți schimbi comportamentul pentru a mulțumi pe altcineva?

Îți modifici sau schimbi comportamentul și nu faci ceea ce ți se pare corect pentru că încerci să faci pe plac altcuiva - cum ar fi partenerul tău, mama ta, copilul tău? Problema cu această tactică este că nu funcționează niciodată pe termen lung.

Când te gândești la asta, trebuie să recunoști că te simti inconfortabil, indiferent cât de mult ai încerca să-ți ascundă asta. Uneori, în loc să admitem că asta se întâmplă – dezvoltăm simptome psihosomatice cum ar fi dureri de cap, tensiune, dureri de spate etc. Simptome fizice care de fapt avertizează că nu ești în aliniament cu TINE!

A fi aliniat cu TINE și a-ți urma integritatea este singura ta treabă dacă vrei să trăiești o viață fericită și satisfăcătoare. (Și asta nu înseamnă că nu ar trebui să-i tratezi pe ceilalți cu respect. Bineînțeles că ar trebui. Dar înseamnă că poți spune cu amabilitate: „Mulțumesc și nu, nu mi se pare bine.”)

Autoapărarea sănătoasă nu înseamnă a fi agresiv!

Care este diferența dintre autoapărarea sănătoasă și a fi agresiv? Autoapărare sănătoasă înseamnă să ai grijă de tine când cineva îți încalcă limitele spunându-ți ce ar trebui să gândești, să faci sau să spui când nu i-ai cerut sfatul. Așa că atunci când le spui să se retragă, asta este autoapărare sănătoasă.

A fi agresiv este ceva complet diferit și apare atunci când încalci limitele altcuiva spunându-i ce ar trebui să gândească, să facă sau să spună atunci când nu ți-a cerut sfatul. Atunci tu ești cel care trebuie să se retragă.

Există multă confuzie în legătură cu aceasta, deoarece credem că nu ar trebui să fim niciodată supărați (forțați) și ar trebui să fim întotdeauna „iubitoare” și „bună” în toate situațiile. Dar când înțelegem diferența dintre autoapărarea sănătoasă (care poate fi puternică ca mânia) și agresivitate, putem vedea că autoapărarea sănătoasă înseamnă a fi „iubitor” și „bună” – față de noi înșine! Și de aici începe, cu noi!

Am încercat întotdeauna să tratez pe toată lumea cu amabilitate și respect. Provocarea este cum să faci asta fără a fi un preș, mai ales când ai de-a face cu cineva care este lipsit de respect sau abuziv și care îți încalcă limitele.

Mi-a luat toată viața să descopăr că asta este arta de a fi asertiv. Învățând să ai grijă de tine (respectându-te) în timp ce îi tratezi pe toți ceilalți cu amabilitate și respect. Și da, este într-adevăr o artă și da poate fi foarte greu de practicat uneori. Chiar greu! Dar cu siguranță merită efortul, pentru că pe măsură ce înveți să fii asertiv, descoperi spre marea ta bucurie că este mult mai ușor să te respecți pe tine și pe toți ceilalți în același timp.

Secretul relațiilor bune – limite sănătoase!

Dacă vrei să ai o relație bună cu oricine, este important să ai limite sănătoase. Și acest lucru este adevărat indiferent dacă vorbim despre relația ta cu partenerul tău, mama, tatăl, copilul, prietenul sau colegii de la serviciu. Când nu avem limite sănătoase, avem dificultăți în a relaționa cu alți oameni și în a experimenta adevărata intimitate. Deci, să aruncăm o privire la ce înseamnă să ai limite sănătoase.

Când avem limite sănătoase, înțelegem că eu sunt eu și tu ești tu și că fiecare dintre noi are dreptul de a fi aici și de a fi ceea ce suntem. De asemenea, înseamnă că fiecare dintre noi are dreptul de a face alegeri pentru noi înșine și apoi de a experimenta consecințele tuturor gândurilor, cuvintelor și acțiunilor noastre. Când avem granițe sănătoase, înțelegem acest lucru și respectăm dreptul fiecăruia de a fi sau de a face ceea ce crede că e potrivit (și de a experimenta consecințele).

Ca rezultat al granițelor sănătoase, respectăm drepturile altora și ne așteptăm ca alți oameni să ne respecte drepturile. Aceasta înseamnă că atunci când cineva îți spune cum ar trebui să gândești sau să simți sau ce ar trebui să spui sau să faci atunci când nu îi ceri în mod special sfatul; nu vă respectă granițele și dreptul de a fi voi. Acesta este un exemplu de încălcare a limitelor și de aceea se simte atât de inconfortabil.

Să ai grijă de tine înseamnă să poți recunoaște o încălcare a limitei atunci când se întâmplă și apoi să poți spune clar celuilalt că atunci când vei dori sfatul lui, îl vei cere! Dar acest lucru funcționează în ambele sensuri, ceea ce înseamnă că îi respecți și pe ceilalți și nu le spui ce să gândească, să spună sau să facă decât dacă îți cer în mod special sfatul sau opinia. Cu alte cuvinte, nici tu nu încalci granițele altora.

Oameni care au probleme cu granițele

Persoanele care au probleme cu granițele se încadrează de obicei în două categorii principale: fără limite și pereți. Prima categorie (fără limite) sunt oamenii care nu au granițe și îi lasă necritic pe alții să le spună ce să gândească, să spună sau să facă. La fel și oamenii care le spun altor oameni ce să gândească, să spună și să facă fără a fi rugați mai întâi. Ambele tipuri de oameni sunt fără granițe.

A doua categorie (ziduri) apare de obicei la persoanele care au fost încălcate atât de mult încât au ziduri în loc de granițe și nu lasă pe nimeni să se apropie de ei. Din păcate, acest lucru îi împiedică să arate și să împărtășească cine sunt cu adevărat.

Și apoi, desigur, există oameni care oscilează între a nu avea granițe și a avea pereți. În toate aceste cazuri, este dificil să ai relații apropiate, sănătoase cu alți oameni și să experimentezi adevărata intimitate, care este capacitatea de a împărtăși cine ești cu ceilalți într-o manieră respectuoasă.

Când începem să înțelegem ce înseamnă să ai limite sănătoase, putem învăța să comunicăm cinstit și să ne respectăm atât pe noi înșine, cât și dreptul celorlalți de a spune și de a face ceea ce li se pare bine. Și putem învăța să avem mai multă grijă de noi înșine atunci când o altă persoană încearcă să interfereze cu dreptul nostru de a face propriile alegeri.

* Subtitrări de InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea autorului.

Articol scris de autorul:

Esti fericit acum? 10 moduri de a trăi o viață fericită
de Barbara Berger.

Ce te împiedică să fii fericit acum? Este partenerul tău, sănătatea ta, slujba ta, situația ta financiară sau greutatea ta? Sau sunt toate lucrurile pe care crezi că ar trebui să le faci? Barbara Berger aruncă o privire asupra tuturor lucrurilor pe care le gândim și le facem care ne împiedică să trăim o viață fericită acum. Barbara prezintă 10 moduri practice de a folosi această înțelegere în viața de zi cu zi, în relațiile tale, la locul de muncă și pentru sănătatea ta.

Faceți clic aici pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Barbara Berger a scris peste 15 cărți de auto-împuternicire, inclusiv bestsellerurile sale internaționale "Drumul către putere / Fast Food pentru suflet" (publicat în 30 de limbi) și "Esti fericit acum? 10 moduri de a trăi o viață fericită" (publicat în 21 de limbi). Ea este, de asemenea, autoarea cărții „Ființa umană care se trezește - un ghid pentru puterea minții"Și"Găsiți și urmați busola dvs. interioară”. Cele mai recente cărți ale Barbara sunt „Modele sănătoase pentru relații – Principiile de bază din spatele relațiilor bune” și autobiografia ei ”Drumul meu către putere – Sex, traumă și conștiință superioară”..

Născută în America, Barbara trăiește și lucrează acum în Copenhaga, Danemarca. Pe lângă cărțile sale, ea oferă sesiuni private persoanelor care doresc să lucreze intens cu ea (în biroul ei din Copenhaga sau pe Zoom, Skype și telefon pentru persoanele care locuiesc departe de Copenhaga).

Pentru mai multe despre Barbara Berger, consultați site-ul ei: www.beamteam.com